Район в котором я живу
Расстояние между местами, где сделаны снимки, метров 500. Уфа город контрастов. А Черниковка тем более.
sony nex-5n yuongnuo 35 mm for nikon
nikon d300s nikkor sigma 10-20 4-5.6
Расстояние между местами, где сделаны снимки, метров 500. Уфа город контрастов. А Черниковка тем более.
sony nex-5n yuongnuo 35 mm for nikon
nikon d300s nikkor sigma 10-20 4-5.6
nikon d5000 sigma 10-20 f4-5,6
троллейбусы в черниковке. северная часть уфы. 20 августа 2021
район круглого дома. вологодская + вечерний заезд трамваев в депо . новые МАЗы на проспекте сегодгня
Лев Моисеевич Зильберман (ФИО изменены) был эталонным евреем!
В его глазах на выкате читались - и вековая народная мудрость и вселенская печаль, перемежающаяся, при случае, лучиками лукавства и хитрости.
Общаясь с вышестоящим и единственным своим начальством (Лев Моисеевич служил в должности заместителя руководителя в одной крупной компании нашей республики) он четко придерживался царского (Петровского) указа, о том, что «..подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, чтобы умом своим не смущать оного".
Начальству это нравилось и поэтому был господин (а при советской власти – надежный коммунистический товарищ!) Зильберман не просто на хорошем счету, а, более того, благословлен исключительным доверием вышеуказанного начальства.
С подчиненными Лев Моисеевич держался эдаким свойским рубахой-парнем, который и на помощь придет, подставив, в трудной ситуации, свое шефское плечо и за общим столом шампусика выкушать не побрезгует.
С людьми он общался особым образом – оргазмируя особыми сленговыми жаргонизмами присущими только двум городам в мире - Одессе и Нью-Йоркскому району Брайтон-Бич.
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! – говорил Лев Моисеевич дородной главбухше Тамаре Петровне, когда та начинала спорить с ним за какую-нибудь особую статью расходов.
- Я имею Вам кое-что сказать, - таким предложением начиналась каждая наша утренняя оперативка.
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! – так Лев Моисеевич жестко ставил на место зарвавшихся субподрядчиков – вроде бы проявляя хорошее отношение к ним, но и расставляя акценты в предстоящем тяжелом разговоре.
Ездил господин Зильберман на скромном и дешевом (дешевле в то время был только автомобиль ВАЗ-1111 ОКА) автомобиле «Запорожец - ЗАЗ 968М». Выпускалось сие чудо техники вплоть до 1994-го года, а значит, что машине шефа, к описываемому в рассказе времени, было уже не менее 6 лет.
Хочу на этом факте сделать особый упор, ибо шеф был вторым человеком в компании со штатом в четыре с половиной тысячи человек и отвечал за то, чтобы получаемые компанией, по бартеру, в очень большом объеме, горюче-смазочные материалы, за выполняемые нашим предприятием работы, успешно продавались на свободном российском рынке и работники получали ежемесячную зарплату, а компания генерировала прибыль.
***
- Рустем, за шо ты мне расчесываешь нервы?
Таким вопросом встретил меня Лев Моисеевич, однажды утром, осенью двухтысячного года, когда я переступил порог его кабинета.
На тот момент я являлся руководителем службы маркетинга на предприятии.
Рос я до этой должности долго (сделаю упор и на этом факте, потому что это важная деталь, а почему – будет понятно в конце повествования) – начав свой трудовой путь в компании, после окончания строительного техникума, с простого слесаря; поднявшись до мастера и старшего мастера (продолжая, в это же время, учиться в уфимском нефтяном тогда еще институте), затем был опыт исполнения обязанностей руководителя отдела техники безопасности, охраны окружающей среды и подготовки кадров…
- Что случилось, Лев Моисеевич?
- Почему ты не спешишь скорее, чем я? – спросил меня шеф - Нам уже завтра лететь в столицу, на курсы повышения, напоминаю, твоей квалификации, а билеты на самолет все еще не куплены?!
Да, мы летели с шефом в Москву – я с целью постижения основ тайм-менеджмента, а шеф - на встречу с деловыми партнерами – московскими покупателями наших бартерных, из нефти переработанных, «вкусняшек».
Я опущу рутину перелета и заселение в московской гостинице «Космос», где и должны были проходить мои курсы квалифицированной переподковки.
Скажу только, что заселили нас с шефом на одном этаже и в номерах расположенных по соседству.
***
- Молодые люди, а можно присесть за ваш столик?
Я поднял глаза от тарелки с солянкой и увидел, что перед нашим столом стоят две молодые девушки.
- Никак не можем найти свободный? – извиняющимся тоном произнесла одна из них - красавица-брюнетка с толстенной косой уложенной короной на голове.
В ресторане, в это время, действительно, окормлялось много народу.
Лев Моисеевич, пока я торопливо пережевывал пищу и тупо глядел на стоящих перед нами красавиц, привстал и в галантном полупоклоне сделал приглашающий жест…
Девчата оказались кубанскими казачками!
Они тоже приехали в столицу с целью познания научного подхода к организации рабочего времени и эффективного его использования…
Девушка-брюнетка, поставив на стол свой поднос с едой, произнесла:
- Схожу за «капучино». Кому-нибудь еще нужно? – и посмотрела (как странно..) на меня..
Долго история сказывается да быстро у евреев дело делается – не прошло и получаса проведенного в общении, а шеф, обаяв девчонок своей еврейской харизмой усиленной одесским сленгом, уже записывал номера сотовых красавиц-казачек.
Та, что была с уложенной косой на голове – брюнетка Алена со жгучими иссиня-черными волосами – сказала, обращаясь ко мне:
- Обязательно перепиши мой и сделай дозвон.
Ого! Похоже мне улыбнулась, ослепительной улыбкой казачки, сама господа Удача и, возможно, что я буду сегодня «декламировать любовные вирши в полночь»))
Девушка-капучино
Молотым пахнет кофе.
Девушка-капучино -
Крестница на Голгофе
Мыслей моих о чувствах
Вспыхнувших поневоле..
Может быть взять и дустом
Вытравить их? Доколе
Буду терпеть я, братцы,
Эту свою привычку -
Раз лишь взглянув, влюбляться?!
Право же - это слишком
Тяжкая ноша. Сбросить
Вот бы ее.. Ан нет же.
Видно срослась и просит:
"Рухни, поэт-невежда,
В пропасть любовной муки
С музою новой!".. Право,
Взял бы кто на поруки
Эту мою ораву
Метких стрелков-амуров,
С крылышками из песен!
=====
Но Муза - она не дура -
Ей процесс интересен
Тяжких моих скитаний
По лабиринтам страсти..
Снова молю свиданья!
Снова любви во власти,
Где девушка-капучино
Молотым пахнет кофе!..
=====
И я не вижу причины
Сойти со своей Голгофы.
В общем, мы сговорились, что встретимся вечером «на том же месте, в тот же час», с целью совместно провести время.
Однако, такая вот закавыка - номера телефона Алены я от шефа не получил.. Зато получил задание!
Со словами «Не делай мине беременную голову» он отмахнулся от моей просьбы поделиться телефончиком и отправил меня до своих партнеров-москвичей с требованием дождаться подготавливаемой ими, к подписанию, болванки договора купли-продажи.
На мое робкое:
- А как же курсы?
Он ответил:
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Немедленно выполняй!
…
Партнеры продержали меня в своем офисе до девяти часов вечера.
Лев Моисеевич брал, поначалу, трубку и отвечал односложно «Жди!»
А ближе к ужину и вовсе перестал отвечать на звонки.
Я, злой голодный и уставший, вернулся в гостиницу только к десяти часам вечера!
Ну и, конечно же, напился со злости, распотрошив бар в своем номере.
Много ли нужно голодному человеку, закусывающему коньяк орешками и чипсами?!
Вскоре я уснул.. Снилась мне брюнетка-казачка, пьющая «капучино» на коленях у Льва Моисеевича.
Ночью я проснулся.. Из соседнего номера доносились «ахи и охи»..
- Сон в руку! – пробурчал я и заснул обратно.
***
Утром, выйдя из номера, чтобы пойти позавтракать, я столкнулся с казачками, которые выходили из номера шефа.
Обе все еще были «подшофе» - глаза их блестели, волосы были растрепаны, а лица освещала лукавая сытая улыбка.
- Рустем, где же Вы были?!
- И почему не брали трубку, когда Вам звонил Лев Моисеевич?!
- Мы устали Вас ждать и поехали без Вас.
- Лев Моисеевич повез нас на Арбат, в ресторан «Прага».
- Как же там великолепно! Шик и блеск!
Девчата тараторили без остановки..
Но я их уже не слышал – я не отводил взгляда от своего шефа.
Хмуро поздоровавшись я сказал:
- Отчитываюсь - болванка договора болваном доставлена!
…
Оставшиеся два дня я безвылазно провел на курсах.
Если в учебных помещениях случалось встретиться взглядом со взглядами казачек, то просто отводил глаза.
Принимал пищу один – за отдельным столиком.
С шефом не виделся и на его звонки не отвечал.
Но домой с господином Зильберманом мы летели в соседних креслах и разговор был неминуем…
…
Большую часть полета молчали.
А потом шеф заговорил и говорил, на удивление, без привычного одесского сленга:
- Рустем, прости, но то что случилось – это не по моей вине! Просто твой отец просил меня присмотреть за тобой и оградить от любых возможных столичных искушений! Ты же знаешь, как я уважаю твоего отца.. – чуть помолчав Лев Моисеевич добавил - .. и боюсь.
Прошло несколько минут и он спросил:
- Вот я - твой шеф, но ты ведь меня не боишься, верно?
Я молчал..
- А я своего шефа, твоего отца, очень боюсь, - сказал Лев Моисеевич, зябко повел плечами и отвернулся к иллюминатору.
- Татарин, вставай, я нажарила посикунчиков.
Санька* одернула шторы и приоткрыла окно. В комнату, вместе с легким ветерком, сторожко, на мягких лапах, заглянуло зимнее морозное утро.
…
Только у Саньки получалось ТАК, по-особому, называть меня:
– Татарин!..
Если я в детстве дрался, когда слышал в свой адрес это слово, потому что звучало оно, частенько, с издевкой и уничижением.. Если в юношестве я с жестокостью и остервенением дрался, гордясь, словно девизом на флаге, своим уличным погонялом «Злой татарин!».. То, сейчас, в пору своей поздней молодости, слыша это слово из уст Саньки я млел от нежности и некоторые части моего тела сводило судорогой от накатывавшегося возбуждения..
…
Санька по национальности была пермячка..
Исконно-посконная – с явными физиогномичными, из рода в род и из века в век, «метками».
И чтобы было понятно о каких метках я говорю - на ту мою Саньку очень похожа, почти один в один, современная актриса являющая собой просто эталонную коми-пермяцкую красоту – сериальная «жена» пермского Коляна из «Реальных пацанов».
Вообще, Пермь – она женского рода!
Имеется много версий, из чего «выросло» слово «пермь».
Именитые ученые и обычные люди живущие в Пермском крае до сих пор яростно спорят на эту тему.
Если первые почти уверены, что словосочетание «pera maa - задняя земля или окраина мира» стало основополагающим, то вторые считают, что родилась «пермь» от древнего слова «парма» - лес.
Есть и совсем удивительная гипотеза - после Полтавской битвы 1709 года в Прикамье оказался пленный шведский ученый Страленберг. В слове «Пермь» он нашел созвучие со словом «Биармия», которое упоминается в древних скандинавских сагах. В них говорилось, что есть земля на севере Восточной Европы, куда приходили викинги за мехами и серебром.
Биармия – медвежий край!
…
Санька была ужасно домовитой девушкой!
Смешно, но я совершенно уверен, в том, что она получала реальное физическое удовольствие от всего того, что она творила по хозяйству.
Да-да, творила!
Ах, какие Санька делала «посикунчики»!
Так называются маленькие жареные пирожки с очень сочной начинкой. Свое название они получили из-за того, что при надкусывании из них брызжет сок и они «сикают».
Санька уверяла, что рецепт этого старинного блюда Пермской кухни, она получила во сне от своей прабабушки.
…
Но была у Саньки и еще одна особенность – она очень любила экстремальный секс..
…
Александра работала налоговым полицейским (кто не знает – раньше в России существовала такая федеральная служба налоговой полиции с очень крутыми полномочиями оперативно-розыскной, экспертной и следственной деятельности) и познакомился я с ней во время ее рейда и проверки моей компании.
К тому моменту я покончил с юношеским «робингудством» (в составе спортивной бригады), которое, все же, больше походило на «узаконенный рэкет» и ушел в бизнес.
У меня было 14 торговых точек разбросанных по всему городу. Я торговал, в розницу, импортными куриными окорочками и субпродуктами с местных птицефабрик.
Времена были лихие..
Но и возможности были фантастические!..
…
Саньке нравилось все, что повергало меня в эмоциональный, психологический и культурный шок:
Заниматься любовью, среди бела для, в салоне Волги-3110, с наполовину опущенными боковыми стеклами, посреди битком набитого пляжа на черниковском озере «Мельничное», в форме налогового полицейского на голое тело, со стонами и криками «Татарин, форева!»..
Ранней осенью, на рыбалке на речке Чермасан, неожиданно испытать желание и.. и насчитать, после, пару сотен комариных укусов по всему телу..
…
В машине, на крыше высотки, в городском бассейне «Нефтяник», в туалете самолета..
Для того, чтобы я, наплевав на приличия, участвовал в ее «забавах» ей всего лишь нужно было сказать слово «Татарин!» - сказать его ТАК, как умела только она..
…
Но всему приходит конец.
Особенно тому, что является социально неестественным.
Перед дефолтом 1998-го я, по совету старшего бизнес-товарища (сейчас он владелец достаточно разветвленной региональной продуктовой сети магазинов) решил подняться на ступень выше – стать оптовиком.
Но грянул «черный вторник» и все мои надежды и сбережения сгорели в одночасье!
Тогда я ушел в свой первый в жизни долгосрочный алкогольный запой.
…
Слабых духом алкоголиков женщины не любят.
Они могут их жалеть.. могут превратиться в верных друзей (так и случилось), но формула любви и пылкой животной страсти уходит навсегда, побежденная менделевской формулой С2Н5ОН.
…
Прошло много лет..
Санька стала уважаемой матроной – прекрасной многодетной матерью, блестяще ведущей большое хозяйство и любящей своего не менее уважаемого мужа.
Но..
Друзья, меня, до сих пор, мучит один вопрос – когда же моя Санька, моя пермская красавица, получала бОльшее удовольствие?
Когда кричала «Татарин, форева!» или когда пылесосила и пекла свои фантастические посикунчики?!))
* - имя изменено, так как уж больно известная, до сих пор, Александра - девушка моей поздней молодости.
Здравствуй, ключница луна! Здравствуй, моя милая!
Снова бродишь по небу сонною кобылою?
Просьбу мою выполни - расскажи, любезная,
Приоткрой былой секрет дурачку болезному!
Посвяти в избранники - посвети мне в прошлое,
Расплачусь поэзии золотыми грошами!
Лик печальный истины покажи мне, светлая -
Правда ль хулиганствовал и кутил с поэтами
Златоглавый юноша с вечно полной кружкою?
Ты ж всегда была ему верною подружкою!
Хочется дознаться мне: правда или домысел,
То, что он поставил сам крест на Божий промысел.
Или, впрямь, была узка клетка позолочена,
И насильственным путем было с ним покончено?
========
Пусть прохожий у виска крутит, с чувством, пальцем
Еженощно буду я на светило пялиться!
Пусть юродивым зовут - быть чудным положено,
Тем, кому Господня длань на главу положена!
========
Золотая голова - золото осеннее,
Под луною дурачок плачет по Есенину..
лейся хмель рекою, лейся водопадом
нынче только это для поэта надо
лейся хмель рекою - разливайся морем
затуши во мне ты иль любовь иль горе
каплей, ручейками, родником пролейся..
надо мною клоун - совесть моя - смейся!
хмель рекою в море, море в океаны
заглуши мне чувство - чувство окаянное.
хмель - мое спасенье (плачь от смеха, клоун!)
от себя спасаться буду вновь и снова -
охмелевшим проще, охмелевшим легче
от любви несчастной быть в аду по плечи
гитарист, дружище, бей струной о душу
в теле хмель и разум "праздник" не разрушит
пой и пей, мой клоун - упивайся хмелем,
...
ведь любви мы песню до конца пропели.
- Владимир Вольфович, вам нравится мясо индейки? – громко произнес я.
Жириновский стоял напротив меня, перед холодильником-витриной и разглядывал нашу вкусную продукцию. Был он в окружении парочки молодых парней, которых называл своими верными соратниками и помощниками. Правая рука ВэВэ лежала на руке одного из этих молодых «оруженосцев», будто бы Вольфыч боялся оступиться и упасть или волновался, что соратник сбежит от своего стареющего Дон Кихота..
Владимир Вольфович поднял голову. Его печальные еврейские глаза, в которых, казалось, была запечатлена вся библейская грусть и тысячелетняя мудрость многострадального народа, смотрели на меня из-под очков с толстыми линзами.
Вокруг нашего стенда скопились фотокорреспонденты и видеооператоры различных столичных московских телеканалов, которые освещали эту федеральную ярмарку всероссийских вкусностей.. Владимир Вольфович, увидев, что он в центре внимания и все ждут его ответа, начал издалека – задав, по-еврейски, встречный вопрос:
- А вы откуда ее привезли?
- Из Башкирии, Владимир Вольфович! Из славного города Мелеуз, который расположен на одноименной речке.
Я был подготовлен к подобным вопросам и поэтому бойко продолжил:
- Есть красивая легенда откуда произошло название речки и города – легенда о двух удалых братьях-башкирах, которые состязались меж собой на скачках.. И, утверждают, что один из братьев, его звали Алтынбай, в азарте скачек крикнул брату Батырбаю: «Мэле, уз! (Попробуй, перегони) и доскакал до светлой безымянной речки.
ВэВэ усмехнулся и сказал:
- Действительно, красивая легенда.. А можно попробовать вашу продукцию?
- Угощайтесь, пожалуйста! – я стал выставлять, по верху витрины, тарелочки с нарезанными дегустационными кусочками различных вариантов мяса глубокой переработки.
Пока Владимир Вольфович пробовал из пары тарелок я словно гид-экскурсовод продолжал говорить для него и для всех:
- В нашей республике принято резать птицу по законам шариата и вся наша продукция идет под маркой «Халяльная» (под халялем обычно понимают мясо животных, употребление которого не нарушает исламские пищевые запреты, но, в целом, халяль относится практически к любой сфере человеческой жизни: к продуктам питания, одежде, украшениям, косметике и парфюмерии, личной гигиене, отдыху, развлечениям, сфере финансов, отношениям между людьми, окружающей среде, к выполняемой работе...).
На словах «..по законам шариата..» Владимир Вольфович дернулся телом, будто бы споткнулся, и его рука словно уткнулась в невидимую стену, которая выросла между его ртом и маленьким кусочком мяса на шпажке.
Но на то он и Жириновский – растерянность длилась мгновение – он отправил мясной кусочек себе в рот и сказал:
- Вы знаете, молодой человек, как некоторые юмористы раскладывают слово «история»? (Я тут же понял, что Вольфыч намекал о юмористе Задорнове и его «ИСТОРИЯ – ИЗ ТОРЫ – из еврейской «Библии» и кивнул).
- Ну так вот, - продолжил Жириновский, - мы, евреи, едим только кошерную пишу. И если о млекопитающих и рыбах в нашей Торе даются четкие указания – каких из них можно есть, а каких нет – то о птицах Тора не дает четких признаков.. И все же – любая хищная птица не кошерна, а у кошерной должен быть дополнительный палец и зоб.
- Поэтому ваша индюшка, для нас, для евреев, все же кошерная птичка, - сказал Владимир Вольфович. – И я благодарю вас за угощение и буду не против гостинца.
Намек я понял и дал команду нашим девочкам – продавцам-консультантам - быстро приготовить кущтянящ* (гостинец* - с татарско-башкирского), а сам продолжил общаться с Вольфычем – я же понимал, что «здесь и сейчас» происходит великолепная бесплатная пиар-акция нашего продукта!
Жириновский улыбаясь смотрел на меня и на девочек собирающих пакеты.
Чтобы поддержать динамику процесса я спросил:
- Владимир Вольфович, а можно с Вами сфотографироваться?
ВэВэ громко рассмеялся и спросил:
- Вы татарин, молодой человек?
- Да, я татарин.
- Мне еще мама говорила поговорку: «Когда родился татарин – еврей заплакал» и прибавляла «Володя, дружи с татарами, они такие же, как мы – любят постоянно переспрашивать, будто бы не расслышали, а сами раздумывают над ответом; татары любят перекармливать своих детей – так же, как это любим делать мы; у татар нельзя спрашивать «Как дела?» - они, как и мы начнут рассказ с того, кем были их бабушка и дедушка; и они, как и мы, очень любят шутить, но не любят, когда шутят над ними.. А еще – из татарок получаются очень хорошие жены!».
…
Так произошло мое знакомство и общение с Владимиром Вольфовичем Жириновским.
…
А где-то через пару дней Вольфыч выступал с трибуны Государственной Думы России и в своем выступлении признался в любви к татарам и башкирам (с 1 мин.30 сек.):
- «Я очень люблю татар и башкир – я просто в восторге от них!..»
P.S.
Спасибо, Владимир Вольфович!
Надеюсь и, грешен, тщеславно верю, что наше с Вами общение стимулировало Вас к такому искреннему признанию)