"Не жалеете вы меня" – не гордость, а отчаяние

Упрек, как последний способ достучаться. Давайте разберём, что за ним стоит. Это фраза, сказанная в сердцах, часто в ответ на молчание, на равнодушие, на то, что кто-то рядом просто не увидел, как тяжело.

Это боль, накопленная годами, еще и вперемешку со стыдом. Чаще всего невысказанная прямо, потому что не научили. Эти слова выступают в качестве последнего доступного способа показать: "Мне плохо, а вы ничего не делаете, ничего не замечаете". Или: "Я уже надрываюсь, а вы делаете вид, что все нормально".

Когда ее слышит другой человек, часто не понимает. Думает: "Я что, обязан тебя жалеть?"

Или: "Ты же сам не просил помощи, а теперь упрекаешь".

Человек, который говорит эту фразу, не просит жалости как таковой, а скорее - обличает ее отсутствие. Это тонкая грань, за которой огромный пласт одиночества и выученной беспомощности. Слова отчаяния, звучащие довольно грубо, потому что мягко говорить уже не получается.

Что стоит за фразой на самом деле – по-человечески

Иногда, и это важно понимать, здесь может скрываться не только боль, но и стратегия. Когда человек прибегает к этой фразе снова и снова, в разных ситуациях, особенно когда его не слушают так, как он хотел бы, то это может быть попытка вызвать вину, получить поддержку не напрямую, а обходным путем.

В некоторых случаях это может быть и скрытая манипуляция – своеобразный способ повлиять на решение другого человека, привлечь его внимание, подтолкнуть к действию, на которое он сам, возможно, не готов. Не напрямую, а через намек: "Посмотри, как мне плохо и сделай что-нибудь".

Чаще всего такая тактика автоматическая, выученная стратегия адаптации, где человек не знает другого способа быть замеченным. Открыться честно страшно, а уколоть куда безопаснее. Хоть и разрушительнее.

Если это про вас, то стоит задать себе вопрос: "Я сейчас хочу, чтобы меня пожалели, или хочу, чтобы почувствовали вину и дали мне то, что я не умею просить?"

А если вы слышите эту фразу от другого, спросите честно, но мягко: "Ты злишься? Или тебе сейчас действительно плохо, и ты хочешь, чтобы я был рядом?"

Этот простой контакт возвращает в реальность и помогает построить взрослый разговор без давления, вины и манипуляции.

За "Не жалеете вы меня" может прятаться и накопленная обида – на родителей, которые были рядом, но не видели; на партнеров, которые жили рядом, но не чувствовали; на друзей, которые всегда говорили "Ты сильный" вместо того, чтобы спросить "Как ты?"

Человек не просил напрямую, но все равно ждал внимания, заботы, поддержки, но не получив всего этого – взорвался. Внутри у него один вопрос: "Почему, когда мне плохо, рядом никого нет?"

Своеобразный крик человека, которому долго казалось, что он никому не нужен в уязвимом состоянии. Что его уважают только пока он сильный, веселый, удобный. Но как только у него в жизни идет не все гладко, то он как пустое место, становится незаметным.

Как с этим быть, если это про вас?

Если вы когда-либо произносили эту фразу, то, скорее всего, внутри уже было много боли. Возможно, и до сих пор есть.

• Первое, что важно сделать, – это перестать стыдиться своих эмоций. Быть замеченным, услышанным, поддержанным, принятым – это живая человеческая потребность.

• Второе – назвать вещи своими именами. Вместо колкой фразы попробуйте сказать прямо: "Я чувствую себя одиноко. Мне больно, что ты не заметил, как я сейчас". Это непривычно, но дает шанс на близость, а не на очередную ссору, где есть шанс наговорить друг другу кучу упреков и гадостей, тем самым усугубив положение дел.

• Третье – начать с себя. Не думайте, что это банально. Ведь если вы запрещаете себе быть честным и в контакте с собой, то и другие вряд ли смогут приблизиться к вам. Поддержка начинается с того, что вы честно признаёте себе: "Да, мне тяжело. Да, мне не хватает тёплого слова. Да, я не железный и не супергерой".

А если это сказал кто-то вам?

Не надо сразу защищаться. Попробуйте услышать, что за этими словами. Возможно, человек долго держался, терпел, старался быть сильным и не выдержал.

Иногда за фразой стоит попытка не обвинить, а проверить, есть ли ещё шанс на контакт. Воспользуйтесь им. Скажите спокойно, и не оправдываясь: "Прости, что не заметил. Давай поговорим. Я рядом".

Этого часто достаточно, чтобы остановить цепочку недопониманий и обид, которая тянется годами.

Без жалости, но по-настоящему

Пока человек это говорит, он все еще хочет быть услышанным. И это возможность для разговора, для поддержки, для настоящей близости.

Мы не обязаны никого жалеть, но мы можем не игнорировать, а замечать и быть рядом просто по-человечески.

А вы когда-нибудь слышали или говорили: "Не жалеете вы меня"?

Что за этим стояло?

Подписывайтесь на канал, чтобы быть в курсе новых публикаций.
Разговаривать можно научиться, и быть услышанным – тоже.

Источник: Глазами психолога.
Для тех, кто перестал отталкивать и учится говорить честно.

Как же подойти к этой теме максимально бережно к себе?

Друзья, а особенно родственники, бывают очень разными.
Кто-то с радостью ринется мыть вам полы и протирать пыль.
Кто-то сделает такое лицо, что вы поймёте — за рулон туалетной бумаги и пачку активированного угля, принесённую из аптеки, вы теперь этому человеку по гроб жизни обязаны.
Кто-то просто откажется (и это, кстати, не самый плохой вариант).
Ну и весь спектр между этими крайностями.

Самое первое, что нужно сделать: сказать себе — «мне нужна помощь, я без неё не справлюсь».

Это, пожалуй, самое сложное. Мы все взрослые люди, и многие из нас немало постарались, чтобы доказать свою самостоятельность — себе, родителям, да хоть всему миру.
Особенно тяжело это тем, кто на этапе сепарации вместо поддержки получал реакцию вроде:
«Так и знал(а), что ты не справишься. Ты же ещё ребёнок, сделаю всё за тебя».

Но иногда без помощи действительно не обойтись. Это не слабость, не шаг назад.
Мы не теряем свою ценность, если просим о помощи в час нужды.
Мы не обнуляем свои достижения. Не предаём себя.
Это важно помнить.

Когда решились, определите для себя, где проходят границы — и озвучьте их.
Мы не дети, которые принимают заботу родителей на их условиях.
Даже если вы просите, это не значит, что вы автоматически должны подчиняться.

Нормально сказать:
«Мама, я очень ценю, что ты поможешь мне убраться. Но, пожалуйста, не переставляй мою посуду так, как считаешь правильным — мне потом неудобно».

Если мама всё-таки переставит — что ж, пусть это будет на её совести.
Зато вы будете знать, что обращаться к ней стоит только в крайнем случае.
И если она спросит, почему вы больше её не зовёте — спокойно объясните:
«Мам, твоя помощь оборачивается для меня дополнительной нагрузкой — я потом всё возвращаю на место».
(Да, готовьтесь к упрёкам за неблагодарность. Такова жизнь, не со всеми людьми можно договориться.)

Для идеального баланса хорошо бы продумать, чем вы отплатите за помощь.
Не обязательно чем-то материальным — главное, чтобы это было ценно для человека, который помог.
Тогда это будет не «благотворительность», а нормальный обмен: ты — мне, я — тебе.

Из такой позиции гораздо проще отстаивать свои границы.
Но «плата» не должна быть для вас непомерной. Баланс — ключевой момент.

Не соглашайтесь идти на «праздничные посиделки» с родственниками, если понимаете, что там вас выжмут досуха.
Зато можно пообещать приехать к родителям на чай в свободный выходной.
Сходить вместе в музей, куда они давно хотели.
Посмотреть, наконец, кассету со свадьбы троюродной сестры, на которую вы не попали из-за «очень важной командировки». :)

У нас у всех есть целый ящик таких мелких ситуаций, через которые можно провести удачный для себя обмен в социальных взаимодействиях.

А что делать, если помощи ждать неоткуда?
Родни нет (или живёт далеко), друзья не могут, а вы вымотаны до предела.

Обратитесь к незнакомцам.
Я не шучу.

Напишите в домовой чат.
Или в соцсеть.
Или даже здесь, на Пикабу:

«Ребята, я болею, живу в таком-то районе. Может, кто-нибудь принесёт таблеток из аптеки и выгуляет моего пса? С меня шоколадка, деньги на лекарства переведу».

Это нормально.
Вы удивитесь, сколько людей готовы помочь просто так.
Вокруг — много добрых, отзывчивых людей. Просто попробуйте к ним обратиться.

А если совсем не к кому, и нечего предложить даже символически — это тяжело.
Я искренне надеюсь, что никто из вас не окажется в такой ситуации.
Но если всё же да — есть благотворительные организации.
Они работают почти в каждом крупном городе.
Они помогают с продуктами, лекарствами, уборкой, вещами первой необходимости.
Волонтёры — это не миф, это живые люди, которые реально приходят и помогают.

На этом всё.
В следующий раз поговорим о геймификации домашнего хозяйства — как превратить рутину в игру.

Любите себя и свой дом.
Мила.

✅ Это внутренний конфликт между тем, кто вы есть, и тем, кем вы пытаетесь казаться.

✅ Если вы не живете своей собственной жизнью, ваше тело находится в «режиме выживания» 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

✅ Кортизол разрушает все: кровеносные сосуды, иммунитет, мозг.

Долгожители Окинавы и Сардинии живут дольше не потому, что едят рыбу, а потому, что живут в гармонии с собой.

1-е правило долголетия по версии ChatGPT: Делайте только то, что не вызывает внутреннего сопротивления.

✅ Вы ненавидите свою работу, но делаете ее ради денег? → минус 15 лет.

✅ Живете ли вы с нелюбимым человеком из-за страха остаться одному? → минус 10 лет.

✅ Окружаете ли вы себя людьми, которые истощают вашу энергию? → минус 8 лет.

Каждый день в токсичной среде = ускоренное старение на клеточном уровне

2-е правило: Перестаньте «откладывать на потом». Живите сегодня так, как вы планировали жить на пенсии.

✅ Большинство откладывает жизнь «до пенсии».

✅ Но приходят больными, истощенными, без сил.

✅ Исследование ChatGPT показало, что 43% умирают в течение первых 5 лет после выхода на пенсию.

Почему?

Потому что их организм всю жизнь ждал разрешения на жизнь... а когда получил его, было уже слишком поздно.

3-е правило: социальные связи стоят больше, чем витамины

✅ Одиночество = выкуривание 15 сигарет в день.

✅ Люди с прочными социальными связями живут на 50% дольше.

✅ Дело не в количестве друзей, а в качестве отношений.

4-е правило: Найдите цель больше, чем вы сами.

В Японии это называется икигай: причина, по которой вы встаете каждое утро.

✅ Люди с четкой икигай живут на 7 лет дольше.

✅ Это не обязательно должна быть «великая миссия»: это может быть сад, внуки, искусство или помощь другим.

Главное - это чувство: "Я здесь не просто так. Я нужен".

5-е правило: Перестаньте зацикливаться на «оптимизации» здоровья.

✅ Парадокс: фанатики фитнеса живут меньше, чем те, кто следует своей интуиции.

✅ Одержимость = стресс = высокий уровень кортизола.

✅ Подсчет калорий, страх перед «плохими продуктами», контроль каждого шага... это не жизнь. Это тюрьма.

6-е правило: Двигайтесь естественно, а не по обязанности

✅ Люди в «синих зонах» не ходят в спортзал.

✅ Они ходят пешком, ухаживают за садом, поднимаются по лестнице.

✅ Движение интегрировано в их жизнь, а не выделено в «один час тренировки».

7-е правило: Спите, когда хотите спать. Ешьте, когда вы голодны. Отдыхайте, когда устали

✅ Долгожители не следуют жесткому расписанию, они прислушиваются к своему организму.

✅ Современные люди игнорируют все сигналы: «вытерпеть, закончить, потом отдохнуть».

Скука — слово, которое у большинства вызывает лёгкий зуд где-то между «ужас» и «зря потраченное время».
Мы боимся её, как тишины на свидании. Заполняем каждую паузу новостями, сторисами, подкастами, а потом жалуемся, что в голове шум и непонятно, чего мы вообще хотим от жизни. Мы разучились просто быть, без сети.

А ведь когда-то скука была… нормой.

Ждёшь рейс — смотришь в окно или разглядываешь людей.
Сидишь в очереди — перебираешь мысли, вспоминаешь мечты.
Стоишь на кухне — просто мешаешь ложкой чай и ловишь момент.

А сейчас?
Рука сама тянется к телефону, будто внутри сидит тревожная белка, которая боится остаться без контента хотя бы на три секунды.

Скука — это не пустота. Это пауза, где слышно себя

Однажды я выключила музыку, убрала ноутбук и просто… села. Без дел, без фона.
Первые пять минут — ад (тишина какая-то подозрительная).

На 5 минуте - тараканы в голове собирают планерку, перерастающую в тотальный базар.

На 10 ловлю себя: рука тянется к телефону, как к спасательному кругу.

Потом наступает странное облегчение.
Ты как будто перестаёшь бороться с пустотой и расслабляешься.
Мозг, поняв, что пощады не будет, тихо вздыхает и вдруг начинает работать по-другому.

И вот уже из этой тишины всплывают решения и интересные идеи.

Тогда меня осенило: скука — это не пустота, это пространство для собственных ответов.
Как только исчезает шум, мозг начинает вытаскивать то, что он прятал под слоями уведомлений и списков дел.

Введите в жизнь стадию “задумчивый Киану Ривз”

Да-да, тот самый мем, где Киану сидит на скамейке, смотрит в никуда и явно обдумывает смысл жизни.

Сделайте эту стадию частью своего расписания.
Пусть у вас будет хотя бы 15 минут в день на то, чтобы просто сидеть. Без телефона. Без планов.

Сначала покажется, что вы тратите время впустую.
Через пару дней скука превращается в медитацию, а потом бац — ты сидишь, смотришь в никуда и ловишь дзен, как Киану на скамейке. Только без папарацци. 😉

Как устроить «пространство скуки»

Чтобы скука заработала как инструмент, ей нужно место.
Сделай себе уголок скуки.
Создайте себе зону концентрации и безмолвия, где вас никто не дёргает.

🌿 Выключите уведомления хотя бы на 20 минут.
☕ И просто наблюдай, как в голове прорастают мысли — одни, как сорняки, другие — как цветы.

Записывайте, что всплывает: случайные идеи, воспоминания, эмоции.
Почти всегда в этих записях есть подсказки — куда идти дальше, что отпустить, что начать.

Почему мы больше не умеем скучать

Да потому что придется сидеть с самой собой. Страшновато. Вдруг разговор не заладится.

Мы же народ практичный — если сидишь без дела, значит, заболел. Или уволили. А просто подумать — это роскошь для философов и котов.
Чтобы с чистой совестью ничего не делать, надо хотя бы картошку чистить или пыль протереть.
А просто сидеть — значит «пропадать без дела».

Но вот парадокс: именно когда мы «ничего не делаем», мозг наконец перестаёт крутиться, как стиралка на отжиме, и начинает выдавать гениальные мысли.
Такие, от которых хочется сказать:
«Ого. Так вот оно что!»

Маленький эксперимент

Скука — это не пауза между делами. Это кнопка “перезагрузка”. Просто редко кто решается её нажать.

Завтра попробуй утро без новостной ленты.

Без Телеги, без задач.

Просто посиди и дай мыслям побродить, как дрожжам в тесте.

Так что давайте договоримся: время от времени — по расписанию — включаем режим «задумчивый Киану» и ждем просветления 😌

Если тебе было интересно заходи в мой телеграм-канал. Там я делюсь простыми способами навести порядок в голове (и в жизни) с помощью нейросетей, вдохновляющих практик и остроумных инсайтов, пришедших во время скуки.

Теперь о творчестве. Честно говоря, сил писать нет. Хотя мыслями я к миру то и дело возвращаюсь. Масла в огонь подливает ещё то, что нет работы и найти её не особо получается. Рынок труда сошёл с ума, и я пока не могу понять, как с ним быть. Долго сидеть без работы совсем не хочется, поэтому активно взялся за доквалификацию и стараюсь бросить все имеющиеся силы именно на это.

Семью кормить надо, а книжечками особо не заработаешь. Нет, заработать, конечно, можно, но заработок это ненадёжный и скорее ближе к лотерее. Посему поиск работы в приоритете, а творчество по остаточному принципу.

Правда всё не совсем плохо. К работе над миром я понемногу возвращаюсь. Но упахиваться не буду. Есть чувство, что весной-летом я не правильно расставил приоритеты, начал слишком интенсивно гнать текст и эта потогонка меня банально выжгла. Так что в будущем выход продолжений будет либо очень не регулярным (будто до этого какая-то регулярность была, да?), либо вообще сначала написать законченную историю, и только после этого её публиковать.

Хочу извиниться перед всеми, кто ждал или даже до сих пор ждёт продолжения. Однажды оно будет, но чёрт его знает, когда. Трудная это хуйня, книги писать.