Доктор сказал:" Что же, Вы, батенька, хотите. Такое вот неприятное заболевание", - и назначил курс ещё на месяц, другими препаратами, ещё дороже.

Через месяц лучше не стало совсем. Доктор, засучив рукава, назначает ещё месячный курс. Победа над моим простатитом уже, блядь, для него дело чести.

Через месяц (Олега Тинькова представили?) НИ-ХУ-Я.

Ещё курс и параллельно осмотр проктолога. Вдруг мне в жопе жить что-то мешает. Поморгал я проктологу грустно копчёным глазом, не нашёл там проктолог ничего интересного. Откуда в жопе алмазы.

Лечение, сука, продолжаем, лекарства пьем, толку - хуй. Больно, нервно, жить не хочется.

И тут отправляет меня платный уролог к своему коллеге - взять херню с шариковую ручку толщиной и в член мне заглянуть. Тот посмотрел, сказал, что нихрена там примечательного нет, кроме, разве что, воспалённой слизистой. Глянул грёбаный том войны и мира из карточки с лечением и говорит:"Новость раз - простатита нет, новость два - есть превышение солей в моче в полтора раза выше верхнего. Когда надоест хуйню всякую лечить, просто вот эти капли попить надо, на сахар их капая, ну и в посеве бактерии высеялись, вероятно на фоне приема антибиотиков от простатита дисбаланс флоры устроили. Курс вот этого антибиотика, и все пройдёт".

Вот так я занимательно провел полгода.

Собирался камни лечить, лечил простатит и вылечил уратурию.

Диагноз: Фурнье гангрена — тяжёлое, быстро прогрессирующее инфекционно-некротическое заболевание.
В народе: интимная гангрена, когда ткань мошонки, паха и даже полового члена буквально начинает отмирать.
Если не лечить — смерть.
Без шуток.

Парень в шоке:
— Так я же просто чесался.
— А теперь ты в реанимации. Потому что инфекция бывает тихая, но злая.

Прошёл через операцию, удалили участок мёртвой ткани, пролечился. Через месяц пришёл с глазами «теперь слушаю всё».
— Док, я никому не говорил. Все думают — аппендицит.
— И правильно. Но ты-то знаешь — в следующий раз не чешется, а лечится.

Вывод:
Мужики, если **отёк, боль, побелело, онемело или просто «не так» — это не баня, это сигнал.
Не гуглите. Не мажьте. Не ждите.
Идите к врачу. Пока есть с чем.

Да-да.
Подкожный паразит.
Он съездил летом в отпуск — в одну не очень санитарную страну, где на пляже любил полежать голышом.

И там, судя по всему, ему «подарили» личинку подкожной мухи, которая уютно устроилась в мягкой ткани мошонки.
Такие случаи — редкость, но бывают. Называется миаз.
Сделали микронадрез, достали живую личинку. Он глянул — и в обморок.

Через пару дней вернулся с шоколадом и фразой:
— Лучше бы грибок.
Я ответил:
— Лучше бы ты пришёл сразу. Пока это не стало многодетной семьёй.

Вывод:
Если что-то чешется — это не всегда пот и не всегда грибок.
Иногда это — сука, живое. И оно не выведется «звёздочкой».
Так что, мужики, не стесняйтесь. А то потом врачу страшнее, чем вам.

Смотрю.
А там не просто «опухло».
Там водянка оболочек яичка, да ещё с воспалением — гидроцеле + орхоэпидидимит.
Шарик здоровый, как куриное яйцо, но внутри — уже с гноем.
Спрашиваю:
— Почему не пришли раньше?
— Да, стыдно же как-то. Да и работа.

В итоге — госпитализация, антибиотики, пункция, потом плановая операция.
Успели.
Сохранили всё.
Но если бы пришёл ещё через день-два — всё, минус один яичко.

Через месяц на повторе он сидит, грустный, но с моралью:
— Лучше я, блин, врачам яйца покажу, чем жене потом скажу, что у меня одно.

Вывод:
Мужики, если что-то там увеличилось, болит, тянет, опухло или просто не так — не геройствуйте.
Это не драгоценности, это хуже: это живое. И оно не всегда терпит промедление.

Прошу лечь. Смотрю.
И вижу — реально перекрут яичка.
Острое состояние, когда яичко буквально «заворачивается» вокруг своей оси, перекрывая кровоснабжение.
Счёт идёт на часы: чем дольше — тем выше риск некроза (да, это значит, что его потом просто удаляют).

Он в шоке.
— Так это серьёзно?
— Серьёзнее некуда. Сейчас — срочно к урологу-хирургу. Нужна операция.

Парень бледнеет, теряет весь свой бодибилдерский гонор и лепечет:
— А я думал, ну, потянул там или... неудачно лёг. Я ж в интернете читал…

Вот вам и интернет.
Вот вам и «сам пройдёт».
В итоге попал он на экстренную операцию. Успели. Яичко спасли.

Через пару недель заходит на повтор. Уже скромный, благодарный.
— Спасибо вам, доктор. Я теперь, если что болит — не гуглю, а бегу.
— Молодец. Только без бега — аккуратно. Там теперь швы.

Мораль: если болит внизу, особенно одно яичко, и боль резкая, с отдачей в живот — не геройствуй, не гугли, не мажь ничем.
Беги к врачу. Серьёзно.

УЗИ приносит вопросики.
Вроде всё ок, но левая почка какая-то капризная, как будто от неё сигнал — «я тут страдаю, вы заметите или как?»
Гоню пациента на КТ с контрастом.
Он, правда, уже начинает ворчать:
— Да просто таблеток пропиши, чё ты тянешь. У всех простатит, и у меня простатит.

КТ приходит.
А там — камень.
Между почкой и мочеточником.
Причём не вчерашний, судя по виду — уже с пропиской и запасами на зиму.
Периодически перекрывает отток — отсюда и боли, и частое мочеиспускание, и тянущее чувство в паху.
Не простатит, а уролитиаз в атакующем режиме.

Пациент в осадке.
— Так это не простатит?
— Нет. Это гость из левой почки с твёрдым характером.
— А чего ж я…
— Потому что «интернет читал» — не профессия.

В итоге сделали литотрипсию (раздробили камень), отмокал потом в урологическом отделении неделю, но вышел — как новенький.
А на прощание говорит:
— Ну теперь я всем скажу: прежде чем пить рекламу из телека — сходи и проверь, может, у тебя вообще камень, а не простата.

Так что, друзья, если симптомы совпадают — это ещё не диагноз.
Особенно если диагноз вам поставил сосед. Или YouTube.
Люблю свою работу. И камни, и сюрпризы.
Но лучше — без самодиагностики.