Позавчера встретила подругу Светку в супермаркете. Стоим в очереди, болтаем о том о сём, и вдруг она говорит: "Слушай, а я приложение это... как его... удалила. Знакомства больше не ищу". Я даже тележку забыла толкать - ну как так? Светке 53, она офигенно выглядит, работает, квартиру купила, машину водит. Чего ей не хватает?

"Да устала я от них, - махнула рукой. - Они все какие-то... не знаю даже... погашенные что ли".

Вот это слово - "погашенные" - меня зацепило. Дома не давало покоя. Решила разобраться, что происходит с мужиками нашего поколения. И заодно поговорить с другими подругами. Картина получилась... скажем так, неутешительная.

Свидание как прием у врача

Таня рассказала историю, от которой я просто офигела. Познакомилась в интернете с мужчиной, вроде адекватный, фото нормальное. Встретились в кафе. Он сел, заказал чай (не кофе, не пиво - чай!) и... достал из кармана пластиковый контейнер с таблетками.

Это от давления, - говорит, показывая на одну секцию. - Это для сердца. А это вообще три раза в день пить надо.

Таня сидит, глаза круглые, думает: "Мужик, ты вообще зачем пришел? На свидание или медосмотр устраиваешь?"

Потом он час рассказывал про свои болячки, еще час - про бывшую жену-стерву, и под конец спросил: "А чего ты вообще мужика ищешь в твоем возрасте?"

Танька говорит, еле сдержалась, чтобы не ответить: "А чего ты ищешь - сиделку?"

"Мне скоро на пенсию, зачем мне это всё?"

У Марины вообще была не история, а песня. Мужчина вроде бы неплохой, разведен, детей вырастил. На третьем свидании выдал такую речь:

"Слушай, а давай сразу договоримся. Мне через семь лет на пенсию. Я хочу спокойной жизни - телевизор, дача, никуда не ездить. Ты готова?"

Марина чуть кофе не поперхнулась. Говорит: "А я-то думала, мы только знакомимся, а он уже мне расписание на оставшуюся жизнь составил!"

Самое смешное - этому "пенсионеру" было 52 года. В 52 уже готовиться к тихой старости? Серьезно?

Эффект "уставшего поколения"

Поговорив с подругами, я поняла закономерность. Мужчины нашего возраста (да простят меня читатели) реально устали. Но не просто устали - они сломались.

Многие из них всю жизнь пахали как лошади. Семью содержали, детей на ноги ставили, ипотеки гасили. А к 50 годам обнаружили, что больше ничего не хотят. Просто доживать до пенсии.

И вот они приходят на свидания с женщинами, которые как раз наоборот - расцветают. Мы детей вырастили, карьеру построили, себя наконец нашли. А они уже "всё, кранты, жизнь кончилась".

Понимаете контраст? Мы готовы жить, а они готовы доживать.

"Зато молодые другие!"

Кстати, интересная штука. Наташа (ей 49) рассказала, что встречалась с мужчиной на 6 лет младше. Говорит - небо и земля!

"Он меня в планетарий позвал! - смеется она. - Представляешь? В планетарий! Мне 49 лет, а я как школьница радовалась. Мы потом еще в парке гуляли, мороженое ели, он анекдоты рассказывал. Я забыла, что можно так легко и просто общаться".

А мужчины-ровесники что предлагают? "Давай дома посидим, телевизор посмотрим". Романтика, блин.

Мой личный топ отмазок от мужчин 50+

За время этого "исследования" подруги надиктовали мне целую коллекцию фраз, которые слышали на свиданиях:

• "Зачем нам куда-то ехать? И дома хорошо"

• "Я уже в театры находился" (это в 51 год!)

• "Мне нельзя волноваться, сердце"

• "А что, если мы просто дружить будем?" (на втором свидании)

• "Ты слишком активная для меня"

И мой личный фаворит: "Я думал, в нашем возрасте уже не нужны эти игры". Какие игры? Нормальное человеческое общение - это игры?

"А может, мы слишком много хотим?"

Лена вчера спросила: "Девочки, а может, мы реально слишком много требуем? Может, в нашем возрасте и правда пора успокоиться?"

О чем я подумала? А почему мужчинам можно "успокоиться", а нам нельзя хотеть ярких эмоций? Почему это мы должны довольствоваться обществом человека, который уже ничего не хочет от жизни?

Светка сказала классно: "Я лучше буду ходить на спектакли одна, чем с мужиком, который будет храпеть в кресле".

Правило четырех "НЕ"

Теперь у наших подруг есть негласное правило. Если мужчина:

• НЕ интересуется ничем новым (только работа-дом-дача)

• НЕ готов никуда идти/ехать ("а зачем, и тут неплохо")

• НЕ может говорить ни о чем, кроме проблем (здоровье, деньги, политика)

• НЕ помнит, когда последний раз смеялся от души

То это автоматический пролет. Жестко? Может быть. Но мы уже не готовы размениваться на "серость".

"Лучше качественное одиночество"

Возвращаюсь к разговору со Светкой. Она сказала просто и очень в точку: "Я поняла разницу между одиночеством и скукой. Одиночество - это когда ты одна, но живёшь полной жизнью. А скука - когда вроде есть кто-то рядом, а чувствуешь себя всё равно одинокой".

И правда. Зачем нам мужчина, который будет отнимать время и энергию, но не давать взамен ничего? Только потому, что "так принято"?

Сейчас Светка ходит на курсы французского, планирует поездку в Прагу, записалась на танцы. Говорит: "Если встречу интересного мужчину - отлично. Не встречу - тоже не беда. Главное, чтобы жизнь не останавливалась".

Она светится от счастья. А многие замужние подруги ей завидуют.

Может, дело не в том, что вокруг не осталось нормальных мужчин. Может, мы просто наконец-то поняли: лучше быть одной и счастливой, чем вместе, но несчастной.

А как у вас? Сталкивались с такими "погашенными" кавалерами? Или мне попались неудачные примеры? Честно расскажите в комментариях - очень интересно ваше мнение!

Источник: Песочница для Взрослых

В японском языке есть понятие "кинцуги" - искусство восстанавливать разбитую посуду золотом. Трещины не скрывают, а подчёркивают, делая предмет ещё красивее. Но что происходит, когда человек приходит на свидание с разбитой душой и пытается склеить её чужими руками?

Марина узнала ответ на этот вопрос в одном невзрачном кафе, когда мужчина через пятнадцать минут знакомства сообщил ей интимные подробности своей жизни. То свидание стало для неё уроком того, как современные мужчины путают откровенность с близостью.

Эпидемия мужского одиночества

Цифры говорят сами за себя: каждый третий россиянин после 40 лет живёт один. Причём мужчины переносят развод гораздо тяжелее женщин. У них в два раза выше риск депрессии в первые годы после расставания. Психологи даже придумали специальный термин - "синдром эмоциональной глухоты".

Годами мужчины молчат, копят боль внутри, а потом вываливают всё на первую попавшуюся женщину. Как будто она обязана стать их личным психотерапевтом за чашкой кофе.

Анатомия свидания-исповеди

История Марины типична до боли. Нормальная переписка, адекватные сообщения, встреча в приличном месте. А дальше классический сценарий.

Пятнадцать минут вежливых разговоров. И вдруг: "Знаешь, у меня не было близости семь лет. Совсем. Ни с кем". Фраза врывается в беседу, как холодный сквозняк. Не потому что тема запретная. А потому что неуместная. Преждевременная и давящая.

Дальше начинается то, что психологи называют "эмоциональным дампингом". Рассказы о злой экс-жене, равнодушных детях, одиноких походах в торговые центры. Женщина превращается в стену, о которую можно биться головой и выплёскивать накопленную боль.

Почему женщины не убегают

Вот странность: даже понимая абсурдность происходящего, многие остаются слушать. В чём дело?

Синдром дефицита выбора. После сорока кажется, что плохое свидание лучше никакого. Статистика жестока: но на каждого свободного мужчину 45+ приходится больше двух незамужних женщин того же возраста.

Биологическая эмпатия. Нейробиолог Луиза Барет доказала: женский мозг активнее реагирует на чужую боль. Мы слушаем даже тогда, когда внутри всё кричит «беги».

Страх упустить шанс. "А вдруг это единственная возможность?" - думает женщина, допивая остывший чай под монолог о том, как у него украли лучшие годы жизни.

Что происходит в голове у таких мужчин

Психолог Людмила Петрановская объясняет: "Когда человек сразу делится интимными подробностями, он не ищет партнёра - он ищет терапевта".

Мужчина искренне считает, что:

• Откровенность равна близости

• Сочувствие означает интерес

• Женщина должна быть благодарна за его «честность»

• Рассказ о проблемах создаёт доверие

На самом деле он просто не умеет знакомиться. Годы брака и последующего одиночества отучили его от базовых навыков ухаживания. Он забыл, что свидание - это не монолог, а диалог.

Красные флаги первого свидания

Семейный психотерапевт Михаил Лабковский предупреждает: "Мужчина, который начинает знакомство с жалоб, ещё не готов к отношениям. Он в процессе переваривания прошлого".

Вот сигналы, что вы попали к эмоциональному вампиру:

• Сразу переходит на личное. Интимные подробности в первые полчаса - это не откровенность, а нарушение границ.

• Не задаёт вопросов. Весь вечер говорит только о себе, не интересуясь вашей жизнью.

• Демонизирует бывшую. Если экс-жена "злая", "корыстная" и "разрушила ему жизнь" - готовьтесь стать следующей виноватой.

• Давит на жалость. Рассказы о том, как он страдает и как ему тяжело - это попытка купить ваше расположение через сочувствие.

• Требует немедленной близости. "Ты чувствуешь, что между нами что-то есть?" после часа жалоб - классика жанра.

Искусство здорового знакомства

А как должно быть? Зрелый мужчина приходит на свидание не с чемоданом проблем, а с желанием узнать женщину. Он рассказывает о своих интересах, а не травмах. Задаёт вопросы и слушает ответы. Умеет выдерживать паузы в разговоре, не заполняя их автобиографией.

Настоящая близость рождается не из жалости, а из взаимного интереса. Она не требует оправданий и не врывается в диалог на первых минутах.

Право на побег

Современная женщина имеет полное право встать и уйти с неудачного свидания. Даже не попрощавшись. Ваше время и эмоциональные ресурсы - не благотворительность для чужих комплексов.

Если мужчина превратил встречу в сеанс психотерапии - это его проблема, не ваша. Вы пришли знакомиться, а не лечить чужие душевные раны.

Как прервать поток жалоб

Столкнулись с "исповедующимся" мужчиной? Вот три работающих способа:

• Смените фокус вопросом: "А что вас во мне заинтересовало?"

• Установите границы: "Давайте лучше поговорим о чём-то приятном"

• Завершите встречу: "Было интересно познакомиться, но мне пора"

• Помните, что здоровые отношения строятся на взаимном интересе, а не на совместном «переваривании» травм.

История Марины - не исключение, а правило. Каждая женщина после 40 может рассказать похожую историю. А у вас были свидания, которые превращались в сеансы психотерапии? Возможно, ваш опыт поможет другим распознать такие ситуации раньше.

Спасибо за внимание!
Источник: Песочница для Взрослых