Правда, поясните мне пожалуйста? В чём смысл вопрошать и одновременно закрыть возможность ответить? Детский сад? Или это что-то другое? Сам ответ - #comment_375984393
Естественно я этого блокиратора не заблокировал... Пусть пишет, если захочет))
У меня есть ответ на свой вопрос, но мало ли, может я ошибаюсь. И разумеется намного интересней ответит ли блокиратор)) @user11368894
Это ещё что, в общаге мужик постоянно комнату свою сдавал,на месяц,2,3, сам он и бабой его работали вахтами,а как с вахты возвращались то сразу уезжали на отдых на юга, дома почти не было их, поздно вечером жилец в их комнату заезжает, открывает дверь,а там мужик в петле висит,оказалось пока он на последней вахте был,его ненаглядная с кем то отдыхала в Черногории,а потом и бросила его так же дистанционно, типо пока-пока. Ну он от злости и усталости на крючке от люстры и вздернулся, а жильца которому комнату сдал не предупредил, сюрприз.
Пока Дисней корячится в поисках новых героинь для своих экранизаций, отечественный производитель порадовал сериалом Метод 3. Вышло четыре серии, еще серии выйдут когда-нибудь.
Поэтому, внимание, сейчас будут
ЖИРНЫЕ СПОЙЛЕРЫ
Технически, опять ничего не понятно, но людишек обычных крошат и режут направо и налево (оказывается) каждый Божий день. Нам, обычным смертным, про то знать не дается ибо есть ниндзи в этой стране, которые маньяков тоже на запчасти разбирать умеют.
Если в первых сезонах там всё как-то Меглин малину в капусту рубил, то теперь Меглин – это наш Тони Старк. И созвал Меглин команду… и откликнулись на зов его придирчивый маньячилы со всех краев и областей великой родины. Над названием команды (я так понял) они еще работают, но свои замок Меглина, где все наши герои обитают, у на есть.
Завязка на все деньги. Не правда ли?
Короче говоря, какой-то маньяк ( не из наших) мочит мужичков, что-то им отрезает и это самое что-то в рот засовывает. Удивлены? Думаете, чой-то чувак с аватаркой Роршаха не назовет предметы своими матерными именами? А не могу назвать. Не видно ничего. Прикиньте? Заблюрено.
Ладно, думаю, малолеткам реально такое смотреть нельзя. Поэтому смотрим нормальные конструкции как отпилить ноги лобзиком, как бутылки в шею втыкать, как собачек расстрелять (привет Зоошизе!) и прочие рабочие будни работников маньячного цеха. Главное чтобы кровищи было больше. (Я вообще понял, что правильный маньяк, когда занимается расчлененкой, он под движение пилы вентилятор на полную включает, чтобы кровище сильнее разбрызгивалась.) И бабских сисек. Сисек, конечно, в разы меньше, чем кровищи и частей человеческих тел, но тоже – есть.
Понятное дело, что от такой напряженной работы хочется… что хочется? Заблюрено. А когда хочется, но другие тупят, то кто в эмоциях может показать… что показать? Заблюрено.
Призадумался я таким раскладам, хлопцы да девицы. Нечто мудреное происходит, непознанное. Чую, какое-то зло Саруманово нас накрывает… блюр – называется. И блюру тому подвластно изменить и спрятать всё, что укажет. Кто?
Кто он? Кто это?
Знаете, есть Бэтмен, Чистомен и Ленин, а есть Блюрмен и вот он, господа и дамы, будет пострашнее Фауста из под пера Гёте.
Дела Блюрмена страшны и ужасны. А, главное, расставляют все по верным углам даже в таком сериале как Метод. Хороший маньяк – не курит, средний палец – не показывает, а вот плохой маньяк, который это все делает, он и не маньяк, а самый настоящий
UPD^
Блюрмен нанес очередной удар:
Хорошего Вам вечера.
Включив сегодня телевизор, с ужасом осознал, что в "Давай поженимся" уже не просто ровесники снимаются, а люди младше меня.
Вот смотрю на эту волну и думаю, а что ОЗОН? Вайлдберриз, Яндекс Маркет,что там ещё у нас... Остальные типа "лапочки" и "няшечки"? Какое то однобокое засирание. Или тут не важно кого, главное срать,срать и срать? В этом суть? Хотя, кого я обманываю?... В этом - суть... Что у вас в мозгах? Кроме этого, есть что-то? Ну постарайтесь найти хоть что-нибудь, ради себя самих... любимых
1)Да это нормально, мы кидали камни в соседских кур,самый кайф был когда крученый камешек с треском раскалывал курице голову,потом тушку клевали вороны и сосед думал,что вороны убивают молодняк,у него кур голов 200 было.
2) не предупредили работников мусоровозки о бомже, с утреца в контейнере спал бомжара, а может и не спал,а плохо стало ему,но мы будучи детьми стали кидать в него мусор и ржать когда он рявкал на нас,в этот момент подъезжает помоечка,хватает мусорник клешней и вываливает его в кузов,после чего его начинает пресовать,раздается рёв и лопанье стеклянных бутылок,скорее всего на свалку вывалят уже труп,а мы могли его спасти
3) школярами слили матерный видосик пацана его отцу, тогда была мода типо версус Батла,это когда школяры записывали матерные видео кто кого круче покроет матом,ну ради шутки с левой страницы скинули этот видос отцу парнишки с препиской,что за это ставят вопрос об его исключении, думали просто ремнём отлупит,а отец его почти убил, разбитая голова,сломанные рёбра и сейчас нужно это правильно написать " тройной перелом правой руки со смещением и вывихом локтевого сустава" потом и больница и менты с парашей общались. Но на видосе он всех мамашек в рот отыскал,реально мы загубили репера.
4) почти сожгли чей то дом. Когда гуляли по улице мы стреляли спичками,я уже не знаю как назвать эту штуку,но она состояла из коробка ,деревяшки и резинки,списка выстреливает,а загорается уже на месте приземления, шли в ботанический сад и так игрались, через несколько часов возвращаемся,а там дед угол дома тушит, и огонь не снизу,а уже в доски пошел и к крыше тянется, не было если бы хозяина тогда дома не было,мы могли бы попасть на бабло.
Осторожно! В статье зашкаливающее количество боли, сарказма и здравого смысла, который покинул чат сценаристов Netflix.
Привет, народ! С вами я, и сегодня мы будем препарировать труп. Нет, не труп гуля или утопца. Мы будем тыкать палкой в то, что осталось от некогда великого сериала «Ведьмак». Казалось бы, дно пробито еще во втором сезоне, когда эльфы превратились в страдальцев, а Йеннифэр хотела продать Цири, как мешок картошки. Но нет! Netflix постучал снизу.
Важный дисклеймер: Статья написана в соавторстве с ИИ. Он подготовил удобочитаюмую структуру по которой уже я писал сие произведение моей творческой личности!
Все мы знаем, что Генри Кавилл — единственный человек на площадке, который читал книги, — свалил из этого цирка. У мужика просто лопнуло терпение. И что делают "гениальные" шоураннеры? Они берут Лиама Хемсворта. Нет, не Тора. А его брата, которого вы могли видеть в... э-э-э... ну, он брат Тора, короче.
Примерно такая разница в замене актеров!
По слухам и инсайдам, сценаристы решили обыграть смену лица мета-нарративом. Мол, "легенды рассказывают по-разному". То есть, нам на серьезных щах будут втирать, что все прошлые три сезона — это просто одна из версий, а вот теперь — настоящая.
Вы понимаете уровень бреда? Это как если бы в "Терминаторе" Шварценеггера заменили на Дэнни ДеВито и сказали: "Ну, Сара Коннор просто забыла очки"!
По моему мнению, это плевок в лицо фанатам. Геральт теперь выглядит не как прожженный убийца чудовищ, а как косплеер на Комик-коне в Саратове, который забыл меч в такси.
А теперь к мякотке. К тому, от чего у книжников (и у меня лично) глаза вылезли на лоб. Эмиль Регис Рогеллец Терзиефф-Годфрой.
В книгах Сапковского это утонченный, бледный, худой, интеллигентный высший вампир. Он похож на сборщика налогов или цирюльника. Он — сама элегантность и скрытая угроза.
Кого берет Netflix? Лоренса Фишборна.
Да, Морфеуса! Я ничего не имею против Фишборна, он крутой дядька. Но, черт возьми, Регис?!
Делал через ии это изображение
В 4 сезоне «Ведьмака» мы получим не вампира-интеллектуала, а вампира-гангстера, который, кажется, сейчас достанет Узи и начнет валить нильфгаардцев в слоу-мо. Netflix плевать хотели на атмосферу славянского (ну или восточно-европейского) фэнтези. У них там свой Нетфликсгаард с блэкджеком и... ну вы поняли.
Чет прям вот вообще разницы не вижу
🔥 Пока у тебя не сгорел стул от таких новостей — ПОДПИШИСЬ! Мы тут рубим правду-матку, а не сглаживаем углы! Жми кнопку!
По моему глубокому убеждению, сценаристы Netflix пишут сценарий, используя метод "ламантина". Помните, как в "Южном Парке"? Ламантины выбирают шарики со случайными словами.
Шарик 1: Цири.
Шарик 2: Лесбиянки.
Шарик 3: Крысы.
Шарик 4: Бессмысленный диалог про судьбу.
Говорят, что 4 сезон будет крутиться вокруг банды "Крыс". Тех самых отморозков, к которым прибилась Цири. Netflix даже хотел снять про них отдельный спин-офф, но увидев черновой монтаж, продюсеры (даже они!) поняли, что сняли кучу... навоза, и отменили сериал. Но куски этого "шедевра", скорее всего, запихнут в основной сезон.
Уход главной звезды. Без Кавилла этот проект никому не нужен. Он держал шоу на своих широких плечах.
Изнасилование канона. Сценаристы ненавидят первоисточник. Они открыто стебутся над книгами.
Дешевизна. Костюмы выглядят так, будто их шили из бабушкиных штор. Нильфгаардская броня, похожая на мошонку, всё еще снится мне в кошмарах.
Повесточка ради повесточки. Персонажей меняют не ради таланта актеров, а ради галочки в отчете по разнообразию. Регис-Морфеус — это вишенка на торте из абсурда.
Я вам так скажу: если вы мазохист или любите смотреть на автокатастрофы — это ваш выбор. Ведьмак от Netflix мертв. Его убили, расчленили и станцевали на могиле тверк.
Лиам Хемсворт будет стараться, я уверен. Но он попал в ситуацию, когда ты приходишь на вечеринку, а там уже все подрались, дом горит, а в углу кого-то тошнит. И тебе говорят: "Ну, развлекай гостей, ты теперь главный".
Это не "Ведьмак". Это фанфик по мотивам, написанный двоечником, который пересмотрел боевиков 90-х.
А что вы думаете об этом цирке с конями? Будете смотреть на "бюджетного" Геральта и Региса из "Матрицы"? Пишите в комментах, давайте обсудим этот трэш!
👇 И ПОСЛЕДНЕЕ! Если тебе понравился этот разнос — ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОДПИШИСЬ и ПОСТАВЬ ЛАЙК! Это помогает каналу бороться с засильем плохого кино. До встречи!
Знаете, какое чувство меня не покидает последние лет десять? Чувство, что кто-то пробрался в мою квартиру, нашел коробку с моими детскими воспоминаниями, нагадил туда, закрыл крышкой и продал это Министерству Культуры за 100 миллионов рублей.
👇 ПРЯМО СЕЙЧАС! Пока у тебя не пошла кровь из глаз от правды — ПОДПИШИСЬ НА КАНАЛ! Мы здесь вскрываем нарывы общества, а не мажем их зеленкой! Жми кнопку, будь мужиком!
Дисклеймер: Текст написан в соавторстве с ИИ. Его каркас и картинки, мое разглаголивание))
Сегодня мы поговорим о том, как алчные продюсеры и бездарные сценаристы берут ВЕЛИКОЕ и превращают его в УБОГОЕ. О ремейках. О "современном прочтении". О том, почему раньше трава была зеленее, а кино — не похоже на отрыжку маркетингового отдела.
Помните, как раньше писали сценарии? Люди сидели в библиотеках, страдали, пили портвейн, спорили о высоком.
А что сейчас?
Продюсер 1: Слушай, нам нужно освоить бюджет до пятницы. Есть идеи?
Продюсер 2: А давай переснимем "Кавказскую пленницу", но пусть Шурик будет блогером-вайнером, а Нина... ну, пусть тверкает?
Продюсер 1: Гениально! Держи чемодан денег!
И вот так рождаются шедевры. Я не шучу! Вы видели диалоги в современных комедиях? Такое ощущение, что их пишет нейросеть, обученная на надписях в подъездах. "Гы-гы, лол, кек" — вот уровень драматургии.
Это сделал ИИ
Раньше шутки уходили в народ. Сейчас от шуток хочется выйти в окно.
В советском кино актеры жили. Они вживались в роль так, что получали инфаркты.
В современном кино актеры... присутствуют.
Я смотрю на экран и вижу не персонажа. Я вижу Сашу Петрова, который играет Сашу Петрова в костюме танкиста/хоккеиста/инопланетянина/Гоголя (нужное подчеркнуть).
Раньше: Станиславский кричал "Верю!"
Сейчас: Станиславский вращается в гробу с такой скоростью, что к нему можно подключить электростанцию и запитать небольшой город.
ВАЖНО: Если тебя тоже бесит, что одни и те же лица кочуют из фильма в фильм с одинаковым выражением лица — СТАВЬ ЛАЙК ЭТОЙ СТАТЬЕ! Пусть видят, нас много! 👍
Особенно "радуют" приглашенные звезды из Интернета. Тиктокеры в кино про Вторую мировую? Серьезно? У него на лице написано, что он тяжелее смузи ничего в руках не держал, а он играет сурового партизана. ПОЗОР!
Это мой любимый пункт.
СССР: Снимали за копейки, на энтузиазме, пленку экономили. Результат — шедевры на века.
РФ: Бюджет 500 миллионов. Графика уровня "PlayStation 1".
Вы видели этого "Кота Бегемота" в новых экранизациях? Чучело из таксидермической лавки выглядит живее! Куда уходят налоги? В карманы бездарностей!
Самое страшное — это потеря Души.
Раньше кино снимали, чтобы сказать что-то важное. Чтобы научить добру, чести, любви.
Сейчас кино снимают, чтобы продать интеграцию банка и чипсов в кадре.
Вы замечали? Герой страдает, плачет, а на заднем плане крупным планом логотип майонеза. ЭТО ЧТО ЗА СЮР?! Это не искусство, это полуторачасовой рекламный ролик, за просмотр которого ВЫ еще и платите деньги в кинотеатре!
Нас держат за идиотов. Нам говорят: "Жрите, это патриотично! Это наш ответ Западу!".
Да Западу плевать на ваш ответ, он даже не знает, что вы ему что-то отвечаете! Вы просто пилите бабло, прикрываясь святыми для людей вещами.
Современный кинематограф (в большинстве своем) — это труп невесты, который накрасили, одели в стразы и пытаются выдать за живую девушку.
Это стеб над здравым смыслом.
Это издевательство над зрителем.
Я устал это терпеть. А вы?
Подпишись на канал, если хочешь видеть честные разборы, а не продажные рецензии!
Напиши в комментариях: какой современный фильм выбесил тебя больше всего? Давай устроим перекличку пострадавших!
Поставь лайк, чтобы этот крик души увидели продюсеры (хотя им плевать, но нам станет легче).
Смотрите хорошее кино. И не давайте себя обмануть.
