aikakhorosho

По слухам и инсайдам, сценаристы решили обыграть смену лица мета-нарративом. Мол, "легенды рассказывают по-разному". То есть, нам на серьезных щах будут втирать, что все прошлые три сезона — это просто одна из версий, а вот теперь — настоящая.

Вы понимаете уровень бреда? Это как если бы в "Терминаторе" Шварценеггера заменили на Дэнни ДеВито и сказали: "Ну, Сара Коннор просто забыла очки"!

По моему мнению, это плевок в лицо фанатам. Геральт теперь выглядит не как прожженный убийца чудовищ, а как косплеер на Комик-коне в Саратове, который забыл меч в такси.

Вампир, который выбрал красную таблетку: Регис, ты ли это?

А теперь к мякотке. К тому, от чего у книжников (и у меня лично) глаза вылезли на лоб. Эмиль Регис Рогеллец Терзиефф-Годфрой.
В книгах Сапковского это утонченный, бледный, худой, интеллигентный высший вампир. Он похож на сборщика налогов или цирюльника. Он — сама элегантность и скрытая угроза.

Кого берет Netflix? Лоренса Фишборна.

Да, Морфеуса! Я ничего не имею против Фишборна, он крутой дядька. Но, черт возьми, Регис?!

В 4 сезоне «Ведьмака» мы получим не вампира-интеллектуала, а вампира-гангстера, который, кажется, сейчас достанет Узи и начнет валить нильфгаардцев в слоу-мо. Netflix плевать хотели на атмосферу славянского (ну или восточно-европейского) фэнтези. У них там свой Нетфликсгаард с блэкджеком и... ну вы поняли.

🔥 Пока у тебя не сгорел стул от таких новостей — ПОДПИШИСЬ! Мы тут рубим правду-матку, а не сглаживаем углы! Жми кнопку!

Сюжет? Какой сюжет?

По моему глубокому убеждению, сценаристы Netflix пишут сценарий, используя метод "ламантина". Помните, как в "Южном Парке"? Ламантины выбирают шарики со случайными словами.

• Шарик 1: Цири.

• Шарик 2: Лесбиянки.

• Шарик 3: Крысы.

• Шарик 4: Бессмысленный диалог про судьбу.

Говорят, что 4 сезон будет крутиться вокруг банды "Крыс". Тех самых отморозков, к которым прибилась Цири. Netflix даже хотел снять про них отдельный спин-офф, но увидев черновой монтаж, продюсеры (даже они!) поняли, что сняли кучу... навоза, и отменили сериал. Но куски этого "шедевра", скорее всего, запихнут в основной сезон.

Почему 4 сезон обречен на провал (Список позора):

1. Уход главной звезды. Без Кавилла этот проект никому не нужен. Он держал шоу на своих широких плечах.

2. Изнасилование канона. Сценаристы ненавидят первоисточник. Они открыто стебутся над книгами.

3. Дешевизна. Костюмы выглядят так, будто их шили из бабушкиных штор. Нильфгаардская броня, похожая на мошонку, всё еще снится мне в кошмарах.

4. Повесточка ради повесточки. Персонажей меняют не ради таланта актеров, а ради галочки в отчете по разнообразию. Регис-Морфеус — это вишенка на торте из абсурда.

Вердикт: Смотреть или не смотреть?

Я вам так скажу: если вы мазохист или любите смотреть на автокатастрофы — это ваш выбор. Ведьмак от Netflix мертв. Его убили, расчленили и станцевали на могиле тверк.

Лиам Хемсворт будет стараться, я уверен. Но он попал в ситуацию, когда ты приходишь на вечеринку, а там уже все подрались, дом горит, а в углу кого-то тошнит. И тебе говорят: "Ну, развлекай гостей, ты теперь главный".

Это не "Ведьмак". Это фанфик по мотивам, написанный двоечником, который пересмотрел боевиков 90-х.

А что вы думаете об этом цирке с конями? Будете смотреть на "бюджетного" Геральта и Региса из "Матрицы"? Пишите в комментах, давайте обсудим этот трэш!

👇 И ПОСЛЕДНЕЕ! Если тебе понравился этот разнос — ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОДПИШИСЬ и ПОСТАВЬ ЛАЙК! Это помогает каналу бороться с засильем плохого кино. До встречи!

Сначала они выпускают Battlefield 2042. Помните этот "любовный лист фанатам"? О, я помню. Это было письмо, в которое, судя по всему, завернули дохлую крысу и подожгли на нашем пороге. Карты размером с футбольное поле без укрытий, оперативники, которые выглядели как хипстеры на вписке, и баги... Господи, эти баги.

И вот, спустя годы, Electronic Arts выходит на сцену, отряхивает дорогой пиджак от нашей слюны и заявляет:
"Мы запускаем Battlefield Labs! Игроки снова будут участвовать в разработке!"

🎭 Скетч: В офисе EA

Эффективный менеджер (нюхает стопку денег): — Так, Винс, у нас проблема. Мы уволили всех тестировщиков, чтобы я мог купить себе третью яхту. Кто будет проверять игру?

Разработчик (дрожащим голосом): — Может, наймем QA-отдел?

Менеджер: — Ты что, больной? Это дорого! У меня есть идея получше. Давай скажем игрокам, что их мнение ОЧЕНЬ ВАЖНО. Назовем это "Элитный Тест Драйв". И пусть они сами ищут баги. БЕСПЛАТНО!

Разработчик: — Но это же эксплуатация...

Менеджер: — Это не эксплуатация, это Community Driven Development! И сделай так, чтобы они еще предзаказ оформили за доступ к тесту.

Серьезно, они подают это как великое благо. "Мы вас услышали!". Да вы нас слышали еще пять лет назад, когда мы орали: "Не убирайте классы!", "Верните нормальную таблицу очков!", "Почему танк ездит по стенам?!".

CTE: Community Test Environment или "Чиним То, что (Censored)"?

Давайте будем честны. Раньше это называлось CTE. И это работало в BF4. Почему? Потому что BF4 на старте была куском программного кода, который даже не компилировался. И игроки годами чинили игру вместе с DICE LA.

Теперь нам обещают то же самое для Battlefield 6. Винс Зампелла (человек, подаривший нам CoD и Apex) клянется, что тестирование начнется в начале 2025 года.

Перевод с корпоративного на человеческий:

• "Мы хотим вернуть доверие" = "Наши акции упали, спасите".

• "Масштабное тестирование сообществом" = "Мы боимся, что снова обделаемся на релизе, и нас линчуют".

По моему мнению, это выглядит как попытка подстелить соломку. Если игра выйдет отстоем, они скажут: "Ну вы же сами тестировали! Это вы виноваты, плохо фидбек давали!". Гениально! Переложить ответственность на потребителя.

🔥 ВРЕМЯ ДЛЯ ЛАЙКА!
Если ты считаешь, что разработчики должны получать зарплату за тестирование, а не спихивать это на игроков — ВЛЕПИ ЛАЙК ЭТОЙ СТАТЬЕ! Пусть знают, что мы всё видим! 👍

Современный "Сеттинг" и обещания

Инсайдеры (Том Хендерсон, святой человек, единственный, кто не врет) говорят, что нас ждет современный сеттинг. Никакого будущего, никаких лазеров из глаз.

Но чего стоит ждать на самом деле?

1. Сезонный пропуск. Конечно же! Вы еще игру не запустили, а вам уже предложат купить скин "Розовый пони" на автомат Калашникова.

2. СБЭУ (Сверхбыстрые Элементы Унижения). Они точно попытаются сделать игру быстрее, чтобы угодить фанатам Call of Duty. В итоге мы получим не Battlefield, а какой-то цирк с конями, где все бегают в подкатах со скоростью звука.

3. Разрушаемость? Ха! Я уверен, что "леволюшн" (Levolution) будет скриптовым. Знаете, как это бывает:

   • Трейлер: Здание падает по кирпичикам!

   • Игра: Стена исчезает, появляется облако пыли, появляется куча мусора. Магия монтажа!

Почему я настроен так скептично?

Да потому что Electronic Arts — это компания, которая убила больше студий, чем чума в Средневековье! Westwood, Pandemic, Visceral Games... список можно продолжать бесконечно.

Я смотрю на эти новости про "Battlefield Labs" и вижу не руку помощи, а костлявую руку маркетинга, которая тянется к моему кошельку. Они говорят: "Присоединяйтесь к разработке!".
А я слышу: "Работай на нас, раб! И плати за это!".

🎭 Скетч: Реакция фаната

Фанат в 2011 (BF3): О боже, какой графон, какой звук! Я готов дать за это в попочку!

Фанат в 2016 (BF1): Атмосфера войны! Дирижабли! Кайф!

Фанат в 2021 (BF2042): Почему у меня нет таблицы счета? Почему Санта-Клаус бегает по полю боя? За что я отдал 5000 рублей?

Фанат в 2025 (BF6): Я просто хочу, чтобы меню не лагало... Пожалуйста...

Вердикт: Не верьте им!

Друзья, по моему глубокому убеждению, Battlefield Labs — это просто пиар-ход. Да, возможно, они поправят баланс оружия. Возможно, уберут пару багов, где солдат проваливается под карту.

Но душу игры вернуть сложнее. Ту самую атмосферу командной работы, когда ты, простой инженер, чинишь танк под огнем, а медик ползет к тебе через грязь, чтобы вколоть адреналин. Сейчас игры делают не творцы. Их делают таблицы Excel.

Не оформляйте предзаказы. Никогда. Запомните это слово: NO PREORDERS. Пусть сначала покажут готовый продукт, а не красивые обещания и доступ к "бета-тесту", который на самом деле является альфа-версией, собранной на коленке индусом за еду.

А то опять получится как в том анекдоте:
— Вам игра нравится?
— Нет.
— А чего играете?
— Так деньги-то уплочены!

💣 ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД!
Если статья заставила тебя улыбнуться или хотя бы кивнуть в знак согласия — ПОДПИШИСЬ НА КАНАЛ!
Напиши в комментариях: веришь ли ты в Battlefield 6 или серия окончательно мертва? Давай устроим перекличку в комментах!
И не забудь ПОСТАВИТЬ ЛАЙК, чтобы эта статья попала в топ и у "эффективных менеджеров" икнулось!

Играйте только в хорошее. И помните: Лучше мять титьку Анны Семенович, чем не мять!

1. Сценарий: Написано левой пяткой на салфетке

Помните, как раньше писали сценарии? Люди сидели в библиотеках, страдали, пили портвейн, спорили о высоком.
А что сейчас?

Продюсер 1: Слушай, нам нужно освоить бюджет до пятницы. Есть идеи?
Продюсер 2: А давай переснимем "Кавказскую пленницу", но пусть Шурик будет блогером-вайнером, а Нина... ну, пусть тверкает?
Продюсер 1: Гениально! Держи чемодан денег!

И вот так рождаются шедевры. Я не шучу! Вы видели диалоги в современных комедиях? Такое ощущение, что их пишет нейросеть, обученная на надписях в подъездах. "Гы-гы, лол, кек" — вот уровень драматургии.

Раньше шутки уходили в народ. Сейчас от шуток хочется выйти в окно.

2. Актерская игра: Деревья играют лучше

В советском кино актеры жили. Они вживались в роль так, что получали инфаркты.
В современном кино актеры... присутствуют.

Я смотрю на экран и вижу не персонажа. Я вижу Сашу Петрова, который играет Сашу Петрова в костюме танкиста/хоккеиста/инопланетянина/Гоголя (нужное подчеркнуть).

• Раньше: Станиславский кричал "Верю!"

• Сейчас: Станиславский вращается в гробу с такой скоростью, что к нему можно подключить электростанцию и запитать небольшой город.

ВАЖНО: Если тебя тоже бесит, что одни и те же лица кочуют из фильма в фильм с одинаковым выражением лица — СТАВЬ ЛАЙК ЭТОЙ СТАТЬЕ! Пусть видят, нас много! 👍

Особенно "радуют" приглашенные звезды из Интернета. Тиктокеры в кино про Вторую мировую? Серьезно? У него на лице написано, что он тяжелее смузи ничего в руках не держал, а он играет сурового партизана. ПОЗОР!

3. Бюджеты: Где деньги, Лебовски?

Это мой любимый пункт.
СССР: Снимали за копейки, на энтузиазме, пленку экономили. Результат — шедевры на века.
РФ: Бюджет 500 миллионов. Графика уровня "PlayStation 1".

Вы видели этого "Кота Бегемота" в новых экранизациях? Чучело из таксидермической лавки выглядит живее! Куда уходят налоги? В карманы бездарностей!

4. Душа vs "Продукт"

Самое страшное — это потеря Души.
Раньше кино снимали, чтобы сказать что-то важное. Чтобы научить добру, чести, любви.
Сейчас кино снимают, чтобы продать интеграцию банка и чипсов в кадре.

Вы замечали? Герой страдает, плачет, а на заднем плане крупным планом логотип майонеза. ЭТО ЧТО ЗА СЮР?! Это не искусство, это полуторачасовой рекламный ролик, за просмотр которого ВЫ еще и платите деньги в кинотеатре!

Нас держат за идиотов. Нам говорят: "Жрите, это патриотично! Это наш ответ Западу!".
Да Западу плевать на ваш ответ, он даже не знает, что вы ему что-то отвечаете! Вы просто пилите бабло, прикрываясь святыми для людей вещами.

ВЕРДИКТ:

Современный кинематограф (в большинстве своем) — это труп невесты, который накрасили, одели в стразы и пытаются выдать за живую девушку.
Это стеб над здравым смыслом.
Это издевательство над зрителем.

Я устал это терпеть. А вы?

ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ! 👇

1. Подпишись на канал, если хочешь видеть честные разборы, а не продажные рецензии!

2. Напиши в комментариях: какой современный фильм выбесил тебя больше всего? Давай устроим перекличку пострадавших!

3. Поставь лайк, чтобы этот крик души увидели продюсеры (хотя им плевать, но нам станет легче).

Смотрите хорошее кино. И не давайте себя обмануть.