Борюсь с суетой и поэтому очень ценю точность. Люблю, когда люди точно выражают свои мысли, когда не совершают лишних действий.

Вот написала эти два предложения и ловлю себя на мысли: я была не совсем точна. Я не «борюсь» с суетой — я учусь её замечать и не допускать в свою жизнь. Это значит: никуда не торопиться, не поддаваться тревожным настроениям окружающих, стараться замечать свои чувства, эмоции и мотивы перед тем, как совершать действие.

Суета рождается из тревоги. Из смутного напряжения, которое не даёт расслабиться и толкает нас на бессмысленные действия.

Что делать?

1. Заметить тревогу. Для начала просто понаблюдайте за собой. Возможно, вы ходите из угла в угол, теребите что-то в руках, слишком быстро говорите или спешите без причины? Все это — внешние проявления тревоги. Главное — начать ее замечать.

2. «Вернуться в себя». Допустим, вы обнаружили тревогу и не можете успокоиться. В этот момент нужно «заземлиться»: почувствовать свое тело (стопы, ноги, спину, руки, ладони, голову — сначала по отдельности, потом вместе). Мысленно и эмоционально полностью «вернуться в себя», сфокусироваться на своих ощущениях. Помогает просто поесть, подышать, сосредоточившись на дыхании, — позаботиться о чём-то простом и земном.

Честно говоря, сам термин «заземление» мне не очень близок. Гораздо лучше для меня работает другая метафора — «глубокое океаническое спокойствие».

Вот представьте: глубина 400 метров, и над вами — тонны воды. Вы находитесь так глубоко, что никакие бури, существа или ветры вам не страшны. Всё это так мелко и далеко, так незначительно в сравнении с этим глубоким-глубоким океаническим спокойствием. Ничто не может достичь вас сквозь толщу воды. Абсолютный покой. Глубокое океаническое спокойствие.

Представили? Мне очень помогает эта мысль, когда что-то тревожит. Делюсь ею с вами.

В последнее время у меня именно такое настроение: не хочется ни борьбы, ни суеты. Хочется ясности, прозрачности, красивых решений и простых форм.

Расскажите в комментариях, цените ли вы спокойствие? Случается ли оно с вами? Может быть, есть метафора или техника, которая помогает вам преодолеть суету?

Мой сын в три года обожал проверять границы. Я говорила "не лезь в лужу" - он делал два шага в сторону и с вызовом опускал сапог в самую грязь. Я запрещала трогать вазу - его рука тянулась к ней с магической силой. Внутри меня всё кипело: "Он что, специально назло мне это делает?".

Однажды, наблюдая за этой сценой у лужи, я внезапно представила, что творится у него в голове. Не злой умысел, а настоящая буря: любопытство, азарт, желание проверить - а что будет? И я поняла, что мы смотрим на одну ситуацию с разных планет. Я - с планеты "Порядок и безопасность", он - с планеты "Исследование и открытие".

Когда мы говорим "он делает назло", мы приписываем ребёнку взрослую, сложную мотивацию. Но мозг дошкольника просто не способен на такое. Его поведение - это не вызов, а важнейшая биологическая программа развития.

Что же на самом деле происходит в его голове в тот момент, когда он нарушает запрет?

1. Включается "двигатель прогресса" - дофаминовая система.
Представьте: ребёнок видит запретную вазу. Его мозг оценивает её как новое, интересное, потенциально вознаграждающее. Выбрасывается дофамин - нейромедиатор, который отвечает за мотивацию и любопытство. Он буквально кричит: "Сделай это! Узнай, что будет!". Сила этого импульса для ребёнка сравнима с нашей жаждой открыть важное сообщение или пройти на новый уровень в игре. Он не сопротивляется вам - он следует за своей природой.

2. Активно формируются нейронные связи.
Каждый раз, когда ребёнок проверяет границу ("А что, если дотронуться? А если бросить?"), его мозг строит новые нейронные пути. Он не просто балуется - он проводит сложнейший эксперимент по сбору данных о мире. Происходит ли звук "бр-р-р" от падения вазы всегда? Отпустит ли мама руку, если потянуть сильнее? Это не вредность - это научное исследование в чистом виде.

3. Зарождается воля и самостоятельность.
В возрасте около трёх лет в мозге ребёнка созревают области, отвечающие за самоидентификацию. Он осознаёт себя отдельной личностью. И его настойчивое "нет" и проверка границ - это первый крик его "я". Он не пытается разрушить вашу власть. Он пробует на прочность собственное влияние на мир. Может ли его действие что-то изменить? Да! Мама отреагировала. Значит, я существую, и я могу влиять на реальность.

4. Срабатывает зеркальная система мозга.
Иногда ребёнок нарушает запрет, чтобы понять вашу настоящую реакцию. Он считывает не только слова, но и невербальные сигналы: тон, мимику, жесты. Его мозг зеркалит ваше состояние, чтобы научиться различать оттенки эмоций: "Мама сказала "нельзя" строгим голосом, но она улыбается - значит, это несерьёзный запрет". Он калибрует свою социальную навигацию.

Так что же делать, когда инстинкты мозга ребёнка сталкиваются с нашей логикой?

Перестаньте видеть злой умысел. Скажите себе: "Он не делает мне назло. Его мозг активно развивается". Это снижает гнев и позволяет реагировать спокойнее.

Превратите запрет в игру или исследование. Вместо "Не лезь в лужу!" попробуйте: "Давай проверим, какой след оставит твой сапог? А теперь мой?". Вы направляете его исследовательский импульс в безопасное русло.

Давайте право выбора в рамках дозволенного. "Рисовать на стене нельзя. Но ты можешь выбрать: большой лист или маленький?". Это удовлетворяет его потребность в проявлении воли.

Будьте последовательны. Если сегодня нельзя, а завтра можно, мозг ребёнка воспринимает это не как гибкость, а как сбой в системе. Ему нужны чёткие и предсказуемые правила, чтобы научиться их соблюдать.

Нарушение запретов - это не признак плохого воспитания. Это признак здорового, активно развивающегося мозга, который выполняет свою работу - познаёт мир, проверяет гипотезы и учится быть самостоятельным.

Наша задача - не ломать эту природную программу криками и наказаниями, а стать для ребёнка мудрым проводником в его увлекательном путешествии по миру. Чтобы его мозг, насыщенный дофамином от новых открытий, строил нейронные связи не в страхе, а в радостном предвкушении следующего дня.

Источник: Линия жизни | психология - просто

Мама тянет руки, а ребёнок отстраняется. Взгляд уходит в сторону, плечи напряжены, тело будто говорит: "Не трогай". Для родителя это больно. Кажется, будто между вами выросла стена: "Он меня не любит? Почему не хочет ласки?"
Но чаще всего за этим нет ни равнодушия, ни обиды. Отказ от объятий - не про нелюбовь, а про перегрузку. Иногда нервная система ребёнка просто не выдерживает количество сигналов, и даже нежное прикосновение воспринимается как вторжение.

Почему ребёнок избегает близости

Дети по-разному чувствуют своё тело. Кто-то часами сидит на коленях у мамы, а другому и короткое касание даётся с трудом. Воображение взрослых рисует картину эмоциональной холодности, но чаще речь идёт о физиологии и внутренней защите.

Если ребёнок с младенчества вздрагивал от громких звуков, не любил, когда его туго пеленают, вырывался из рук - это может быть проявлением сенсорной чувствительности. Его нервная система воспринимает стимулы сильнее, чем у других. Поэтому объятие, неожиданное или слишком крепкое, вызывает не тепло, а напряжение.

Иногда отказ от контакта связан не с телом, а с эмоциями. После ссор, переездов, наказаний или переутомления дети инстинктивно закрываются. Их организм выбирает стратегию "замереть", чтобы не чувствовать лишнего.

Отказ от объятий - не отвержение

Когда ребёнок говорит "не хочу", он не отказывается от любви, он защищает себя. Его "нет" - это способ справиться с тревогой. Для взрослых важно не воспринимать это как личное оскорбление.

Объятие - это тоже стимул. Для перегруженного ребёнка оно может быть как громкий звук или яркий свет: слишком интенсивно, слишком близко. Если его постоянно обнимать без предупреждения, он учится настораживаться. Это не каприз, а способ сохранить ощущение контроля над телом.

Что может стоять за избеганием телесности

1. Сенсорная перегрузка.
Органы чувств работают на высокой чувствительности: кожа, слух, зрение. Любое неожиданное касание ощущается слишком сильно.

2. Стресс и усталость.
После тяжёлого дня или эмоционального всплеска телесный контакт становится лишним раздражителем.

3. Нарушенные границы.
Когда взрослые часто навязывают объятия - "ну поцелуй маму, не будь букой" - ребёнок чувствует себя беззащитным и начинает избегать близости вообще.

4. Особенности нервной системы.
Иногда высокая чувствительность или трудности с сенсорной интеграцией требуют мягкой коррекции с помощью нейропсихолога или эрготерапевта.

Как вернуть телесный контакт мягко

Предупреждайте.

Перед тем как обнять, скажите: "Можно я тебя обниму?" - это даёт ощущение безопасности.

Сохраняйте пространство.

Если ребёнок говорит "не хочу", примите это спокойно. Скажите:"Хорошо, я рядом, когда захочешь". Он должен знать: любовь не исчезает, даже когда вы не касаетесь.

Используйте ритуалы.

Некоторым детям проще принимать контакт через привычные формы - утренний "дай пять", короткий "носик к носику", рукопожатие перед сном.

Создавайте спокойную обстановку.

Приглушённый свет, тишина, отсутствие спешки помогают снизить сенсорную нагрузку.

Вводите телесность через игру.

Катание на качелях, борьба подушками, йога для детей - движения становятся способом телесной связи, но без давления.

Говорите словами то, что раньше выражали прикосновением.

"Я рада, что ты рядом", "Ты мой родной человек" - такие фразы заменяют объятие, пока ребёнок не готов к нему.

Любовь не измеряется количеством объятий. Иногда самый тёплый жест - это уважение к тому, что ребёнку нужно расстояние. Когда он почувствует, что его границы в безопасности, он сам сделает шаг навстречу.

Тело всегда честно. Если ребёнок отстраняется, оно не говорит "я не люблю тебя" - оно просит паузы, чтобы снова почувствовать себя в безопасности. И именно это ощущение, а не объятие само по себе, делает отношения по-настоящему близкими

Источник: Линия жизни | психология - просто (буду рада подпискам)

Начну издалека. Это реальная проблема, а не просто слезовыжимательная паста. Началось всё около 10 лет назад. Мы с матерью потеряли ближайших родственников: её родители, и мой отец. Матери тогда было 36, мне 16-17. Мать наивный, добрый и очень мягкий человек, есть инвалидность 3-й группы. Сошлась с одним человеком, уже тогда, как оказалось, было известно, что он любил выпить, был без работы, и жил у своей матери после развода. Три огромных красных предупреждающих флага. Остановило это мою мать? Нет. Ничего лучше она не придумала как сойтись с ним.

Не прошло и пол года, как она забеременела. Он тогда ещё более менее адекватно себя вёл, но чем дальше, тем больше он показывал своё лицо. Стал ещё чаще пить, не работал всё ещё. И только после того, как придёт долг по алиментам, устроился работать лаборантом в рентген кабинет за 16к. Через 2 года после рождения первого ребёнка, мать забеременела снова, я ещё в шутку ей как-то сказал: "мам, забеременеешь во второй раз, я вам помогать не буду". Она усмехнулась. Как оказалось, она беременна была во второй раз в тот момент. Оба раза я узнавал от беременности от "отчима".

Первые года 3-4 после рождения первого ребёнка я помогал плотно в роли няньки, они даже слушались меня больше, чем её. К слову, оба раза, когда она уезжала в роддом, она брала кредиты на памперсы, кроватки и т.д. один кредит является кредитной картой. Она начала неплохо общаться с его матерью, которая потом показала свою дьявольскую натуру. Всё что мать о себе выкладывала, та потом передавала родственникам матери, своего сыночка "отчима" она гиперопекала, и пылинки сдувает с него, обвиняет мою мать, что он сейчас в таком положении, стала часто скандалить с моей матерь, но и приезжать стала реже. Очень подлая и нарциссическая натура. Отец его явно не глава семьи и у неё под боком. Денег им, конечно, стадо не хватать, и мать ходила даже золото сдавать, от матери досталось кольцо, и ещё что-то. Потом, она это золото выкупала. А один раз даже кредит взяла в 30к, чтобы выкупить, с чего я тогда охренел. Я стал реже помогать им, и реже приходить. У меня сейчас нет высшего образования, и с работой пока не всё хорошо, а мне уже 26. 50к в месяц зарабатываю, помогал им с деньгами довольно редко. У самого хватает и финансовых и психологических проблем, которые съедают, и мешают жить. В апреле того года я взял рассрочку на ноутбук, который был моей мечтой несколько лет. Она в этот же день до этого сказала, что нужно встретиться, и поговорить. Попросила взять на себя кредит в 50к, потому что ей не одобряют, а надо младшего брата в школу собирать. Я впал в осадок, и черт побери, я согласился. Но, благо отказали. В ноябре того года я посоветовал ей сходить к юристу на счёт своего кредита. Она мне потом пишет, и я насторожился. Начал в переписке допрашивать сколько она должна. Она сказала, что 400 с лишним тысяч. Я тогда просто взорвался и обматерил её так, как не материл никогда. Я просто вспыхнул ненавистью и желанием её придушить. По мимо этого условия в которых мы живём так себе.

Я проживаю в однокомнатной квартире без нормального ремонта, где раньше мы вместе жили, когда отец живой был. Она, отчим, брат и сестра живут в доме её покойных родителей. Хотя это не дом, а скорее изба, холодной воды там нет и ванной с туалетом тоже. Только тот, что на улице. У неё пенсия по инвалидности 16к примерно, у него зарплата такая же. Суммарно 50к примерно. И это на семью из 4-х человек. Сама она периодически жалуется на здоровье. А до этой истории вообще по любому поводу хваталась за сердце, и жалела себя, какая она больная. Зато здоровья родить двоих детей естественным путем ей хватило. Когда я спросил её, на что она рассчитывала, когда связалась с ним, она опускала глаза вниз, и говорила, что надеялась, что он исправится. О да, именно так должен был рассуждать взрослый человек связываясь с человеком, который живёт с мамой, бухает и безработный. Идеальный фундамент для создания семьи. К слову, они даже не расписаны, и только один ребёнок носит его фамилию. Алкашу же этому похер, до рождения детей были слова как он их научит тому, этому, как поможет матери, когда родятся. И вот, частые скандалы и попойки от него, руку не поднимает, лишь мозг выносит, с детьми никуда не ходит, не занимается не воспитывает. Лишь приходит с работы, причитает как устал, выпивает и ложится спать. Периодически скандалит и на детей ругается, если шумят. Круто.

С ним кто только не дрался и не разговаривал. И я, разок, потом понял, что нихера не изменится. В том году звал его на работу при условии, что не будет пить. Так он сказал, что ему на всё хватает и это мать деньги неправильно тратит, и одни и те же слова гонял по кругу. Думал, опять подерусь с ним, но забил и ушёл от них. Так и живём, скоро надо уже двоих детей собирать в школу, сестра доросла. При этом, она 20к каждый месяц отдаёт за кредит, плюс еда, плюс счета, плюс дети периодически болеют. И меня разрывает от обиды. Мать добрый и мягкий человек, но в то же время она наивна и глупа. Её родители опекали до самой смерти, вместо того, чтобы помогать адаптироваться во взрослой жизни. Она поработала всего ничего уборщицей, когда ей было за двадцать, потом ушла. Ей помогали родители, отец мой зарабатывал, плюс пенсию получала. И почему ей ни разу не щёлкнуло найти работу, строить карьеру, ведь третья группа рабочая. У неё есть знакомая, которая с такой же группой пчёл разводит, и сама таскает эти сита и пчелиные дома. А зачем идти на работу, если есть кто опекает и даёт деньги? А тут, в течении 4 лет все опекуны умерли она растерялась, и наломала дров.

Раньше я её любил, теперь ненависть смешивается с былой любовью. Даже когда мы потеряли дедушку, бабушку и отца, мы могли это пережить. Денег могло хватать, есть квартира, есть дом, хоть и не в очень хорошем состоянии, но земля по площади норм. Мы могли бы справиться с горем и прожить. Но она это всё уничтожила. Тупо пустила наши жизни под откос. Точнее, больше свои и младших детей. Как будто просто так люди откладывают заведение детей, или вовсе отказываются от этого. Потому что растить детей легко и кайфово же. Какая там ответственность? Корми, какашки убирай, и сами вырастут! Я то могу о себе позаботиться, особенно если их брошу. И меня разрывает, с одной стороны мать и детей в особенности жалко. С другой, я их не вытяну скорее всего, и точно не устроюсь нормально в этой жизни. Меня разрывает чувство вины. Хочется уехать и оборвать контакты, но как через года посмотреть в глаза брату и сестре, когда вырастут. Там точно настанет конец и детей попадут в детдом. Горе родители их не вывезут. Сомнений нет. Вообще. Они не могут ни воспитать, ни обеспечить детей. Они мать даже слушаются плохо. А если я останусь и возьму всё на себя, то пропасть могу я вместе с ними. И ведь мать влезла в это вполне себе из эгоистичных соображений, не смотря на добрый характер.

Кто бы что ни говорил, а детей рожают для себя. Я думаю она это сделала, потому что не приспособлена к жизни без заботы, ей было страшно, ей было одиноко, она хотела реализоваться как счастливый семьянин, и она решила воспользоваться первым попавшимся "шансом", что вот её белый рыцарь, который и на руках будет носить, и обеспечит, и детей поможет воспитать, а остальные умиляясь от новообеспеченой семьи будут вокруг танцевать и везде помогать. Но сказка, так и осталась сказкой. Это конечно мои домыслы, но, мне кажется, её мотивы были очевидны. Так почему я не имею права поступить эгоистично? И с моральной точки зрения и с материальной это какая то подстава. Тут даже наследства не будет толком. Ибо квартира подобная в нашем городе, ну стоит где нибудь тысяч 600-700. Дом 1 миллион, и то из за земли. Она предлагала сделать на меня дарственную по квартире. Я отказался. Ибо, даже если переписала бы её на меня, то припёрлись бы с мольбами о помощи, при проблемах. Пара прецидентов уже были. Я не знаю, чёрт возьми, что делать... Наверное, правильного варианта нет. И все эти мысли в моей голове уже несколько лет буквально каждый день, почти без перерыва. Сейчас проблемы и с работой, и с деньгами. У матери и детей я уже давно не был. Связь у них ко мне уже давно ослабла наверняка. Наверное, правильного решения тут нет... И я растерян... Постоянная тревога и страх. Не знаю как быть