Начало.

Сегодня речь про мошавы. Разница между кибуцем и мошавом, как между колхозом и совхозом.

Если в первом всё общее, то во втором ты почти буржуй, сам себе хозяин.

В своей классической форме мошав представляет собой сельскохозяйственную общину, действующую на кооперативных началах в снабженческо-сбытовой сфере при частичном или полном обобществлении труда и собственности на средства производства, но, как правило, при сохранении индивидуального землепользования членов мошава в виде аренды отдельных земельных наделов и осуществлении принципов индивидуального потребления (в отличие от коллективного потребления, свойственного кибуцу).(Википедия).

Идея сельскохозяйственной кооперации в виде основания мошавов, включая главные принципы деятельности мошава — национальная собственность на землю, самостоятельная сельскохозяйственная работа, семейный подряд, взаимопомощь и снабженческо-сбытовая кооперация — была впервые чётко сформулирована в 1919 году в брошюре Элиэзера Липы Йоффе «Об основании поселений трудящихся». Идея также получила развитие в работах агронома Ицхака Элазари-Волкани (Вилькански), описавшего хозяйственную модель управления подобных поселений.

Различают два типа мошавов:

Мошав овдим

Это поселение трудящихся, в котором каждая семья арендует участок государственной земли. При этом семья должна обрабатывать участок самостоятельно, без наёмных работников. Члены такого мошава обязуются помогать друг другу во всех вопросах, включая производство, транспортировку и сбыт продукции.

Мошав шитуфи

Это кооператив, в котором все обрабатывают общий участок, имеют общие средства производства и сбыта, а продукция или доход распределяют по количеству членов семьи. Понятно, что со временем правила в каждом мошаве начали меняться.

Современные мошавы кроме производства находят и другие источники дохода. Очень популярны "катифы", куда вы можете приехать сей семьей, помочь в сборе фруктов, ягод, цветов и за символическую плату забрать часть собранного домой.

Например возле моего города есть мошав с буйволиной фермой. Вы можете посмотреть на буйволов, поесть в маленьком уютном кафе или купить продукты из буйволиного молока в магазинчике при кафе. Мы покупаем там сыры и обалденный йогурт.

Учился я очно в ВУЗе всего 2 года, а потом на заочный перевёлся. Так что опыт реальной студенческой жизни у меня небольшой. Но был один случай прикольный, про который вот вспомнилось.

В начале второго курса ничего не предвещало каких-то серых туч над головой. Но вдруг - бац! Отправляют нашу группу в совхоз на уборку урожая. И всё бы ничего. Да у меня знакомая девчонка на вечернем училась, а днём в нашем деканате секретарём работала. И вещает она мне такую неутешительную новость: ездила туда уже одна группа со второго курса строительного факультета урожай убирать. Архитекторы. Только у архитекторов девчонок больше, чем пацанов. И случился там на танцах в клубе на этой почве конфликт местного значения между архитекторами мужского пола и местными механизаторами. Причина - отсутствия консенсуса по вопросу превосходства права на ухаживание за архитекторами женского пола. Карочь - подрались из-за девок. Итоги: у одного архитектора челюсть сломана, у другого - семь швов на башке. Про потери механизаторов ничего не сообщалось.

И всю эту группу творцов структуры, форм и фасадов резко развернули вновь в учебный процесс, чтобы как бы какого неприятного продолжения не случилось. Пока остальные головы и челюсти были ещё целы и не испорчены рукоприкладством комбайнёров.

А нас, значит, отправляют на убой. Не, ну деканат, канеш, явно рассчитывал, что раз у нас в группе девчонок нет - то и конфликт не случится повторно и никакое пламя из искры больше не возгорится. Но эта сказка про белого бычка доподлинно была нам неизвестна, и вообще-то эта неизвестность нас мучила, как непрочитанное сообщение.

После таких известий пара одногруппников погнали в межвузовскую поликлинику и выбили себе идеально изощрённое оправдание в виде справок, освобождающих от общественно-полезного труда в связи с неимоверно тяжёлым состоянием здоровья.
Остальные стали готовиться к худшему. Стали собирать куски цепей и прочие средства защиты и поражения. У кого-то был даже кастет, а у другого нунчаки.

Ну, вот, приехали. Разместили нас в старом здании деревенского клуба на матрасах. Они себе новый клуб отгрохали, а старый, видать, для таких вот целей и оставили. Ну, ничего, пойдёт. Не надолго же. Только растележились - идут, блин, парламентёры, местные механизаторы с амбициями и возрастом больших планов на жизнь. Подходят. Примерный диалог:

- Здорово! Вы чё, маркшейдеры?
- Здорово. С чего маркшейдеры-то?
- В прошлом году маркшейдеры приезжали турнепс убирать. У них девок всего двое-трое было. У вас чёт тоже не наблюдаются.
- Не, мы горные электромеханики. У нас на специальности девчонки вообще не учатся.
- Понятно. Как там архитекторы?
- У одного челюсть сломана, у другого - семь швов на башке. Остальные вроде ничё.
- Блин, да у нас у Коляна тоже нос сломан! Кто ж знал, что эта была того архитектора бикса? Жопой она знатно крутила. Колян только её за жопу подержал на медляке, а этот придурок сразу боевую хореографию начал включать!
- Ну, у вас же меньше тяжких телесных. Значит, вы победили.
- Ладно, хорош базарить. Приходите на танцы к вечеру в новый клуб. Познакомимся.

Чё это было - полной ясности не наблюдалось. То ли стрелку забили, а вроде и не дёргаются. Да кто их поймёт? И эта неясность бытия нас вообще-то здорово тревожила, как потерянный носок. В общем, стали готовиться. Некоторые решили отсидеться на запасном аэродроме, то бишь отказались идти танцевать. Которые бойцы - те стали собирать свои орудия защиты и поражения. Я не был каким-то там бойцом, но решил идти. У меня только такая вот штука была. В интернете фотку нашёл для понимания.

Отверстия были с таким диаметром, чтобы в три из них соответственно три пальца можно было вдеть: указательный, средний и безымянный. Не кастет, но в таком деле очень серьёзная вещь. И учил меня один опытный одногруппник, что бить нужно сразу в лоб. Если даже не вырубить с ходу, то потом кровью глаза заливает, и противник уже по любому не боец. Правда, я сам никогда не задирался и использовал эту штуку до этого случая всего один раз, когда реально припёрло и нужно было защищать если не жизнь, то меру своего здоровья точно. Но в кармане она валялась постоянно.

Перед танцами зашли в магаз. Водки не было, только винище и ещё настойка "Горная". Отвратительное горькое пойло с какой-то полынью забодяженное . Но крепости в ней было 28°, поэтому выбрали её, а не винище. И договорились, что по отношению к деревенским девчонкам установим территориальные границы и будем держаться от них подальше, как от горячей сковороды. Чтоб не заподозрили в нас наличия интереса по отношению к их дояркам. И вообще, склеили мы меж собой такой консенсус, что танцевать будем только по периметру, и не заходя в центр.

Приходим. Потихоньку очкуем, не без этого. Но в целом весело. Танцуем. Тучи вроде над головой не сгущаются. Предъяв нам никто не предъявляет. Всё вроде спокойно. Появился небольшой перерыв, то есть совсем безмузыкальная пауза.
Подходит группа новоиспечённых механизаторов и комбайнёров. Такой диалог:

- Здорово, механики. Чё, турнепс будете убирать?
- Ну, чё скажут, то и будем.
- А чему вас в институтах учат? Трактора ремонтировать умеете? У нас вон Сеня тоже механик, и трактора и комбайны снова к жизни приводит.
- Не, трактора не умеем. Мы же не механики, а горные электромеханики.
- Это чё?
- Ну, это чтобы обеспечивать электрификацию и автоматизацию подземных горных работ.
- Типа, шахтёры что ли? Ну, давай, шахтёры, горные электромеханики, выпьем что ли за знакомство.

Мы достали свою "Горную". И вот реакция. Один тракторист покрутил флакон в руках и глубокомысленно изрёк:
- Хм, "Горная"... А почему не "Горно-электромеханическая"?
Блин! Деревня, а как остроумно!

В общем, дальше притёрлись обшие интересы и были накинуты мосты взаимопонимания. Угостили они нас классным самогоном и за разговором сложился пазл на тему, может ли кто из нас радиоприемник отремонтировать. А у Женьки нашего батя в телеателье работал, и Женёк с 14 лет и радиоприёмники и телевизоры на раз ремонтировал. И чё только на горный факультет попёрся? В общем, сделал он назавтра радиоприёмник, и после этого сложилась для него такая вот раскладушка судьбы: мы турнепс убираем, а к Женьку́ потащилась бесконечная змейка телевизоров, потерявшая голову и хвост. И цэшку и паяльник ему нашли. И начал он из каждых трёх-четырёх теликов на один меньше собирать. Типа один в расход, на запчасти, а остальные - из кладовки, да на комод, к просмотру. И много ещё всякого барахла отремонтировал. И снабжало нас за его работу местное население самогоном, творогом, сметаной, и закрутками с огурцами и прочей святотенью. Ну и танцы тоже нормально функционировали. Не, ну и турнепс кормовой, канеш, мы им полностью убрали. Да убрали быстрее, чем в планах пятилетки планировалось. Поэтому на радость председателя Савельича ещё коровник ремонтировать помогали. Так что не только один лишь Женёк по работе прибивался. Такой вот получился конфетный фантик, а внутри капуста.

А когда уезжали, то такой диалог состоялся:
- Электромеханики, приезжайте на следующий год. Хорошие вы пацаны.
- Да, на следующий год вряд ли. Там младший курс пришлют.
- Ну, ладно. Скажите только там вашим, чтобы архитекторов и маркшейдеров больше не присылали. Мутные они.
- Да это как деканат решит.
- А чё он нормальный мужик, деканат этот?
- Да он не один там. Декан, зам декана и ещё прочие.
- Да ладно. Мы там ещё Савельича натравили, чтоб он на следующий год деканата упросил, чтобы он нам только электромехаников прислал. И без всяких архитекторов.

И накатили нам под отъезд несколько бутылок самогона, настоянного на апельсиновых корках. А на каждой бутылке была приклеена этикетка, изготовленная из тетрадного листочка в клетку. И на этикетках цветными пастами шариковых ручек аккуратным девичьим почерком было разноцветно выведено:

Настойка
"Горно-электромеханическая"
Крепость 45°
Изготовлено: совхоз Таловский.
Коммерсант: Агриппина Матвеевна
Разрешено к употреблению только горным электромеханикам.

Вот такой вот был сюрприз с начинкой. Ручная работа.

(юморной отрывок из повести)

Я уже почти поел, этот процесс всегда раньше всех заканчивал. Перед едой у нас всегда был один и тот же обряд: Марья, ломая ложкой котлету, тщательно проверяла её на наличие инородных биологических вкраплений, если таковые находились, то меняла свою тарелку на мою.
Обратил внимание, как Максим поглядывая на меня, тоже торопится и чуть не давится.
- Макс, не подавись, все равно не догонишь. У меня горло совершенно другое после одного случая,  - пошутил я.
- После, какого случая? - сразу заинтересовалась Марья, уже подозревая какую-нибудь невероятную историю.  Ведь со мной постоянно что-то приключается.
- Ну тогда слушайте, но только не смейтесь, - строго попросил я, хотя знал, что это невозможно.
- Работал я когда-то в ремцехе, холодильники ремонтировал в магазинах. Отправили меня как-то в магазин «Спутник» в колбасный отдел - камера там стала плохо морозить. Зашел в камеру, а запах колбас стоит такой  чудесный, что прямо желудок свело и голова закружилась. Я достал инструмент и уже хотел открутить фильтр на испарителе, но передумал. Решил все-таки для начала сосисочку съесть, ну хотя бы одну. Ну не обеднеет магазин без одной сосиски. Воровать, конечно, не хорошо, но соблазн был так велик. Да и организм молодой, ему ведь белки нужны. Я оторвал от цепочки самую симпатичную на мой взгляд сосиску, пошире раскрыл рот и приготовился смаковать. В этот момент открывается дверь. Дверь открывалась быстро, а колбасное изделие уже было во рту, и я даже не успел приступить к жеванию продукта. В голове сразу вспыхнул недавний случай - один работник попался с яблоком. Я как самый главный комсомолец из «Комсомольского прожектора» сфотографировал бедолагу, поместил статью «Позор несунам!» в газету и повесил ее на проходной. Наш художник еще его изобразил в карикатуре - как он выходит с магазина с полными карманами наворованных яблок. И при этом газета висела месяца три.
Беднягу распилили на части на комсомольском собрании, где парторг орал и громко топал ногами. А несчастный даже рыдал и всем клялся, что такого больше не повторится. Дело для него закончилось довольно неприятным образом и премию сняли, и выговор, и отпуск зимой. Это все за какую-то микросекунду отобразилось в моем мозгу, но теперь в главной роли должен быть я. Без премии, без отпуска и с карикатурой -  с длинным шлейфом сосисок за собой. На начале второй микросекунды, я как настоящий шпагоглотатель отправил сосиску без разжёвывания вглубь подальше. Но сосиска по пищеводу двигалась плохо, и я бы даже сказал - очень больно. В результате у меня полились слезы. Зашедшая продавщица сразу обратила внимание на плачущего холодильщика и спросила:
- Вам плохо?
Я ничего не мог ответить, стоял и плакал. Но, в конце концов, сосиска все-таки проскочила и упала, только тогда я смог проговорить:
- Фреон потек, глаза просто режет.
На Марью было жалко смотреть, сначала она дернулась, задев спиной сидящего за соседним столом Палыча. Палыч, пролив половину компота, с ненавистью посмотрел на Марью, и что-то зло пробормотал. Но она его не слушала, с размаху упала на стол и еле всхлипывала. Остальные  закрыли лица ладонями и хохотали. Не смеялся только я. Я никогда не смеюсь когда рассказываю смешные истории.
Дальше я уже знал по какому сценарию все будет развиваться, сколько бы лет не прошло, но реакция на эту историю у всех всегда одинаковая. Идя на зерноток у Марьи проснулось все юмористическое красноречие на какое была способна.
- Вова! А ты только сосиски глотать умеешь? Наврал, поди… сарделька может быть была?
Я сделал вид, что уже обижаюсь и прошёл вперёд. Она шла сзади, кидала в меня репейник и продолжала:
- У меня продавщица знакомая в колбасном отделе работает - хочешь познакомлю? А всю цепочку мог бы проглотить?
Потом подбежала и, сделав серьёзный, но довольно ехидный вид спросила:
- А она вышла или еще нет?
Я, сделав шутливо-сердитый вид, рявкнул:
- Нет!
- Ну тогда катай меня! - запрыгнула мне на спину, - чтобы вышла!
Пришлось катать, ну как я ей откажу. Потом она сказала, что катаю я плохо, перепрыгнула на спину Серёге. Сергей обрадовался и скакал с ней до самой работы. На весовой нас встретила Нина и долго смеялась:
- Ну, Марья, я смотрю ты здорово рысаков объезжаешь.
Мы повернулись, пошли дальше, но Марья догнала меня, чмокнула в щеку и шепнула:
- Домой приедем, обязательно позову в гости - на сосиски.
Я не ответил, я только вздохнул. Еще долго, пока таскали волокуши, Серега с Женькой на меня смотрели с нескрываемым интересом, без конца прыская со смеху. Ну что ж поделаешь, бывают и такие истории. Да и много разных курьёзов было, но только забывать уже про них начал.

ИСТОЧНИК - здесь собрали лучшие фотоснимки времен СССР.