0 просмотренных постов скрыто
В отношениях никто никому ничего не должен
Очень часто отношения превращаются в набор ожиданий и обязанностей: мужчина должен зарабатывать и дарить цветы, женщина должна быть хозяйственной и заботливой. Но в этот момент исчезает самое главное — искренность.
Когда девушка считает, что мужчина обязан подарить ей букет, она сама лишает себя радости получить эти цветы от сердца. А мужчина перестаёт быть свободным в своём поступке: он дарит не потому что хочет, а потому что должен. И это уже не подарок, а выполнение нормы.
Почему «должен» убивает искренность
В отношениях работает простое правило: чем больше «должен», тем меньше свободы. А где нет свободы, там нет настоящего выбора.
Если я обязан быть рядом, я не могу выбрать быть рядом.
Если я обязан заботиться, я не могу заботиться по-настоящему.
Обязанности превращают отношения в контракт, а не в любовь.
Терпение как ловушка
Многие годами терпят то, что им не нравится, оправдывая это фразами «так принято» или «все так живут». Но это дорога в никуда.
Если человек делает что-то, с чем вы не готовы мириться, а вы продолжаете терпеть, он никогда не узнает, что это вам неприемлемо.
Настоящая близость начинается там, где вы разрешаете себе не терпеть. И только тогда у партнёра появляется возможность делать выбор: либо меняться, либо уходить.
Счастье вне шаблонов
Я знаю семьи, где роли распределены совсем не так, как диктует общество.
Мама — строгий офицер полиции, занимает серьёзную должность. А папа — мягкий, любящий и добрый домохозяин, который ведёт хозяйство и заботится о детях.
Со стороны это может казаться странным, но внутри семьи — гармония. Потому что они живут так, как хотят именно они, а не так, как «должно быть».
Главное правило: В отношениях нет слова «должен». Есть только слово «хочу».
Именно это «хочу» и создаёт пространство, в котором каждый чувствует себя свободным и счастливым.
Главное, чтобы желания совпадали, чтобы твое «хочу» не разрушало счастье партнёра. И если совпадает — это и есть формула гармонии.
Исследование Дживон О., Уильяма Чопика и Эми Наттал, основанное на данных национального проекта MIDUS, который ведётся с 1995–1996 годов, основанное на 18-летнем лонгитюдном анализе среди почти 7 000 взрослых, показало, что существует разница между легким чувством обязательства и существенным — навязанным. Лёгкое обязательство, например, желание поддержать близкого — сопровождалось повышением общего благополучия и удовлетворённости отношениями. А вот существенное ощущение «я должен» — напротив, ассоциировалось с ухудшением психологического состояния, даже замедлением роста поддержки друзей у более молодых участников.
Изображение из этого поста хранится у меня в телефоне много лет. Я восхищаюсь творчеством Дюрана и взял картинку из его группы.
Показать полностью
Какой чай нужно пить
Показать полностью
1
Ответ JIeoKamukag3e в «Измена не выход. Это дверь в никуда»3
Есть у меня один знакомый, который прям в лоб свое жене перечислил все его сексуальные желания и фантазии
Ну и дурак, простите, ваш знакомый. Когда психологи советуют парам "говорить о сексе", последнее, что они имеют в виду - это вот такое прямолинейное вываливание "в лоб" второй половинке своих сексуальных желаний и фантазий, да еще и ВСЕХ. Интимное доверительное общение в паре выстраивается ГОДАМИ очень постепенно и требует взаимного уважения, взаимного принятия и понимания.
И уж, тем более, о реализации сексуальных фантазий и фетишей нужно говорить, когда в паре нет других проблем. А то в паре все плохо, скандалы, недоверие, ревность или еще что, и тут муж такой: "Что-то скучно - давай потрахаемся как-то по особенному?". Вы реально думаете, что это адекватный подход?
на что та заявила из шаблона "я не такая" и заигнорила разговаривор на тему "тогда давай разбегаемся". Естественно потребность и желание есть, разговор ни к чему не привел
Это был не разговор. Это был ультиматум, шантаж, провокация - называйте как хотите, но это точно не адекватный разговор в любящей паре на интимную тему. Естественно, он ни к чему хорошему не привел - он привел только к плохому.
Тем более "поговорить о сексе" - не значит гарантированно получить согласие на ВСЕ свои "хотелки". Что-то - да, что-то - может быть, а что-то - нет. Это нормально, в отношениях ты обязательно что-то получаешь, а от чего-то отказываешься - главное по сочетанию всего в "плюс" выйти.
Это как если бы к вашему знакомому жена подошла и спросила: "Дорогой, всегда хотела тебя страпоном отыметь пока ты сосешь другому мужику - тебе когда удобно: сегодня или на выходных?". Вот было бы "весело" вашему знакомому, если бы отказаться было нельзя...
знакомому ничего не осталось как реализовывать свои потребности и желания на стороне
И дважды ваш знакомый, простите, дурак. Ну прям "ничего не оставалось" ему, конечно. Или сходить налево, или умереть лютой смертью от нереализации сексуальных фантазий. Бред.
Вашему знакомому не "ничего не оставалось", а НЕ ХОТЕЛОСЬ. Не хотелось тратить время и силы на восстановление отношений с женой, на выяснение и устранение имеющихся проблем в семейной жизни, на нормальные разговоры с целью услышать и понять друг друга. На официальный развод в конце концов. Нет, вашему знакомому просто хотелось трахаться, причем, не важно с кем. Что только еще ярче демонстрирует его отношение к жене и ценность брака для мужчины.
Итого пришли к тому же, к чему очень часто приходим в подобных ситуациях: проблемы с сексом в паре оказались связаны совсем не с сексом.
А самое главное, не понятно почему после этого женщины обижаются
Занавес. Действительно, чего это они обижаются? Ну захотелось мужику сиюминутной реализации всех своих сексуальных фантазий, ну изменил он - чего обижаться-то? Сама ж виновата, правда?
Я лишь тешу себя надеждой, что всю эту историю вы выдумали, чтобы просто потроллить местную публику и немного хайпануть. Потому что если это все правда - храни Господь женщин от вас, как минимум пока вы вместе со своим знакомым не пройдете большой курс по коррекции личности с опытными психологами.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
Показать полностью
Почему в браке приходится быть мягкой и властной?
Наверное когда становишься мамой, несёшь ответственность за свое чадо, только тогда и становишься взрослым человеком. Вот сколько себя помню, всегда считала взрослыми людей, которые сами обеспечивают себе жизнь, сами покупают квартиру, машину и и путёвку на юг.
Мне порой кажется, что после замужества я стала стервознее что ли, потому что дом быт, работа а потом и маленький ребёнок, родители за 700 км от меня... Все как то навалилось, или я сама на себя взяла непосильную ношу. Всегда думала, мужчины уважают женщин, которые сами решают проблемы или не создают их.
Но это не всегда верно. Им нужна принцесса которая в беде, в соседней квартире с тремя взрослыми детьми, и её нужно спасать. Нет, просто твоя Золушка задолбалась в своё время одна качать ребёнка, каждую ночь самой вставать к ребёнку, гулять с ним по парку, а муж вечно занят в телефоне. Когда ты одна думаешь, что надеть твоему ребёнку, что покушать ему сегодня, никому это кроме тебя не нужно, папа зарабатывает и будь ему благодарна.
Эта ситуация ударила просто по моему самолюбию, что маленький ребёнок оказался нужен только мне, хотя ясное дело играть в футбол с 10 летними пацанами веселее, и рыбачить тоже. Но ведь и я живой человек, не курица в инкубаторе, хотя сейчас поведение мужчин именно такое и это нам ставится в норму поведения. Как донести до мужа, что мне обидно его нежелание участвовать в родительстве? Я не стану грузить его массой работы, чтобы до него дошло, сам когда нибудь поймёт.
"Я не бессмертный пони, слезьте с меня уже пожалуйста. "
Мы столько лет жили душа в душу, и я не могу сказать что ребёнок виноват, что отношения портятся, это испытание на прочность брака. Он своего рода награда за любовь двух людей, и я это считаю моим сокровищем, что дети важнее всего. Муж считает что проще отгородиться от меня и сына, столько сил времени и лет потрачено, неужели все впустую.
Я удивлена, что столько людей считают мой пост нейросетью , да и пофиг если честно. Я давно читаю пикабу, просто к психологам идти стыдно и рассказывать о ревности к мужу глупо. Всех позабавила фраза про червя на крючке, а мне не смешно. Когда не знаешь чего дальше ожидать от любимого человека не заставишь любить силой и не удержать детьми, бытом или вкусным семейным ужином при свечах. Мне страшно жить с осознанием этого.
Если я кого то задела или обидела своими текстами, пардоньте, листайте и не злитесь.
P. S. Нейросети не использовала, это к сведению модераторов.
Показать полностью
1
Ответ на пост «Измена не выход. Это дверь в никуда»3
Не хайпа и минусов ради, интересу для... В большинстве мужчины живут базовыми портебностями пожрать, попить, потрахать, да, да как в сказке добра молодца напоить, накормить, в баньку сводить и спать(потрахать) уложить. Отсюда следует, что если попить поесть мужчина может обеспечить себе сам, то секс в естественном его проявлении он себе сам обеспечить не может, поэтому секс в жизни мужчины это одна из основных потребностей. И в большинстве мужчины к своим семейным годам в сексе испробовали как минимум 50% того что транслирует доброе порно. И вот наступает семейная жизнь, сексуальное разнообразие сводится к минимуму, куча отговорок от жены в стиле "я не такая", "только классика, по четвергам после свиста рака на горе, что после дождичка", а еще не освоено остальные 50% того что транслирует доброе порно. Это к чему? Так вот насчет поговорить с женой... Есть у меня один знакомый, который прям в лоб свое жене перечислил все его сексуальные желания и фантазии (для шибко наделленых фантазией поясню, желания и фантазии в рамках допустимого, вместо классики поэксплуатировать остальные технические отверстия), на что та заявила из шаблона "я не такая" и заигнорила разговаривор на тему "тогда давай разбегаемся". Естественно потребность и желание есть, разговор ни к чему не привел, знакомому ничего не осталось как реализовывать свои потребности и желания на стороне. А самое главное, не понятно почему после этого женщины обижаются и проклинают остальных женщин которые могут дать то, в чем они не такие. Про следить за собой, я думаю, речь можно даже не заводить.
Измена не выход. Это дверь в никуда3
Измена — не выход. Это дверь в никуда.
Вот смотри. Опять про это. Сосед, коллега, знакомый — история как под копирку. Женат, есть дети, дом — полная чаша, а он — налево. И ведь всегда один и тот же сценарий: «не сходились характерами», «она меня не понимает», «любовь ушла». И вместо честного разговора, терапии или хоть какого-то диалога — прыжок в постель к другой. Самый трусливый и простой путь. Почему?
Да потому что разговаривать — страшно. Признаться жене, что тебе плохо, одиноко, что ты сам не понимаешь, чего хочешь — это же надо опустить все эти латы «добытчика» и «главы семьи», стать уязвимым. Показать, что ты не железный. А это для многих — смерти подобно. Проще сделать вид, что всё норм, а самому искать подтверждение своей мужской состоятельности где-то на стороне. Это не про любовь. Это про бегство от себя.
А развод? Это же война. Дележ квартиры, машины, дети по выходным, взгляды родственников. Проще же сохранить видимость благополучия, продолжая жить на две семьи. Комфорт и статус-кво оказываются дороже честности. Банальная трусость и желание сохранить привычный уклад, при этом прихватив немного «счастья» и на стороне. Эгоизм в чистом виде.
И да, вина здесь всегда лежит на том, кто принял решение изменить. Не на жене, которая «перестала следить за собой», не на тёще, которая доставала, и не на работе, которая напрягала. Решение соврать, солгать и пойти по пути наименьшего сопротивления — это личный выбор. Все эти оправдания — просто попытка усыпить собственную совесть.
И главная иллюзия, в которую верят эти «ходоки» — что пронесет. Что они достаточно хитрожопые, чтобы замести следы, что жена — дура, ничего не видит, а любовница будет вечно довольствоваться ролью тайного утешителя. Детский сад, право слово. Жизнь всегда расставляет всё по местам. Тайное становится явным всегда — по едва уловимому запаху духов, по выключенным уведомлениям, по пустому взгляду в сторону.
В итоге — всё рушится. Доверие, которое строилось годами, — в клочья. Семья, ради которой, якобы, всё и затевалось, — разбита. И всё ради чего? Редкого мига сиюминутной иллюзии, что ты всё ещё «огонь», а не обычный мужик, испугавшийся сложного разговора.
Настоящая сила не в том, чтобы иметь любовницу. А в том, чтобы посмотреть в глаза жене и сказать: «Знаешь, у нас проблемы. Давай либо чинить, либо рубить с плеча. По-взрослому». Вот это — по-мужски. А всё остальное — жалкие танцы труса, прикрытые пошлыми оправданиями.
Показать полностью
Ответ на пост «Самое крутое проявление любви»2
Я думаю, некоторые комментаторы не согласились с постом, потому что у них иной приоритет. Приоритет индивидуальных и материальных удовольствий над человеческими отношениями и времени с близкими. Имеют право на мнение, но на мой взгляд это позиция ребёнка. Который, только кричит: Хочу, хочу, хочу! Дай, дай, дай! Не хочу идти на уступки, хочу делать, только то, что хочу. Мне, мне, мне, больше удовольствий мне и ещё раз мне. В итоге всё превращается в мир одноразовых удовольствий, в котором люди тоже становятся одноразовыми. Пока человек даёт то, что нужно - он нужен, а как перестаёт - выбрасывают на помойку как ненужную вещь. Компромиссы? Уступки? Уступки это слабость, я должен делать только то, что хочу и никак иначе!
Я посетил около двух десятков стран, суммарно прожил за границей где-то 2 года, и всё, что я понял за эти поездки, так это то, что важно не где ты и что ты делаешь, а с кем ты.
В прошлом году был в Китае. В Пекине, в отеле China World Summit Wing Beijing, на последнем этаже расположен ресторан с вращающейся панорамной площадкой, еда классная, виды замечательные, но без компании место теряет душу, вся красота становится лишь фоном, а еда? Что еда? Просто еда. А внутри - тоска. У меня с Макдоналдсом теплых воспоминаний больше, чем с такими ресторанами.
Сомневаюсь, что, умирая и оглядываясь на всю свою прожитую жизнь, вы будете вспоминать, как прекрасно вы проводили время в одиночестве, занимаясь любимыми делами; скорее всего, будете жалеть, что не проводили достаточно времени с близкими, пусть это даже и просмотр всратых шоу. Я не понимаю: настолько вам неприятен человек, что для вас проявить присутствие, интерес к его увлечениям - это считается пыткой? По моему мнению, счастье в том, чтобы близкие были счастливы. Им хорошо, приятно, и тебе от этого тоже. А если возможность провести время вместе с любимым человеком воспринимается негативно, то может уж не такой он и любимый, этот человек? Время это невосполнимый ресурс и можно провести этот час-два жизни с близким человеком, а можно заняться своим "крутым" увлечением, получить много удовольствия и море впечатлений на всю свою жизнь. Что стоит дороже? Я не говорю, что всё нужно вместе делать, конечно же нужен баланс. Человеческие отношения, это такая штука в которую нужно инвестировать своё время. Ты отдаёшь два часа жизни на просмотр телешоу, а получаешь взамен нечто иное, имеющее большую ценность, то, что нельзя купить за деньги.
Когда я был подростком, смотрел с бабушкой её любимые сериалы, которые не сказать, чтобы мне были изначально интересны, и не просто смотрел, а ещё в сюжет старался вникать, задавая вопросы на тему кто там с кем в каких отношениях состоит. Так же слушал истории из её жизни, которые тоже не то чтобы очень увлекательные, некоторые из них я слышал уже десятки раз, но я никогда не прерывал и всегда узнавал подробности, как будто слышу первый раз. (Кстати, не люблю, когда что-то рассказываешь человеку, а тебе: "ты уже это говорил". Я считаю, что если человек мне о чём-то рассказывает, значит это для него важно, пусть договорит. Зачем его сбивать? Общение это процесс, который зачастую не несёт серьёзной смысловой нагрузки, но является инструментом для укрепления эмоциональной связи между людьми.) Я бы мог не смотреть, не слушать, никто меня не заставлял, мог бы играть в телефон или что-то ещё делать, но бабушка у меня одна, время скоротечно, и надо ценить время, проведённое вместе. И вот такие моменты вспоминаются с теплом, а не новый боевик, который ты так хотел посмотреть и посмотрел. Посмотрел и завтра уже о нём не вспомнишь.
P.S. Поэтому бабкина хата будет моей😀 Ладно, шутка, но хата и правда уже записана на меня, потому что я любимый внучок.
Показать полностью
1