Азарёнок про саммит ШОС: на Востоке восходит солнце, и оно испепелит всю западную дрянь!
Время авторской журналистики. Григорий Азаренок и его «Тайные пружины политики» на Пикабу.
Григорий Азаренок, СТВ:
Великий саммит. Событие планетарного масштаба. 5 дней Батька в Китае. Он встретился с Си Цзиньпином, Путиным, Ким Чен Ыном, Моди – премьером Индии, Эрдоганом, Алиевым и Пашиняном, президентами Индонезии, Зимбабве и Конго, с премьером Словакии Фицо. Выступил с фундаментальными заявлениями на пленарном заседании. Оценил военный парад Народной армии Китая. Вот уж действительно воплощенный Янка Купала. Беларусь заняла свой пачэсны пасад між народами в первом ряду!
Ложь не есть правда, а истина всегда одна. Меня зовут Григорий Азаренок, это «Тайные пружины политики», здравствуйте.
А знаете, кто больше всего сделал для построения многополярного мира, для успеха этого саммита? Америка. Что Байден, что Трамп. Это вы – наглые американцы – своим хамством, давлением, шантажом – сумели примирить Индию и Китай. Это вы поставили планету на грань мировой войны, и планета отвечает вам – нет! Вы – глупцы. Вы слишком юны еще для наших тысячелетних цивилизаций. Вы не читали Лао Цзы.
Велико стремление управлять всем миром, и люди стараются в этом преуспеть но я не вижу в том никакой выгоды. Мир – это вместилище духа, вещь чудесная и загадочная.
Григорий Азаренок:
Вы слишком просты, слишком поверхностны, не буду уже Задорнова цитировать, дорогие американцы. Доллар, авианосцы, оружие, томагавки, Голливуд, то разочарован, то очарован, сегодня одно, вечером другое. Вот и пришел конец вашей гегемонии. Уступайте дорогу – идет вперед все человечество. Впереди – Лукашенко, Си, Путин и Ким Чен Ын. Именно так они сегодня стояли на параде.
Мы – лидеры в космосе. Мы – лидеры в современных технологиях. Мы владеем большинством ресурсов планеты. Мы накормим этот мир. И Батька встречался с китайскими бизнесменами, что занимаются продовольствием. У нас – энергоресурсы, мы возведем гигантские теплицы, мы накормим всех голодных на этой планете, всех, у кого вы отобрали кусок хлеба! Мы – авангард человечества. Будущее – за нами. И не зря на встрече с Председателем КНР Батька сказал: мы многое можем взять у Китая, в том числе и политическую модель.
Ваша гнилая пожухлая демократия, ваши бесконечные выборы, ваша трескотня про права и свободы – давно пыль, это скучно, это изжило себя. Не случилось конца истории, но случился ваш конец. Вы – это тоска смертная, это бледное лицо страшной старухи Урсулы на нашей границе. И видно, что она боится. В три ряда окруженная охраной, за колючей проволокой, за забором трехметровым – но боится. Нежить чувствует, что идет жизнь, мертвецы и вампиры понимают, что на Востоке восходит солнце, и оно испепелит всю эту западную дрянь.
История в фото. Подборка #11 (часть 2)
Покровская подгорная казачья церковь. Российская империя, Казахстан, Петропавловск. 1912 год.
2. Уличная сцена на базаре Аль - Хамидия. Сирия, Дамаск, 1965 год.
3. Вид на Бруклинский мост в 1904 году. Обратите внимание, что центральные полосы были предназначены для трамваев. Когда он был впервые построен в 1883 году, трамвай был популярным видом транспорта. США, Нью-Йорк, 1904 год.
4. Лейтенант Джек Терхьюн катапультируется из своего подбитого самолета Vought F-8D Crusader в районе Тонкинского залива после попадания под обстрел с земли. Северный Вьетнам. 14 октября 1965 года.
5. 19 февраля 1918 года начался Ледовый поход Балтийского флота.
Операция по спасению кораблей Балтийского флота от захвата германскими и финскими войсками и переводу их из Гельсингфорса в Кронштадт была осуществлена в тяжёлых ледовых условиях февраля — мая 1918 года. Операцией руководил начальник Морских сил Балтийского моря Алексей Щастный. В результате операции были спасены от захвата и перебазированы 236 кораблей и судов, включая 6 линкоров, 5 крейсеров, 59 эсминцев, 12 подводных лодок.
6. Проверка прописки при продаже дефицита. Москва, 1990 год.
7. Писательница Анастасия Цветаева. 1970 год.
8. Лаборант Института медико-биологических проблем АН СССР Наталья Казакова во время подготовки собаки Козявки к испытательному полету в космос.
Собака Козявка совершила два полёта в космос — 7 и 14 июня 1956 года на ракетах Р-1Е. Оба раза компанию ей составляла собака по кличке Альбина.
Оба полёта Козявка пережила благополучно, после них прожила долгую жизнь простой «земной» собаки, умерла от естественных причин и была таксидермирована.
9. Кёльнский собор возвышается среди руин после бомбардировок города, 1944 год
10. Курьеры-мотоциклисты в противогазах для защиты от смога. США, 1955 год.
11. Ансамбль песни и пляски Прибалтийского военного округа. Август 1980 г.
12. Представитель СССР генерал-лейтенант Кузьма Николаевич Деревянко во время церемонии подписания акта о капитуляции Японии на борту американского линкора "Миссури" в Токийском заливе. 2 сентября 1945 год.
13. Парад на Красной площади в честь праздника Октябрьской революции. 7 ноября 1925 год.
14. Больничные койки, заполненные до отказа, на военно-морской базе в Сан-Франциско во время эпидемии Испанского гриппа. 1918 год.
15. Законченная голова статуи Свободы, выставленная на третьей Всемирной выставке в Париже (Exposition Universelle) во Франции в 1878 году.
16. Коровьи башмаки, которые использовались самогонщиками в эпоху сухого закона в Соединённых Штатах. Башмаки были предназначены для того, чтобы скрывать следы и обманывать сотрудников правоохранительных органов при перевозке нелегального самогона. Июнь, 1924 год
17. Дом архитектора Константина Мельникова. Москва, 1927 год.
18. Царские вагоны на Тифлисском вокзале. Российская империя, Грузия, Тбилиси. 1895 год.
19. Молодые Daft Punk без масок. 1995 год.
20. Советские офицеры на набережной Дуная. Чехословакия, Братислава, 1968.
21. Гидростанция в пограничной комендатуре. СССР, Таджикистан, Кала-и-Хумб. 1932 год
22. Остатки древнего Римского моста в Мосуле. Ирак, 1920 год.
23. 21 февраля 1918 года в зоопарке Цинциннати умер последний каролинский попугай. Единственный вид рода и единственный вид попугаев, обитавший на востоке США.
Спасибо за просмотр!
Ответ на пост «"Обе мировые войны начались с нападения Запада на славян" — Дуров дополнил свою тираду против Европы»4
24 августа 24 года. Павел Дуров во Франции, его везут в куда-то в наручниках, на вопросы не отвечают, чуть что – бьют прикладами под дых. Павлу страшно. Он не верит, что эти люди – реальные французские правоохранители. Он думает, что они могут оказаться простыми похитителями. На голову ему надевают чёрный мешок. Его привозят в непонятное место со множеством лязгающих дверей, гулкими коридорами, где-то неподалеку раздаются крики истязаемых. Воняет железом, потом, рвотой и мочой. Его заводят в камеру, сдёргивают мешок, ставят в коленно-локтевую. Кругом бетон, некрашеные стены, на которых тут и там потёки крови.
Голова его низко наклонена, он не может видеть, что происходит сверху. Открывается дверь. Цокают каблучки. Он видит перед собой край юбки и женские туфли. Человек перед ним садится на корточки. Павла обдает облаком французского парфюма. Человек склоняется ниже, ниже, ниже... Наконец, Павел видит его лицо. Под дешёвым париком прямо напротив него оказывается сморщенное лицо Алексея Панина. Он надменно произносит:
– Что, дружок? Думал сбежать? Ты забыл, что наши люди теперь повсюду? Сейчас я объясню тебе, что Родину. Нужно. Любить.
Алексей встаёт и обходит Павла сзади. Раздаётся его холодный, жестокий голос:
— Allez, les gars. Baissez-lui le froc.
"Таганрог и иностранные туристы" Георгий Зотов
Однажды в 1855 году англичане и французы вздумали захватить Таганрог. "Да хули" - думали французы. - "Нас-то 17 000, а в Таганроге пара сотен какой-то там поебени без оружия. Мы им эдак интеллигентно - "пуркуа па, месье", а им сразу и пиздец, поскольку инфаркт получат от бескультурья своего ебучего. А потом нас Боярский в кино сыграет". Англичане вообще ничего не думали. Они курили трубки и называли друг друга "сэр". Французы смотрели на это в ахуе.
И вот, значит, 12 мая 1855 года приплывают эти туристы заграничные в Таганрог. Думая, что там им безвизовый режим. А в Таганроге, прямо скажем, дела хуёво. 400 казаков да 250 ещё ополчения. И артиллерии, будем уж откровенны, хуй. Вот не то, чтобы немного хуй - нет, хуй просто вообще. А напротив - 17 000 злых туристов на 37 кораблях лягушек и стейки жуют. Мне бы лично поплохело.
И в общем, эти зарубежные гости говорят - сдавайте, блядь, нам Таганрог, мы сожжём там все правительственные и военные здания, уничтожим провиант и оружие, и вуаля. Такой вот у нас экстремальный туризм. На что атаман войска Донского Краснов и губернатор Толстой (не, не тот самый, и Чехова и Тургенева с ними тоже не было), отвечают им интеллигентнейше - "Да пиздуйте вы со своими лягушками. Русские своих городов не сдают. Орудий у нас нет, но вы мужики или чо? Выходите на берег, померимся силами, если ваша возьмёт, мы ляжем до последнего".
Тут, конечно, интервенты очень оскорбились столь некультурным и даже хамским обращением. Их чо, эти варвары на слабО берут? Да они самые мужикастые мужики. Они мачо. Они крутая европейская армия. Они выйдут, и порвут всех на британский флаг, причём даже французы. Именно поэтому туристы открыли шквальный артиллерийский огонь по Таганрогу. Обстреливали 6 часов. Били и по церквям, и по госпиталям - прицельно. Ибо они культуру прекрасную несут, а им мешают. А раз мешают, нехуй тогда в госпиталях лечиться. Потом, высадились сто англичан (ибо французы отравились лягушками, и отдыхали под Джо Дассена). Эдакие красавцы. Откромленные стейками. Идут себе, и вежливо переговариваются - хау ду ю ду ю?
"В пизду you" - ответил им отряд ополчения под командой отставного капитана Зигури, отпиздил и сбросил в море. Англичане срочно позвонили в будущее Шерлоку Холмсу, и тот призвал проявлять дедукцию. Поэтому, граждане Альбиона высадили в Таганроге 300 человек. Гордых и мощных. И включают они "Битлов" в наушниках, и идут. Туристы, блядь, вы только на них посмотрите, а? И в общем, тут их опять ебашит штыками ополчение, под командованием пенсионеров, отставных военных, иные без ноги, на костыле. "Да блядский рот! - воззвали приезжие из ЛондОна. - Чо это за война?! Почему нас в ебало наше бьёт не регулярная армия, а какие-то пенсионеры ваще?!". "Домой езжайте, а лучше нахуй" - сурово отвечали им из таганрогского пенсионного фонда. Англичане попытались взобраться на крепость, но оттуда их сбросили местные охотники, также вступившие в ополчение Таганрога. Откровенное негостеприимство, скажу я вам.
И в общем, возвращаются вороги с разбитым еблом обратно на корабли. И говорят, что так они не играют. Была бы там регулярная русская армия, они бы угондошили её в капусту, дескать. Но против них же спецназ применили. Эти pensioner и okhotniks - это ж тайное русское оружие, типа ядерных ракет. Это вообще звери, им и оружие-то не всегда дают. Одним костылём целый взвод сносят, седые ниндзя. Поэтому храбрые союзники попиздовали назад, но 7 июля приплыли снова, и стали мочить Таганрог из пушек с безопасного расстояния. Таганрог всё равно не сдавался, и плюс казаки умудрились один британский корабль сжечь. "Они какую-то мать всё время поминают, - сказал переводчик. - Прям через запятую вообще. Видимо, им помогают женские языческие боги, оттуда и сила у этих грозных пенсионеров. Слуги демонов, короче".
В третий раз англичане и французы приплыли в августе, как раз к финалу курортного сезона, но к тому времени в Таганроге получили пушки. И стали так колбасить культурных туристов, что те подумали сами - "да ну нахуй". И свалили от Таганрога куда подальше, сказав, что не очень-то и надо.
И они вообще не собирались. И достопримечательности там говно, и в ресторанах стейки готовить нормально не умеют. И поплыли к себе в Англию и Францию, думая, как их сыграют Ливанов и Боярский.
За время осады в Таганроге сгорели 209 зданий. 163 защитников наградили орденами и медалями, и на 2 года освободили от налогов. "Да мы их и так не платили, кто в России налоги платит?" - удивились местные купцы. - "У нас всё в конвертах". "Ну тогда, блядь, не платите и дальше, только уже законно" - вывернулся государь император. "Урааааа!" - закричали таганрожцы, не понимая, почему.
А мораль тут такова: плохо у нас всё с иностранным туризмом. Люди приплыли с культурным обменом, а им в ебало. Ну и кто к нам после этого приходить будет? Так из-за этих яростных пенсионеров имидж России пострадал.
* Фото из Русьстаграма - дорогие гости ошарашены русским приёмом в стиле "люди, вот вам хуй на блюде".
© Zотов
https://vk.com/wall736437447_165713
Ответ на пост «Фантазии - много, правды - ноль!»3
Известно откуда инфа - из изумрудных снов зелебобы под коксом. Как проснется, затвитит, поцелует еще спящего Макорона и на паперть опять.
Еда в России и в Германии
Приезжаешь в Россию – в любом городе в магазинах есть гречка, творог, сметана, кефир и его ацидофильная компания, мюсли и йогурты, какой-нибудь чеддар из твердых сыров, ну и все крупы, макароны и все овощи, и выпечка.
Приезжаешь в Германию – гречка и творог только одной марки в больших магазинах, кефир тоже, одной марки как экзотика, сметана тоже редкая и странная, зато гораздо большее разнообразие мюслей, йогуртов и сыров.
Готовой еды в заводских упаковках лет 10 назад в России не было, но сейчас есть всё: и вторые блюда, и салаты разные, и сэндвичи, и шаурмячные роллы, и суши. Как в Германии, но опять же, плюс гречка, и ещё плюс блины с начинкой, и замороженные порции супов, причем в ассортименте. Что-то я не помню в Германии готовых фаршированных блинов, только простые готовые блины помню продаются в упаковке стопкой; и супов не помню, да и салатов тоже как-то выбор был невелик.
Пельмени есть в обоих странах, но в России больше и всегда разнообразнее; в Германии это европейские марки немецких маульташен и итальянских тортеллини, их немного, в России пельмени всегда нескольких марок, чебупели; а также хинкали в готовой еде бывают.
Единственное, что в России не развилось – холодный кофе в стаканах. В магазинах, упакованный с фольгой под крышкой как йогурт. В России есть его немного и дорого. Ну это можно понять, зачем в холодной стране холодный кофе, тут нужен горячий кофе :)
Резюме? Думаю, что Россия в кулинарном плане выиграла от глобализации больше, чем Германия.