Ответ ceshirscy в «Олды тут?»
А вот от этого у кого в голове заиграло?
А вот от этого у кого в голове заиграло?
Животное для людей – что-то типа бесправной рабыни Изауры. Человек может любить животное (и даже спать с ним), но эта любовь не законная (почти не освящена Законом). Закон о заключении брака насильно принуждает людей любить друг друга, в том числе спать друг с другом в одной постели и заниматься сексом. При неисполнении этого закона, брак по заявлению одного из партнёров может быть расторгнут.
Закон о заключении брака с животным насильно принуждает человека любить его (любимое или нелюбимое) животное и даже спать с ним в одной постели. Некоторая проблема здесь в том, что животное не понимает закона. Все животные, по сути, признаны людьми невменяемыми и недееспособными.
Выход здесь – создание специальных государственных (федеральных, муниципальных) органов опеки и попечительства над животными. Опекун призван следить за жизнью животного и представлять его интересы в суде.
Если, например, по заявлению соседей вы самовольно отказываетесь от добровольно взятого на себя обязательства любить животное и спать с ним (заниматься сексом), то суд по иску опекуна расторгнет брак, а половину имущества, совместно нажитого в браке с животным, разделит пополам.
Животное, отсудив у одного человека (его супруга) половину имущества, автоматически становится более-менее лакомой половинкой для другого человека. Люби животное, спи с ним (занимайся сексом) и всё его имущество в твоём распоряжении.
Будет ли когда-нибудь закон о заключении брака с животными? Всё к этому идёт. Прогресс, в том числе в отношениях людей с животными, не стоит на месте. Например, уже сейчас есть Федеральный закон "Об охране здоровья животных от 24.04.1998 г. № 48-ФЗ"; Приказ Минсельхоза РФ от 21.03.2003 г. № 70 "Об утверждении Правил выдачи заключения о причинах смерти животного" и другие.
В целом ряде случаев на животного оформляется свидетельство о рождении, свидетельство о смерти, паспорт (метрика). Дело за малым - за свидетельством о браке. Фактически, незаконные браки с животными уже давно есть и их становится всё больше. "Любви все возрасты (и все виды животных) покорны". При переходе их количества в качество неизбежно появится закон о заключении брака с животным.
"Чем больше узнаю людей, тем сильнее люблю собак". Всё увеличивающееся количество людей волей-неволей вынуждает каждого отдельного человека всё сильнее любить животных. Браки между людьми становятся со временем всё реже и реже, а браки с животными всё чаще и чаще.
60-е года. Мама ходит в школу. Вся школа дико фанатеет по фильму "Город мастеров". Разыгрывают сценки из фильма, придумывают свои сюжетные линии и пр. Разумеется, высший пилотаж - быть Вероникой. И для того, чтобы быть Вероникой, мало быть красивой - в конце концов, красивых девочек много, а Вероника одна. Нужно соответствовать.
Во-первых, учиться без троек. Во-вторых, соответствовать высокому моральному облику (не ругаться, не курить, не целоваться с мальчиками). В-третьих, что-то уметь, ну то есть, претендентка на роль Вероники должна посещать какий-нить кружок или секцию (музыкалка, рукоделка, художка и пр.) Мамуля всем этим требованиям соответствовала. И вот настала её очередь быть Вероникой (ради такого случая она пришла в школу в белом переднике, хотя день был не праздничный). И тут некая Варя пафосно выкладывает перед одноклассниками на парту пачку сигарет. "Вот!" - драматически восклицает она, не менее драматически указуя перстом на маму - "Только что вытащила у неё из кармана. Она курит!!!" Все попытки мамули опровергнуть обвинение, были проигнорены и пошли прахом, потому что Варенька ещё подбросила фтопку подробности - якобы она сама видела, как мамуля курит. Короче уплыла от мамули роль Вероники к Варьке. Правда и Варенька долго Вероникой не была. В тот же день мамуля подкараулила её после школы на улице, и отправила портфелем по голове мордой и туловищем в грязь. Заняв выгодную позицию, мамуля обьяснила Вареньке ногами, портфелем и кулаками, где она неправа и что порядочные люди так не поступают. Когда стараниями мамули Варенька из Вероники превратилась в гибрид Клик-Кляка и дерьмодемона, батл был прекращён случайным прохожим, который - "Фу, как не стыдно, а ещё девочки!" - оттащил обеих пионерок за шкирятник обратно в школу. Там уже пошли разборки в директорском кабинете с вызовом классной и родителей. Что характерно, об истинной причине драки взрослые так и не узнали. Мамуля и Варенька молчали как партизаны. Но пиздюлей, ясен перец, отхватили.
Мои школьные годы золотые. Вся школа... нет вся страна упарывается по сериалу "Рабыня Изаура". Ну, тут пионерский БДСМ во все поля - столб для наказания рабов, халупа, в которой Леонсио спалил Тобиаса и свою жену (прости, дорогая, но так получилось))) Я уж не говорю, про способы приставания к бразильянке-недотроге в исполнении советской школоты (щипки за жопу и ответка кулаком промеж глаз прилагались).
Халупой для сожжения персонажей выступала кинопроекторная будка в кабинете труда (для пацанов). В какой-то момент было решено, что не хватает этого, как его там... натурализьма. И в будку через дыру была заброшена дымовуха. "Тобиаса" и "донью Малвину", об креативе не предупредили. Чистый экспромт. Не то чтобы, дымовуха не оправдала свои ожидания... Очень даже оправдала!!! Но, короче, всё пошло не по плану. С воплем "Йобаныйврот!!!" "Тобиас" и "Малвина" вывалились из дымящейся будки и принялись пиздить всех, кто попался им под руку и под ногу. Это действо прервал трудовик, который и загнал нас к директору на разборки. Ну штош... вызов классной и родителей. Неуды по поведению, пиздюли... (К слову сказать, мне так и не довелось побыть Изаурой, просто потому что в классе решили, что очкастая Изаура - это перебор. Дискриминация, как она есть)
Наши дни. Звоню знакомой, чтобы узнать почему её младшенькая (8 лет), а моя ученица, не пришла на занятия. "А Ксюша не придёт!" - ржёт в голосину её мамаша - "Эта идиотка сильно вывихнула ногу!". И продолжает ржать. Несколько удивившись такой реакции родительницы на травму чада, я выслушала объяснения. Оказывается, сегодня Ксюхина очередь быть Айгуль, и чтобы показать этим сосункам-одноклассникам, как надо прыгать (до этого девочки прыгали с лестницы), она сиганула с окна первого этажа в сугроб. К счастью Ксюхин бенефис не привёл к перелому или простуде. Но пару-тройку дней полежать придётся.
...И в продолжении темы Ксюхина мама вспомнила, как они в пятом классе дрались с девками не на жизнь, а насмерть за право быть женой Юры Шатунова.
Настоящим Олдом себя может считать только тот, кто сможет навскидку промурлыкать себе под нос главную музыкальную тему из Рабыни Изауры.
35 лет назад, 16 октября 1988 года, был начат показ самой первой "мыльной оперы" в СССР.
С неё всё начиналось.
Санудрек к сериалу. который будет играть весь день в голове, бонусом для вас.
Смотрел с родителями. Было дело...