Психолог: занимайтесь музыкой, это успокаивает...
Моё занятие музыкой...
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «5 вещей, которые ДОЛЖЕН делать мужчина в счастливом браке»5
"если мужчина не соглашается с женщиной и не хочет сделать так, как она говорит - женщина думает, что теряет некий "контроль" над мужчиной, что он ее разлюбил, она для него уже не настолько значима и т.д.
Так вот, парни, нравится нам это или нет, но для женщин именно "жертвенность" мужчины - это лучшее доказательство любви. Если мужчина отказался от чего-то важного для себя РАДИ НЕЕ - женщина в этот момент получает колоссальный прирост уверенности в себе и своей значимости для мужчины".
Интересные упорные споры пошли по самому базовому моменту. Автор этой идеи типа "психолух" уверяет что для счастья в браке мужчина должен делать вот такое подобное. Но психолух забыл главное для общения, для доказывания, для своих потенциальных консультаций- использовать термины таким же образом как и "слушатели, оппоненты, пациенты". Какое такое "счастье" будет у позорного подкаблучного должника? Ну получит он на некоторое время доступ к титьке, пока ресурс из него по полной выжимают, а дальше то что? "В чем сила, брат?", классика! В чем счастье то изображается у задолжавшего и уступающего в спорах М?
Ведь четко указано (но не понято самим психолухом, ну или типа "скрыть, замаскировать" пытается, смешно) что описывается доказывание любви и счастья для женщины, а вовсе не для мужа. Т.е. дано описание не мужского а именно "женского счастья" в самой низменной форме "контроля за М как источником ресурсов, которого обесценили нахрен, сделали виноватым должником путем мерзотных непрерывных манипуляций и от этого получили уверенность которая приведет к продолжению таких же действий и дальше". А нам пацанам зачем это нужно, автор? Зачем такая форма "счастья" нужна пациенту, что там психология говорит, муж реально будет ли доволен, и надо ли к такому стремиться, и лучше точно не бывает? )) Да и про женщин надо бы доказать, что именно всем им нужна именно "уверенность от контроля", что жертва никуда не дернётся и будет жертвовать всем своим что только имеется- деньги, время, силы, внимание, уступки!
Автор, это позорище на самом детском очевидном базовом уровне, это профнепригодность абсолютная. Ни обычным "равноправным разумным" сторонам в браке такое не надо, ни огромному числу женщин "чуть более пассивных, не занимающихся манипулированием, которые просто ищут мужской поддержки" в браке (именно от самостоятельных мужчин)- такое тоже не надо! Многие Ж сами то не уверены что "правильно решения принимают", и если М не будет иметь силы их поправить, настоять на своем, поддержать как маленькую девочку не путем "исполнения капризов и уступок в спорах" а путем взрослого отношения- то будет тупик, коллапс, крах. Если М готов уступать в любом споре (а иначе Ж начинает волноваться что утратила контроль, тьфу) то понятно что избалованная дамочка гарантированно вгонит семью в жуткие проблемы! Больше того, изначально вот прямо с момента знакомства, многочисленные женские проверки направлены именно на отсечение таких "жертвенных, подконтрольных" М, они сразу автоматически объявляются непригодными! Автор, ты реально думаешь что сотни и тысячи тем об этом явлении "женских проверок и тестов" ты сможешь замолчать, спрятать, исказить? Тарелочницы не собираются встречаться с оленями которые за все платят, они просто будут кушать за счет оленя )) Манипуляторши не собираются отдаваться тем М, кто мгновенно утрачивает самостоятельность т.е. уже и так отдает им ресурсы став подкаблучником и прикроватным ковриком )) И даже если будет заключен брак и получен минимальный доступ к телу, то секс будет редчайшей "радостью для подкаблучника", это не счастье в браке, это имитация.
И даже это не всё, автор, ты офигеешь от общего вывода- твоя точка зрения "обязательной должной мужской уступки ради счастья в браке" которая давно описана классической фразой "или ты хочешь выиграть спор у женщины или хочешь счастья", это признак тупости, умственной слабости, неспособности М принимать самостоятельные решения, это отсутствие критического мышления (которое подавлено манипуляциями) по отношению к "близким, харизматичным, авторитетным". А такие М сами уже ходячая проблема, сюрприз! Такое поведение это не "мужская цель" а наоборот "болезнь которую нужно устранить", прикинь )) Да и денег у таких проблемных М обычно нету, что уже на себе ощущают манипуляторши (включая сразу тестовые проверочки уровня "иду только в ресторан, забери и довези меня только на своей иномарке, пригласи только в личную собственную квартиру") а вот автор как бы специалист- якобы не знает и не видит что пациенты такого рода неплатежеспособны ))
Толпы людей на Пикабу в разных темах и разделах (включая лучшие темы Реддита) воют и пытаются разобраться "как же вернуть любовь жены ради которой мужик тянул лямку десяток- другой лет, какими же еще огромными уступками и жертвами наконец-то завоевать любовь мамочки вечно придирающейся и обесценивающей любые действия нелюбимого ребенка, что же еще сделать для родственников в большой семье чтобы стали уважать дурачка (дурочку) а секс-партнер чтобы давал секса" )) Полно рекордных замесов как Ж начинает сожительство с М который ей помогает с серьезным ремонтом, а потом она сразу расстается. О том как "муж дает ресурсы но не дает эмоций". Да потому что всё это признак проблем и тупости М а вовсе не "счастья в браке, в семье"! И способ лечения и взросления также давно известен- максимально жесткий отпор манипуляторам, обесценивателям и контролерам. Никаких уступок в серьезных споров если ты понимаешь что прав(а), иначе в семье будет принято идиотичное убыточное решение которое потом вывозить годами. Должны быть выстроены точные неприкасаемые личные границы за нарушение которых наступает неотвратимое наказание. Мама которая сует нос в семью "тридцатилетнего ребенка" должна мгновенно пресекаться. Жена которая воспитывает ребенка путем избаловывания чтобы любил только мамочку а не папу, должна беспощадно караться и лишаться возможности "баловать" деточку. Абьюзерша которая никогда не просит и не говорит спасибо а только "намекает" и наоборот всегда всё обесценивает, и делает "секс как условие при выплате мужем некой задолженности" должна получать мужское рявканье и "кулаком по столу" и тотальный облом! И вот это умение "наказать любимую манипуляторшу" и есть то что должен уметь и делать М для счастья в браке. Уступки по мелочам со спокойной правотой в серьезных "спорах". Требование говорить "прямо" без намеков. Прохождение "проверок и тестов" путем отзеркаливания "сам дурак, сама дура" и "а ты мне что?" )) Заключение договора, сделки с секс- партнером вместо дурацкого "подчинения контролеру". Сделать счастливой только ту девушку (того секс- партнера), которая делает счастливым тебя. Автор, ну ты реально не одупляешь даже на таком уровне?! Элементарно же!
"Свободные" взрослые Ж (обычно непригодные одиночки) страшно верещат от таких идей, лезут во все темы и комменты, дружат в реале целыми бандами, пытаются воздействовать на "подружек в браке", ну и психолух похоже получает доходец явно от женской части аудитории, которой просто помогает "получать ту самую уверенность" но только на словах. А на деле эти женщины так и будут одинокими по очень простой причине. У тупых несамостоятельных подверженных внешнему воздействию М обычно нет денег достаточных на содержание- уступки- "выплату долгов" для контролерши, манипуляторши! Вот и вся хитрость, автор )) Не хватает ресурсов для ушликов включая тебя )) Всё сложнее отжимать этот твой выдуманный "долг" у более- менее самостоятельных мужчин.
Именно поэтому в наше время идет "война полов", именно поэтому все больше поднимается таких тем, что разумные самостоятельные и особенно "достигшие хоть небольших успехов умственным трудом" М перестают уступать в спорах и не признают "долгов" перед Ж. Не поддаются на лозунги и эмоциональные воздействия мам, жён, психолухов и даже правительственных СМИ )) Облом вам всем контролирующим засранцам, облом по полной приходит, навсегда. Личные границы и способность выдерживать любые внешние воздействия от самых близких и авторитетных "контролеров" становится нормой (причем именно обязательной, неким минимальным необходимым условием) для умственной деятельности и просто в целом для взрослых мужчин. Никаких уступок в серьезных спорах (и тем более никакого признания "долгов") которые приводят к нарушению личных границ, к нарушению договоренностей на которых основаны отношения сторон! Раньше это решалось чисто "физически" мужиками как хозяевами, ну а в наше "равноправное" время решается делами и естественным отбором тех "успешных" людей, кто не подвержен манипуляциям и внешним воздействиям хитрожопцев и мошенников всех сортов. И ничего ты автор с этим не сделаешь, всё это будет дальше развиваться, так что окучивай дамочек оставшихся, недолго тебе осталось. Уверен что сам ты вовсе не делаешь "так как тебе говорят", а только другим такое предлагаешь ))
Дорогие прекрасные женщины, учитесь манипулировать "нежно, в рамках", не задевая сути договоренностей, не ломая личные границы. Учитесь делать счастливыми тех кто сделал счастливыми вас. Воспитывайте детей самостоятельными, а не подконтрольными! Так вы получите больше и надежнее ) За вашу ласку и комплименты мужчины и так отдадут вам всё что смогут. Не слушайте психолухов которые говорят вам только "приятное" но не разумное и не честное. Не поддавайтесь сами манипуляторам, рекламщикам, пропагандистам всех мастей, помните что такое ваше (и ваших детей) поведение будет на руку только всяким телефонным мошенникам. Счастья вам, женщины!
Показать полностью
ПЕРФЕКЦИОНИЗМ — ЭТО НЕ ПРО «КАЧЕСТВО»
Кажется, перфекционизм — это стремление к лучшему.
Но на деле — это страх: “я не имею права на ошибку”
📌 А страх ошибок делает нас:
– тревожными
– выгорающими
– застрявшими
КПТ-подход помогает не бороться с перфекционизмом, а учиться:
✅ делать достаточно хорошо
✅ сохранять ресурс, а не доводить до истощения
Показать полностью
1
«Мамсики»: почему мужчины так прилипают к маме и как это сказывается на отношениях
«Он советуется с мамой по каждому вопросу — от того, какую машину покупать, до того, где мы проведём отпуск.
Она может прийти к нам в квартиру без предупреждения.
А я? А я вроде как “тут живу”».
Это не редкий случай, а один из частых запросов от женщин, приходящих на терапию.
Мужчина, который физически может быть 35-летним бородатым айтишником, эмоционально остаётся сыном на поводке у мамы.
В народе их часто называют «мамсики» — и за этим термином стоит целый пласт психологии.
⸻
🔍 Кто такой «мамсик»?
Это мужчина, у которого не выстроились здоровые границы с матерью. Он не отделился от неё эмоционально, даже если живёт отдельно. Он может:
• рассказывать маме все детали своей личной жизни;
• ставить её мнение выше мнения партнёрши;
• не защищать свою женщину, если мама груба или токсична;
• позволять маме вмешиваться в быт, финансы, воспитание детей.
Иногда он делает это искренне, «из любви», и даже не осознаёт, что проблема вообще есть.
⸻
🧠 Почему так происходит?
1. Симбиотическая связь в детстве
Если в детстве мама была гиперопекающей, тревожной или одинокой — ребёнок становится её «единственным смыслом». И мальчик с детства привыкает: мамино спокойствие — моя ответственность.
2. Отсутствие фигуры отца
Если отец был слабым, холодным или отсутствующим, модель отделения от матери не формируется. Мальчик не видит, как быть мужчиной, и продолжает быть «хорошим сыном» — вместо того, чтобы стать зрелым партнёром.
3. Чувство вины за «предательство»
Когда мужчина начинает строить свою семью, подсознательно чувствует, будто предаёт мать. Это вызывает внутренний конфликт: «Либо мама, либо женщина». А выбрать «оба» он не умеет — психика застряла на уровне ребёнка.
⸻
💔 Что происходит в отношениях?
Женщина рядом с таким мужчиной часто чувствует себя:
• соревнующейся с его матерью;
• не на первом месте, даже в своей семье;
• незащищённой, потому что партнёр не отстаивает её интересы;
• уставшей, ведь роль взрослого тянет только она.
Такие отношения истощают. И, к сожалению, изменить «мамсика» без его собственной мотивации — почти невозможно.
⸻
🛠 Можно ли это изменить?
Можно, но это требует времени, зрелости и терапевтической работы. Первый шаг — осознание:
• что отношения с матерью нарушают границы;
• что взрослые люди должны быть автономны;
• что настоящая семья — это партнёр, а не родитель.
Если мужчина готов к личностному росту, отделение возможно. Но если он на любые замечания говорит:
«А моя мама просто хочет, как лучше»,
то, скорее всего, ничего не изменится.
⸻
🧘♀️ Что делать женщине?
• Чётко обозначать границы: что допустимо, а что — нет.
• Не конкурировать с мамой. Это всегда проигрыш.
• При необходимости — идти на терапию. Иногда важно разобраться, почему вы выбрали такого мужчину и как не повторить этот сценарий снова. Семейная терапия в том числе.
⸻
Если вы узнали себя в этом тексте — это не повод для стыда. Это точка осознания. А осознание — всегда начало изменений.
Психотерапевт Надежда Васильева, автор блога про психотерапию и психологию https://t.me/vnv_psi
Пишу — чтобы стало яснее. Слушаю — чтобы стало легче.
Фото взято с сайта психологов b17.ru
Показать полностью
1
Ответ psychozhest в «Почему женщины не уходят из токсичных отношений? Психотерапевт объясняет изнутри»2
Я в своей публикации как раз призываю обратить внимание на то, что происходит и думать о том, как выйти из таких отношений.
Но я считаю крайне неэффективной позицию: это токсичный человек, либо токсичные отношения - убираем его из своей жизни. Если не проработать то, что привело в эти токсичные отношения, уход из них ничего не решит, человек имеет очень большой риск попасть во что то подобное вновь. Я об этом говорю. Более того, позиция "ты сам это создал в своей жизни" без грамотной психологической поддержки может только ухудшить ситуацию. Вместо помощи и выхода из ситуации человек получает чувство беспомощности, вины и собственной никчемности - это еще больше запустит механизмы психологической защиты по типу качелей "жертва - агрессор". Именно здесь нужна помощь психотерапевтическая.
Вообще, если смотреть в глубь, "токсичные" отношения или люди - это ситуации, в которых человек остается с определенной степенью боли и страдания. Но. Любое страдание - будь то физическая болезнь, либо депрессивное состояние, либо дисфункциональные отношения - это тот компромисс, который мы неосознанно выбираем исходя из того, что получили при рождении, опыта жизненного и реальной ситуации. Наше бессознательное справляется, как может, используя те ресурсы, которые есть, чтобы защитить психику. По сути, токсичность - ее корни - в нашей уязвимости внутренней. И психика неосознанно воссоздает конфликт, используя ситуации и окружающих людей, цель этого - разрешение конфликта. "Чтобы в этот раз все закончилось хорошо". Но если психика использует старые пути (психологические защиты), то изменений ждать сложно. С этим то и работает психотерапия.
Такие блоги, как у вас и у меня, как раз направлены на поддержку людей.
И здесь важно словом помочь, а не сломать.
Я врач, автор блога про психотерапию и психологию https://t.me/vnv_psi
Показать полностью
Жизнь после диплома
После получения диплома (психолог, преподаватель психологии) хотелось работать только по специальности, но с другой стороны не было ощущения, что я вообще в чем-то разбираюсь. Образование было начальное психологическое, без углубления во чтобы то ни было. Широкий кругозор, но все очень поверхностно. У меня даже были мысли, что это все какое-то нереальное и ненастоящее. Что психотерапия бывает только в американских сериалах.
В моем начальном образовании не было ни слова об ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ личной психотерапии для психолога и ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ супервизиях. Больше теории, а практики почти нет, за исключением тренингов, которые не то чтобы имели отношение к психотерапии.
Я даже успела проучиться в тульском педе год на логопеда. Это был шаг отчаяния с попытками найти, «овеществить» и «потрогать» свою профессию. К счастью я отчислилась со справкой о незаконченном высшем.
Самое мое странно - «вы сошли с маршрута»
После института, в Туле, я устроилась в молодежный психологический центр, где проводила психологические консультации и параллельно работала на телефоне доверия. Это было время чистой интуиции и попыток найти в учебнике информацию о том, как же черт возьми это делается! Ну что ж, главным достижением я считаю, что мне удалось (по-моему мнению опять же) никого не травмировать, думаю, даже найдется человек, который скажет, что я ему помогла.
Затем, в мае 2018 года я переехала в Санкт-Петербург. И кажется начала серфить на волнах депрессии. В октябре пошла учиться на клинического психолога. Начала серфить еще больше. В августе 2019 нашла и дошла до своего психоаналитика. Получила в январе 2020 свой диплом клинического психолога + ну знаете тут должен быть мем, где Самара Уивинг сидит на крыльце и курит и музыка соответствующая.
Кадр из фильма «Я иду искать»
С новым дипломом меня конечно же без опыта не взяли в медицинское учреждение, но взяли в социальный центр на старший стационар.
Мой «официальный» бейджик, который я реально носила :)
Работая на стационаре, где проживают подростки, а разница между психологом и воспитателем почти стерта, соблюсти этический принцип - не вмешиваться в социальную жизнь пациента, было проблематично. Я не то чтобы не могла, я была часто включена в эту самую социальную жизнь подростка - сопровождение в поликлинику, военкомат, прогулки, магазины и т.д. Более того, мы находились очень близко друг с другом 8 часов в день 5 дней в неделю. Первые месяцы работы я ощущала себя самым плохим психологом, который нарушил почти все возможные правила. На интервизии в центре меня поддержали и сказали, что максимум что я могу соблюдать - это не спать с клиентами 😂. А супервизор посоветовала мне книгу о ветеринаре, который рассказывает о сложностях своей профессии вначале пути. И наши чувства с автором совпали. Если кратко, то история начинается с его внутренних рассуждений о том, что «авторы учебников ничего об этом не писали» и «нигде ни слова о нарастающей усталости, о щемящем ощущении безнадежности, о зарождающейся панике».
Джеймс Хэрриот - английский писатель, ветеринар и лётчик. Свои бесконечно трогательные истории о жизни и работе он начал писать когда ему было уже больше 50 лет (так что почти никогда не поздно 😅).
Стоит сказать, что эти истории стали одними из моих любимых и я ставлю их в один ряд с Гарри Поттером (в личном своем рейтинге). Ниже прилагаю отрывок из книги, чтобы погрузиться в атмосферу.
«Нет, авторы учебников ничего об этом не писали», — подумал я, когда очередной порыв ветра швырнул в зияющий дверной проем вихрь снежных хлопьев, и они облепили мою голую спину. Я лежал ничком на булыжном полу в навозной жиже, моя рука по плечо уходила в недра тужащейся коровы, а ступни скользили по камням в поисках опоры. Я был обнажен по пояс, а талый снег мешался на моей коже с грязью и засохшей кровью. Фермер держал надо мной коптящую керосиновую лампу, и за пределами этого дрожащего кружка света я ничего не видел.
Нет, в учебниках ни слова не говорилось о том, как на ощупь отыскивать в темноте нужные веревки и инструменты, как обеспечивать антисептику с помощью полуведра еле теплой воды. И о камнях, впивающихся в грудь, — о них тоже не упоминалось. И о том, как мало-помалу немеют руки, как отказывает мышца за мышцей, и перестают слушаться пальцы, сжатые в тесном пространстве.
И нигде ни слова о нарастающей усталости, о щемящем ощущении безнадежности, о зарождающейся панике».
Показать полностью
4
Разделить, чтобы соединить: Почему признать чувства партнера – не значит признать вину
В отношениях часто возникает ситуация, когда один партнёр считает себя обиженным или преданным, а другой уверен, что сделал всё правильно. Проблема в том, что восприятие ситуации и объективные факты — это разные плоскости. И спорить с самим фактом наличия у человека определённых чувств — бесполезно.
Например девушка считает, что парень ей изменяет. При этом в реальности он самый верный человек на планете, никогда не изменял и даже не допускал подобных мыслей.
С точки зрения парня, обвинение абсолютно безосновательно. Он уверен, что истина на его стороне: ведь он знает, что этого не делал. Но с точки зрения девушки, её переживание — реальность. Для неё чувство тревоги, подозрение и недоверие абсолютно настоящие.
Если парень просто скажет себе: «Ну я же знаю, что верен — значит, всё в порядке», этого будет недостаточно. Чувства девушки не исчезнут. Более того, её восприятие может со временем дополняться новыми подозрениями и интерпретациями.
Почему это важно понимать
Главная ошибка в таких ситуациях — смешивать два утверждения:
«Я признаю, что ты так чувствуешь» — признание факта наличия у партнёра определённых эмоций.
«Я признаю, что это правда» — согласие с объективной интерпретацией событий.
Многие боятся признать первое, думая, что автоматически согласятся со вторым. Но это логическая ошибка.
Можно сказать:
Я понимаю, что ты чувствуешь тревогу и недоверие. Я вижу, что для тебя это важно. Давай разберёмся, откуда это, и что я могу сделать, чтобы ты чувствовала себя увереннее.
Такая реакция не является признанием вины. Это — готовность уважать восприятие партнёра и работать над восстановлением доверия.
Кто должен быть инициатором
Если один из партнёров не испытывает аналогичных подозрений, именно он должен быть инициатором прояснения ситуации. В приведённом примере это парень. Он не ждёт, что девушка сама «передумает» и под воздействием саморефлексии внезапно изменит своё восприятие, а задаёт вопросы, пытается понять источник её подозрений и вместе искать способы их снять.
Что конкретно вызвало у тебя эти подозрения?
Когда ты впервые это почувствовала?
Что я могу сделать, чтобы ты снова доверяла мне?
Это не только уменьшает напряжение, но и демонстрирует, что отношения для него важнее споров о «правоте».
Итог
Признать реальность чужих чувств — не значит признать себя виновным. Это значит признавать, что для человека эти чувства существуют, и что вы готовы их учитывать.
Именно с этого начинается реальное доверие: когда оба понимают, что их переживания не обесцениваются, а становятся точкой для совместного поиска решений.
Показать полностью