Ответ на пост «Не хочу испытывать эмоции»
«Эмоции ведь и нужны, как индикатор.»
Временные эмоции (колебания, шатания из стороны в сторону) нужны, как индикатор вашей вечной «мёртвости» (упокоенности).
«Размышляю на тему того, почему я сейчас так завелась.»
Вы – «смерть», которая размышляет на тему того, почему она сейчас (так легко) воскресла к «жизни» (=к эмоциям =к бес-покойству).
«ответственная организация пытается слиться с ответственности, а мы за хвост хватаем.»
Кто-то в вашем поле зрения пытается «умереть» (=слиться с ответственности, «забыться и заснуть»), а вы не даёте. Вы, получается, «собака на сене» - и сами не спите (не отдыхаете), и другим не даёте.
Вы («смерть») пользуетесь своим служебным положением и на голубом глазу (на голубой царской крови) отказываете людям в покое (=в счастье =в «смерти») – принуждаете людей к «жизни» (=к несчастью, бес-покойству). Мол, им счастье не положено. А им положено (?).
Совести и разума у вас НЕТ. Поэтому (по причине бес-совестности и не-разумности) раздражаетесь и так ярко на всё это (=на счастье других в вашем поле зрения) реагируете. Вы реагируете по причине зависти и ревности к чужому счастью (=покою =без-ответственности).
«Не хочу это чувствовать. Не понимаю, как научить себя реагировать спокойнее.»
Не понимаете как стать разумнее, мудрее, уравновешеннее, безмятежнее, умиротворённее.
«Мозгом понимаю, что есть вышестоящие организации и через них мы все тип-топ сделаем, а эти получат на орехи, по орехам орехами.»
= Вы НИЧЕГО НЕ понимаете. Вы – типичная сомнамбула, злая как "собака на сене".
«Но всё моё тело жаждет некого спокойствия, того, чтобы все просто делалось нормально. Сразу.»
Ваше тело жаждет «смерти» (=покоя), а ваша «дурная голова ногам покоя не даёт».
«Не хочу испытывать эмоции»
=Не хочу жить среди людей. Ну, так и не живи. Не выходи из "комнаты" (=не выходи из "смерти").
"Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.
*О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.
*Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?
...
Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.
*Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса."
"Приступ инфантилизма?"
Эмоции (и негативные, и позитивные) - проявление вашего (вечной "смерти") временного инфантилизма. "И на старуху бывает проруха".
Не хочу испытывать эмоции
Размышляю на тему того, почему я сейчас так завелась. Не рядовое происшествие, ответственная организация пытается слиться с ответственности, а мы за хвост хватаем. И меня бесит сам факт, что люди пользуются своим служебным положением и на голубом глазу отказываются, мол нет такого, не положено и т.п. А там положено.
Злюсь, что несправедливо, что совести не имеют, что логично, ведь у организаций совести нет. И раздражаюсь, что так ярко на все это реагирую. Не хочу это чувствовать. Не понимаю, как научить себя реагировать спокойнее. Мозгом понимаю, что есть вышестоящие организации и через них мы все тип-топ сделаем, а эти получат на орехи, по орехам орехами.
Эмоции ведь и нужны, как индикатор. И на фоне таких потом ярче будет радость , восторг и т.д. Но всё моё тело жаждет некого спокойствия, того, чтобы все просто делалось нормально. Сразу. Приступ инфантилизма? Моё переутомление, переходящее в выгорание, молит о продолжительном штиле.
6 психологических проблем, которые я решил за 6 лет
Товарищи, у меня настроение рассказать о личном. Я решил связаться с психологией не потому что ко мне ночью прилетела фея Динь-Динь и сообщила, что это моё призвание. Нет, у меня тоже была своя авоська психологических проблем, с которым пришлось работать.
Некоторые ушли совсем, другие остались на уровне шумных соседей. Буянят иногда, но если постучать по трубе гаечным ключом, то замолкают.
И вот сейчас я предлагаю сделать обзор на мою авоську. Быть может, кто-то узнает себя. Хотя, лучше бы не узнавали, конечно.
Лот №1: Термоядерная раздражительность
Сначала взбеситься, а затем впасть в уныние, потому что джинсы оказались дороже, чем я ожидал? Без проблем. Закипеть и снести всё к праотцам, когда целых полчаса (о боже, боже) не получается придумать следующую сцену в сценарии? Умею, знаю, практикую.
Пассивно-агрессивно (или вполне себе активно) сорваться на кого-нибудь за...да хрен знает почему. Вот просто на душе как-то паршиво и всё тут! Других поводов не надо.
Что я с этим сделал? Долго впитывал мысль, что вселенная не обязана подчиняться моим желаниям. Это нормально, когда у меня что-то не получается или мои ожидания не оправдываются. На то они и ожидания.
Лот №2: Совсем не розовые очки
На протяжении многих лет я был уверен, что окружающие смотрят на меня свысока. Видят какого-то простака. Что они умнее и сообразительнее, быстрее схватывают, а мне ничего не светит с моей заторможенностью.
Это уже вжилось в меня на уровне ощущений. Вот знакомимся мы с человеком. Если смотреть со стороны, то всё нормально. Но внутри я чувствую от него исходящее пренебрежение. Но этого пренебрежения не было! Я сам его додумывал.
Что я с этим сделал? Методично убеждал себя, что искажаю реальность. Игнорировал это ощущение и ставил над собой простые поведенческие эксперименты, чтобы доказать самому себе, что я всё выдумал.
Лот №3: Жажда доказать всем и вся, что я крутой
Да, именно так! Комплекс неполноценности соседствовал с диким желанием стать известным и доказать всем, какой я классный. С одной стороны, эта штука мешала мне работать на обычных работах. Меня дико коробило от того, что я занимаюсь чем-то приземлённым.
Например, канцелярией торгую. С другой, редкие дивиденды от неё были. Например, однажды стал лауреатом всероссийского конкурса короткометражных сценариев. Дипломы вручал Михалков.
Что я с этим сделал? Очень долго оспаривал своё иррациональное убеждение. Но оно оказалось самым глубинным и стойким из тех, что у меня были. Поэтому до сих пор выкорчевал лишь наполовину.
Лот №4: Улёт в фантазии
Об этом недуге у меня есть отдельный подробный пост. Если коротко, то в моменты любого дискомфорта я научился улепётывать в мир своих грёз. И добился такого прогресса, что реальность стала серой, скучной и нудной.
Что я с этим сделал? Учился получать удовольствие от реальной жизни. А ещё хватать себя за рукав в те моменты, когда начинаю не прикидывать в уме, а именно фантазировать. Тоже пока с переменным успехом.
Лотами №5 и №6 у нас идут канцерофобия и эмоциональная центрифуга. Со страхом заболеть раком интересно получилось. Я не помню момент, когда он появился и не помню, когда ушёл.
Наверное, я по-прежнему больше всего побаиваюсь именно этой болезни, но вот накручивание себя куда-то делось. Центрифуга была плотно привязана к раздражительности. Когда научился не раздражаться, то и в эмоциях наступил штиль.
Логично, потому что эмоции появляются в ответ на какие-то наши мысли и реакции, а не сами по себе.
Если высекать мораль, то скажу так. Я не жду момента, когда стану на 100% проработанным. Потому что такого времени, скорее всего, никогда не будет. Психотерапия — это скорее про то, как научиться жить со своими «приколами», а не разгонять их по щелчку пальцами.
Расписать, как я работал с каждым «приколом» в отдельных постах? А пока всё😏
Люблю, целую, безусловно принимаю❤️💋😘
Источник: Психолог с твоего района (канал в Telegram)
История моя...
Заметила, что я ещё с детства очень очень очень сильно люблю читать истории из жизни людей. Их чувства, их драмы, их действия.
Что меня так манит? Почему мне это нравится?
Чувствую сопереживание, интересно само событие, процесс как люди действовали в той или иной ситуации. Сама я кроме как алкоголя в крови не могла быть. Именно быть. А не казаться такой, какой меня хотели видеть окружение. Алкоголь был и моим спасением и моей бедой по жизни. Если пила, то до потери пульса, до такого состояния, чтоб себя не чувствовать. Быть никем, стереть память прошлого, будущего и не понимать что делаю в настоящем.
Алкоголь начался в 15-16 лет, не до потери пульса конечно, но для настроения, для расслабления. Дальше больше, так как творила непонятно что, то чтоб и это забыть начала употреблять еще больше. Чтоб вообще расслабиться. В итоге так расслабилась, что в итоге позвонила по объявлению в газете где требовались девушки на хорошо оплачиваемую работу. Естественно я догадывалась что эта за деятельность. Ушла из дома, бросила учебу. То есть делала что хотела. Жила жизнь свою молодую. Трезвела иногда, и тогда до сжения в груди чувствовала стыд за свои поступки и опять пила, пила и пила. Стала жить с мужчиной, он убедил, что надо связаться с родственниками. Позвонила. Уехала, окончила учебу, которую он оплатил. Уехала к нему обратно. Опять пила, чувствовала стыд за прошлую деятельность, заразилась венболезнью фиг знает от кого по пьяни. Сильно избил мужчина когда узнал, что заразился от меня, и попутно он заразил другую)))
Опять начала прошлую деятельность. Алкоголь, ночные дела, возвращение к мужчине, прощение. Опять срыв, алкоголь, кодировка. Работа по специальности, вроде всё хорошо. Мужчина на сайте находит свою бывшую знакомую, у меня опять срыв, алкоголь и опять идет тем же путем по накатанной. Встречается другой мужчина. Алкоголик, бывший зэк, когда выпьет неадекват полный. Тюрьма сделала свое дело видимо. Совместный алкоголизм, её мама, которая пыталась его как то реанимировать. Работа там, сям. Алкоголь, нигде долго не задерживалась. Уволнялась. Развод. Переезд в родительский дом, знакомство на сайте знакомств, увлечение. Уезжаем к нему в другой город. Не определенные какие то шаткие отношения. Алкоголь. Расстование. Работа. Знакомство на сайте знакомств, чтобы завести семью, детей. Попутно случайные связи, опять вензаболевание. Замужество. Обещание золотых гор от мужчины, в итоге бегал искал купить квартиру до официального замужества. Покупка квартиры, оформляет на свою сестру, сестра потом оформила дарственную на него. Беременность. Нежданчик. Родила, муж ушел в другую комнату, чтоб высыпаться и звал иногда чтоб поебаться. Срыв, алкоголь, 9 месяцев ребенку. У мужа шок. ВЫходил, отправил домой к моей матери под присмотр. Чувство стыда.
Ничего не поделаешь, живем дальше. Работа. Алкоголь ушел сам собой. Сначала была тяга. Потом исчезло желание вообще пить, напиваться.
И вот пришла мысль в голову :а для чего я живу? а смысл?
Начала искать ответы.
Начала понимать, что жила всю жизнь не так. Вышла замуж не по любви, а чтоб было, потому что так надо, так "принято" , и других вариантов вообще не знала.
Римма Карамова. Начала мыслить по другому, узнала, что можно жить по другому. Раздражение к мужу. Попытка понять себя, свой путь, смысл. Дальше отвращение к мужу, к своей жизни, понимание Как я прожила свою молодость, и нынешняя семейная жизнь не по любви. Раздражение. Срыв, алкоголь, попытка уйти на сьемную квартиру. Стыд. Гнев. Опять мама со своими манипуляциями. Раздражение. Подача на развод. Не знаю что дальше. Качели. Пока тяги к алкоголю нет. Сейчас в мыслях уволиться с работы. Что дальше, не знаю. Страха на данный момент нет. Устала бояться, думать, выдумывать, страдать, стыдиться, чувствовать вину. Просто устала. Не вижу смысла во всех копошениях.
Впервые мне интересна неизвестность. Не хочу даже думать, что может быть, если... Не хочу. Устала.
Счастлив(а) ли ты? Понял(а) зачем живешь?
Для чего нужны изменения интерфейсов и прочие "улучшения"?
А для чего нужно в супермаркете периодически переставлять все товары? Чтобы посетитель проводил больше времени в магазине, чтобы больше раздражался, искал, бродил, тратил эмоции на этот магазин. В этом состоянии вероятность, что человек возьмет что-нибудь лишнее повышается, ведь раз человек уже зашел с целью покупки, вряд ли он пойдет в другой магазин. Ну а когда он найдет через свое раздражение искомое, наступит облегчение - мозг наградит его порцией гормонов. "Молодец! Добился!"
Вернемся к интерфейсу. Важно чтобы человек тратил эмоции на сайт/программу/товар, и неважно, положительные они или отрицательные. То, чему мы уделяем внимание, становится сильнее (скандальные звезды не дадут соврать, чем больше чудят, тем их больше обсуждают)). И эмоции, через которые мы вкладываем наше внимание куда-либо, это настоящая энергия, топливо, особенно при отсутствии альтернатив. Как и с магазином, раз зашел - будешь пользоваться с большей вероятностью, скрипя зубами, катаясь на карусели эмоций.
Если приглядитесь, вокруг подобного "удобства" полно. Так проще держать обывателя в узде. Чтобы он потихоньку выпускал свою агрессию в безопасной для существующего положения дел колее. А если вокруг все будет удобно - еще начнет задумываться о жизни и своем месте в ней, и будет не приходить домой уставший даже думать, а вполне себе недовольный чем-то большим, чем неудобные кнопки в программе, машине, смартфоне и так далее...
Написал как смог своим бытовым языком. Психолог бы это в более изящную форму облачил.
Главная мысль - Пикабу понимает что вы отсюда никуда не денетесь, и тестирует, до какой степени можно вас разводить на эмоции чтобы вы не ушли (и кстати интересно, а куда бы ушли?)). Это может быть одна из целей.
Вторая мысль, почему сразу не должно быть все хорошо - а чтобы впаривать все новые и новые версии продукта. Вы думали у вашего смартфона хорошая камера? А вот вам камера лучше! У вас всего одна камера? А вот вам смартфон с НЕСКОЛЬКИМИ камерами! Слышь, купи! Перестанут доить камеры - начнут доить экраны, батареи и что угодно еще, чего НЕТ в предыдущих отстойных версиях. Такой вот один из способов держать Хомячеловечество в относительном контроле)
Такие дела =)
Ломаю всё вокруг
Привет всем. Какой-то ужасный стресс, не пойму на какой почве. А самое странное - невероятная раздражительность, никогда такого не было. От любой маленькой проблемы начинается гнев и какая-то то ли паника, то ли что. Начинаю кричать, бить всё вокруг. Так кучу посуды перебил, у шкафа дверцу оторвал, а вот недавно палец сломал ударом об стену. Потом как устаю или больно становится - падаю и плачу, какая-то апатия начинается, мысли страшные в голову лезут. Что делать? Вот не помню ничего такого в жизни, что могло бы это спровоцировать. К психологу идти как-то не хочется, мало ли. Дайте совет.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.