Заметила, что я ещё с детства очень очень очень сильно люблю читать истории из жизни людей. Их чувства, их драмы, их действия.
Что меня так манит? Почему мне это нравится?
Чувствую сопереживание, интересно само событие, процесс как люди действовали в той или иной ситуации. Сама я кроме как алкоголя в крови не могла быть. Именно быть. А не казаться такой, какой меня хотели видеть окружение. Алкоголь был и моим спасением и моей бедой по жизни. Если пила, то до потери пульса, до такого состояния, чтоб себя не чувствовать. Быть никем, стереть память прошлого, будущего и не понимать что делаю в настоящем.
Алкоголь начался в 15-16 лет, не до потери пульса конечно, но для настроения, для расслабления. Дальше больше, так как творила непонятно что, то чтоб и это забыть начала употреблять еще больше. Чтоб вообще расслабиться. В итоге так расслабилась, что в итоге позвонила по объявлению в газете где требовались девушки на хорошо оплачиваемую работу. Естественно я догадывалась что эта за деятельность. Ушла из дома, бросила учебу. То есть делала что хотела. Жила жизнь свою молодую. Трезвела иногда, и тогда до сжения в груди чувствовала стыд за свои поступки и опять пила, пила и пила. Стала жить с мужчиной, он убедил, что надо связаться с родственниками. Позвонила. Уехала, окончила учебу, которую он оплатил. Уехала к нему обратно. Опять пила, чувствовала стыд за прошлую деятельность, заразилась венболезнью фиг знает от кого по пьяни. Сильно избил мужчина когда узнал, что заразился от меня, и попутно он заразил другую)))
Опять начала прошлую деятельность. Алкоголь, ночные дела, возвращение к мужчине, прощение. Опять срыв, алкоголь, кодировка. Работа по специальности, вроде всё хорошо. Мужчина на сайте находит свою бывшую знакомую, у меня опять срыв, алкоголь и опять идет тем же путем по накатанной. Встречается другой мужчина. Алкоголик, бывший зэк, когда выпьет неадекват полный. Тюрьма сделала свое дело видимо. Совместный алкоголизм, её мама, которая пыталась его как то реанимировать. Работа там, сям. Алкоголь, нигде долго не задерживалась. Уволнялась. Развод. Переезд в родительский дом, знакомство на сайте знакомств, увлечение. Уезжаем к нему в другой город. Не определенные какие то шаткие отношения. Алкоголь. Расстование. Работа. Знакомство на сайте знакомств, чтобы завести семью, детей. Попутно случайные связи, опять вензаболевание. Замужество. Обещание золотых гор от мужчины, в итоге бегал искал купить квартиру до официального замужества. Покупка квартиры, оформляет на свою сестру, сестра потом оформила дарственную на него. Беременность. Нежданчик. Родила, муж ушел в другую комнату, чтоб высыпаться и звал иногда чтоб поебаться. Срыв, алкоголь, 9 месяцев ребенку. У мужа шок. ВЫходил, отправил домой к моей матери под присмотр. Чувство стыда.
Ничего не поделаешь, живем дальше. Работа. Алкоголь ушел сам собой. Сначала была тяга. Потом исчезло желание вообще пить, напиваться.
И вот пришла мысль в голову :а для чего я живу? а смысл?
Начала искать ответы.
Начала понимать, что жила всю жизнь не так. Вышла замуж не по любви, а чтоб было, потому что так надо, так "принято" , и других вариантов вообще не знала.
Римма Карамова. Начала мыслить по другому, узнала, что можно жить по другому. Раздражение к мужу. Попытка понять себя, свой путь, смысл. Дальше отвращение к мужу, к своей жизни, понимание Как я прожила свою молодость, и нынешняя семейная жизнь не по любви. Раздражение. Срыв, алкоголь, попытка уйти на сьемную квартиру. Стыд. Гнев. Опять мама со своими манипуляциями. Раздражение. Подача на развод. Не знаю что дальше. Качели. Пока тяги к алкоголю нет. Сейчас в мыслях уволиться с работы. Что дальше, не знаю. Страха на данный момент нет. Устала бояться, думать, выдумывать, страдать, стыдиться, чувствовать вину. Просто устала. Не вижу смысла во всех копошениях.
Впервые мне интересна неизвестность. Не хочу даже думать, что может быть, если... Не хочу. Устала.
Счастлив(а) ли ты? Понял(а) зачем живешь?
