Все бы хорошо, но вот проблема: у любого здорового плюс-минус успешного мужчины таких приятелей Михалычей - вагон. Это и друзья, и коллеги по работе, и какие-то приятели по разным хобби. Он с ними каждый рабочий день тусит, потом приходит домой, а там... Еще один Михалыч, только в юбке (и то не факт). Классный дружище, с которым можно поболтать-потусить-посоревноваться, но... Хочется другого. Мужчине хочется смены обстановки, сменить мужское общество на женское, хочется другого отношения к себе, хочется чисто женской ласки и заботы, понимаете?

Ни один здоровый гетеросексуальный мужчина, простите, не хочет, чтобы его ласкал Михалыч.

Грубо говоря, где мужчине наслаждаться ЖЕНСТВЕННОСТЬЮ, если дома - мужик в юбке с, как вы изволите выражаться, "титановыми яичками"?

Просьба "быть слабее", если это именно ПРОСЬБА, а не ультимативное требование - это абсолютно нормальное явление со стороны любящего мужчины. Вы ее воспринимаете сразу в штыки, потому что видите в ней подвох: "Как только я расслаблюсь - он этим сразу воспользуется и сделает мне больно". И вы имеете абсолютно законное право так думать, если вас в прошлом мужчины обижали и делали вам очень больно - это естественная защитная реакция.

Но вот вопрос: какое отношение этот конкретный мужчина имеет к тем персонажам, которые в прошлом сделали вам больно? Почти наверняка - никакого. Тогда почему ОН должен страдать и нести ответственность за то плохое, что вам в прошлом сделали ДРУГИЕ МУЖЧИНЫ? Ведь обидели-то вас именно другие мужчины, обижаться вы должны на них и только им желать хронического поноса до конца жизни. Но вы, как и, увы, большинство женщин в таких ситуациях в сердцах сделали вывод: "Все мужики - козлы", и живете с этой установкой.

Коллективная ответственность - это не круто и несправедливо.

Кроме того, вы допускаете еще одну серьезную ошибку. Вы пишете:

Почему я должна делать вид, что я принцесса и у меня "лапки"? Как забыть то время, когда приходилось разбираться в том, „что не для женских мозгов“, моменты, когда единственная опора — это я сама?

Вы воспринимаете просьбу "быть слабой" слишком буквально. Быть слабой - не значит растечься лужицей и без мужчины буквально шагу не делать. Зачем все выкручивать на максимум до абсурда?

Быть слабее - это значит позволить мужчине решать те вопросы, которые он может и хочет решать, чтобы вас порадовать. Даже если вы сами можете все эти вопросы решить. Так и мужчина будет чувствовать себя важным и нужным "героем", и вы, если подумать, сможете искренне радоваться тому, что ваш мужчина помог вам решить некоторые вопросы и тем самым позволил вам сэкономить силы и время. Приятно? Приятно.

Тут же вопрос не в том, что кто-то чего-то без кого-то не может. Мы уже довольно давно живем во времена, когда и мужчины могут быть великолепными мастерами маникюра, условно говоря, и женщины способны по винтикам разобрать и собрать ракетный двигатель. Вопрос в том, как эффективнее всего друг другу ПОМОГАТЬ и делать жизнь каждого партнера в отношениях ЛУЧШЕ.

И вы не обязаны забывать те времена, когда вам самой приходилось решать все "не женские" вопросы. Наоборот, их стоит помнить. Помнить, как было непросто в те времена, как много сил уходило, чем приходилось жертвовать. И, помня это, радоваться, что наконец в жизни появился мужчина, который хочет все эти вопросы взять на себя, чтобы в вашей совместной счастливой жизни все встало на свои места.

Так что, уважаемая, просьба мужчины к вам "быть слабее" - это не попытка вас ограничить, как вы говорите, не требование "быть тенью мужчины". Это просьба от мужчины давать ему больше ЖЕНСТВЕННОСТИ, которая ему так необходима и за которую он готов платить МУЖЕСТВЕННОСТЬЮ. Это, грубо говоря, примерно такое предложение: "Дорогая, я вижу, что тебе через многое пришлось пройти и отрастить яйца просто чтобы выжить. Мне жаль, но теперь я рядом и все это позади. Давай, пожалуйста, потихоньку отрезай свои кохонес - они так-то девочкам от природы не положены".

Разумеется, мужчина, который такое предлагает, должен доказать серьезность своих намерений. Объясните ему, что процесс вашего превращения в прекрасного лебеда из ниндзя-росомахи будет небыстрым и сложным, поскольку вы через многое прошли, и доверие к мужчине нужно фактически выстраивать с нуля.

Но категорическое "нет" на подобное предложение никому лучше не сделает. Женщина с яйцами - это противоестественно, мужчине любить женомужчину с яйцами - тоже противоестественно. И мужчина, который предлагает вам "быть слабее", фактически хочет, чтобы вам ОБОИМ было хорошо.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Здесь тоже все понятно - абсолютно нормальные требования, имеете на них полное право. "

То есть женщина ищет общения, внимания, потрахаться и хорошего дохода. 4 пункта. Учитывая что она ни один из них не выделяет, они все равнозначны. Автору все понятно, он соглашается, что это норма и она не ебанько. А потом автор делает невероятный вывод :

"Проблема, как я уже сказал, в другом: ваши требования НИКАК не связаны с тем мужчиной, которого, как вы заявляете, вы хотите найти."

Как вы вообще написали такое предложение??Я прям офигел, когда это прочитал. Почему это никак не связаны? Она хочет найти мужчину , который подходит под 4 ее пункта. Где вы нашли еще какие то требования?Или вы лично с ней пообщались и она вам призналась, что она врала в посте?

"Разве человек без квартиры не может быть отличным собеседником и вообще очень классно общаться? Разве человек без машины не может быть очень внимательным и даже заботливым? И, уж простите, но уровень материального достатка мужчины никак не связан с его умением хорошо трахаться."

Да вы действительно правы. Но ей то блин нужен мужик , который под все 4! пункта подходит а не под 3. Почему вы опускаете 4ый пункт про достаток?

"Вы не заявляете, что хотите найти надежного мужчину для долгих серьезных отношений и создания семьи на определенных условиях. Вы заявляете, что хотите просто общения, внимания и секса. Но при этом требования предъявляете к потенциальному кавалеру именно как к солидному мужчине и кандидату в мужья с самыми серьезными намерениями. Чувствуете расхождение?"

С чего вы решили что она не ищет мужчину в семью ?? <<И, в общем, если настроен серьёзно, был бы готов стать ему отцом или, хотя бы, наставником>> - вот эта строчка автору ни о чем не говорит ? Почему вы опять опустили пункт про деньги? Вы же сами написали что все 4 пункта это обычная норма и обыденность.

"Под ваши заявленные цели я бы, наоборот, советовал вам искать какого-нибудь бедного симпатичного студента с повышенным тестостероном."

Нахера?? Ей нужно чтобы все 4 пункта совпадали. И вы согласились что это вполне обычные желания. Так с чего вдруг ей и студент то подойдет? Как студент станет наставником и отцом ее ребенку, если у него самого молоко еще не обсохло на губах ? Вы вообще читаете что вы пишете? Вы вообще читаете на ЧТО вы отвечаете ?

Наш психолог каждый раз, почему то, опускает пункт про деньги. И только его опускает, вы заметили? Сам признает, что да все нормально, это обычные требования, но потом сам ей толкает мысль, что она неправа, и мужик с деньгами ей не нужен.
Уважаемый уже неуважаемый "жестокий" психолог, вы что обиженка на женщин , которые хотят финансового благополучия своей семье?

Мне на секунду показалось, ваша манера обращения к ТС какая-то пафосная.

Или нет? Возможно показалось.

А ещё

тут самая типичная манипуляция и навешивание ярлыков + излюбленное всеми лжепсихологами заигрывание с темой "настоящий / не настоящий мужчина".

А если заигрывание с женщинами, подходит?

Мерзко, как мужчине, и очень грустно, как психологу.

Кстати, вы как то очень трусливо поступили, оставив обвинения во лжи в коментариях без ответа.

Вы пишите что вы психолог, но при этом доказательств никаких, кроме личного мнения.

Вы новое поколение Пикабу-Психологов? Диплом не нужен, знания о психологии не нужны.

Нужны только жертвы, которых вы якобы разбираете?

Прошу вас, как и ранее. Хватит врать в публичном поле. Либо подтвердить каким либо образом квалификацию.

Далее

Сразу становится понятно, что вы готовы рассматривать только мужчин, как сейчас модно говорить, "не ниже себя". То есть, как минимум, тоже с квартирой, машиной и хорошей работой.

Каким образом ваш разбор как психолога, отражает какую либо объективность?

Исходя из какой психологии вы пришли к такому мнению? Мне не понятно. А вы точно психолог?

Под ваши заявленные цели я бы, наоборот, советовал вам искать какого-нибудь бедного симпатичного студента с повышенным тестостероном. Квартиры-машины-денег у него наверняка не будет, но зато он с огромным удовольствием и энтузиазмом будет общаться с обеспеченной симпатичной дамой средних лет и на совесть выполнять "постельные функции".

Кто-то из настоящих психологов может тут ответить, когда психологи начали давать персональные советы?

Такие женщины

Простите пожалуйста, а с каких пор когда люди становятся психологами они начинают заниматься обобщением в выражениях? Или ПсихолохоБлогерам так можно, т.к. никакой этики?

Я не разбираюсь. Мне очень инетересно, как человек разбирающийся в психологии пишет в своих статьях обощениями. "Такие женщины." это какие? Можно как-то характеристики выписать?

Есть какое-то личное внутренее ощущение, что это очень похоже на навешивание Ярлыков?

Я как то видел статью у психолога, что есть такие когнитивные искажения - ну вы же как психолог знаете что это такое. Насколько я понял, это когда процесс мышления искажён.

Вместо отражения реальности, вешается Ярлык и из него строятся дальнейшие рассуждения

Осуждения

Это такой новый вид психологии? Говорить людям гадости, исходя из пары вводных?

Где-то можно пройти курсы или кто ваш ментор в таком подходе?

Вы уж как то попробуйте, как в старом анекдоте, или как вы любите выражаться:

Товарищ, пожалуйста, вы или религиозный символ снимите, или в нижнее белье облачитесь.

Минутка жестокой правды: женщина с ребенком в поисках мужчины должны понимать, что она ПРИ ПРОЧИХ РАВНЫХ всегда будет проигрывать в конкурентной борьбе точно такой же женщине без ребенка. Более того, часто конкурировать приходится даже не с точно такими же женщинами, а более молодыми, более свежими, энергичными и т.д.

Тут простите, по тексту она одна, а потом все должны.

Как долг образовался? Вы как психолог посоветуйте пожалуйста какую статью посмотреть по образованию долгов. Может я тоже чего-то должен? А то вдруг, потом коллекторы, у вас долг социальный, вы хотите больше.

А вы точно психолог?

Вы там где-то в комментариях писали что вы не психолог или психолог, я не разобрался.

#comment_372643577

Ну это ладно. Ну МЫ ТО С ВАМИ ПОНИМАЕМ, что может вы просто ошиблись.

Поэтому, уважаемые женщины, пожалуйста, будьте честны сами с собой и с мужчинами. Розовые очки - это, возможно, стильный аксессуар, но в повседневной жизни их носить точно не стоит.

Почему женщины?

Вы разбирали какую-то конкретную персону или всех женщин или может представления у себя в голове?

Слушайте, а у жены моей есть долг? Вы там у себя в психологии посмотрите пожалуйста, а то не понятно.

Морализаторство, я тут вижу. А вот с психологией вопрос.

При чем тут психология, если вы пишите как морализатор.

Из статьи ДИПЛОМИРОВАННОГО ПСИХОЛОГА - это когда психология по настоящему, ну как сказать, реальная. По другому ещё научная вроде как.

Скрытым мотивом морализаторствующего человека является стремление к власти. Такой человек стремится получить власть не с помощью собственного авторитета, харизмы, положения в обществе или даже грубой силы, а с помощью морали, проводником которой в мире он или она себя объявляет. Идеи, которые морализатор ставит себе на службу, могут быть самыми различными: от крайне консервативных до крайне либеральных, от крайне религиозных или эзотерических до самых материалистических.

Работает ли морализаторство как способ достижения целей? Да, работает и притом прекрасно. Но только на тех, кто разделяет моральные суждения морализатора или же очень зависим от похвалы и порицания. С прочими группами граждан морализаторствующий человек рискует натолкнуться в лучшем случае на непонимание, а в худшем — на раздражение и конфликт.

П.С.

Исходя из ваших слов, которые имеют явные противоречие. Исходя из скрываемой личности психолога. Публично выражаю свои подозрения что вы, уважаемый, ПИЗДАБОЛ.

У меня есть свое жилье, машина и зарплата выше среднего по больнице. То есть, рассматривать абы какого мужика я тоже не готова.

Сразу становится понятно, что вы готовы рассматривать только мужчин, как сейчас модно говорить, "не ниже себя". То есть, как минимум, тоже с квартирой, машиной и хорошей работой.

Здесь тоже все понятно - абсолютно нормальные требования, имеете на них полное право. Вы вообще на ЛЮБЫЕ требования к мужчинам имеете право, можете хоть исключительно мультимиллиардеров в качестве кандидатов в кавалеры рассматривать - никто вам не запретит.

Проблема, как я уже сказал, в другом: ваши требования НИКАК не связаны с тем мужчиной, которого, как вы заявляете, вы хотите найти. Разве человек без квартиры не может быть отличным собеседником и вообще очень классно общаться? Разве человек без машины не может быть очень внимательным и даже заботливым? И, уж простите, но уровень материального достатка мужчины никак не связан с его умением хорошо трахаться.

Вы не заявляете, что хотите найти надежного мужчину для долгих серьезных отношений и создания семьи на определенных условиях. Вы заявляете, что хотите просто общения, внимания и секса. Но при этом требования предъявляете к потенциальному кавалеру именно как к солидному мужчине и кандидату в мужья с самыми серьезными намерениями. Чувствуете расхождение?

Под ваши заявленные цели я бы, наоборот, советовал вам искать какого-нибудь бедного симпатичного студента с повышенным тестостероном. Квартиры-машины-денег у него наверняка не будет, но зато он с огромным удовольствием и энтузиазмом будет общаться с обеспеченной симпатичной дамой средних лет и на совесть выполнять "постельные функции".

Далее, у вас странное, я бы даже сказал искаженное современными психологическими трендами представление о том, что является "звоночками" в отношении мужчин:

Если мужчина в 35+ живёт с мамой, не имеет карьерных амбиций, не хочет в принципе двигаться, то это звоночек

Давайте по порядку:

• Мужчина 35+ лет может жить с мамой, потому что это УДОБНО. Если мама - адекватный человек и у мужчины с ней хорошие отношения, а жилплощадь позволяет не "сидеть друг у друга на головах" - это вполне нормальное явление.

• Мужчина может не иметь карьерных амбиций, если его все УСТРАИВАЕТ. Не каждый мужчина мечтает стать главой многомиллиардной корпорации и всю жизнь пахать-пахать-пахать. Если уровень дохода мужчину устраивает - он может больше времени уделять своим увлечениям, а не работе.

• История про "двигаться" - в ту же сторону, что и карьерный рост. Мужчина будет что-то изучать и как-то развиваться, если ЗАХОЧЕТ или это ему будет НУЖНО. Если у человека уже есть какие-то хобби - он может заниматься ими и не хотеть узнавать что-то новое.

То есть все перечисленные вами "звоночки" на самом деле мало что значат. Если вы окажетесь для мужчины той самой невероятно ценной женщиной, если вы будете давать ему то, что сделает его жизнь кардинально лучше - он САМ захочет и развиваться, и карьеру строить, и денег больше зарабатывать РАДИ ВАС. Если отношения правильно построить, конечно. Если мужчина будет видеть и чувствовать, что все его усилия окупаются и с вашей стороны достойно вознаграждаются. Но ждать от мужчины развития просто так "в вакууме" не стоит - это вообще не показатель чего-либо.

Ну и еще одно КРЕЙНЕ ВАЖНОЕ заблуждение в ваших рассуждениях. Про детей. Вы пишете:

Также, мужчина, если мной заинтересован, должен помнить, что я иду 2в1. Ребёнок - моя неотъемлемая часть. Это не значит, что я буду вешать на мужчину какую-то ответственность

Женщина с ребенком ВСЕГДА будет ждать, что ее новый мужчина возьмет ответственность за ее ребенка, хотя бы частично, будет помогать в его воспитании и обеспечении. Гарантированно. 100%. И опаснее всего те женщины, которые делают вид, что это не так.

Такие женщины в начале отношений заявляют мужчине: "Мой ребенок - это мой ребенок, тебя он вообще не касается", но стоит отношениям развиться в хоть сколько-нибудь серьезные, гневно спрашивают: "Что ты за мужик такой, что даже с ребенком мне помочь не можешь?!". А что еще хуже - если мужчина пытается участвовать в воспитании ребенка и делает что-то "не так" по мнению женщины, она кричит: "Не смей обижать МОЕГО ребенка!".

Вы САМИ свое заявление о том, что не планируете на мужчину "вешать ответственность" за своего ребенка опровергаете буквально в следующем предложении:

но мне было бы приятно, если бы мужчина проявлял к нему интерес и, банально, был бы готов отвезти его, скажем, в бассейн или мог с ним остаться дома и отпустить меня на условный маникюр. И не считал его обузой. И, в общем, если настроен серьёзно, был бы готов стать ему отцом или, хотя бы, наставником

То есть, грубо говоря, ответственности за вашего ребенка от "серьезно настроенного" мужчины вы все-таки ждете, да еще какой. Путаете сами себя и мужчин. И, кстати, вы все-таки ищете мужчину для "общения, внимания и секса" или "с серьезным настроем"?

Так очень часто бывает. Женщина с ребенком в поисках отношений отказывается ОБЪЕКТИВНО смотреть на вещи, не признается сама себе в своих желаниях, ставит перед собой ложные цели и, соответственно, пытается искать мужчин по ложным критериям. Тут даже психологом не нужно быть, чтобы понять, что шансы на успех у таких поисков очень сомнительные.

Минутка жестокой правды: женщина с ребенком в поисках мужчины должны понимать, что она ПРИ ПРОЧИХ РАВНЫХ всегда будет проигрывать в конкурентной борьбе точно такой же женщине без ребенка. Более того, часто конкурировать приходится даже не с точно такими же женщинами, а более молодыми, более свежими, энергичными и т.д.

Наличие ребенка в поисках отношений с мужчиной, особенно серьезных отношений - это всегда минус (ох и нахватаю же я гнилых помидор за эту фразу...). Ребенок ни в чем не виноват, женщина тоже ни в чем не виновата - это просто факт. Ребенок - это ВСЕГДА дополнительная нагрузка, нервы, траты и т.д. И мужчина, если он хотя бы немного соображает, это знает и всегда при прочих равных выберет женщину без ребенка. А если мужчина говорит, что ему "все равно" на наличие у женщины ребенка - это очень странный и, не побоюсь этого слова, опасный тип. По моему мнению, он либо вообще не понимает, что такое ответственность, либо задумал что-то нехорошее.

Но наличие у женщины ребенка - это ни в коем случае НЕ ПРИГОВОР. Это просто некое дополнительное условие, особенность, которую нужно учитывать, а ни в коем случае не игнорировать. Такая женщина должна понимать: наличие у меня ребенка с точки зрения любого адекватного взрослого мужчины - это минус. Значит, мне нужно иметь какие-то дополнительные плюсы, которые "перекроют" этот минус.

Тут вариантов масса, и все они индивидуальны - зависят не только от личных особенностей женщины, но и от конкретного мужчины. На самом деле, у женщины 30-35+ может быть немало достоинств, которые очень даже неплохо конкурируют с достоинствами юных красавиц. В первую очередь это, как ни странно, зрелость.

Юность - это очень часто нестабильность, это вихрь эмоций не только положительных, но и отрицательных, это регулярный "вынос мозга" и т.д. Зрелая женщина, которая может предложить мужчине адекватную стабильность и в общении, и в быту, и в сексе точно таким же зрелым мужчиной ценится очень высоко. Если мужчина видит женщину, которая адекватно смотрит на мир, имеет адекватные требования и готова адекватно воспринимать и удовлетворять его потребности - он с очень высокой долей вероятности всерьез заинтересуется такой женщиной, и наличие у нее ребенка ему не помешает.

Поэтому, уважаемые женщины, пожалуйста, будьте честны сами с собой и с мужчинами. Розовые очки - это, возможно, стильный аксессуар, но в повседневной жизни их носить точно не стоит.

Всем добра и по-настоящему счастливых отношений.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Это ведь только в интернете у нас женщины любят рассказывать о том, как они сразу после развода начали "порхать, радоваться жизни и дышать полной грудью". А в реальной жизни ты, может, и начнешь порхать, но сначала тебе нужно будет пройти период жесткой адаптации и расхлебать немаленький такой бочонок дерьма.

Поначалу после развода она едва держалась, потом кое-как втянулась, но жила на автопилоте, в режиме “выжить любой ценой”. И где-то между "сдать отчёт до полуночи" и «к утру сделать поделку из желудей" её натурально начало трясти. Анна плакала, разрываясь между делами, и понимала, что бросить ничего не может.

Это называется периодом осознания и принятия объективной реальности - это нормально. Процесс очень жесткий, неприятный и болезненный, но необходимый. Приходит осознание, что план "Сейчас разведусь и кааак все сразу станет хорошо" был хреновым и нереалистичным - ради хорошей жизни придется очень сильно попотеть. Но хочется ведь сразу! Хочется. Всем хочется. Но волшебников в голубых вертолетах на всех не хватит (а если по секрету - этих волшебников вообще не существует).

Было больно и обидно: ей, молодой женщине, приходилось просто забыть про себя. В голове крутилось: "Может муж был прав? Может не нужна я никому такая? С кем мне теперь вообще строить отношения? У меня же ребёнок, куча забот, и кто меня вообще потянет?"

Сейчас будет очень жестоко, но да, муж был прав: ТАКАЯ женщина действительно очень мало кому из мужчин нужна. И прежде, чем в меня полетят писюны со стороны пикабушниц, попробую успеть объяснить свою мысль.

У Анны времени и сил сейчас даже на себя не хватает. Она еще не адаптировалась к новой одинокой жизни с ребенком, не наладила "режим", не научилась распределять свои ресурсы так, чтобы их хватало. Куда ей еще мужчину сейчас?

У РСП (извините, если кого-то данная аббревиатура обижает - я пользуюсь ею исключительно в контексте названия поста, на который отвечаю) часто есть такая идея: вот встречу мужчину и жить станет легче - хоть кто-то будет помогать. Но реальность противоположна: с появлением мужчины твоя жизнь поначалу станет даже СЛОЖНЕЕ, потому что на мужчину тоже нужно тратить силы и время. А если эти ресурсы и так в дефиците - где ты их возьмешь? В кредит за счет собственного здоровья? Очень так себе история.

Логика у РСП обычно такая: мужчина начнет мне помогать, "разгрузит" меня, а я освободившиеся силы и время "в благодарность" буду тратить на него. Ок, схема вроде как даже рабочая теоретически. Но вот вопрос: а мужчине это ЗАЧЕМ? В этой схеме мужчине, чтобы начать с женщины хоть что-то получать, нужно сразу же "вложиться", причем, подчас, весьма значительно. И только потом НЕДЕЯТЬСЯ, что его "инвестиции" окупятся. Согласитесь, схема очень мутная и ненадежная.

А теперь добавьте к этому еще и то, что вокруг полно не разведенных девушек без детей, у которых сил, энергии, времени и желания общаться с мужчиной гораздо больше. При этом "вложений" со старта такие девушки если и требуют, то значительно меньше, нежели уставшая и замученная женщина с ребенком.

При таком раскладе вопрос "Кто меня потянет?" вообще не актуален. Вокруг все же не так мало взрослых, ответственных и состоятельных мужчин, которые теоретически могут засучить рукава, впрячься в решение проблем РСП и начать ее "тянуть". Но нужно задавать другой вопрос: ЗАЧЕМ какому-то мужчине, особенно состоятельному и успешному, "тянуть" такую женщину?

Сможет ли вот эта самая Анна дать мужчине любовь, заботу, ласку, внимание и т.д. без миллиона предварительных условий? В том состоянии, в котором она сейчас находится - однозначно не сможет. У нее банально нет на это сил и времени - ей не мужчину хочется, а чтобы ее просто кто-нибудь "спас". А поиск "спасателя" вместо желанного спутника жизни - это, как мы все прекрасно знаем, чуть ли не гарантированный способ построить еще одни хреновые отношения с еще одним разводом в конце.

Так что, да, повторюсь - ТАКАЯ Анна никому из хороших мужчин не нужна. Можно по этому поводу злиться, можно обижаться, а можно начать работать над собой и исправлением ситуации. Заметьте, я не говорю, что Анна В ПРИНЦИПЕ никому не нужна - она не нужна в таком своем состоянии. Изменится состояние - изменится и ситуация.

В следующем посте расскажу, как из этого пике вообще можно вылезти, и что помогает вернуть в себя ту самую - лёгкую, сияющую, которая когда-то умела радоваться жизни.

Нет уж, Кира (или Сергей - как тебя, блин, называть-то?), давай я сам расскажу. А то ты опять какую-нибудь хрень напишешь, "ювелир" ты наш.

Первое правило выхода из любого, даже самого крутого пике - стабилизироваться. Перестать падать. Нужно сесть, хорошо подумать и составить максимально подробный список: какие задачи сейчас есть в жизни и сколько каких ресурсов на решение каждой из этих задач уходит. Затем нужно задачи рассортировать:

• те, от которых нельзя отказаться ни при каких условиях,

• важные, но в самом крайнем случае при отказе от них "небо на землю не упадет";

• задачи, от которых В ПРИНЦИПЕ можно отказаться или хотя бы минимизировать.

Например, работа нужна однозначно - это источник денег, без них вообще все полетит к чертям. А вот поделку из желудей ребенок может (и вообще-то должен) сделать сам. Сделает плохо - получит плохую оценку, но это НОРМАЛЬНО. Глядишь, может даже научится чему-то и в следующий раз сделает поделку лучше.

И вот так постепенно оптимизируем задачи, разгружаем себя. Первая цель - выйти по затратам сил и времени на решение всех текущих задач хотя бы "в ноль", чтобы хотя бы нормально спать и есть удавалось. Дальше - больше, привыкаем, адаптируемся, выкраиваем где-то для начала хотя бы полчаса "на себя": в кресле с книжкой посидеть, на прогулку выйти, с подружкой по телефону поболтать. Потом - еще больше и т.д.

В итоге, когда женщина поймет (а главное почувствует), что ее жизнь более-менее устаканилась, можно и про новые отношения подумать. Взглянуть на себя со стороны, оценить свои недостатки и преимущества (а они обязательно есть) и пойти искать себе не "спасателя", а мужчину для приятного общения, обмена положительными эмоциями, секса и, вполне возможно, нового счастливого брака.

Спасибо за внимание. Если понравилось - буду очень рад и благодарен за плюсы, а то что-то мне подсказывает, что куча минусов мне тут от многих женщин точно гарантирована...)

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest