Бить или любить?
Можно ли на наказаниях и жестокости, вырастить счастливого человека?
Делитесь только опытом 📝
Можно ли на наказаниях и жестокости, вырастить счастливого человека?
Делитесь только опытом 📝
Психолог начала говорить, что если в моей семье ни у кого не было проблем с психикой, то и у меня быть не может. А про мои страхи (страх социального неободрения, страх неудачи и т.д) сказала, что её дочь вот монстров в шкафу боиться, но их же не существует. Было очень странно и некомфортно
одна ебанашка в какой то момент сорвалась на меня 17ти летнего, который о проблемах с отцом и сдвг ноет и намекнула что надо бы взять себя в руки тем, что рассказала "а вот я родителей потеряля в n лет и за братом/сестрой воспитывала и сама выучилась" и прочая хуйня мол вот у меня такая тяжелая судьба, а ты хуй малолетний иди бери себя в руки я ебу.
второй великовозрастный дегенерат был психиатром, к которому я уже в 18 или 19 лет приперся чтобы он сказал есть у меня сдвг или нет. попроходили несколько тестов для детей 4-5 лет на чтение, сказал что у меня дислексия(мне было тяжело по порядку собирать цифры, которые кучно раскиданы по небольшой части страницы, в разных шрифтах, разного размера и по разному перевернуты) и что он каждый день видит детей с сдвг и я даже близко не они. ну и пошел он в пизду.
с первой я попрощался сразу после этой хуйни которую она спизданула.
второму поверил первое время, но мозг наблюдая за другими людьми, которые без проблем выполняют функции, которые не выходят у меня начал что то понимать и по итогу спустя 2 года диагностировался у психиатра, который знакомой знакомой ставил сдвг.
один хуй оно нормально не лечится в украине, да и пошло оно все в пизду, могу теперь всем зато рассказывать какой я необычный и крутой шиз
Пришло моё время!
Года полтора назад заподозрила у себя прл (не без помощи каналов и видео Димы), поэтому обратилась к психиатру, чтобы подтвердить и в надежде что-то с этим сделать. Всё было ок, он тоже предположил, что это прл и выписал АД, которые я принимала почти год и мне реально стало получше. Но сказал, что прл нужно наблюдать, чтобы подтвердить (что несомненно верно). Психотерапию рекомендовал, но этим мало кто занимается, а живу я далековато от цивилизации, поэтому пришлось подзабить.
Тогда меня всё устроило, поэтому пришла через год. А на тот момент слезла с АД и начались проблемы с фейворит персон.
Он выслушал. Сказал, что у меня какая-то адская смесь всего, и даже кодировать он эту жесть никак бы не стал. Что возможно это что-то из РАС и т.д.
Я спросила: "А что со мной? Что я делаю не так?"
Он: "Ну примерно всё".
Причем немного со смехом.
У меня вся жизнь перевернулась. Я просто замолчала, мысли все потерялись.
Что именно не так, он не объяснил. Только сказал, что я не понимаю, как с людьми нужно общаться (без конкретного примера из моего рассказа).
Но у меня много друзей и всем со мной вроде как нормально.
Сказал, что таблетки в моей ситуации не помогут и сказал написать ему, чтобы порекомендовал психотерапевта.
Я написала, он ответил, что узнает в течение недели.
Ну так и забил хер, видимо
Так и не смог найти психолога адекватно работающего с моей ситуацией (хоть и интузиазма как и доверия к ним не особо то и было). То же самое с психотерапевтами/местными психиатрами.
Разве что из психиатр онлайн помогла девушка Мари подобрав норм лечение.
Ситуаций много, кто-то до конца старался сделать мои взгляды социально приемлемыми (доходило до переубеждения, что мои методы "ухаживания" - модель противоположного пола и нужно ее менять).
Кто-то напрочь не понимал, что может существовать нечто такое (оказывается очень многие психотерапевты и психологи, по моему опыту, являются заложниками мнения, что РАС - про низкий интеллект и ТД.., а шизоидные акцентуации/расстройства - гиперболизация и проблема на пустом месте).
Там же нарушение личных границ(буквально после отрицания возможности тактильного контакта, психолог взяла меня за руку и не пускала), сравнивание с библией/персонажами поп-культуры.
Была психотерапевт которая за сеанс не поняла ничего (в чем открыто призналась) и в конце просто написала вывод по тестам Бека, прописав массаж и назначив встречу через 2 недели (естественно я там больше не появился).
Была врач, что не способна работать кроме как выпиской рецептов. Т.е к ней нужно приходить уже "готовым"(со списком лекарств и ТД).
Ещё одна психолог два сеанса довольно активно толкала все в сторону шизотипического. Рекомендовала какие лекарства пить на замену моих(которые и так прекрасно работают) Но тут уже вопрос, а почему психолог занимается постановкой диагноза и медикаментами?? Только из-за того, что она была сфокусирована не на своей специализации все сеансы были пустыми. Лишь как возможность выговориться.
Отдельно стоит вынести что абсолютное большинство из них, узнавая, что у меня есть человек (буквально с такими же как у меня проблемами, но более здоровый) с которым происходит некое подобие "отношений", готовы сразу поставить штамп "здоров".
А если узнавали как эти "отношения" выглядят, называли их максимально нездоровыми и процентов 40 переубеждали, что как я делаю - делать неправильно, и ценности мои неправильные. Под их понимание отношенийто не попадало.
Не знаю чем им не угождают максимально шизоид+шизоид отнашачи, но ладно.
На контакте с Мари, пью свои таблеточки и имею объект комфорта.
Все с чем доходил до психолога по итогу разбираю сам.
До психотерапевта не дополз (Мари опять же пообещала помочь с подбором, но тут либо я не готов, либо желание не очень имеется).
Я неделю общалась с челом, который типа гештальт-терапевт, а в итоге меня бомбило гораздо больше, чем до обращений.
Сука открыл новые гештальты, и даже не попытался закрыть.
Спасибо ясно 🤩
Очень долго работала самостоятельно (интроспекция, мать ее), записывала ощущения и прорабатывала реакцию.
Единственный раз, когда образование психолога как-то помогло. Самой себе
Как- то давно у меня была конкретная такая депрессия и я пошла к психотерапевту, которого мне посоветовали.
Так как у меня были проблемы с родственниками, на тот момент, я выложила все что могла, она меня выслушала.
А потом сказала: "а вот родственников любить обязательно надо, я научу."
причём это "ЛЮБИТЬ надо" она так выделила, как будто я у свекрови сижу, а не у психотерапевта.
То есть я ей 2 часа со слезами рассказывала какой пиздец у меня творится (последствия которого я никогда не разгребу), а она мне про любовь говорит?
Я даже не помню говорила она что-то после или нет, помню только совестко- командный тон и мои мысли- быстрее надо свалить.
Я че там кивнула и ушла.
С тех пор не могу выносить женщин среднего и старше возраста психологов, которые просто даже сидят и уже всем видом показывают, что они знают эту жизнь, и тебя знают и знают как тебе лучше жить/поступить.
Вспомнила, как один психиатр все ближе ко мне продвигался, чтобы дотронуться до моей коленки. А потом сидел и показывал мотивационный фильм о том, что нужно радоваться жизни)))))))
Мой мозг решил забыть этот пиздец, видимо)
Есть догадка, что они пытаются создать положительным опыт тактильного контакта, но, увы и ах, это видать не так работает)0)
После этого только больше хочется отстраниться от всего.
(1) слушала меня час, задавала вопросы, потом под конец сеанса сказала, что не будет работать со мной, пока я не схожу к психиатру. Денег на платного у меня тогда не было, а к бесплатному я не пошла, так что мы распрощались.
(2) пошла к психологу, которая очень помогла подруге. Не смогла с ней заниматься, так как она все время работала всякими метафорами и мыслительными экспериментами, типа представь что Х сейчас сидит на стуле, а представь что за тобой стоят все твои родственники (бляяяя), плюс описывала постоянно мои состояния всякими метафорами, которые сама придумывала. Запоминала и оперировала только ими, а не самими фактамы, которые происходили. Мне это никак не помогало, о чем я несколько раз говорила. Это продолжалось сеансов 10, плюс складывалось впечатление, что меня просто жалеют и придумывают про меня метафоры за деньги.
Когда я сказала, что мы будем завершать, она очень негативно среагировала.
в 2020 впервые обратилась к психиатру, такой тетеньке в частной клинике
приползла в жутком состоянии, был очень тяжелый депрессивный эпизод
прием длился минут 15, во время которого она еще и на звонок пошла отвечать )))
в итоге через 15 минут она говорит «ну да у вас депрессия (да ладно блять), вот вам ФЕНАЗЕПАМ и вальдоксан»
в итоге конечно же нихуя не помогло
потом с весны 2021 до лета 2022 я ходила к другому психиатру, который подавал надежды по началу, выписал мне золофт и тералиджен, я все это пила, но спустя 3-4 месяца мне стало в разы хуже, и золофт стал давать обратный эффект, будто бы моя депра стала усиливаться в 100 раз, а после нового года уже в начале 2022 у меня начали вылезать гипомании, я тогда не понимала че происходит, пришла к нему и рассказала все это, на что он ответил, что у меня РДР, и повысил дозировку золофта до 150…..естественно мне лучше не стало…..в итоге летом бросила золофт, мне полегчало и гипы прекратились, а в конце 22 года мне уже поставили БАР и назначили наконец нормотимики….
такие дела, если б он вовремя отреагировал на мои жалобы и отменил золофт, я бы столько пиздеца не натворила
Уже давно будучи в личной терапии (которая по итогу оказалась почти бесполезной), пошёл на парную терапию с девушкой с которой на тот момент жил, ибо в отношениях начался полный пиздак, моё избегание, её догонялки, и все это на фоне моего жесточвйшеоо депрессивного эпизода. ПРЛ мне тогда еше не диагностировали, хотя сейчас понимаю что был просто обвешан "красными флагами", после которых меня должны были тут же направить к психиатру.
И вот сидим мы, обсуждаем отношения, я рассказываю как я боюсь поглощения, как не представляю как можно долго пробыть в моногамных отношениях, как я пытаюсь соответствовать "норме" в отношениях но у меня не получается и от этого ещё больше чувствую себя поломанным, и все в этом роде
И тут эта мразь смотрит на меня и говорит "а вот знаешь, а я 15 лет в браке. А мои родители 25. Значит это все таки возможно"
Что было дальше я плохо помню, потому что вместе того чтобы послать его нахуй с его личными примерами, словил жёсткую диссоциацию
После 1 единственной сессии с психоаналитиком, стаж которого 22 года, почти неделю не могла отойти, ревела и чувствовала себя полным ничтожеством. Я просто рассказала свои воспоминания из детства. А по сути я хотела разобраться в себе, понять, можно ли мне начать консультировать, так как учусь в ШЭИ. На что психоаналитик сказал, что мне срочно нужна помощь, нужно идти к психиатру, только не онлайн, а очно. Я записалась к психиатру онлайн через сайт Дмитрия Заносова "Психиатр онлайн";врач-психиатр мне помогла, сказала, что я здоровый человек и мне не нужна её помощь.
Мать меня повела в 17 лет к психологу и психиатру. В итоге психолог надавила на чувство вины, мол, зачем ты так с матерью поступаешь (то есть депрессуешь). Разумеется, я в слёзы. Психолог сказала, разведя руками, что не знает, что со мной делать и перенаправляет к психиатру (они были в одном здании). Психиатр задает специфичные физиологические и не только вопросы при матери, я стесняюсь отвечать на них и еще больше расстраивать мать своими мыслями. Потом психиатр говорит о каких-то ад, но со словами: «я, конечно, могу их назначить, но думаю, что их пить необязательно»
лол, лет в 13 мне бабулечка-психологиня поставила диагноз(!!!) "обостренное чувство справедливости" и на полном серьезе спросила "а вот ты язык проколешь и как ты с мальчиком целоваться будешь, он же тебя не поцелует" (ни о каких нахуй мальчиках в 13 лет я еще не думала конечно же, мне бы мяты нажраться и по гаражам лазить)
а собсно отправили меня к ней с запросом "с ребенком чото не то", а я просто очень остро реагировала на ежедневные конфликты родаков, уговаривая их выйти выяснять отношения куда-нибудь подальше от меня, а то я не выношу постоянные вопли
а под конец школы меня с паническими атаками и резким похудением привели к аКаДеМиКаМ✨✨✨ в психиатрию, только рядом со мной и с этими академиками сидел батя, а задавали вопросы про рпп, бухло, наркотики, суициды, половые контакты и тд всякое подростковое, ну я ж не еблан, я естественно правильные ответы буду давать, а не честные, хуй знает почему батю не попросили выйти подождать на улице и не подслушивать
но там ваще хуй знает, при минимальных вводных данных они угадали один из диагнозов и выписали правильные таблетки (пить я их конечно же не стала, потому что была еще и феерически тупая), при этом умудрились не спалить меня родакам, так что может и помогли бы, если бы у меня над душой не стояли
Пришла к психиатру с выпиской за лекарствами. Он решил провести свой опрос. Когда увидел в карточке попытку суицида выдал "Кто хочет умереть идёт и умирает, а вам нужно снять корону с головы, если вы думаете, что мир крутится вокруг вас". После этого я уползла в истерику и меня ещё полдня успокаивали.
Не все так однозначно. Возможно, что у девочки было искаженное восприятие реальности и отношения других к ней. Это бывает при отклонениях в психике, особенно в подростковом возрасте.
У нее и сестра, и родители в дневнике просто ненавидимы ею.
Я тоже очень болезненно переживал всё и вся, ненавидел, но постепенно прошло. Если бы не наркотики и алкоголь, то не вернулись бы эти закидоны больного разума.
Потому впоследствии и оказался в местах не столь отдаленных. Господь со временем вразумил через веру, но это отдельная тема.
Дано: студенты, психологи и психолог Филипп Зимбардо
Когда: 1971 год
Где: психологический факультет Стэнфордского университета, подвал
Цель: как повеление ролей меняется в зависимости от роли
Как долго: 6 дней
Какой результат: нервные срывы, унижаете, ПТСР у участников
Вывод: когда у человек есть роль, он может выполнять то, что диктует ему роль
Он был проведён Филиппом Зимбардо и студентами- психологами стэнфордского университета.
Они решили восоздать тюрьму в подвале стенфордского психологического факультета и посмотреть, как будет меняться их поведение, если кто-то из них будет надзирателем, а кто-то тюремными заключёнными.
Из всех студентов выбрали самых !!! стрессово устойчивых и разделили на роли.
Начался эксперимент…
Вначале ребятам было весело, они улыбались и не верили в то, что это серьёзно, ведь они дружили, но чем дальше, тем было хуже…
Надзиратели стали давать унизительные задания, стали унижать и уже потом избивать своих заключённых.
Заключение постепенно стали сваливаться с нервным срывом.
Сам Зимбардо, который на протяжении нескольких дней наблюдал за экспериментом тоже потерял грань нормального.
Ему казалось, что то, что происходит это нормально.
Его подруга-психолог посетила его и сказала что то, что происходит в рамках эксперимента опасно для жизни участников, но он даже не смог этого понять.
Вот так бы быстро человек привыкает к не норме, к жестокости и может сам совершать жестокие убийства.
Поэтому очень важно контекст! Что смотрите вы, что смотрят ваши дети.
Знали ли про этот эксперимент?
Еще больше актуального в моем тг канале: t.me/ulianatimoshenko
Писал как-то об этом, но потерял данные от аккаунта и пост затерялся. Всё началось около восьми лет назад. Мне было 16 лет. К тому времени мы с матерью жили без ближайших родственников которые умирали до этого в течении 3-х лет. Бабушка по маминой линии, мой отец, мой дедушка по папиной линии и дедушка по маминой. Мать встретила "мужчину". Уже тогда было ясно, что с ним что-то не так. Но я был подростком и не придавал этому значения. Работы у него не было, выпивать любил. Но она всё равно с ним сошлась. Думала за ум возьмётся.
И вот, её отец умирает. И мы остаёмся одни. Ну ещё и этот мудак прилепился. Они переехали в дом её родителей. И по началу я не замечал красные флаги. Копаемся что-то в огороде, живём. Не проходит и года как она беременеет. Я тогда удивился, но не думал, к чему это будет вести. Работы у него так и не было. Шабашки иногда. И вот в течении двух лет он начинает показывать своё лицо. Чаще пить, чаще ругаться. Мать даже при рождении ребенка брала кредит, чтобы купить кроватку и т.д. Но это её ничему не научило видимо.
Я жёстко помогал в роли няньки почти 2 года. И как то в шутку сказал, что если она забеременеет второй раз, то я помогать не буду. Она посмеялась. И через некоторое время, я от "отчима" узнаю, что она снова беременна. То, что я охренел от услышанного это очень мягко сказано. Я спросил, что они делать собираются. И он сказал, что справятся. И мать опять берёт кредит. Не помню уже точно в какой период, но пришёл долг ему по алиментам от бывшей жены. Только это и побудило идти на работу. Устроился лаборантом в рентген кабинет за 16 тысяч где-то. Через пару-тройку лет его заставляют уйти по собственному желанию из частых пьянок на работе. Где-то год он был без работы. Потом пошёл снова на такую же работу в другую больницу почти за такую же зарплату. Учащались ссоры, была драка между ним и мной. На мать он ни разу не поднимал руку, но кровь пил нормально. Даже в доме что-то делать почти перестал. Мать сдавала даже золото. Потом ещё и кредит взяла, чтобы это золото выкупить.
Родители его тоже те ещё фрукты. Мамаша его сначала притворялась доброй, втиралась в доверие, ну и моя мать уши развесила и душу выворачивал, после чего та родственникам нашим всё выкладывала. И так же морально уничтожала мать, за то что охомутала её принца. Для неё он всегда хороший. Отец его под мамашей ходит и не отсвечивает особо. Я всё больше отдалялся, живя в квартире, где мы раньше жили с ней. Живут они в плохом доме, где сейчас даже ванной нет, и дом весьма плохой. Я в квартире живу однокомнатной без ремонта хорошего, но жить нормально можно. Не хотел его там делать, чувствовал, что не задержусь там, но не суть.
И, я в какой-то степени отбился от рук, не думал о высшем образовании, карьере и прочем. Просто жил скатываясь в пучину отчаяния, потому что не знал что делать. Комплексы, психологические проблем (может и психические уже), и я просто жил бесцельно, накатывали суицидальные мысли где, как и что сделать наконец, чтобы это закончилось. И последние события меня разбудили. Я виноват, в том, что у меня нет особых перспектив на данный момент, относительно небольшие проблемы со здоровьем физическим, и уже побольше с ментальным. Однако над этим можно поработать ещё, но не таща их за собой. Я хоть и иногда помогал, но помогал, чем мог. Теперь желание отпало. В конце весны я взял в рассрочку дороговатый ноутбук. В месяц в принципе хватало, чтобы вносить. Я был счастлив ненадолго. Это было моей мечтой. И в этот же день мать попросила взять на себя кредит ей. 50 тысяч. Это сделать не получилось и слава богу. Я ей советовал пойти к юристу. Уже рассчитывал как оставлять ей на помощь и т.д. Она сходила. Потом звонит мне и в разговоре проговаривается о сумме долга. И я её переспросил. Она отнекивалась. Потом в ватсапе ей в личку долбил требуя ответ. И оказывается она наращивала долг и должна теперь по кредитам на 400 с лишним тысяч. Я взорвался. Так я её ещё не оскорблял. Она добрый, но наивный и глупый человек. Когда я спрашивал её зачем она занимала от него детей, она опускала глаза в пол , и отвечала, что надеялась, что он исправится. У неё с подросткового возраста инвалидность третей группы, вроде по сердцу. Хотя, уже кажется, что по мозгам. В молодости не долго поработала. Потом её обеспечивали родители, мой отец, и её пенсия по инвалидности. Её родители буквально были её щитом, без которого она конкретно влипла. Этот же мудак - трутень, алкаш и сволочь. Считает себя везде правым. И беда точно не минует, теперь точно нет. Никакого хэппи энда. Всё разваливается, и становится только хуже. И я из за того что они наделали, не хочу помогать ни в чём даже, если помирать будет. Жизнь и так штука непростая, столько проблем возникает не зависимо от человека, а тут люди сами в обрыв сиганули вместе с детьми. И у меня со злости созрел план, подкопить деньги, и свалить навсегда в закат, оборвав все контакты. И, страшно уходить в неизвестноть. Другим родственникам пофиг. Они своей жизнью заняты, да и сними общаться не резон, потому что будут рассказывать как у матери дела, а я слышать не хочу. Я даже сказал матери, что под опеку её не возьму, если случится что, и отдам в пансионат, буду навещать. Здоровья настрогать детей значит хватило, а обеспечить нет. Детей тоже жалко, но желания и возможности тянуть тоже нету.
В то же время меня совесть мучает, что бросаю, но не хочу этим заниматься, разрывает от несправедливости. По сути, даже при смертях наших родственников мы могли бы справиться. Два жилья. Дом продать. Купить квартиру и спокойно жить. Я максимум допускал сожительство с девушкой. Никаких детей. Мне это не нужно. И не быть в оковах системы. При таком раскладе можно было спокойно жить с балансом работы и свободного времени. Из более менее средненькой обеспеченности она с хахалем просто в тотальную нищету нас с обрыва толкают. Ситуация лучше не станет у них. Нет. Они не вывозят. Я не знаю как поступить. И какой кризисный план составить. И где правильный выход. Меня разрывают противоречия. От каждодневных мыслей об этом разрывает голову и не могу сосредоточиться на плане. Реально, дня не проходит, чтобы я не думал, в какой мы жопе. Может, что упускаю из за этого. Я не подписывался под эту ответственность. Стало очень страшно. Ужас и безнадёга
АНОНИМНО
Живу в вечной неуверенности в себе, чувствую себя какой-то ошибкой, нелепицей. Ненавижу себя за #заикание, #неуклюжесть, #нерасторопность, неумение общаться с людьми и еще много за что...
Токсичность в нашей семье я могу отследить еще начиная с бабушки - она была крайне властной, агрессивной и эгоистичной женщиной, подмявшей под себя и мужа, и детей. Моя мать - нарцисска, холодная и зацикленная только на себе, сестра - ее точная копия, отчим - безответственный раздолбай, у которого уровень ответственности меньше, чем у многих детей, ну и я - законченная неврастеничка... Я страдала от депрессии долгое время, мои "родные" видели это, но не делали ничего. Некоторых вещей я не могу им ни забыть, ни простить, и тем не менее продолжаю жить с ними, просто потому что мне так удобнее (на данный момент). Пытаюсь быть независимой, насколько могу, но с карьерой у меня пока не ладится. С последней работы ушла, заработав невроз и трясущиеся руки - не задались отношения с коллективом.
Наверное, оттого, что я всего боюсь, у меня с детства появилась дурная привычка уходить в собственные фантазии. Я пишу рассказы с 12 лет, сейчас публикуюсь в интернете, и подписчиков у меня немало. Я даже хотела вывести свое творчество за пределы обычного хобби, написать целую книгу и отправить в издательство, но, написав 20 страниц, не могу написать больше ничего уже два года. Потому что осознала, что моя писанина - полное дерьмо, а мечты о книге просто смехотворны, и оставила эту идею, хотя персонажей той истории до сих пор иногда вижу во сне...
Единственный, с кем у меня в семье были хорошие отношения, был дедушка. Он умер уже давно, но мне до сих пор его не хватает. К остальным членам семьи не чувствую ничего, кроме раздражения, да и они, слава богу, к сближению не стремятся. Наверное, у соседей по коммуналке общения больше, чем у нас! В нашем гадюшнике, когда я была маленькой, гробовая тишина могла в любой момент смениться многочасовым скандалом по какому-то пустяку.
Мать постоянно ставила меня выше сестры, они ругались, сестра сгоняла злобу на мне (могла неожиданно подойти, ударить и рассмеяться), пакостила в школе, воровала в магазинах, поджигала усы коту а мать, все прекрасно видя, не делала ничего... Сейчас, наоборот, демонстративно ставит сестру выше меня, наверное, хочет вызвать ревность, да только на мне эти трюки не работают.
С тех пор, как съехала сестра, жить стало гораздо спокойнее, но после всего, что было (особенно после депрессии) я чувствую в себе какой-то надлом. Боюсь сделать что-то, чтобы кардинально поменять свою жизнь, даже понимая, что живу среди токсов. Иногда бывает страшно даже выйти на улицу или поговорить по телефону. Если бы у меня была возможность всю жизнь провести в четырех стенах, никуда не выходя и не сталкиваясь с жестоким внешним миром, я, наверное, ею бы воспользовалась.
Еще лет с десяти я мечтала, чтобы вся моя семья исчезла и остались только мы с дедушкой, но увы, этого не случилось. Я выросла, но в глубине души так и осталась маленьким напуганным ребенком, барабанные перепонки которого звенят от диких маминых воплей...
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Пока вы живете с токсами, ваше физическое и психологическое самочувствие не улучшиться. Вероятно, оно будет ухудшаться. Но один лишь переезд тоже не избавит от всех проблем — нужно проработать обиды и травмирующие вопспоминания.
Из ваших формулировок складывается впечатление, что вы поставили на себе крест. Накинули клеймо вроде как «С такими-то генами и семьей другого будущего и нет». А оно есть. Страх, неуверенность, тревога, непринятие себя — все это можно проработать.
Мне кажется, что стоит развивать блог. На этом можно зарабатывать. И это станет отличной ступенькой на пути к самостоятельности. А потом, когда появится ресурс, и если захотите, то сможете найти другую работу. Уход в фантазии — это не дурная привычка. Это ваша сила. Раньше это было только защитным механизмом — чтобы не слышать ничьих воплей. А сейчас это может стать способом самовыражения. Конечно, жить только в фантазиях нельзя, но это можно превратить в инструмент творчества. А параллельно раскрывать другие сильные стороны. И книгу, конечно, нужно дописывать. Может быть, там появится светлый герой — ваш дедушка, который станет проводником и опорой.
Я понимаю, что вы злитесь на родителей. Что хочется обвинить их во всем. Но нужно принять ответственность на себя. У вас есть выбор — жить там и повесить на себя ярлык «законченной неврастенички» или жить здесь и сейчас, идти вперед.
Аналогично с историей про работу и коллектив — это ваша ответственность. Возможно, пока вы не видите других путей, но это не значит, что их нет.
Внешний мир на самом деле не жесток. Но был жестоким именно тот мир, в котором выросли вы. Вам внушили, что и другие люди злые, жестокие. Избавиться от всего этого «наследства» самостоятельно сложно, поэтому я предлагаю вам посетить мою консультацию. При помощи EMDR или гипноза можно безболезненно проработать все негативные чувства и воспоминания. Они не сотрутся из памяти, но больше не будут управлять вами.
Вопрос подписчикам: как вы считаете, можно ли превратить токсичный опыт в свою силу?
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайте