Позвольте представиться, я - ходячий ком страха⁠⁠

АНОНИМНО

Живу в вечной неуверенности в себе, чувствую себя какой-то ошибкой, нелепицей. Ненавижу себя за #заикание, #неуклюжесть, #нерасторопность, неумение общаться с людьми и еще много за что...

Токсичность в нашей семье я могу отследить еще начиная с бабушки - она была крайне властной, агрессивной и эгоистичной женщиной, подмявшей под себя и мужа, и детей. Моя мать - нарцисска, холодная и зацикленная только на себе, сестра - ее точная копия, отчим - безответственный раздолбай, у которого уровень ответственности меньше, чем у многих детей, ну и я - законченная неврастеничка... Я страдала от депрессии долгое время, мои "родные" видели это, но не делали ничего. Некоторых вещей я не могу им ни забыть, ни простить, и тем не менее продолжаю жить с ними, просто потому что мне так удобнее (на данный момент). Пытаюсь быть независимой, насколько могу, но с карьерой у меня пока не ладится. С последней работы ушла, заработав невроз и трясущиеся руки - не задались отношения с коллективом.

Наверное, оттого, что я всего боюсь, у меня с детства появилась дурная привычка уходить в собственные фантазии. Я пишу рассказы с 12 лет, сейчас публикуюсь в интернете, и подписчиков у меня немало. Я даже хотела вывести свое творчество за пределы обычного хобби, написать целую книгу и отправить в издательство, но, написав 20 страниц, не могу написать больше ничего уже два года. Потому что осознала, что моя писанина - полное дерьмо, а мечты о книге просто смехотворны, и оставила эту идею, хотя персонажей той истории до сих пор иногда вижу во сне...

Единственный, с кем у меня в семье были хорошие отношения, был дедушка. Он умер уже давно, но мне до сих пор его не хватает. К остальным членам семьи не чувствую ничего, кроме раздражения, да и они, слава богу, к сближению не стремятся. Наверное, у соседей по коммуналке общения больше, чем у нас! В нашем гадюшнике, когда я была маленькой, гробовая тишина могла в любой момент смениться многочасовым скандалом по какому-то пустяку.

Мать постоянно ставила меня выше сестры, они ругались, сестра сгоняла злобу на мне (могла неожиданно подойти, ударить и рассмеяться), пакостила в школе, воровала в магазинах, поджигала усы коту а мать, все прекрасно видя, не делала ничего... Сейчас, наоборот, демонстративно ставит сестру выше меня, наверное, хочет вызвать ревность, да только на мне эти трюки не работают.

С тех пор, как съехала сестра, жить стало гораздо спокойнее, но после всего, что было (особенно после депрессии) я чувствую в себе какой-то надлом. Боюсь сделать что-то, чтобы кардинально поменять свою жизнь, даже понимая, что живу среди токсов. Иногда бывает страшно даже выйти на улицу или поговорить по телефону. Если бы у меня была возможность всю жизнь провести в четырех стенах, никуда не выходя и не сталкиваясь с жестоким внешним миром, я, наверное, ею бы воспользовалась.

Еще лет с десяти я мечтала, чтобы вся моя семья исчезла и остались только мы с дедушкой, но увы, этого не случилось. Я выросла, но в глубине души так и осталась маленьким напуганным ребенком, барабанные перепонки которого звенят от диких маминых воплей...

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Пока вы живете с токсами, ваше физическое и психологическое самочувствие не улучшиться. Вероятно, оно будет ухудшаться. Но один лишь переезд тоже не избавит от всех проблем — нужно проработать обиды и травмирующие вопспоминания.

Из ваших формулировок складывается впечатление, что вы поставили на себе крест. Накинули клеймо вроде как «С такими-то генами и семьей другого будущего и нет». А оно есть. Страх, неуверенность, тревога, непринятие себя — все это можно проработать.

Мне кажется, что стоит развивать блог. На этом можно зарабатывать. И это станет отличной ступенькой на пути к самостоятельности. А потом, когда появится ресурс, и если захотите, то сможете найти другую работу. Уход в фантазии — это не дурная привычка. Это ваша сила. Раньше это было только защитным механизмом — чтобы не слышать ничьих воплей. А сейчас это может стать способом самовыражения. Конечно, жить только в фантазиях нельзя, но это можно превратить в инструмент творчества. А параллельно раскрывать другие сильные стороны. И книгу, конечно, нужно дописывать. Может быть, там появится светлый герой — ваш дедушка, который станет проводником и опорой.

Я понимаю, что вы злитесь на родителей. Что хочется обвинить их во всем. Но нужно принять ответственность на себя. У вас есть выбор — жить там и повесить на себя ярлык «законченной неврастенички» или жить здесь и сейчас, идти вперед.

Аналогично с историей про работу и коллектив — это ваша ответственность. Возможно, пока вы не видите других путей, но это не значит, что их нет.

Внешний мир на самом деле не жесток. Но был жестоким именно тот мир, в котором выросли вы. Вам внушили, что и другие люди злые, жестокие. Избавиться от всего этого «наследства» самостоятельно сложно, поэтому я предлагаю вам посетить мою консультацию. При помощи EMDR или гипноза можно безболезненно проработать все негативные чувства и воспоминания. Они не сотрутся из памяти, но больше не будут управлять вами.

Вопрос подписчикам: как вы считаете, можно ли превратить токсичный опыт в свою силу?

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайте