Всем привет, меня зовут Борис, мне сорок лет, и я дальнобойщик. Всю свою жизнь я перевожу разные грузы от продовольственных продуктов до радиоактивных материалов. Жизнь моя представляет собой вахты по две недели с отдыхом по четыре-пять дней. У меня неплохая зарплата, есть своя квартира, пара друзей и хобби.
Я живу в двухэтажном многоквартирном доме в провинциальном городке недалеко от Уральских гор. Соседи мои — люди замечательные, но своенравные. Например, баба Ира постоянно жалуется, что я ее затапливаю, хотя перед каждой вахтой перекрываю воду. Ее муж Василий регулярно просит у меня на водку, а их сын Гришка — на гашиш. Полагаю, они киряют всей семьей, и нередко им чудится всемирный потоп.
В квартире напротив обитает дед Женя — друг моего почившего отца. Говорят, что Гришка — от него. Баба Ира была та еще гулена, и прежде чем стать набожной, получила сифилис от разгульной жизни. Сейчас прошлое покрыто мраком, ибо все, кто мог помнить об этом, дали дуба. Исключением стал дед Женя, который хранил молчание, а потому слыл за мудреца. А мудрым он был по определению, ибо приделал Гришку еще до сифилиса. Баба Ира крутила с ним амуры на заре своего путанства.
Может быть, Василий оттого и неравнодушен к бутылке, что узнает в сыне своего соседа. Или потому, что тоже болел сифилисом. Раньше он тянул линии электропередачи в соседнем городе, там же вошкался с третьесортными дамами. И по прежнему думает, что подхватил заразу у них…
Как видите, живем мы весело. Не раз мы обращались в редакцию государственного телевидения, чтобы по нашим историям сняли сериал, но пока что не получали ответа. Письма составлял научный сотрудник, заведующий кафедрой философии в местном колледже, сухонький гражданин Иванкин. Он не из нашего дома, но часто здесь бывает в гостях у деда Жени. Они о чем-то беседуют дни напролет, пьют чай и кушают отварные бобы.
У деда Жени неплохая пенсия, а Иванкин перебивается чем может. Ведь философия, как известно, приносит мизерный доход. Научник мог бы работать лопатой у Магомеда, но отказывается, ибо считает себя потомственным аристократом. Вместо этого он предпочитает столоваться у деда Жени, расплачиваясь россказнями.
Краткая предыстория эта нужна для была для подводки к основному действию. Как вы понимаете, в нашем доме все немного с прибабахом, собственно, в этом и кроется причина данного повествования…
Вернулся с вахты я ужасно голодный и раздражительный. Приехал поздно, когда все магазины были закрыты. А в доме у меня даже мышь не вешалась, потому что сожрала всю гречку, сволочь. Картошка стухла, молоко прокисло, бананы испортились. В морозилке — только лед. И единственное, что пришло мне в голову, это попросить еды у бабы Иры.
Старуха предложила мне яиц в обмен на деньги для допинга и обещание их не заливать. Я ответил, что ей не о чем беспокоиться, а про себя подумал: было бы неплохо затопить ее хотя бы раз в жизни. Клин клином вышибают.
— Ну, с богом, милок, — она меня перекрестила, передавая куриные яйца.
Я отнес пяток яиц к себе в квартиру, положил в кастрюлю и залил водой. Посудину поставил на газ и засек десять минут. Но вдруг я вспомнил, что вообще-то многие яйца плохо чистятся после варки. Мне не нравилось возиться с ними, отковыривая белок от скорлупы. Я любил, когда она сама слезала с яйца. Почему одни яйца нормальные, а вторые приносят мучения? Иванкин бы ответил, что мир дуален…
Я решил, что не хочу сталкиваться с этой проблемой, и отправился к деду Жене за советом. Вообще, так делали многие с нашей улицы. Он всегда давал разумные напутствия, как Соломон. Конечно, ребенка разрубить пополам он не предлагал, как знаменитый еврейский царь, все-таки другой масштаб, однако он знал многое другое. Например, как уйти от налогов, или как получить квартиру через банкротство. Однажды к нему пришел выпивший Василий и спросил, как скрыть от начальника запах перегара.
— Выпей растительного масла, и никакого запаха от тебя не будет, — с толком сказал дед Женя.
Дед никогда не жаловался, жил вдалеке от родственников, с женой развелся. Все указывало на его библейскую мудрость…
Я зашел в квартиру соседа без стука, как делал это с детства. Из прихожей я услышал негромкий и неуверенный голосок Иванкина:
— …и в этом-то главный вопрос, дед Жень, несмотря на умственные изыскания сотни ученых мужей, по прежнему открытым остается вопрос: что первично, дух или материя…
— Опять лясы точите до утра, бездельники? — спросил я, вваливаясь медведем в крохотную комнатку, заваленную газетами и книгами.
— О, салют, Борька, — хриплым, практически булькающим голосом со мной поздоровался дед Женя. — С вахты? Проходи, чайку хлебни.
— Здравствуйте, Борис, — промямлил светило науки.
— Дед Жень, мне бы совет ваш. Варю яйца, да вспомнил, что они могут чиститься плохо. Нет ли какого средства, чтоб они очищались в два счета?
— Да, есть… — начал было говорить дед, но в разговор вмешался словоохотливый философ:
— Не о том думать надо, Борис. Ведь что такое яйца? Материя, плоть, предтеча цыпленка. Разве это правильно — вмешиваться в божественный замысел яйца? Господь не для того создавал курицу, чтобы мы распоряжались ее дарами по своему усмотрению… Согласно императиву Канта, нам должно поступать, сообразуясь со своей совестью, а совесть подсказывает, что потребление яиц есть антигуманный, если не сказать, антихристианский процесс, возвращающий нас в первобытное состояние. Но человек — велик, он — венец творения и, стало быть, должен возвышаться над своей животной натурой, воспарить над мирским…
— Что за абсурд? — я был в недоумении.
— Верно говорите! — подхватил Иванкин. — Помимо разрушительного начала вашего намерения, обратите внимание, что варка яиц как и потребление их — абсурд. Ведь в чем смысл этого? Все равно процесс варки и поглощения яиц обречен на повторение. А значит, история циклична, из чего следует, что она — бессмысленна. А значит, человек не должен иметь морального права изменять структуру яйца, обварив его в кипятке. Да и что такое варка? Это символизм, отражение мученической доли каждого организма, брошенного в необъятную пустую бездну, именуемой Вселенной. Все мы созданы для божественного провидения, любви и смысла, но вместо этого обречены подвергаться надругательству со стороны внешних сил. Кто мы сами такие, если не яйца, отнятые у курицы?... — философ смотрел на меня умоляюще, словно я понял смысл пурги, которую он нес.
— Не обращай внимания, — наконец сказал дед Женя. — Иванкин сегодня в ударе. Просто добавь ложку соли в воду к яйцам, и будут они нормально чиститься.
— Спасибо, дед Жень! — поблагодарил я соседа, выходя из квартиры с опухшей головой. Удивительно, как дед выдерживает это! Может быть, он просто не слушает…
Я сделал так, как и посоветовал дед Женя. Когда яйца сварились, я поставил их под кран с холодной водой, чтобы они скорее остыли. Но я так устал после работы, что едва лег на диван, тут же уснул. А в это время вода накапливалась в раковине, потому что кастрюля мешала ей утекать в трубу. Спустя каких-то пятнадцать минут вода вышла из берегов и полилась на пол. Еще через полчаса тревогу подняла баба Ира — ее затопило. Она неистово дубасила в мою дверь скалкой, но я не слышал ударов. Тогда она побежала за помощью к деду Жене, но там Иванкин ей посоветовал смириться с неизбежным и принять свой крест. В ответ на это баба Ира зарядила скалкой ему меж ног. Зуб даю, что каким бы стоиком не был Иванкин, в эти минуты следовать концепции стоицизма ему было невыносимо трудно…
В итоге мою дверь взломали, потоп остановили. Я извинился перед соседями за причиненные неудобства, предложив бабе Ире компенсацию денежным вознаграждением и взяв с нее обещание не лупить меня так же, как Иванкина. Она приняла мои извинения.
Когда соседи покинули комнату, я вспомнил про яйца. Вкушая их, я думал, что все в этом мире случается к лучшему. Что фатализм судьбы неизбежен, а потому невзгоды и тяготы нужно принимать с благодарностью. Что многое зависит не от нас, и порой само Провидение руководит парадом лишь для того, чтобы мы что-то поняли. Что даже самые мелкие события вписаны в книгу Судьбы, и раз они случились, то по-другому и быть не могло. Из этого следовало, что Иванкин зря отхватил по яйцам…
Автор — я, Виктор Гультяев. Буду рад единомышленникам @dead_dushnit
:)
