Ходила к психиатру-психотерапевту, но больше нет финансовой возможности, поскольку оплачиваю решение проблем со здоровьем. Очень прошу подсказать, что можно сделать.
Для родителей я была чем-то вроде мебели или любимого домашнего животного. Моя мама любила ходить на шоппинг и долгие прогулки. Она быстро ходила, я едва за ней поспевала, она со мной не разговаривала и просто таскала везде за собой. Папа брал меня на деловые встречи, сажал меня за соседний столик и заказывал мне пиццу или мороженое, которые я ела несколько часов, пока он общался с партнерами. Мои родители были очень опекающими и контролирующими, но они со мной практически не разговаривали. Чтобы не страдать от скуки, я стала проваливаться в воображаемые миры. Могла целыми днями сидеть в своей комнате с книжкой или даже без книжки, в фантазиях. Тягостно было. Я занималась самоповреждением, чтобы почувствовать себя живой.
Мои родители меня любили, я их не виню, потому что они меня воспитывали как могли и умели. Я хочу научиться жить с таким опытом полноценно.
В школе были проблемы с социализацией и концентрацией. Я постоянно залипала и погружалась в свои мысли.
Немного «проснулась» при подготовке к институту. Выбрала сложную профессию, учеба и работа меня заземляют, потому что цена ошибки в моей профессии высока. Друзья и спорт тоже. Хобби, учеба. Если я одна, все эти вещи хорошо работают и я живу достаточно полной жизнью. Хотя все равно у меня энергии гораздо меньше, чем у среднего человека.
В отношениях становлюсь очень пассивна, безвольна, рано или поздно начинаю отстраняться от человека и погружаться в свой мир. При этом я впадаю в зависимость, становлюсь жутко не самостоятельной, тупею. Мои мужчины обычно склонны к гиперконтролю, и когда мне не удается донести, что они делают что-то не то, я «наказываю» их молчанием. Или держу на дистанции патологической ложью. Периодами пытаюсь вырваться, потому что я задыхаюсь, но на самом деле завершать отношения не хочу: чувствую себя безопаснее, когда они продолжаются. В какой-то момент поймала себя на том, что напрягаюсь, когда мужчина рассказывает о его отношениях с родителями (всеми моими знакомыми родители занимались, водили детей в музеи, обсуждали с ними книжки, а со мной нет). Естественно, все это рано или поздно приводит к завершению отношений. Каждый раз это очень тяжело, мне больно и страшно, и мне хочется бежать и заслужить, чтобы меня приняли обратно.
Психотерапевт мне помог понять, что если я в отношениях открываюсь, я возвращаюсь в детское состояние «мебели» и проваливаюсь в апатию и мечтания. И что в отношениях по сути я проживаю общение с обоими родителями, а расставание отыгрывает ситуацию, когда родители полностью бросают меня (такого со мной не было, я всегда знала, что хотя родители меня не замечают, они всегда есть). К сожалению, в этот момент сессии пришлось приостановить.
Сейчас я в очередной раз пытаюсь восстановиться после завершения отношений. Последний парень был просто копией обоих моих родителей. Таскал меня за собой, не общаясь, потом в качестве компенсации вел меня в кафе, где мы ели молча, в телефонах. И время от времени одевал меня на свой вкус, определял часы моего присутствия дома, мой рацион, дарил совершенно ненужные и неподходящие вещи. Меня в тех отношениях не было. Когда я стала в них появляться и пытаться получить немного комфорта (отказывалась проводить с ним 100% времени, и носила вещи, которые нравятся мне, и не пользовалась вещами, которые он мне дарил), он завершил отношения.
Я скучаю по ситуациям, когда мне приходилось отменять тренировки, чтобы приехать к нему и несколько часов смотреть неинтересный сериал, сидя на разных концах дивана. Либо просто сидеть в комнате, пока он уходил на 5 часов играть в комп и время от времени заходил попить воды и требовал что-то приготовить. В целом выглядит так, что ему нужна была не я, а аксессуар или мебель. Так было у моих родителей: два человека в одном доме, которые живут вместе, но друг друга не видят. Я не считаю это нормальными отношениями. Я могу полноценно вовлекаться в первые месяцы отношений, пока не привяжусь. Я всегда вовлечена на работе и с друзьями. Не понимаю, почему не могу быть собой в отношениях, и почему меня тянет обратно в болото.
Возможно, кто-нибудь может мне подсказать, как можно работать над моим состоянием. Я была бы очень благодарна.