Женщина делится историей о том, как она развелась с мужем и через некоторое время начала жалеть о своем решении.

Если бы я могла дать кому-то совет по поводу развода, он был бы таким – не разводитесь по пустякам. Если ваш супруг бьет вас или угрожает вам или вашим детям, тогда, конечно, уходите, и как можно скорее.

В моем же случае не было никакого насилия. Мы были вместе 8 лет, и в основном это было хорошее время, у нас четверо детей. Примерно через пять лет я получила повышение на работе, и мне показалось, что мой муж тормозит меня или, по крайней мере, мешает добиться большого успеха и лучшей жизни.

У нас никогда не было много денег, но после повышения я стала зарабатывать больше, чем он. Начала работать дольше, в то же время его рабочий день сократился, поэтому он стал больше пребывать дома. Я начала сильно обижаться на него за то, что он был дома и проводил время с нашими детьми в то время, как я работала.

Большинство вечеров, когда я приходила домой, дети уже готовились ко сну, а иногда уже и спали. Через несколько месяцев после моего нового назначения стало ясно, что без меня дела дома шли не очень хорошо. Некоторые вечера, когда я приходила домой, посуда была не вымыта, дети не ели или еще что-то, за что я могла быть на него зла.

И моя злость не давала никакого эффекта, хоть он постоянно и говорил, что будет стараться больше. Это всегда меня очень бесило. В следующие пару лет ситуация только ухудшилась.

Мой рабочий день не стал короче, а у него были то полные, то не полные дни. Из-за моей работы он не мог работать полный день, но нам нужны были деньги. Когда он говорил, что может взять дополнительные часы, я всегда высказывала недовольство, но чем меньше он работал, тем больше я жаловалась, что он не приносит достаточно денег.

Когда он указывал на противоречия, я говорила ему, что он должен разобраться с этим. Я знала, что это его задевает, поэтому начала говорить это часто и по любому поводу. Я действительно начала ненавидеть его и отдаляться.

Я знала, что это причиняет ему боль, но мне было все равно. Если бы он хотел, чтобы его ранили, он бы хотя бы попытался сделать меня счастливой. Я использовала это же оправдание, когда начала общаться с другим мужчиной на работе.

Я думала, что он просто друг, но общение на работе превратилось в переписку дома, а затем фотографии, видео и в итоге попытки провести время с ним наедине. Я знала, что это неправильно, но это делало меня живой, а с мужем я такого не испытывала уже много лет. Я устала быть несчастной и делала это ради себя.

Худшим был вечер, когда я пришла домой и обнаружила, что он убрал весь дом, приготовил ужин для всей семьи и выбрал фильм для совместного просмотра. Пару лет назад это заставило бы меня расстаять, но в тот вечер я не могла даже смотреть на него и притворилась больной. Я провела остаток ночи в постели, пока он ухаживал за мной, мерил температуру и даже приготовил другую еду, которую принес мне в постель.

Это заставило меня чувствовать себя ужасно, а затем из-за того, что он заставил меня себя так чувствовать и вовсе разозлило. К концу вечера я снова переписывалась с другим мужчиной. В течение следующего месяца или двухстого вечера не имело значения, что он делал.

Он был не прав только за то, что дышал. Он так расстраивался из-за того, как я к нему относилась, и я просто ждала и подталкивала его к тому, чтобы он сорвался, потому что знала, что в конце концов произойдет. После большинства наших ссор он извинялся за то, что сделал что-то неправильно, и если это неправильное, вообще можно было как-то отыскать.

Я же не извинялась никогда. Обычно я находила способ делать так, чтобы он чувствовал себя еще хуже. Я была уверена, что права, потому что он был неправ, и это было все, что имело для меня значение.

Я даже притворилась, что мне все равно, когда он узнал о моих отношениях с парнем с работы. На самом деле это уничтожало меня изнутри, когда я видела, как он еле-еле сдерживает слезы, но я не собиралась ему это показывать. Он был в самом уязвимом состоянии, и тогда я решила сказать ему, что хочу развестись.

Я почти слышала, как его сердце в груди разрывалось на части. Он говорил, боролся с собой, и снова говорил, что вместе мы можем все решить. Меня не интересовала его идея восстановить наш брак, но я прекратила отношения с тем парнем, потому что знала, что смогу вернуться к нему в любой момент, если захочу.

Я видела, что он старался, и иногда я давала ему об этом знать, но в основном продолжала быть ужасной стервой, цепляясь к нему по любым мелочам, которые я могла придумать. Я не уверена, что он мог бы сделать что-то еще, чтобы сделать меня счастливой, кроме как найти работу, которая бы приносила настолько много денег, чтобы мне можно было бы не работать вообще. Он сказал, что ищет такую работу, но искать и находить — это две большие разницы.

Примерно в это время я стала шариться по интернету, читать похожие истории, делиться своей, и чем больше я это делала, тем больше получала подтверждений, что права. У меня был весь интернет, который говорил мне, какой он плохой. Я начала говорить ему ужасные вещи и даже открыто его игнорировать.

Я была настолько уверена в своей правоте, что обратилась к юристу и через пару недель подала на развод. Наконец, все было закончено. Процесс прошел довольно гладко, муж многого не просил, кроме как не разводиться и попробовать все наладить.

Меня это не волновало. Он был сломан, но я была свободна. Я могла делать все, что хотела, не чувствуя вины и не отвечая ни перед кем.

Это было невероятное чувство свободы, но длилось оно, увы, недолго. В первый месяц после его переезда я пропустила день выноса мусора три раза. На кухне редко стало присутствовать чистая посуда, а белье лежало в куче так долго, что я начала проводить тест на запах, чтобы узнать, можно ли это одеть еще раз.

Также я никогда не видела своих детей настолько несчастными. Моя старшая дочь видела некоторые сообщения от другого моего парня несколько месяцев назад и знала, что мой бывший муж все еще хотел попытаться все наладить. Не прошло много времени, как она перестала со мной разговаривать, кроме случаев, когда хотела пойти к отцу.

Остальные дети тоже говорили, что хотят жить с ним. Я старалась изо всех сил, чтобы сделать их счастливыми, но в итоге лишь откупалась от них игрушками, от которых их радость длилась всего несколько минут. У меня тоже были большие проблемы с работой.

Будучи одной, я не могла работать все те дополнительные часы, которые от меня ожидали. В конце концов я сдалась и начала звонить бывшему мужу, чтобы он смотрел за детьми. Он всегда приходил как только мог и всегда спрашивал, нужно ли мне что-то.

Когда я возвращалась домой, находила чистую посуду и белье, а иногда и ужин. После моего возвращения он почти со мной не разговаривал, просто говорил, чтобы я звонила, если что-то нужно, и уходил. Однажды вечером он вынес мусор и поставил его на тротуар, потому что был день выноса мусора, а я снова забыла.

Он всегда выглядел таким грустным, когда уходил. Наконец, через пару месяцев мои друзья убедили меня пойти на свидание. Это был ужин и кино, я была взволнована и надеялась на лучшее, но за ужином меня охватило невероятное чувство вины.

Оно стало таким сильным, что в кино я даже не пошла. Неделю и сотню литров слез спустя я оказалась на кушетке у психотерапевта. Я рассказала ей все, что произошло, начиная с повышения на работе.

Она не согласилась со мной и с аргументами в пользу развода из интернета, которое я получила. Я стала ходить к ней по два, а иногда по три раза в неделю, и чем больше я пыталась доказать, что права, тем больше начала видеть, как сильно ошибалась. Это было по-настоящему душераздирающе.

Я не плакала так много за всю свою жизнь, как в первый месяц в ее кабинете. После примерно двух тысяч долларов на сеансы терапии я поняла, что у моего бывшего мужа, конечно же, были свои недостатки, но мои были куда громаднее. Я сделала и сказала столько ужасных вещей, что сама бы не хотела быть рядом с таким человеком, как я, а он хотел.

Я все еще помню, как он просил меня навстречу с юристом не делать этого. А я сделала, и потом хвасталась в интернете, как это было здорово. Я была так неправа, и теперь это вижу.

Пару недель назад, когда он уходил, я вышла с ним на улицу и спросила его, не хочет ли он вернуться. Он посмотрел на меня, его глаза были полны слез, и несколько капель скатились по щекам. Он сказал, что не знает, сможет ли, сказал, что боль была слишком долгой, слишком сильной, и что если мы снова будем вместе, он боится, что я снова сделаю это с ним.

Он всегда думал, что я пойму, как сильно он меня любит, и остановлюсь. До тех пор, пока я не подписала документы о разводе и не вздохнула с большим облегчением. Больше всего его ранило именно это, и он не знает, сможет ли когда-нибудь снова мне доверять.

Я его не виню. Я погубила мужчину, который, оглядываясь назад, был отличным мужем. Я лишила своих детей прекрасного отца.

Прекрасный отец потерял своих детей. Я стремилась к разводу в ожидании счастья и жизни на свободе, но вместо этого провожу все свое свободное время, сидя дома или у терапевта. Пожалуйста, послушайте меня, вместо того, чтобы собирать чушь из интернета о том, как прекрасен развод.

Если ваш брак плох, сначала посмотрите на себя и подумайте, можете ли вы что-то изменить. Это совет и для мужчин, и для женщин. Развод не приносит удовольствия, жизнь после развода также не приносит удовольствия, а видеть своего мужа и своих детей несчастных из-за ваших действий – это самое болезненное, что я когда-либо испытывала.

Желаю всем вам всего наилучшего и надеюсь, что вы дадите своему браку второй шанс.

Что ж, как вы смотрите на эту ситуацию? Вы думаете, что главная героиня тварь или все-таки нет?

Если вам не кажется, что это вам подходит, то вы в любом случае можете почитать этот текст для того, чтобы получить представление о том, чего не надо делать.

Часть I: Простые способы слететь с катушек

Некоторые инструменты, которые понадобятся вам, чтобы начать ваше путешествие в мир мучений и хаоса, настолько просты, что вы, возможно, уже владеете ими, даже не зная об этом. На самом деле эти простые, интуитивно понятные техники могут быть среди наиболее мощного оружия в вашем арсенале, предназначенном для того, чтобы все портить.

1. Искусство рассказывания историй

Первый из этих инструментов произрастает из простого рассказывания историй. Человеческие существа являются видом, рассказывающим истории, и то, как мы рассказываем истории, помогает формировать и определять способ, которым мы видим мир. Это настолько фундаментальная часть того, кем мы является, что мы обычно рассказываем истории, даже не осознавая этого.

Широко известна серия психологических экспериментов с людьми с разделёнными полушариями головного мозга, у которых мозолистое тело — сплетение нервных волокон, соединяющее полушария — было повреждено или намеренно перерезано (это иногда используется для лечения тяжёлой эпилепсии). Те, у кого мозолистое тело неработоспособно, в некотором смысле ведут себя как два человека в одном теле; левая половина мозга контролирует правую часть тела и получает информацию из правой части поля зрения, и наоборот.

С такими людьми были проведены все возможные виды экспериментов, и один из наиболее известных из них заключался в проецировании двух различных изображений в левую и правую часть поля зрения, так что два полушария головного мозга видели разные картинки. После этого человека просят залезть в две сумки, одной рукой в каждую, и достать оттуда пластиковую игрушку, имеющее отношение к тому, что они увидели.

В одном из экспериментов левому полушарию испытуемому показали изображение курятника, а правому полушарию — изображение сугроба. После этого испытуемому преложили залезть в сумки и достать оттуда фигурки, имеющие отношение к тому, что они увидели. Через некоторое время испытуемый достал маленького пластикового цыплёнка правой рукой и маленькую снеговую лопату — левой.

Так как обычно речевые центры расположены в левом полушарии, то когда вы говорите с одним из таких людей, то вы говорите с его левым полушарием. Исследователь спрашивал: «Почему вы достали цыплёнка?» — и испытуемый отвечал «ну, я видел курятник». На самом деле это очень просто.

Но потом исследователь спросил «Почему вы достали лопату?». Не забудьте, что левое и правое полушария вообще не могут коммуницировать. У левого полушария нет ни единой подсказки о том, почему правое полушарие выбрало лопату. Но левое полушарие ответит на вопрос в любом случае: «Ну, когда у вас есть куры, вам надо выгребать из курятника все отходы лопатой.»

Само собой, это всё выдумка от начала и до конца. У левого полушария нет представления о том, что видело и делало правое полушарие. Но, тем не менее, совершенно подсознательно и без осознавания этого, испытуемый создал историю, объясняющую его поведение, и принял свою собственную историю без тени сомнения.

Вы можете научиться превращать эту разновидность рассказывания историй в ваше преимущество, если вы хотите разрушить ваши отношения и выбесить всех вокруг.

Это просто. Когда вы видите, что кто‑то делает нечто, особенно нечто вас раздражающее, вы можете легко придумать истории, объясняющие его поведение. Если вы чувствуете себя достаточно раздраженным, то практически не потребуется усилий, чтобы придумать истории, не только объясняющие его поведение, но и заодно выставляющие его кругом виноватым. Он оставляет свои грязные носки на полу просто чтобы позлить вас, а вовсе не потому, что корзина для белья переполнена. Мусор до сих пор не вынесен потому, что вас сознательно провоцируют, а не потому, что на улице дождь.

Подсказка

Запомните, вы рассказываете себе истории всё время, на автомате и без осознанного понимания этого. Один из приёмов, увеличивающий эффективность придумывания историй о мотивации других людей, заключается в попытке не спрашивать их о ней. Не пытайтесь проверить истории, которые вы рассказываете себе; наоборот, действуйте так, как будто они — чистая правда, не останавливаясь для анализа того, есть ли у раздражающего вас человека какие‑то другие причины для его или её поведения!

Если вы обнаружите, что разозлились или недовольны чьим‑то поведением, но потрудились спросить их о том, почему они ведут себя именно так, то вы можете выяснить, что ваша история ошибочна, и есть какие‑то другие мотивы для такого поведения — возможно, вовсе не раздражающие. Это может привести к гармонии и разрешению конфликта, так что избегайте этого.

Если вы будете старательно практиковаться в этой технике, то однажды вы освоите её до такой степени, что сможете выдумывать целые конспирологические теории для объяснения поведения других людей. Один мой друг любит спорить онлайн со сторонниками теории заговора, которые верят в то, что NASA лишь имитировало посадку на Луну. Он научился настолько хорошо развенчивать безумные утверждения о фальсификации прилунения, что некоторые психи‑конспирологи считают, что он, должно быть, работает на секретные службы правительства, которые платят ему один доллар за каждый пост в интернете, опровергающий их заявления и продвигающий заговор. Вот это — действительно качественное рассказывание историй.

2. Позвольте чувствам управлять вами

Скорее всего, на протяжении своей жизни вы столкнётесь со множеством ситуаций, которые вызовут у вас некий эмоциональный ответ. Совсем немного практики позволят вам научиться позволять этим эмоциям вести вас по пути разрушения.

Это настолько же просто, как падать с бревна, и примерно в три раза забавнее. Когда кто‑то или что‑то вызывает у вас эмоциональный ответ, то независимо от того, что именно его вызвало, вы будете склонны считать, что ваша эмоция обоснована. Почему? Потому что древние, до‑языковые части вашего мозга, в которых и возникают эмоции — это те же самые части вашего мозга, которые определяют, обоснованы ли ваши эмоции. Это очень сообразительная и неплохо работающая система.

Когда вы злитесь, ваши эмоции расскажут вам, что это всё потому, что кто‑то разозлил вас. Когда вы ревнуете, чувствуете угрозу или неуверенность, то вашим первым импульсом будет поверить, что это всё потому, что кто‑то заставил вас чувствовать это. И если вам плохо из‑за того, что кто‑то заставил вас чувствовать себя плохо, то нанести ответный удар тому человеку, или заставить его перестать делать то, что заставило вас чувствовать такое — что бы это ни было — будет совершенно уместным, не так ли?

Конечно, по правде говоря, ваши эмоции не всегда говорят вам правду. Иногда то, что вы чувствуете, говорит больше о вас, чем о людях рядом, а иногда то, что вы чувствуете, и вовсе полностью оторвано от реальности. Если вы чувствуете неуверенность, то вы можете поверить в то, что ваш партнёр хочет уйти от вас, или что ваш партнёр не ценит вас — даже если ваш партнёр очень любит вас и готов сделать всё что угодно, чтобы быть с вами. Но когда ваши чувства что‑то сообщают вам, это становится всей вашей эмоциональной реальностью, если только вы не предпринимаете сознательных усилий для того, чтобы понять, и не начинаете с предположения, что они не всегда сообщают вам правду.

Однако, если вы на самом деле хотите наломать дров, я рекомендую вам избегать такого подхода.

Вместо этого действуйте так, как будто ваши эмоциональные реакции на 100% верны и обоснованны, и более того — что вы чувствуете именно то, что чувствуете, потому что ваш партнёр вызвал в вас эти чувства. Такой подход сделает очень простыми месть, контроль или манипуляции вашим партнёром.

Подсказка

То, что действительно может помочь вам со всем этим — это взращивание неуверенности в себе. Если вы неуверенны, вам будет намного проще не доверять мотивации партнёра, и необходимость контролировать партнёра станет намного сильнее.

Допустим, что вы в глубине души верите, что вы недостаточно хороши, недостаточно симпатичны, недостаточно умны, или недостаточно сексуальны для вашего партнёра. У вас останется небольшая проблема: если вы в целом недостойны любви, почему вообще ваш партнёр остаётся с вами? Вы можете ответить на эту загадку, выдумав историю: ваш партнёр с вами потому, что он или она не знает никого получше. Однако, как только он или она встретит кого‑то симпатичнее, или умнее, или сексуальнее вас — то, конечно, проснётся, осознает свою ошибку и бросит вас ради нового человека!

Так что теперь, конечно, вы легко можете использовать это для обоснования контроля над тем, с какими людьми может взаимодействовать ваш партнёр, или для высказывания возражений к новому любовному интересу вашего партнёра (кого‑то, кто, должно быть, симпатичнее, умнее, сексуальнее и более желанный, чем вы), или устанавливая правила, чрезмерно ограничивающие поведение вашего партнёра.

Вам будет очень сложно понять, почему кто‑то захочет быть с вами, если вы будете выращивать представление о себе как о ком‑то не очень желанном, и тогда совершенно естественным и логичным будет попытка контролировать вашего партнёра, чтобы помешать ему понять, насколько вы не сексуальны и непривлекательны. Поэтому концентрация на всех обоснованиях того, почему вы не настолько сексуальны, умны, хороши, желанны или другим образом стоящи, насколько остальные люди вокруг вас, может стать мощным инструментом, который поможет вам позволить вашим эмоциям раздавить ваши отношения.

Неприятный факт, которого вы захотите избежать, заключается в том, что то, что вы чувствуете что‑то, вовсе не означает, что это чистая правда. То, что вы чувствуете себя атакованным, не обязательно означает, что вас атакуют; то, что вы чувствуете угрозу, не обязательно означает, что вам что‑то угрожает; то, что вы чувствуете себя недооценённым, не обязательно означает, что ваш партнёр не ценит вас.

Но действовать так, как будто ваши эмоции всегда правдивы, довольно легко, и, если вы будете вести себя таким образом, вы быстро научитесь прогонять людей и отдалять тех, кто заботился бы о вас в противном случае. На самом деле, достаточно сильная отрицательная эмоция может даже заставить вас почувствовать, что вы, как человек с которым обошлись неправильно, имеете полное право дать отпор кому угодно, кто обошёлся с вами так — всеми возможными деструктивными способами. «Ты задел мои чувства, так что я собираюсь оклеветать тебя перед всеми твоими друзьями» тоже работает отлично. Если вы будете вести себя таким образом, а потом жаловаться, что другой человек «устраивает драму» — тем лучше.

Неожиданно сложно избежать этой ловушки, даже если вы по какой‑то причине хотите здоровых, конструктивных отношений. Эмоции пронырливы и могущественны, и когда вы по уши в негативных эмоциях, то становится очень сложно выдернуть себя из них и спросить себя, имеет ли хоть какое‑то реальное обоснование то, что вы сейчас чувствуете.

Часто говорят что‑то вроде «чувствуй сердцем, но проверяй факты». Если ваша цель — превратить ваши отношения в крушение поезда, то я рекомендовал бы игнорировать этот совет.

3. Оставайтесь в зоне комфорта

Совет, который я часто слышу, когда люди начинают говорить о своих отношениях и выражать сомнения в том, стоит ли им пробовать что‑то новое — это «не делайте ничего, что будет некомфортно для вас». Я думаю, что это отличный совет — для тех, кто не хочет, чтобы их отношения развивались.

Так, существуют зоны комфорта, и существуют зоны комфорта. Иногда вам не нравится какая‑то идея просто потому, что она не имеет никакого отношения к тому, какой бы вы хотели видеть свою жизнь, и никогда не будет иметь. Это нормально.

Тем не менее, изменения неизбежно сопряжены с некоторым уровнем дискомфорта, и изучение новых навыков тоже некомфортно. При прочих равных новое всегда менее комфортно, чем знакомое. Таким образом, из «не делайте ничего, что будет некомфортно для вас» есть (не)логичное следствие «не учитесь, не меняйтесь, и не позволяете отношениям развиваться в какую бы то ни было новую сторону» — короче говоря, прекрасный рецепт для отношений, созданных из отстоя и неудач.

Это особенно верно для секса. К лучшему или к худшему, в американском обществе всё ещё глубоко укоренено пуританское отношение к сексу, и одна из самых пугающих и дискомфортных штук, с которой сталкиваются многие, связана с ситуацией, в которой партнёр хочет исследовать что‑то новое в сексуальной сфере отношений. С очень раннего возраста многим людям внушают глубокое беспокойство по поводу секса, и оно может создавать очень серьёзный дискомфорт вокруг всего нового в сексе, особенно если это новое воспринимается как «странное» или «ненормальное».

Так что когда ваш партнёр говорит: «Дорогой, наша сексуальная жизнь превращается в рутину; я хотела бы попробовать позу Обезьяны с Цветком Лотоса и Бензопилой Задом Наперёд сегодня вечером», то очень просто позволить вашему ощущению дискомфорта стать способом захлопнуть дверь перед носом у партнёра. Если вы будете отказываться пробовать всё новое, что предложит ваш партнёр, то вы окажетесь на пути к тому, чтобы разочаровать его и к тому, что он не будет чувствовать себя в безопасности, предлагая новое; если вы будете отказываться безо всякого обсуждения, просто потому что вам некомфортно говорить об этом, вы получите бонусные очки.

Продолжение следует.

Перевод мой, тэг "моё", с позицией автора согласен.

К моменту взросления мы обычно уже понимаем довольно много про это. А даже если нет — то мы просто выдыхаемся и перестаём беспокоиться настолько много о «справедливости» на таком детальном уровне.

Тем не менее, в отношениях, а особенно в полиаморных отношениях, тихий шёпот пятилетних нас иногда прорывается через наше сознание и говорит: «это несправедливо!», когда что‑то идёт не так, как мы ожидаем.

Даже когда мы не говорим о наших ожиданиях. Даже когда мы знаем, что наши ожидания глупы. Иногда даже тогда, когда происходящее не только справедливо, но и максимально замечательно.

Когда вы имеете дело с людьми, проблемы «справедливости» часто не принимают во внимание. Люди меняются, людям нужно меняться, но часто наши представления о том, что «справедливо», а что нет, остаются неизменными. Иногда наши представления о «справедливости» скрыты настолько глубоко, что мы даже не всегда осознаём их, или не осознаём имеющиеся у нас ожидания о том, что «справедливо», а что нет.

Очень полезно помнить об этом, особенно когда ваш внутренний пятилетний ребёнок начинает говорить о несправедливости прямо вам в уши. Особенно, если вы — полиамор.

Я даже не говорю об очевидных ситуациях, заставляющих людей говорить о несправедливости, вроде таких, в которых один человек — экстраверт, которому легко заводить новые знакомства, а другой — интроверт, которому новые знакомства заводить, наоборот, тяжело… несмотря на то, что я точно много раз слышал жалобы «Это несправедливо! У него из потенциальных партнёров очередь до конца квартала, а я не могу найти никого!». Конечно, это правда, что кому‑то легче ходить куда‑то и взаимодействовать с людьми, чем другим, но, в конце концов, — мы же до известной степени управляем этим сами. В конце концов, что будет справедливым? Запретить экстраверту вести себя, как экстраверт?

Не говорю я и о ситуациях, в которых кто‑то, возможно, более моногамных взглядов, говорит о полиаморном партнёре: «Это несправедливо, что у неё двое возлюбленных, а у меня — только она!». Если вы хотите себе нескольких партнёров — это остаётся на ваше усмотрение; если вы не хотите для себя нескольких партнёров — то странно заявлять о «несправедливости», если вы вступили в отношения с кем‑то, у кого партнёров несколько; в конце концов, стоит начинать отношения с людьми, с которыми у вас похожи цели.

Я говорю о том «несправедливом» монстре, который намного более утончён, и, извиваясь, прокладывает свой путь во мраке ваших умолчательных, неисследованных и не озвученных ожиданий.

Это чувство справедливости может подкрасться к вам, когда вы этого не ожидаете, в то время, когда вам кажется, что вы делаете всё возможное и даже больше для партнёра в ваших отношениях, и думаете, что либо ваши усилия не вознаграждаются ожидаемым вами способом (даже если вы думаете, что вы вообще не ожидаете награды!), либо что кто‑то другой получает выгоду от вашей работы способом, который вы не ожидали.

Кстати, вот пример из реального мира. Много лет назад я встретил милую молодую женщину, с которой мы стали близкими друзьями… со временем.

Я говорю «со временем», потому что когда я первый раз встретил её, она была исключительно замкнутой, испытывала сложности с открытостью перед людьми, и имела кучу проблем с коммуникацией и доверием к людям вокруг неё. У нее не было партнёра на тот момент, во многом именно из‑за этого. Мне нравилось очень многое в ней и много чем в ней я восхищался, так что я потратил значительное количество времени и усилий на то, чтобы узнать её и помочь ей открыться мне — нетривиальное вложение в отношения с человеком, который даже никогда не был твоим любовником.

Через некоторое время, как минимум частично из‑за опыта, полученного со мной, она поняла, что ей стало легче говорить с людьми и проводить с ними время, так что она нашла себе бойфренда. Было ли обоснованно для меня расстроиться и сказать: «Эй, смотри, я сделал тут всю работу, и кто‑то другой воспользовался её результатами?» Нет, но я знаю людей, которые бы посчитали, что я должен был отреагировать именно так.

Для меня возглас «Это несправедливо», касающийся вложения больших усилий в попытках узнать кого‑то, не закончившийся превращением этих усилий в отношения, попахивает необоснованными притязаниями. У неё не было никаких обязательств начать встречаться со мной просто потому, что я потратил время на то, чтобы узнать её, и у меня не было ожиданий, что роман с ней был бы моей обоснованной наградой за все вложенные усилия. Хотя, опять же, я знаю людей, которые на самом деле чувствовали бы так.

Другой пример из реального мира: однажды я разговаривал онлайн с участниками полиаморной триады, включающей в себя женщину, переживающую большие изменения в своей жизни. Она только что закончила мучительный развод, и чувствовала себя эмоционально и финансово уязвимой. Она нуждалась в большом количестве поддержки, и попросила её у своих партнёров — и они предоставили ей поддержку без единого вопроса. Позже, когда она снова почувствовала себя стоящей на ногах и эмоционально готовой иметь дело с окружающим миром, она начала новые отношения, что расстроило и огорчило ее партнёров; им казалось, что раз они поддержали её во время развода, то они должны больше влиять на то, насколько быстро и как далеко будут развиваться любые ее новые отношения.

И снова мне кажется, что это совершенно лишено оснований. Мы поддерживаем наших возлюбленных потому, что мы любим их, а не потому, что мы ожидаем, что эта поддержка даст нам право управлять ими. Мне кажется очень странным говорить «Это несправедливо!», когда наша поддержка не вознаграждается получением контроля над чужой жизнью.

Общее в этих примерах — это идея «я сделал что‑то для кого‑то, и я должен быть тем, кто получает преимущества от этой работы». Или, возможно, более просто: «Это несправедливо! Посмотрите на то, что мне пришлось пережить для того, чтобы получить то, что у меня есть; почему остальным это досталось проще? Как так получилось, что мне пришлось проделать всю эту работу, а вот тому случайному человеку — нет?»

И ответ, само собой, такой: «Никто ничего не должен вам за пережитый вами опыт. На самом деле вы сделали что‑то замечательное; вы помогли кому‑то убрать барьеры в своём сердце, и помогли ему найти место, в котором теперь он может ощущать мир более полно и взаимодействовать с окружающими так, как раньше не мог. Слава вам!».

Другими словами, вы внесли позитивные изменения в чью‑то жизнь… и теперь вы расстроены ощущением несправедливости от того, что другие люди воспользовались этим? Вообще‑то, это именно то, что происходит, когда вы делаете чью‑то жизнь лучше; мир в целом становится немножко ярче. Почему вам надо быть скупым из‑за этого?

Я думаю, что когда такие чувства возникают (а они всегда возникают множеством разных маленьких способов), самое главное, что надо иметь в виду — мысль: «Сделал ли я это потому, что я ожидал что‑то в ответ? Хотел бы я вернуться назад и сказать тому человеку, что помогу ему, только если получу взамен то, что хочу?» И если ответ «нет» — оставьте эту тему.

Иногда очень подло то, как вещи, которые мы делаем, соединены с ожиданиями, которые мы даже не осознаём до тех пор, пока они не оказываются неоправданными. И очень важно внимательно защищать себя от этих невысказанных, неподтверждённых ожиданий.

Я не говорю, что проблемам справедливости вообще не место в отношениях, что вы. Просто важная в отношениях справедливость — это не «око за око» вроде «я мыл посуду вчера, и мы договаривались делать это по очереди, так что несправедливо, что сегодня тоже мою я!» или «Я очень старался помочь Салли в эмоционально сложное время, так что для всех остальных должно быть сложнее сблизиться с ней, чем мне».

На самом деле, иногда подход «око за око» к справедливости создаёт решительно несправедливые ситуации. Вот другой реальный пример, который я уже использовал: много лет назад я знал женатую пару, которая исследовала полиаморию. Жена много лет встречалась с девушкой, но когда и муж нашёл себе партнёршу, жена стала ошеломительно и иррационально ревнивой. После некоторых попыток справиться с этой ревностью типичными способами (вы знаете, вроде пассивно‑агрессивного поведения), она сказала мужу: «смотри, я хочу, чтобы ты бросил свою девушку. Я тоже брошу свою, так что это будет справедливо».

На мой взгляд, три разбитых сердца по цене одного — это очень странное определение слова «справедливость»; что иллюстрирует ещё один важный момент:

Мне кажется, что по‑настоящему важная разновидность справедливости — это та разновидность, которая начинается с сострадания. Помыть посуду два для подряд из‑за того, что вашей сестре только что удалили зубной нерв — это сочувствие (мне удаляли нерв в зубе, и, поверьте мне, последнее, что вам захочется делать, когда начнёт отпускать анестезия — это стоять на ногах). С другой стороны, говорить «Я брошу своего многолетнего партнёра просто для того, чтобы ты бросил своего» едва ли можно назвать сочувствием.

Справедливость важна. Симметрия — не то же самое, что справедливость; справедливость подразумевает что‑то вроде «Я понимаю, что моя неуверенность принадлежит только мне, и я не буду бить ей тебя по голове, как тупым предметом, и не ожидаю, что ты запланируешь свою жизнь с её учётом. Тем не менее, я могу попросить тебя поговорить со мной, пока я справляюсь с ней».

Это не та разновидность справедливости, которую поймёт наш внутренний пятилетний ребёнок. Он, скорее всего, будет больше озабочен тем, что кто‑то получает что‑то, чего у нас нет, или получает что‑то за меньшую «цену», чем заплатили мы. Однако, наш ментальный пятилетний ребёнок едва ли сделает наши жизни лучше, независимо от того, сколько суеты он при этом разведёт.

Перевод мой, тэг "моё", с позицией автора согласен.

Этот эффект совершенно реален; он может быть измерен и продемонстрирован в лаборатории. Это привело философов к постулату о том, что вся вселенная является конструктом восприятия — что мы создаём вселенную, в которой живём, просто наблюдая её.

Проблема заключается в том, что эта философия — просто трескучая болтовня. Дело в том, что в терминах квантовой механики, слово «наблюдатель» имеет совершенно конкретный смысл. «Наблюдатель» — это просто «вещь, состояние которой зависит от состояния наблюдаемой вещи». Если фотон в состоянии суперпозиции встречает электрон, и изменяет энергетическое состояние электрона, то электрон будет «наблюдателем».

Эксперимент с котом Шрёдингера никогда не сработает так, как это описано в мысленном эксперименте. Вы не можете поместить кота в суперпозицию полуживого и полумёртвого состояния… потому что наблюдатель в этой системе — счётчик Гейгера! Это именно то, чье состояние зависит от состояния наблюдаемой вещи. Термин «наблюдатель» не означает «человека, смотрящего на что‑то», квантовый «наблюдатель» не обязательно должен быть человеком, или разумным, или вообще живым!

Но я хотел поговорить не о квантовой физике. Я хотел поговорить о коммуникации.

Философы были сбиты с толку квантовой физикой из‑за фундаментальной ошибки коммуникации. Они увидели слово; они посчитали, что поняли это слово; и они продолжили так, как будто это слово значит именно то, что они об этом думают. Но в области квантовой физики слово «наблюдатель» имеет очень узкое значение, отличающееся от обычного общепринятого значения этого слова. Когда мы думаем «наблюдатель», мы думаем «какой‑то парень, который стоит там и на что‑то смотрит» — но это совершенно не то, что имеют в виду физики.

Коммуникация — очень хитрая вещица. С одной стороны, человеческий язык и человеческая коммуникация удивительно устойчивы. Если я напишу предложение, содержащее нестандартные русские выкантрии, то даже если вы никогда не видели и не слышали таких выкантрий ранее, вы всё ещё сможете климнировать их из контекста. С другой стороны, коммуникация может пойти чудовищно неправильно таким количеством разных способов, что иногда кажется великим чудом, что кто‑то вообще может с кем‑то коммуницировать!

Самый простой способ того, как коммуникация может пойти не так, происходит в момент, когда один человек использует слово способом, который не понимает другой человек, или использует знакомое слово незнакомым образом. Если это вовремя не остановить, то это может привести к всевозможным сложностям:

АЛИСА: Будь так добр, передай мне подметалку.
БОБ: Подметалка? Что такое подметалка?
АЛИСА: То, что пылесосит ковёр. Ну, знаешь, пылесос.
БОБ: О! Конечно. Вот пылесос.
АЛИСА (злобно): Ты никогда не помогаешь мне по дому! Ты ждешь, что я сделаю вообще всё сама! Я прошу тебя сделать всего одну вещь, а ты не хочешь!
БОБ (озадаченно): А? Ты просила меня передать тебе подметалку, и я дал тебе пылесос. Это же то, что ты и хотела, разве нет?
АЛИСА: Нет, я просила тебя пропылесосить. «Передай подметалку» означает «пропылесось ковёр».
БОБ: Ты просила меня передать пылесос. Когда ты говоришь «передай соль», я даю тебе соль. Когда ты говоришь «передай тарелку», я даю тебе тарелку. Так что когда ты сказала «передай пылесос», я предположил, что ты хотела, чтобы я дал тебе пылесос.

Стоит быть очень внимательным к способу, которым вы используете речь, и стоит убедиться, что вы на самом деле передали ту самую идею, которую думали, что сообщаете, до того, как вы разозлитесь или эмоционально вложитесь во что‑то.

Проблема усугубляется, если у одного из участников уже есть представление о том, что другой человек сказал, или собирается сказать, и есть некоторые эмоционального или философского толка вложения в эту идею. Например, если Алиса решила, что Боб считает её некрасивой, то Алиса может находить доказательства этого убеждения во всём, что говорит Боб, даже если Боб вообще не придерживается такого мнения:

АЛИСА: Перед тем, как мы пошли в ресторан, ты сказал, что я уродина!
БОБ: Нет, я такого не говорил. Я сказал, что считаю, что синее платье идет тебе больше, чем красное.
АЛИСА: Но синее платье закрывает больше моего тела, чем красное! Видишь, ты считаешь меня уродиной!

Проблема осложняется тем, что люди редко запоминают дословно то, что им сказали пять минут назад; они запоминают только суть этого — смысл, который они уловили из слов. Если слова были поняты неправильно, то остаётся именно ошибочный смысл.

И ещё одна проблема в довесок к и без того немалой груде проблем: вывод может быть сделан на основе искажённой логики. Относительно небольшое количество людей хороши в логике; разум может ошибаться не хуже эмоций, и логические ошибки могут привести к тому, что кто‑то считает неверный смысл, даже если сама коммуникация в порядке.

АЛИСА: Боб считает, что я недостаточно хороша в отношениях!
СИНДИ: Правда? А что он сказал?
АЛИСА: Он сказал, что один из показателей хороших навыков отношений — это история продолжительных отношений. Но у меня никогда не было никаких продолжительных отношений. Так что он, очевидно, считает, что у меня отсутствуют хорошие навыки отношений!

(Конкретно эта логическая ошибка называется «Отрицание антецедента», и звучит как «Для того, чтобы горел огонь, нужен кислород; в этой комнате сейчас не горит огонь; следовательно, в комнате нет кислорода». Его спутник, «подтверждение консеквента» — это та же ошибка, совершённая в противоположном направлении: «Для того, чтобы горел огонь, нужен кислород; в этой комнате есть кислород; стало быть, в комнате горит огонь»).

Побочный эффект эмоциональной вовлечённости в некоторую идею состоит в том, что носитель идеи не производит даже базовой проверки информации, которая подтверждает эту идею; например, если Алиса считает, что Боб — плохой человек, и твёрдо убеждена, что Боб — плохой человек, то если Синди скажет Алисе: «Слышала? Боба арестовали за развращение его шестилетней дочери!», то Алиса может навсегда сформировать связь между Бобом и педофилией, даже если ей известно, что у Боба нет детей. Люди, которые хотят верить чему‑то о человеке, склонны без вопросов принимать слухи и сплетни про этого человека, даже если они умом понимают, что эти слухи и сплетни не могут быть правдой.

Но всё становится ещё хуже. Все эти проблемы предполагают, что участники коммуницируют идеи или концепции, которые им обоим уже знакомы. Когда два разных человека имеют диаметрально противоположные взгляды, ситуация становится намного хуже. Мы умещаем наше понимание мира вокруг нас в некоторый концептуальный каркас, и склонны принимать этот концептуальный каркас за данность, никогда не задаваясь вопросами того, правилен ли этот каркас, применим ли он во всех случаях, и насколько он совпадает с концептуальным каркасом окружающих нас людей.

АЛИСА: Совершенно очевидно, что люди с несколькими романтическими отношениями не могут иметь отношения с обязательствами, потому что «обязательство» означает, что ты посвящаешь себя единственному человеку.
БОБ: Но что, если кто‑то взял обязательства перед несколькими людьми?
АЛИСА: Невозможно. Это логическое противоречие. «Обязательство» означает «преданность единственному человеку». Невозможно посвятить себя двум людям, точно так же, как невозможно разделить круг на три половины.

Подобные рассуждения могут вызвать проблемы в коммуникации, когда слова или идеи одного человека внешне похожи, но не полностью совпадают с другим набором слов или идей, относительно которых слушатель уже сформировал собственное мнение; это приведёт к тому, что слушатель будет предполагать, что слова, которые он слышит сейчас, имеют тот же смысл, как и слова, которые он уже слышал в прошлом, и будет реагировать так, как если бы у них был одинаковый смысл, хотя на самом деле смысл отличается.

АЛИСА: Ревность — это внутреннее эмоциональное состояние. Человек, который говорит «я ревную», делает заявление о своём внутреннем чувстве; вы не обязательно можете сделать какие‑либо выводы об обстоятельствах, в которых находится этот человек, только на основании этого заявления.
БОБ: Чушь собачья! Ревность не всегда вызывается внутренними чувствами; иногда человек может ревновать из‑за того, что сделал его партнёр. Ты просто пытаешься снять с себя всякую ответственность за свои действия, вот и всё.
АЛИСА: Я не говорила ничего о причинах ревности.
БОБ: Нет, ты говорила! Ты просто повторяешь ту старую избитую фразу о том, что ревность целиком в чьей‑то голове, и тот человек должен просто справиться с ней.

Часто вы можете наблюдать работу одновременно нескольких сил, разрушающих коммуникацию. Рассмотрим, например, людей, которые верят, что американцы не должны платить налоги. Они указывают на тот факт, что в США существует «добровольный режим налогообложения», ошибочно полагая, что «добровольный» означает «что‑то, что вы не обязаны делать»; однако в данном юридическом смысле «добровольный» означает, что «вы добровольно предоставляете правительству информацию о том, в каком объёме вы обязаны уплатить налоги» (что означает, что вы делаете все расчёты, потом отправляете в налоговую службу результат этих расчётов; в системе, не являющейся добровольной, правительство высчитывает необходимую сумму налога и отправляет вам счёт). Более того, они эмоционально — и финансово — сильно вложились в это искажённое понимание.

В целом, я несколько сомневаюсь в том, что коммуникация вообще может работать в принципе, и я начинаю сомневаться и по поводу языка.

Перевод мой, тэг "моё", позицию автора разделяю.