Мифы о первом сексе, в которые пора перестать верить
Миф 1: Все должно быть идеально
Реальность: Нет такого понятия, как "идеальный" секс. Каждый человек и каждая ситуация уникальны, поэтому важно помнить, что первый раз может быть неловким или несовершенным. Главное – это комфорт и взаимное согласие обоих партнеров.
Миф 2: Будет больно
Реальность: Боль или дискомфорт во время первого проникновения не являются обязательными, скорее наоборот, это показатель того, что что-то идет не так и стоит остановится.
В любом случае, стоит использовать побольше смазки, подготовить партнершу к проникновению, прислушиваться к ощущениям и, быть готовыми остановиться, если появиться сильный дискомфорт.
Миф 3: Если девушка невинна обязательно должна быть кровь
Реальность: Кровь не является показателем отсутствия полового опыта, она может появится при неаккуратном воздействии и в последующие разы, а если все делать осторожно, то ее либо не будет вообще либо проступит совсем небольшое количество, все зависит от того, как выглядит и насколько эластичен гимен.
Для справки: Девственная плева (гимен) — это тонкая пленка соединительной ткани, расположенная на входе во влагалище, она не перекрывает вход во влагалище полностью, а лишь опоясывает его и может с рождения отсутствовать.
Миф 4: Во время первого секса нельзя забеременеть или заразиться ИППП
Реальность: Нет никаких гарантий того, что вы не забеременеете сразу, так же и с инфекциями, но хорошая новость в том, что использование презерватива и других методов контрацепции поможет избежать этих проблем.
Важно заранее решить как именно вы будете предохранятся и обсудить это с партнером.
Миф 5: Ваши будущие дети будут похожи на первого партнера (телегония)
Реальность: Телегония - это псевдонаучная теория, исходя из которой дети похожи не на своего отца, а на первого полового партнёра матери, она не имеет подтверждения и была давно опровергнута научным сообществом.
А вы довольны своим первым разом или хотелось бы что-то изменить?
Подписывайтесь, чтобы не пропустить мои новые посты, любите себя и наслаждайтесь друг другом ❤️
Как понять, пора ли разводиться с женой или есть шансы. Объясняю на пальцах
Миша и Аня в браке 15 лет, и живут они как соседи. Холод, безразличие, презрение. Аня отказывается обнимать мужа, не говоря уже о чем-то более серьезном. Удовольствия нет, секса нет, все достало. Иногда крупные скандалы, если что-то не поделили.
Живут только ради детей, а разводиться страшно, мол, травмируем их своим расставанием. Так и живут как соседи.
Миша не знает, расходиться ему с женой или нет и мучается угрызениями совести, ведь вроде как детей нехорошо бросить, да и жена человек неплохой, просто не понимает его.
Иногда Миша поднимает тему развода, но несмело и скорее проверить реакцию жены. От этого еще больше конфликтов, ведь жене неприятны такие угрозы.
Миша приходит ко мне и спрашивает "Блин, Павел, ну что мне делать, разводиться или нет, я уже устал об этом думать, ничего не понимаю".
Дальше миша стесняющимся голосом говорит, что иногда приходят нехорошие мысли развлекаться с молодыми красотками, и мол, может плевать на все, расходиться уже...
Понимаю, понимаю, сложно удержаться и не думать о таком, особенно летом.
Поэтому я объясняю на пальцах, как легко в этом разобраться и действовать.
Всем своим клиентам я предлагаю применить простой алгоритм принятия решения. Вам буду сразу показывать на примере Миши.
1. Оценить целесообразность развода
Когда мужчина говорит "как мне поступить правильно?", я всегда отвечаю, что это зависит от цели. Хорошо то, что приближает к ней, а плохо - то, что отдаляет. Допустим, у Миши цель - создать и поддерживать хорошие отношения в семье, а также заботиться о детях. В таком случае хорошим решением будет пробовать наладить отношения с женой, а плохим - сразу рубить с плеча и решаться на развод.
А если цель - жить в удовольствие одному и не париться ни о чем- ну конечно развод. Или цель может быть - найти молодую подружку и путешествовать с ней. Тут тоже.
2. Определить период в который вы будете пытаться
Допустим, Миша всё-таки выбрал цель наладить отношения. Тут возникает типичный страх, который не дает разрешить какой-то вопрос:
Черт побери, а вдруг я решу наладить отношения с женой, а мне будет очень плохо, и конца края этому не будет? Буду унижаться, подкаблучником стану ради неё, Зачем мне это надо? Проще развестись и не мучиться!
Здесь крайне важно четко поставить для себя период или срок, сколько вы готовы пытаться. И самое главное что вы готовы делать или не делать.
Например, сколько денег тратить на жену. Какие желания её реализовать. Что ТОЧНО не будете делать. Как долго вы готовы жить без секса. И т.д.
Мише нужно выбрать, например, срок в 6 месяцев - столько он будет пытаться налаживать отношения всеми возможными способами, прежде чем оценит, получилось или нет.
3. Принять любой итог
Ещё один серьезный "тормоз", который мешает, это страх, что всё это окажется бессмысленным и только время и деньги будут выкинуты на ветер. Ой, а вдруг я вложусь, а жена не захочет ничего, а вдруг всё зря, зачем мне это? Лучше даже не пытаться.
Да, такое может быть. Жизнь вообще жестока и никаких гарантий не даёт.
Мише стоит задуматься о том, что фраза "принять решение" значит буквально то, что ему нужно принять любой исход. Принять тот факт, что может быть и неудача, потеря ресурсов. Заранее представить разные варианты развития событий и принять, что всякое может быть.
4. Делать, несмотря на сомнения
Мне нравится фраза, что быть храбрым - это не значит не бояться. Быть храбрым - значит, действовать, несмотря на страхи и сомнения.
Мише придется включиться в работу, даже если его все достало или он переживает, что не получится. Читать книги про отношения. "5 языков любви", например, или "Хватит быть славным парнем". Пробовать разные упражнения и подходы к жене. Говорить с ней. Сходить к психологу. Стиснуть зубы и пытаться договариваться, несмотря на конфликты и обиды. Ведь это было его решение - попробовать.
6. Подвести итог
По прошествию срока в 6 месяцев Мише нужно сесть и резюмировать: "Что ж, я пытался, делал очень и очень много, и вот что вышло..."
А дальше спросить себя:
Мне понравилось стараться?
Какие действия сработали и почему?
Жена реагировала в ответ?
Ей стало лучше?
А мне стало лучше?
Появилось тепло и понимание?
Появился секс? он стал лучше? Вообще, нравится мне происходящее?
Я буду продолжать улучшать отношения или ничего не вышло?
Если на большинство вопросов ответ отрицательный, то нужно принимать иное решение - расходиться и строить отношения с другой женщиной (ну или отдыхать). Если же наоборот, ответы положительные, то тоже все очевидно, продолжаем и радуемся.
Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что за фигня происходит в голове у моей жены и как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений, личной дисциплины и в целом мужского развития.
Павел Домрачев
Бери от секса всё?
Если бы мне 15-20 лет назад кто-то сказал, что у меня порой перерывы в сексе будут по несколько месяцев, я бы не поверил. Если бы еще сказали, что я при этом не буду занят поиском партнерши, я бы решил, что говорящий сошел с ума. А если бы добавили, что у меня будут предложения от противоположного пола, но от некоторых я буду отказываться (по разным причинам), я бы вызвал санитаров для говорящего.
Когда тебе двадцать, гормон зашкаливает так, что принцип "всегда со всеми и везде" служит путеводной звездой. В то время слово "асексуал" ассоциируется с чем-то вроде родового проклятья. Мол, как это может надоесть? Столько позиций, столько мест, столько девушек, столько вариаций. Не думаешь только об одном - человек всем пресыщается. И вдруг понимаешь, что пробовал уже очень многое: страсть по большой любви и секс со случайной знакомой, на пятый год отношений и в первый раз, со своей девушкой и с чужой женой, дома в постели и в офисе на столе, на трезвую голову и под чем-нибудь, с одной девушкой и с несколькими... Перечислять можно долго.
А фраза "бери от жизни всё" очень коварна. Во-первых, жизнь сейчас и на самом деле может предложить всё - тому, кто умеет и хочет брать. А во-вторых, эта фраза не предупреждает о том, что будет после того, когда ты возьмешь это самое "всё". Помните строчки из "Поезда в огне": "Их дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть".
Но есть и другая сторона медали. Человек так устроен, что он постоянно развивается (если, конечно, не уходит по дороге саморазрушения). И пресытившись чем-то одним, со временем начинаешь кайфовать от чего-то максимально далекого. Сублимация, к которой в молодости относишься с улыбкой, оказывается чем-то невероятным. Например, в прошлом году я написал и выпустил книгу детских сказок ("Вех-Мех-Верин и жители Зелёного леса"), героев для которой придумала моя дочка. Свои впечатления от выхода книги могу описать только одной фразой: творческий экстаз! Просто потому что выносил, написал, собрал деньги, договорился, напечатал. А теперь - закрываешь регистрацию за месяц до презентации книги, потому что SOLD OUT.
И творчество - это лишь одно направление. А еще множество эмоций дарят дети, племянники, вкусная еда (это вам не студенческие "дошираки"), путешествия. Так что секс - это конечно, хорошо, но с возрастом понимаешь, что не только он может приносить эмоции, от которых шкалят датчики!
Благодарю за внимание. А вы что думаете по этому поводу?
Ответ на пост «Любимый человек не любит обниматься»
Коли мало те тактила, заведи себе кота.
Или лучше уж собаку, чтоб совсем наверняка.
Платонические отношения
Не сложилось с первой супругой, ну вот никак! И ссоры, скандалы потом бурные примирения. В итоге опять, что-то не так. И нет, как бы виноватых, нет потерпевшей стороны и слава Богу нет детей, которые бы страдали от бесовского поведения родителей. Развод, как закономерность. И вот бывает так, остался один и все в кайф. Продвижение по службе. Дома тишина и умиротворение. Как то незаметно, путем просмотра кулинарных роликов научился неплохо готовить для себя любимого. Из забот - аквариумные рыбки у которых свои имена, данные мной по наблюдениям поведения каждой особи.
И вот приходит на работу новый аналитик. Высокая, жгучая брюнетка, с темными глазами, как у сущего демона. На вид лет под тридцать, вся такая спортивная, немного правда широковата в плечах. Но задница?!!! Боже, это круглый орех, который так и тянет непременно потрогать. Невольно задержав взгляд на пятой точке новой сотруднице, чувствую руку на плече...
- Ты это, смотри аккуратнее с новенькой, она чемпионка по смешанным единоборствам. Ехидная улыбочка нашего айтишника. Я пытался к ней подкатить, хотел за жопу тронуть, так она глянула на меня своими дьявольскими глазищами - Еще одно поползновение и я съем твое лицо. И говорит еще так тихо и с такой улыбкой, что холодный пот пробежал по всей жопе. Так, что имей ввиду.
Я было хотел отшутиться, но глянул на серьезное выражение лица айтишника, только нервно кивнул.
Познакомились, как коллеги.
Она с улыбкой - Светлана. Я замешкался на секунду, она продолжила - я знаю, вы зам шефа и звать вас Александр Владимирович. Очень приятно, веселые искорки блестели в её вдруг ставшими цвета темной маслины глазами. Было удивительно смотреть в эти глубокие глаза, и я больше с любопытством наблюдал, как их блеск становился, как бы маслянистым, призывным. Это невозможно передать, это исходит от куда то свыше. Ты вдруг понимаешь, что это твоя женщина, и главное она это тоже уже знает и принимает.
- До вечера, с улыбкой произношу я.
Правая бровь Светланы слегка приподнимается - куда пойдем?
- Да, придумаем, что-нибудь после работы. Светлана засмеялась. - Да, меня еще так никто не клеил! Но интересно, черт возьми. Давай, после работы...
А после работы меня ждал еще сюрприз. Черный байк и Светлана верхом на нем - ну че, погоняем?! Гоняла она действительно неплохо. Вечерний город наверное смог бы произвести впечатление на меня, если бы мое лицо смогло отлипнуть от ее спины)))
Мы скорее стали друзьями, чем любовниками. Рестораны, кафе, ночные летние прогулки, долгие поцелуи. До интима не доходило. Хотя, чего греха таить, приглашал постоянно к себе домой, заманивал так сказать делая недвусмысленные намеки. Она больше отшучивалась, типа: - На чай пока не готова, чашки не побриты))) Мне импонировало её открытость, прямолинейность, без кокетливого жеманства и недосказанности. Если, что не нравилось, прямо - нихрена ты заказал это тирамису, давай по шашлычку с острым кетчупом, но чуть-чуть, чтобы холестерин не напугать). И это все просто и естественно, как с лучшим другом.
Знакомство с её родителями меня приятно удивило. Отец Светланы профессор биологии, довольно в возрасте, на своей волне с умереренным рассеянным склерозом.
Хороший стол. Хозяйка ( теща) понимала в изыске сервировке. Морепродукты, салаты, жаркое все гармонировало в своей изысканной простоте. Человек увидевший этот кулинарный натюрморт однозначно скажет: - хозяйка на высоте. Борис Михайлович, отец Светланы непрерывно хотел выведать у меня, как я отношусь к рыбалке. Как мне поведала Светлана, отец лет так десять уже скупает все снасти для рыбалки. Лодка, электро двигатель, куча спиннингов, сачки, униформа - все новое и в ассортименте. Но вот на самой рыбалке ни разу не был и потому компаньон в этом процессе ему был просто необходим... Домочадцы подшучивали над Борисом Михайловичом, и он действительно ходил за мной весь вечер на даче где мы собрались для знакомства, как мальчик которому до жути был интересен гость.
Через семь месяцев знакомства я официально сделал Светлане предложение. Свадьбу решили сделать скромную, только близкие люди. Хочу обратить внимание еще раз, интима не было ни разу! Светлана призналась. Еще лет 18 ей было, встречалась с парнем. Дело дошло до секса и она испытала такую дикую боль при проникновении, что секса так и не случилось а бедолага парень слетел с нее, как ракета с трапеции. Вот и весь сексуальный опыт у неё. Но мне пообещала, что будет все хорошо, но потом когда настроиться. Я и не торопил...
- Выпили, танцевали, долго целовались, я ее раздел. Вот есть такое состояние необъезженной кобылки, когда она чувствует, что всадник хочет её оседлать, и дрожью показывая страх, предчувствия необратимого и готовность к сопротивлению. Я понял это и не стал продолжать. Сказал - вижу не готова, давай отложим. Она с огромной благодарностью посмотрела мне в глаза.
- Извини...
Первое время спали в разных комнатах. Отношения на высоте, но что-то было не так.
Через дней пять, часов в 12 ночи приходит ко мне в комнату с бутылкой вина и двумя бокалами.
- Давай выпьем и ты исполнишь свой супружеский долг, я готова!
Все прошло великолепно! На работу не вышли. Потом уже, как то беседуя с врачём, мне сказали. Фобия страха у вашей супруги вполне распространённая. Вы правильно поступили, что не напирали. Все разрешилось естественно. И это хорошо.
Сегодня уже двое детей...
Ответ на пост «Мама у меня одна, а жен может быть несколько. Да, милая? - усмехнулся Толя. В чем его фатальная ошибка»
А мне кажется что в этой ситуации "виновата" Марина.
- Она выбрала себе мужика который по факту "мало" зарабатывает, ибо ничего не накопил к своим годам даже без жены и ребенка...
- она всегда знала что он помогает матери и сестре, что они к этому привыкли и это не изменится.
- она родила от него, хотя 2+2 могла сложить и понять что без ее зарплаты денег не будет хватать
- она знала, что он из другого социального слоя (поставила бы рядом двух мам и стало бы очевидно).
- как можно требовать от мужчины чтобы он больше зарабатывал? он такой какой он есть... вот если БЫ она видела в нем потенциал, помогла ему (мотивировала) получить дополнительное образование, а потом требовала после этого делать карьеру (брать дополнительную ответственность и дополнительную работу) - то да... а если мотивация удалась - тогда рожать.
- да и требовать о мужчины перестать помогать родным или требовать от родных продать квартиру - это все "низость".
---
Если Павел дает совет "бросить мать" - то да, возможно, но ДО того как рожать от него... пусть он "сепарируется" от Матери, Марина проверит что все состоялось. деньги стали оставаться... полгодика... все от такого можно рожать...
А если сначала родить, а потом что-то требовать - глупость/ошибка...
---
Анатолий глава семьи?
Если да, то он глава "нищенской" семьи в которую пришла Марина, чтобы жить "нищеноской" жизнью в нищенской семье. К кому претензии?
А скорее всего "глава Семьи" Марина... и тогда она взяла к себе в семью мужика в ресурсности которого ошиблась... К кому претензии?
---
Анатолий каким был до брака таким и остался... К нему какие претензии если он "такой"? Можно такого брать, можно не брать.. Можно брать, но пытаться переделывать (заставлять зарабатывать и отделиться от семьи), но если не получилось переделать, то чья вина? Того, кто брал и переделывал.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Мама у меня одна, а жен может быть несколько. Да, милая? - усмехнулся Толя. В чем его фатальная ошибка
Марине понравился будущий муж Анатолий, потому что он был серьезным, деловым, работал со студенчества на двух работах и умудрялся помогать маме и сестре, т.к. отца в их семье давно не стало. Они встречались, потом поженились. Квартиру помогли купить родители Марины, т.к. со стороны Толи денег не было, его мама жила на крохотную пенсию, а сестра работала на низкооплачиваемой работе.
Толя был вроде как примерным мужем, продукты покупал, коммуналку платил, ну а дальше жена не интересовалась. Она знала что муж у неё заботливый. Все было хорошо до рождения ребенка.
Дальше деньги Марины закончились, у семьи были проблемы с бизнесом и она стала активно просить Толю заработать больше и обеспечить жизнь семьи лучше. Мужчин конечно пытался, старался, но даже когда перешел на новую работу с бОльшей зарплатой, то всё равно много денег отдавал своей матери и сестре.
Жена закатывала истерики, показывала на маленького ребенка, которому нужны были памперсы, на что мужчина лишь пожимал плечами. А потом и вовсе стал раздражаться и кричать в ответ, что она старенькая, а сестра девочка, им никто не помогает! Что ему делать - бросить их? Мол, мама и сестра у него одни. А жен может быть много. Он даже усмехнулся на этот моменте.
Жену тогда очень покоробили его слова, но она их проглотила, промолчала, и пыталась спасти положение. Она всячески пыталась убедить мать Толи продать их большую трешку, обменять на двушку, чтобы у свекрови с сестрой появились деньги, ну и чтобы Толя наконец перестал им помогать.
А мама Анатолия как начала кричать на невестку, что Марина из богатой семьи и бед не знала в своей жизни. Квартира это их счастливый билет и если всё станет плохо только тогда они продадут. А ты мол не учи жизни, пигалица.
Толя и Марина регулярно ссорились. В итоге мужчина съехал на время от неё, а через 3 месяца они развелись. Разумеется, не без помощи мамы Толи, которая всегда недолюбливала невестку и считала её меркантильной проблемной бабой. Да еще и мелочной.
***
Я узнал про эту историю, и надеялся, что Толя вдруг образумится и увидит, что он постоянно выбирает в приоритет не свою женщину и своего ребенка, а свою маму. Да, мама одна, но она никогда не сможет стать его женщиной. Никогда.
Максим, она может стать его "подружкой", о которой он заботился, вкупе с сестрой. Две подружки, с которыми невозможны ни романтические, ни сексуальные отношения (в теории - на практике всякое бывает...)
Расскажу немного теории, кстати.
В отношениях с женщиной (женой, девушкой) всегда есть 2 роли - роль партнера (друга) и роль любовницы. Партнерша - эта та женщина, о которой ты заботишься, помогаешь, поддерживаешь, в дружеском смысле. Роль любовницы- тут всё понятно, зачем и почему. Получается, что со своей женой у него осталась роль любовницы, с которой может быть секс, но никакой дружбы, заботы, поддержки, тогда как всё это он отдал своей родне.
Правильно ли это? Ответ очевиден - нет. В идеале его мама должна была найти себе другого мужчину, как и сестра, чтобы те о них заботились.
И тогда они будут счастливы намного больше.
Именно так. И у мамы и сестры должен появиться свой партнер ,с которыми у них будут дружеские отношения. Но и сестра и мама предпочли выбрал брата, ведь так проще. Их сложно винить, ведь отношения с реальными мужчинами нужно еще построить, не говоря о том, чтобы найти их. А тут брат - его просишь, он делает. А с мужиками у них только близость.
Итог: у сестры нет отношений, она одна. У матери нет отношений, она одна, у Толи нет жены, он развелся. Вся троица замкнулась на себе, игнорируя реальный мир. Они друг для друга лучшие друзья, ни у кого нет партнера.
Наверняка читатели меня спросят: ну и что, Толе и правда нужно было бросить мать??
Мой ответ: не сразу, но да.
Важно найти баланс между заботой о семье и построением собственных отношений. Мужчина не должен полностью брать на себя ответственность за счастье и здоровье матери и сестры, лишая себя возможности создать счастливые и полноценные отношения со своей женой.
Подобная ситуация приводит к истощению и неспособности развивать гармоничные отношения с супругой. Жена в таком случае остается без необходимой поддержки и внимания, что приводит к отчуждению и истерикам. А потом расставанию. .
Для Анатолия было бы важно постепенно помогать маме и сестре становиться более независимыми, чтобы у них появилась возможность строить собственные отношения. Например, предупредить, что он станет меньше давать денег, т.к. основные суммы пойдут в семью. Попросить сестру найти другую работу, позаботиться о матери. И действительно продать квартиру, в конце концов. Помочь с этим. Ведь Марина не была против того, чтобы он помогал семье, просто не всеми деньгами.
Она же не дура и понимала, что семьей помогать важно.
Как только от Толи бы стало меньше помощи, мама и сестра быстренько бы придумали, что делать. А так пока все хорошо, зачем что-то менять?
Они привыкли, что он всегда рядом и решает все их проблемы. И вот, если бы он вдруг начал меньше помогать, они бы, конечно, поначалу удивились и, возможно, даже обиделись. Но потом поняли бы, что надо самим как-то выкручиваться.
Жизнь так устроена, что если есть кто-то, кто за тебя всё делает, то зачем напрягаться? Но как только этого "кого-то" нет, человек начинает сам шевелиться. Так и здесь. Маме и сестре Толика пришлось бы искать другие пути решения своих проблем, и, вероятно, они бы нашли выход. Возможно, сестра наконец бы нашла себе парня, а мама – спутника жизни. Вау, вот это сюрприз!
Толе, конечно, было бы тяжело сказать "нет" своим близким. Даже не удивлен. Так нас воспитывают, что нельзя отказывать родным, это предательство! И загоняют будущих мужчин в ловушку.
И тут ещё важно понимать, что Толя, помогая всем, кроме себя, забрасывает свои собственные отношения с женой. А ведь в семье важно быть и партнёром, и другом. Если жена видит, что её муж всё время тратит на мать и сестру, но не на неё, она начинает чувствовать себя брошенной. А это прямой путь к разрыву.
В реальности, отказав матери в мелочах, он не бросает её, а помогает ей стать сильнее и самостоятельнее. Так что Толе нужно было бы потихоньку учить своих близких справляться самим. Поначалу будет непросто, они будут сопротивляться, обижаться, но со временем поймут, что это только на пользу. Мама и сестра найдут своих мужчин, которые будут о них заботиться. А Толя сможет вернуть внимание и любовь своей жене, сделав их отношения крепкими и счастливыми.
Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что за фигня происходит в голове у моей жены и как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений, личной дисциплины и в целом мужского развития.
Павел Домрачев