Как это работает? Если человек боится одиночества и отчаянно хочет с кем-то встречаться, но никак не может завести отношения, то обычно это подразумевает, что такой человек себе не нравится, себя не принимает, ощущает себя "нулём без палочки" и ищет внешнее средство для обретения полноценности. Этим внешним средством и становится другой человек - мол, и если я кому-то понравлюсь, то это будет для меня знаком, что я чего-то да стою, и в самих отношениях я смогу делать для другого человека много хорошего, получать его благодарность и чувствовать себя полезным (обычно одинокие представляют себе это именно так).

Однако на деле всё работает не так, как хотелось бы. Ведь если ты себя не принимаешь, то ты себя толком не знаешь, не развиваешь, не умеешь "пользоваться" собой (своими сильными сторонами), ты представляешь этакую незавершенную версию себя и только с помощью отношений хочешь себя "завершить" до полноценного состояния. А захочет ли кто-то встречаться с "незавершенным", с этакой личинкой личности, вместо полноценного партнера\личности? Скорее всего нет. Люди не хотят встречаться с тем, с кем придётся "нянчиться" и страдать от его комплексов и т.д., Люди тянуться к тем, кто из себя что-то уже представляет - со своими интересами, самостоятельностью, целями в жизни. Наш "незавершенный" кандидат такими качествами не обладает и потому его привлекательность крайне низка. А отношения, которые начнутся из жалости или ради спасательства - это отдельный вид страдания и очень уж редко это заканчивается позитивно. Не говоря уже о случаях, когда человек специально выбирает неуверенного в себе партнера, чтобы манипулировать им и эксплуатировать его.

Складывается парадокс - "одиночка" стремится к отношениям ради обретения качеств, которые ему нужны в том числе, чтобы кого-то привлечь и завести отношения. И чем отчаяннее он стремится "заткнуть" дыру в душе хоть кем-то, тем меньше он представляет из себя интересную привлекательную личность, тем сильнее ускользает от него заветная цель.

В рабочей практике неоднократно приходилось сталкиваться с такими людьми обоих полов - все их мысли об отношениях, все их страхи - о том, что они так и останутся невостребованными, одинокими. Они уже "всё перепробовали", чтобы завести отношения, но это либо не дало результата, либо приносило лишь кратковременные (часто травмирующие) неудовлетворительные отношения, так и не давшие им ощущения своей нужности, любимости.

Психотерапевтическое решение здесь часто находится в направлении, куда они и посмотреть боятся. Надо принять своё одиночество.

Ведь пока мы от него убегаем, мы питаем то мировоззрение, в котором мы - "ноль без палочки", а пока мы "ноль без палочки", то всё, что мы можем делать - это искать свою "палочку". Система замыкается сама на себя.

Если же удастся принять одиночество, прекратить поиски, обратить своё внимание на себя, то это начинает творить чудеса. Во-первых, у нас появляется возможность лучше себя узнать, свои сильные и слабые стороны (чтобы лучше собой "пользоваться"), свои интересы и увлечения (чтобы научиться себя радовать, обогащаться как личность), появится возможность заняться саморазвитием, уделить внимание тем сферам жизни, которые ранее страдали от дефицита нашего внимания. Благодаря этому мы и успокоимся, и накопим ресурсы, повысим свою интересность как личности (сперва для себя, а затем - для других). Чудо происходит и на уровне мировоззрения - ведь если мы перестанем гоняться за отношениями, то мы перестанем питать идею "ноль без палочки" и начнём посылать себе же сигналы "посмотри, я один, а катастрофы не случилось, жить можно и так, я справляюсь с одиночеством, я достаточно сильный", что автоматически отрицает идею "ноль без палочки", даёт нам понять, что и без отношений мы - полноценный человек, личность, заслуживаем уважения и симпатии.

Словом, именно в одиночестве, от которого мы привыкли в ужасе убегать, косвенно и содержится ключ к тому, чтобы перестать быть одиноким. Повысить свою привлекательность и выбраться из ловушки отчаянного побега от собственной тени.

А когда нас перестанет подталкивать ужас одиночества, то откроется ещё и возможность подходить к выбору отношений более избирательно, развивать их более осторожно и вдумчиво (не прыгая в омут с головой, как только забрезжат первые признаки "спасения").

Единственное важное условие такой "терапии одиночества" - нельзя изолироваться от общества, уходить в отшельничество. Должны сохраняться разнообразные связи и социальные активности, источники новых знакомств.

Ты думаешь, что вот он, твой любимый человек, держит тебя за руку, говорит, как любит тебя, все такое, и бабочки в животе порхают, а в голове ветер)
А он тебя, оказывается, обманывал.
Не хотел он никаких отношений, а просто секса.
Даже если не на один раз.
Может быть, он хотел таких дружеских отношений, где секс происходит по дружбе, но не надо будет никаких сюсю - мусю, знакомства с родителями и прочие плюшки.

И такое имеет место быть. Но случайно))
То есть, ты хотела долгосрочных, даже серьезных отношений, а оказалось, что он просто веселый парень, с ним реально хорошо дружить, разговаривать, тусоваться, а секс там знаете, не то, чтобы плохой, так, физкультминутка, хоп - хэй - ла - ла - лэй, вжух, чё это было вообще? Да ладно, не заморачивайся, все норм, пошли уток кормить на пруду!

Но это так, больше по юности, когда все интересно, познавательно, и прямо говоря - глупость)Тем более, секс по дружбе - это даже не случайная связь, это какие - никакие, а целые отношения, пусть и непутевые)
Но речь - то именно про случайные связи.
Идем дальше.

У вас какбэ зарождались отношения, как ты думала, потом произошла близость и...
И ему не понравилось.
Он ожидал явно чего-то большего.
Или наоборот)

Или ты с утра уже начала придумывать имена вашим будущим детям, и он дал деру со словами "Держите от меня эту психическую""))
Или наоборот)

Ну, как-то так.
Все эти случайные связи - как деление с остатком)

Нет, бывает, конечно, секс просто ради секса и на один раз, но больше, все-таки, от какой-то безнадеги, одиночества, захотелось себя почувствовать роковой женщиной и уйти самой, чтобы тебя не бросили) И потом всем говорить, конечно, что это ты, это ты его бросила, даа, мне просто захотелось, ахаха)

Бывает, конечно, по пьяни.
Когда долго танцевали, целовались, ачётакова, ты вошла во вкус и как это так, секса не будет? Хочется же))
А после секса сразу трезвеешь.
Потому что говно это было, а не секс)
В процессе бы остановилась, но просто была не в состоянии остановить поезд, несущийся на бешеной скорости.
И вы потом так неловко кашляете и расходитесь, потому что завтра рано вставать, пока.
И когда встречаетесь, делаете вид, что ничего не помните, пьяная была, хоспаде, вапще память отшибло.
А он, возможно, только рад.
Фух, пронесло.
Или наоборот, ты ему психотравму нанесла.
После секса сбежала, делает вид, что ничего не было, ей не понравилось совсем? Это было так ужасно? А вдруг я херовый любовник? Да пошла она! Нашлась, блин, овца!))

Короче, ты хотела любви, поддержки, быть, как за каменой стеной и все такое, а это реально оказались случайные, ошибочные связи, по опыту моему и многочисленных подруг - знакомых, после которых муторно на душе.
Когда хотелось, как лучше, а получилось только хуже.

Не работает фразочка, мол, лучше сделать, чем не сделать и жалеть об этом всю жизнь.
Ты делаешь и жалеешь об этом всю жизнь.
И думаешь, что лучше бы не делала.
Вот зачем это надо было?
Прям как в анекдоте: ну, я-то куда полез, я же все равно читать не умею!

Но это, опять же, больше в юности. Я думаю, взрослые люди редко просто так вступают в эти самые случайные связи.
Звучит-то как)
Как будто в говно наступили)
Ну, по сути, так оно и есть.

Это только в кино и книжках случайные связи - что-то романтическое.
Когда вы оказались вдвоем в купе, весь день говорили по душам, а ночью слились в объятиях, хотя у вас семьи, дети и обязательства.
Но вы этот эпизод будете иногда вспоминать и улыбаться со светлой грустью.
В жизни ты возвращаешься домой и через две недели выясняешь, что беременна, хотя у тебя уже трое детей, а секса с мужем не было полтора месяца.
Или как-то еще не совсем красиво.

В юном возрасте случайные связи - это больше ради интереса, даже азарта, ну и просто вы взрослые уже, значит, можно!)
Многие же так рассуждают, даже девушки.
Только не я, конечно)
Я хотела любви.
Я ее дождалась.
Это потому, что я книжки про любовь читала, для меня до сих пор секс - это продолжение любви, а не просто удовлетворение потребности)

Были потом и случайные связи, увы, которые не вспоминаешь никогда, потому что нунахер.
Ты - то хотела любви, а что получилось?
Связи какие-то случайные, ненужные.

Короче, об чем речь - то?
Об том, что случайные связи - это нехорошо))
И если ты не против этих случайных связей, то не надо потом возмущаться, что как так можно, потому что, блин, а чего ты хотела от случайной связи? Стихов, может быть?)

Все вот эти женщины, которые пишут исключительно про секс, на самом деле врут. Не секс они ищут, а отношения.
Иначе бы просто имели случайные связи, а не писали об этом посты, мол, мужчина должен быть и такой, и сякой, и Моне от Мане отличать, и за едой не чавкать, и пятое, и десятое, сравнивают мужчин с книгами или алкогольными напитками, потому что потому... иначе о чем с ним трахаться.
Вранье. Такие женщины ищут отношений, а получают случайные связи, иногда и случайные отношения тоже, которые заканчиваются только вот этим сочинением постов.

Думаю, у взрослых мужчин происходит примерно такое же.

Если есть женщины, которые ищут исключительно секс ради секса, то на самом деле они боятся привязываться к мужчине, они вообще всем мужчинам не доверяют. Конечно же, мы все понимаем, что это не просто так.

Одна моя знакомая после развода вступила в интимную связь с женатым мужчиной, чтобы " ни дай бох замуж не начал звать". Но это же не связь была, а менно отношения. Когда и хочется, и страшно, и ты, вместо того, чтобы побыть одной и расставить все точки над ё, лезешь в какие-то нелепые отношения, в попытке что-то там себе доказать и стать сильнее. А по итогу становишься только слабее и уязвимее.

Короче, все психически здоровые люди ищут поддержки и близости далеко не только сексуальной.

И не надо говорить, что все случайное - не случайно. Все бывает случайно. Хотя да, иногда не случайно)

Но, подбивая итог рассуждений, все эти случайные связи на самом деле - миф и самообман. Слабость. Неверие в любовь. Опыт плохих или нездоровых отношений. И еще неумение пить. И уходить вовремя.

"Собственность" - это, конечно, неудачное слово, но разве МУЖ не обладает женой (а жена - мужем) в сексуальном плане и не имеет право законно рассчитывать на то, что в этом самом сексуальном плане действительно ТОЛЬКО ОН может ею "пользоваться"?

Право на верность супруга какой статьёй и какого документа обеспечена? У нас сексуальная жизнь и супружеская верность являются неимущественными взаимодействиями, поэтому государственное регулирование этих вопросов не касается.

Если мы говорим о моральной категории, а не юридической, то права и обязанности партнёров регулируются правилами, о которых они договорились или с которыми согласились негласно (например, традиции и культура такая).

Если партнёры довогорились, что у них свободные отношения, то флаг им в руки. Если договорились, что в отношениях "я твоя, а ты мой", то флаг им в руки.

При Петре I положение женщины изменилось по сравнению с допетровскими временами (отдельная история про "тысячелетние" традиции): браки регистрировали официально и даже ввели бракоразводные процедуры через церковь, но церковное право (с визнатийской традиции) сохраняло принципы, согласно которым жена обазяна повиноваться мужу, а неверность жены была тяжким преступлением, измена мужа не считалась поводом для развода.

Я о таком обладании говорил. И нет, ни муж, ни жена в нонешних условиях друг другом не обладают. Как я сказал выше, они вольны сойтись по собственной воле, сохранять верность по собственной воле, нарушить верность, разойтись.

Далее вы оспариваете мой тезис о том, что мужчина имеет право знать количество бывших сексуальных партнеров женщины

Нет, не оспариваю право мужчины на знание. Оспариваю обязанность женщины сообщать о количестве партнёров.

Так ведь я об этом в своей статье тоже прямо говорю: женщина МОЖЕТ молчать или соврать о количестве своих партнеров - никто ее такой возможности не лишает и право не оспаривает.

Нет, вы пишете: "это остаётся личным делом до тех пор, пока он находится наедине с самим собой, но как только женщина вступает в отношения". Это остаётся её личным делом, она не обязана об это распространяться.

Я согласен с тем, что вы утверждаете сейчас: женщина может соврать, может молчать, может сказать.

Выгодно. Как минимум потому, что плейбой и филантроп - это ДОСТИЖЕНИЯ мужчины, это его УСИЛИЯ, которые он уже приложил и конвертировал в нечто ценное для женщин.

Этот блок слишком большой для обсуждения здесь. Я попробую кратко.

Вы там утверждаете, что для мужчины, ищущего подходящего для семейных отношений партнёра, большой сексуальный опыт жещины является отталкивающим фактором. На том основании, что есть сомнения в её верности и стабильности.

Я спрашиваю: для женщины, ищущей подходящего для семейных отношений партнёра, будет ли мужчина, имеющий большой сексуальный опыт, подходящим кандидатом?

Большое количество партнёров может указывать на неразборчивость и нестабильность. Именно потому люди, ищущие стабильные отношения, с подозрением относятся к большому количеству партнёров.

Вопрос о выгоде я рассматривал именно в этой плоскости. Об этом свидетельствует часть про то, что женщины вступают с ловеласами в отношения, но не потому, что они считают их стабильными и надёжными, а потому, что их интересуют иные мужские черты.

Что же касается верности - это отдельный большой вопрос, достойный отдельной статьи. Конечно, что мужская, что женская неразборчивость точно не является плюсом к моральному облику человека.

Это большое заблуждение, что верная = всегда недоступная, а неверная = неразборчивая. Женщина может быть открыта отношениям и пойти на них с лёгкостью, но внутри отношений стать недоступной для всех остальных.

А может быть неверной и крайне разборчивой: тогда мы наблюдаем женщин, которые карапкаются по мужчинам всё выше и выше.

Тем не менее, если коротко и грубо, мужчина чаще всего может условно "трахнуть и забыть", а у большинства женщин эта опция крайне ограничена (как бы они ни храбрились).

Коллега, ну мы же с вами, по идее, одни и те же основы психологии должны были изучать. Вы не хуже меня знаете, что у женщин в сексе идет гораздо более глубокая эмоциональная привязка к партнеру, нежели у мужчин.

Среднестатистически это верно (в силу ряда обстоятельств: социальные нормы, гормональные факторы, личностные различия), но здесь и правда очень и очень большой вопрос.

Во-первых, мы до сих пор живём в общесте, где женщина в силу экономических и экологических факторов находится в слабой позиции. Женщинам редко удаётся наравне вкладываться материальными ресурсами, поэтому они компенсируют асимметрию эмоциональным вкладом. Я буквально позавчера об этом писал.

Следовательно, разница в степени эмоциональности может быть связана не с женской психологией, а с положением женщины в текущих видах семей и отношений. К тому же, манипуляция эмоциональной привязкой "я тебя люблю, а ты мной просто воспользовался" направлена скорее не на выражение чувств, а на попытку вызвать стыд и вину у партнёра, таким образом привязать его к себе.

Во-вторых, статистический факт не говорит ничего о конкретном человеке. Возможно, высокая эмоциональная включённость наблюдается именно у тех, кто верен одному-единственному, а остальные (не шибко моногамные) так не привязываются.

Поэтому как мужчина, так и женщина могут "трахнуть и забыть".

А вот у женщин такое работает крайне редко - она годами будет помнить "все его трещинки" и сравнивать, сравнивать, сравнивать...

Вопрос степени и распространённости требует от нас количественного исследования, котого у меня на руках нет. Если есть, то можете поделиться.

Тут мы с вами упираемся исключительно в субъективное восприятие реальности. Возможно, мы с вами в разных мирах живем. В моем мире я, наоборот, вижу огромное количество женщин, агитирующих за сексуальную свободу во все щели, а вот целомудренные женщины действительно эксклюзивны.

Согласен, многие аспекты наших миров не пересекаются. Проблема мигранства стоит не так остро для жителя северных регионов, как стоит для москвича.

В этом случае правильнее будет сказать: "Средней женщине КАЧЕСТВЕННЫЙ секс на голову сам не падает". Но это уже ситуация из разряда "мне предлагают, но я откажусь". А среднестатистическому мужчине, как правило, ЛЮБОЙ секс на голову сам по себе не падает. Ну, разве что, мужчина сознательно не опустится до уровня каких-нибудь бомжих. И то не факт, что ему не придется за бомжиху с каким-нибудь бомжом подраться под мостом.

Да, возможность — важная переменная. В данном случае она задаёт нижнюю планку. Но дело же не в сексе самом по себе, а в потребностях, которые люди закрывают в отношениях.

Мужчины часто обладают ресурсами, которые нужны женщине. На эти ресурсы есть конкуренция и женщины в этой конкуренции участвуют. Простой секс этих ресурсов не принесёт.

Человек в деятельности удовлетворяет не одну функцию: даже при походе в туалет мы заботимся не только о справлении нужны, но и о том, чтобы сохранить лицо. Если проще, мы пытаемся уединиться, а не начинам срать посреди улицы.

Безопасность, принятие, принадлежность, близость, сексуальное удовлетворение, автономия, компетентность и т.д. — всё это (в разных пропорциях) люди ищут в отношениях.

Женщины не настолько независимы, чтобы отдаваться мужчинам, которые только секс предложить и могут (а остального предлагать не собираются). Мужчина же (статистически) такую роскошь может себе позволить: он может переспать с женщиной только ради секса, и ему за это ничего не будет.

Поэтому не увидительно, что данный процесс воспринимается как "он добился, она дала". Если в вашей системе ценностей секс является наградой за старания, а обмен секса на секс невозможен, то женщина и правда либо меркантильная, либо блядоватая.

Изначально о том и шла речь: мужской блуд не считается ужасным, а женский считается. Даже вы приводите аргументы вроде "мужчина добивается, а женщина даёт", "мужчина может просто трахнуться, а женщина не может".

Это не только следствие двойных стандартов, их рационализации, но и причина. Диалектика.

А я повторяю: во всём виноват Чубайс