Ответ takral в «Женщины...»
По всей видимости, вам не кажется странным взять пост, где обсуждается одна тема, и использовать его как пример для обсуждения темы другой. Которая в изначальной истории не имеет данных для вашей теории.
Логическая ошибка в том, что вы дёргаете цитаты и комментарии оттуда, где ожидания от девушки автором не рассматриваются вовсе. Не потому что их нет, а потому что это не является предметом разговора. И пытаетесь доказать, словно абстрактное "общество" (хотя речь о ситуации одного конкретного человека) имеет искаженный (хотя это всего лишь частное мнение, а не факт) взгляд на взаимоотношения полов.
У мужчин и женщин в базе своей разные потребности. Разное биологическое строение, разный взгляд на жизнь, разные приоритеты в адрес одних и тех же событий, разные ожидания. И слепо зеркалить их попросту глупо. Да, конкретные потребности конкретных людей в паре могут и совпадать, но называть это трендом - слишком смелое заявление.
Непосредственно в изначально посте: теоретически, автору, действительно, могло бы быть приятно также услышать слова любви (если их не было, но мы этого не знаем). Но так же, вероятно, что слова для него вторичны: он получает нужные ему подтверждения из тактильных моментов или чего-то еще. В то время как для обсуждаемой девушки, мы видим, по всей видимости, сказанное важнее остального. По крайней мере, на момент описанного разговора.
И, к слову, да, приоритеты могут меняться со временем. Это нормально. Что ещё раз говорит нам о том, что найти один пост, который удобно можно (хотя как "можно" - логически невозможно, но вы сделали) использовать для оправдания своей теории, не умная попытка.
Знаете, со стороны скорее выглядит так, что лично вам очень хочется от кого-то услышать слова любви. Но такого человека нет, или тот, кто сейчас рядом с вами, по какой-то причине не готов это сказать. Вы запрещаете себе обижаться на партнёра, поэтому вините некое "общество", которые должно своими "стандартами" "заставлять" всех (а значит, и вашего партнёра) говорить то, что вам нужно.
Ведь это так просто! Общество - оно не конкретно. Не приходится думать, что ответственность за выбор молчаливового человека на вам самом. И ответственность за то, что вы не в состоянии сказать ему словами через рот о том, что вам важны устные признания, тоже. Зато можно продолжать страдать, заламывать руки и обвинять всех женщин мира, что они что-то не делают. Не делают для вас лично.
Но чтобы замаскировать эту наглость, конечно, удобнее думать о том, что ошибка системная. Чем пойти и решать свою частную ситуацию. Не удивлюсь, если окажется вы склонны перекладывать ответственность и за остальные неудачи/разочарования после не адекватных ожиданий, на внешние факторы.
Порядочность
Понятно что "Самый лучший, самый красивый", это пиздеж. Это не более чем договоренность между нами - спасительная соломинка для самооценки от собственной убогости из разряда: "Ну хоть один человек так считает". Если рядом с тобой посадить Бреда Пита - ты потечёшь. В этом нет ничего страшного, это естественно и нормально, только пожалуйста, не подавай виду и попробуй съимитировать что я тут самый красивый. Хотя бы сделай каменное лицо на котором отразятся твои принципы аля: "Я верна этому уёбку и тебе, прекрасный Брэд, нихуяшечки не светит. К сожалению." И пусть он нахуй ворочается в комплексах, а ты, когда мы придём домой скажешь: "Секса сегодня не будет, я буду дрочить на Брэда, иди-ка в спорт зал". Я скажу что мне тоже есть на кого подрочить и гордо уйду в другую комнату что бы тебе не мешать. Это элементарная, блядь, порядочность. Это не значит что дав слово мы рискуем навсегда оказаться в ментальной ловушке, нет. Всегда можно выйти из сего блудняка просто проинформировав партнёра, что бы в самый ответственный момент он не почувствовал себя дешёвым лохом которого, блядь, кинули! Ваще ахуели! Непорядочно так. Некрасиво.
Когда я знаю что ты за меня, что у меня есть тыл, это видно в моих глазах. Видно, что в охоте на мамонта я готов пойти в Ва - банк. Что в случае проигрыша я приду домой, ты нальёшь мне условной водки и поможешь залечить раны. Конечно я не буду совсем на отмашь рубить, помню я и о платежах и прочей хуйте, но если ты решишь меня этим дома добить, грозя разводом, то я бы хотел это знать. Я бы лучше опустил гриву и прогнулся, лишь бы ты, блять, не орала! Твой недовольный ебальник - одно из самых болезненных переживаний. Ведь я хочу что бы ты была счастлива, поэтому с уважением отнесусь к твоему: "Пошол на хуй! Неудачник!" и тяжкий груз ответственности с грохотом и упадёт на землю.
Доверие? Моё заблуждение - моя ответственность.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я говорю, а меня не слышат
Была у меня девушка на консультации. Назовем её Лена. Они с мужем в отношениях 5 лет. Её не устраивало многое в его поведении — он много играл в игры, был безинициативным. Ей не хватало внимания, и заботы, она не чувствовала себя защищенной. Несколько раз она попыталась высказаться, на что он обижался и ничего не менялось. Он перестала даже пытаться.
В данном случае Лену что-то беспокоило — ей было плохо. Она неосознанно считала, что это муж должен вести себя иначе и тогда ей станет хорошо. Пытаясь сказать о своей проблеме, сама того не понимая, она нападала на него. Как следствие — он защищался.
Первое чему мы учились — говорить о себе, а не о муже. «Я не ощущаю себя защищенной рядом с тобой», «Я не чувствую, что я тебе интересна», «Я устаю от того, что дома беспорядок». Когда мы говорим о себе, человек напротив не чувствует что на него идет атака, и это уже позволяет установить контакт и позволяет договориться.
Это просто понять на уровне логики, но сложно научиться использовать. Т.к. эмоции захватывают и человек даже свою проблему не сможет сформулировать — сразу начнет нападать или защищаться.
Второе, что нужно усвоить — слова слабый инструмент. Чтоб люди нас понимали, нужно научиться действовать, а не «гундеть». Один раз сказал словами как у тебя проблема. Если другая сторона не готова помогать (у него может этого не быть) — переходим к действиям, которые решают вашу проблему, а не ждем от этого человека.
Предположим Лена бы сказала, что «не чувствует себя защищенной», а муж бы сказал: «хорошо, я буду над этим работать». Чувства защищенности у Лены не прибавилось. И это её проблема, и только она может её решить.
А это уже про личную ответственность за свою жизнь. Об этом я коротко не расскажу.
Больше материалов про самореализацию и отношения у меня в Телеграм-канале: https://t.me/maldaodal
Слова — предупредительный выстрел
Слова это плохой инструмент для отстаивания границ. Часто у нас есть иллюзия: «я же ему сказал!»
Проверить эффективность инструмента очень просто, задать вопрос: я сказал, а моя проблема решилась?
Если нет, то инструмент не работает, и можно прекратить попытки. Вы занимаетесь не решением своих проблем, а попытками поменять человека. Хотите чтобы «ради вас» он поменялся.
Так же нет смысла слушать что говорит человек. Нужно смотреть на действия.
Время менять инструменты.
Больше материалов в моем Телеграм-канале: https://t.me/maldaodal
Ответ на пост «Настоящая жена !»
История о неоплаченных счетах. Когда я первый раз вышла замуж, я обнаружила, что у мужа в квартире (досталась ему в наследство) долг за коммуналку примерно за полгода. И решила сразу внести вклад в совместный быт - оплатила эти счета.
Боже, какую истерику он мне закатил!! "По счетам платят только лохи!" "А что они тебе сделают?" "Вот когда отключат электричество, тогда и подумаем", "Взыскать могут только через суд"
И самое главное - "Только идиоты платят там, где можно этого избегать"
Меня до сих пор бомбит от этой установки.
Ответ на пост «Можно ли простить измену?»
Милые девочки-девушки-женщины, после измены, выбирая "прощать/не прощать" вы руководствовались разными мотивами. Мне чаще всего попадались мотивации такого плана -
"За прощение":
1. Детям нужен отец (это не мне, это всё им)
2. Жаль потраченных лет, нужно как-нибудь это пережить (а вдруг я больше никому не нужна)
3 . А я осталась, чтобы мстить, пусть платит за содеянное вечно/валяется в ногах (понимаю, что в отношениях я что-то должна получать, но хз что и как, а разбираться лень/не умею, но мстить это логично и вроде как про власть? )
"Против прощения"
1. Предателей прощать нельзя (назло маме уши отморожу)
2. Детям нужна счастливая спокойная мать (а себе самой не?)
3. Я была прекрасной женой, матерью и хозяйкой, а он подлец не оценил (я с моей точки зрения в своём понимании)
И т д
Крайне редко звучит "как построить нормальные отношения после измены, какой есть опыт".
Всё время "можно ли прощать"? Можно? МОЖНО? НЕЛЬЗЯ? Вы серьёзно? Прийти ЗА РАЗРЕШЕНИЕМ на пикабу?
Про мать, жену, хозяйку - героически. Снимаю шляпу. Без иронии. Сама там была не так давно.
Где, блин, про себя как ЖЕНЩИНУ, про свои желания? В этом блин наша власть (если вам важно именно про это), или скорее даже мудрость, зрелость, взрослость, сила, хитрость - как хотите называйте.
В вашей власти/силе, совершая выбор - оставаться в отношениях или нет после измены, без преувеличения, решать судьбы нескольких человек: как минимум, свою, партнёра, детей, если они у вас есть, ещё и соперницы, в каком-то смысле.
Так используйте её с умом, эту власть/силу/мудрость. Второго шанса точно не будет.
Прощая ради отца для детей, вы получите отца для детей. И всё. Точка. Не больше. Потому что вы ему скажете "я простила тебя ради детей". И он будет с этим жить. И ваши дети тоже. Зато вы с медалькой за героизм.
Жалея о потраченных годах, вы на смертном одре будете проклинать себя от ещё больших сожалений об окончательно проебанных годах потенциально счастливой жизни. Вам же смелости не хватит всё наболевшее высказать и рассказать, чего вы хотите от отношений на самом деле. Ну да, есть риск их потерять. Безопасность оно конечно без рисков. Но и без потенциального счастья. Гарантированно. Потому что ваш партнер по дотрачиваемым годам, сцуко НЕ ТЕЛЕПАТ.
Месть - офигенно сладкое блюдо. Но заканчивается всякой хернёй. Не верите, что вам самой потом от этого будет неприятно и паршиво, - было прекрасное кино "Война Роуз" Посмотрите. Отличная иллюстрация про то, как адреналиновая, тешащая эго месть, по сути была проебанными на войну годами. И по-честному, - приятно трахаться с тем кого не уважаешь?
Предателей прощать нельзя. Как юрист по первому образованию - сначала выслушайте, и оцените предпосылки, намерения, мотив, отягчающие и смягчающие. А потом уже приговор. Вы же не хотите потом как в романтическом кино выяснить перед смертью что это была "ошибка правосудия"? Вдруг что из мотивов или смягчающих вам откликнется? Поймете, что даже если эти отношения всё, то часть их багажа точно не стоит нести дальше в следующие, иначе лучше они не будут. А вдруг, вынося приговор, вы озвучите свои условия и он РЕАЛЬНО ИХ ВЫПОЛНИТ?
Детям мать нужна. А отец? Патологии не берём (ппил-бил-забивал на всё) . Детям нужны не только отец и мать по раздельности. Им нужен ПРИМЕР ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ мужчины и женщины. Умеющих преодолевать кризисы в том числе. С любым исходом. Будущая личная и семейная терапия ваших детей зависит от вас, если что.
Про мать-жену-хозяйку уже писала. Из опыта женских поколений своей семьи и всяко-разных родственников. Всё эти мать-жена-хозяйка после 70 пипец как жалели обо всём остальном помимо этого мать-жена-хозяйка.
"Не повторяй моих ошибок, внученька, не закрывайся от сладости (моя бабуля так секс называла)" Очень жалела, что после смерти единственного сына ушла в горе и разъехалась с дедом в разные спальни. Он от этого запил, т к не мог без своей Верочки. А когда она поняла, и они даже снова стали зажигать (да-да, после 75), здоровье завязавшего деда было уже подорвано так, что долго он не протянул. И рыдала она по нему уже до своих 89.
"Зря я тогда работать не пошла, отказалась. Вместо меня другую взяли. Дети переехали у них своя жизнь, а я кто- завхоз на пенсии" - моя тётка, незадолго до Альцгеймера.
Гордость? Вам будет с ней тепло на одной подушке?
Героизм? Ваши дети точно нуждаются именно в нём?
Победа? А она будет сладкой?
Проигрыш? А будет ли проигрышем ваше обессиленное от страсти тело, обожаемое вашим мужем, удивляющимся вашей настоящести, открытости, прямоте? Мужем, кайфующим от этого, старающимся в такую же открытость, прямоту, доверие и поддержку?
Идеальных нет. Мы всё в своей жизни совершили много дерьма. Представьте, если бы никто, никогда, никому, ничего не прощал.
Победа или проигрыш, вы узнаете только, когда будете подводить итоги своей жизни перед смертью.
В этих отношениях или других с этим же мужчиной. Или с другим мужчиной в других отношениях. А может и в таких же. Только исправлять уже может не быть. Ни ресурсов, ни желания.
Накипело. Высказалась. Минусуйте)
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Никто никому ничего не должен? Да, но есть нюанс
Да, всё так. По умолчанию никто никому ничего не должен. Ты не должен быть галантным рыцарем на роскошном немецком коне, телепатом и мастером отделочных работ просто потому, что ты мужчина.
Ты не должна быть послушной золушкой, швеёй и шеф-поваром просто потому, что ты женщина. Истории про настоящих мужчин и женщин - это лишь манипуляции от лукавого.
Но есть один нюанс. У фразы: "никто никому ничего не должен" есть продолжение, которое обычно опускают. В законченном варианте она звучит так: "никто никому ничего не должен, пока не взял на себя обязательства".
Подписал кредитный договор? Плати. Трудовой договор? Работай. Хочешь развестись с женой? Не забудь про алименты на детей.
Все ли обязательства всегда прописаны?
Нет. Например, у нас недавно взяла и образовалась пара (прочитал это голосом Ларисы Гузеевой). Будет очень хорошо, если в самом начале они договорятся, кто и за что отвечает. Навряд ли ребята станут писать расписки, правда?
Но иногда бывает так, что один из партнёров сам взваливает на себя обязательства, о которых его не просили. Например, у мужа идея фикс, что он должен быть кормильцем, патриархом и самым главным тут.
Запретил жене работать, потому что её роль в его картине мира - создавать уют, вдохновлять и музицировать на арфе (ладно, ладно, перебор).
Она сама о такой жизни не просила. Но поддалась, потому что напор был адский. Да и понравилось как-то со временем. Спустя пару лет случается что-то плохое. Муж начинает зарабатывать раз в 5 меньше. Его сокращают, скажем.
Прежний уровень жизни приказал долго жить, оба на стрессе от фрустрации, начинают чаще ругаться. И тут глава семьи заявляет, мол, я тащил нас все эти годы, а ты дома сидела и деградировала!
Погоди, чувак. А тебя просили тащить? Ты же сам себя загнал в это положение. Ты же так мечтал о такой жизни и таких отношений. В чём проблема?
Впрочем, экологично "дать заднюю" можно. Вот так, например: "милая, пару лет назад я взял на себя обязательство полностью нас обеспечивать. И выполнял его, но вот прямо сейчас выполнять больше не могу, извини. Какое-то время зарабатывать придётся нам обоим, это будет нашей общей обязанностью. Но я будут что-то делать, потому что хочу вернуть ту жизнь, которая у нас была"
Есть ведь разница с ..."я всё ради тебя, а ты такая неблагодарная тварь!"
При идеальном раскладе жена бы ему ответила: "да, милый, я всё понимаю. Мы пройдём через этот период вместе, приспособимся, будем искать новые возможности для роста и....т.д."
Пофантазировали, а теперь снимаем шлемы виртуальной реальности и возвращаемся в Россию.
Автор: Евгений Селезнев
Просто нормальный психолог. Если что, найти меня можно вот тут: Психолог с твоего района. Пишу простым русским языком о том, почему мы такие. 4,5 года на психфаке отбыл, административные аресты с повышением квалификации случаются.