Волков бояться - Тамбов не увидеть. Как избежать "кидка" на вахте
В комментариях под моими постами неоднократно просили написать о том, как избежать «кидка» на вахте. Я напишу несколько советов, которые основаны только на личном опыте и на опыте близкого круга окружения.
Во-первых, случаи кидания на вахте, по моему убеждению и опыту, явно преувеличены. Потому что когда узнаю подробности, когда кинули кого-то, то выясняется, что человек сам был не чист аки херувим, а натворил дел, про которые просто умолчал. Напился, не вышел на работу, схалтурил, что-то сломал. Но человек не всегда признает свои ошибки, гораздо удобнее считать виновным в своих бедах других, поэтому и начинают винить кого-то в том, что, что недоплатили или вообще не заплатили.
Хотя случаи кидалова бывают. Они могут быть двух видов, первый – это когда вообще не заплатят, второе – заплатят меньше, чем обещали. Второй вариант встречается гораздо чаще, первый же нынче редок.
Чтобы вас не обманули на вахте, первое, с чего надо начать – оценить самого себя, свою квалификацию и оценить свой труд. Посмотрите, сколько платят людям на аналогичных вакансиях – столько будет получать и вы. Не надо слушать сказок про космические северные зарплаты, это не так. Но можно получать неплохо, но для этого надо быть либо ценным специалистом, либо вкалывать как папа Карло. А чаще и то, и другое. Если и вас опыт, образование, большой стаж – вам заплатят неплохо. А если вы скважину увидели в первый раз и путаете трубы и затруб – то вас ждет тяжелый низкоквалифицированный труд на свежем воздухе в любое время суток и при любой погоде. Пока не станете квалифицированным сотрудником. Смотрите по объявлениям, если ваш уровень компетенции оплачивается на сто тысяч в среднем, а вам предлагают 150 – будьте уверены, вас наебут и заплатят сотню, плюс/минус.
Во-вторых, внимательно узнавайте все условия оплаты. Многие новички ведутся на указанную сумму, например, сто тысяч рублей. Они едут в поезде и мечтают, как за полгода купят новую «Гранту». А вот оказывается на месте, что сто тысяч платят за вахту, а за отдыхающую вахту не платят ничего. И в месяц получат только пятьдесят. И на «Гранту» придется работать уже год. Поэтому, когда договариваетесь, узнавайте, за какой период платят эти деньги. Исходите из того, что две недели вахты по рабочим часам равны месяцу пятидневной работы. Две недели – оплата за месяц. Месяц вахты – оплата за два месяца. Если платят в межвахту – замечательно, если нет – то все, что вы заработали на вахте – это и есть плата за весь период.
Кроме того, смело спрашивайте, при каких условиях платят деньги. Нередко платят фиксированную сумму + выработка. Тут уж решать вам, просто выработку сделать иной раз физически невозможно, работа на Севере, обычно, тяжелая и выматывающая, вы будете думать в средине смены как-бы дотянуть ноги до постели, даже мыться и есть не захотите, какая там выработка. Даже если за нее платят вдвойне. Но если вы знаете условия – решать вам.
Узнайте условия проживания и оплату питания. Если питание не оплачивается, то придется готовить вам. Хорошо, если работа будет в относительно обжитых местах, можно съездить, купить продукты и питаться немногим дороже, чем дома. Другое дело, если вы попадёте в какие-нибудь заполярные ебеня, где килограмм картошки по сотне рублей, а курятина по 600. По миру пойдете, а не денег заработаете. Другое дело столовая. Но также все зависит от условий оплаты. Хорошее дело, когда за нее платит работодатель. Или дает компенсацию за питание. А вот если оплата питания с вашей же зарплаты, то смело пишите эти деньги в убыток.
Также узнайте, какая зарплата, серая или белая. Многие с удовольствием идут на серую схему оплаты, особенно это распространено среди алиментщиков. Я не понимаю этого, алименты платят детям, и обманывать своих детей – это неправильно. Но я не буду читать нотации, узнайте и решите сами, но при серой схеме оплаты вариант кидалова выше. В конце концов вам выплатят сумму, прописанную в договоре и скажут, мол, мил человек, а не пошел бы ты нахуй, сколько в договоре написано – столько и заплатили. Особенно такое практикуется на краткосрочных проектах или в конце проекта.
Не ведитесь на громкие названия и громкие титулы. Я давно для себя вывел два правила. Первое: чем громче название – тем выше шанс обмана. Когда вам звонит представитель фирмы Научно-производственный центр инновационного развития «Синергия технологий, науки и перспективного развития», а вы рядовой рабочий или ИТР, то надо понимать, что такое попугайское название чаще всего ширма говноконторы с двумя древними подъемниками, тремя убитыми агрегатами и десятью сотрудниками, которые не далее, как неделю назад, осматривали снежные пики Дагестана и рисовые чеки Узбекистана. Вы там будете лучшим кадром, но чего вам это будет стоить!
Второе правило: чем выше титул человека, который вам звонит, тем сомнительнее фирма. Понимаете, вы рядовой работник, и вам звонит генеральный директор. Ну нахуя генеральному директору звонить рядовому рабочему или даже рядовому ИТР, мастеру. Вы что, такой уникальный специалист, без которого производство загнется? Да ничего подобного, таких полно, поэтому если звонит генеральный директор или главный инженер, то держите ушки на макушке, ничего хорошего в таком случае, увы, ждать не приходится.
Сейчас время интернета, всегда посмотрите отзывы про организацию. Понимаю, что чаще всего там пишут недовольные и обиженные, многие из которых сами виноваты, просто включайте голову. Если в девяти случаях из десяти пишут, что контора говно, обманывают, не платят, задерживают зарплату, условия ужасные – то так оно и есть. А единственный хвалебный отзыв, что как потопаешь – так и полопаешь, работать надо, а так все заебись, платят так, что из карманов деньги вываливаются, не напрягаемся, работаем тютелька в тютельку без переработок и гонок – так этот отзыв директор и написал.
Ну и самое главное. Не бойтесь начать, если решились на это. Иначе будете сильно сожалеть о том, что не начали раньше. Как я. Вероятность что вас кинут на вахте не так уж велика, с таким же успехом вас могут кинуть и дома. Удачи
5 КРУТЫХ ЛАЙФХАКОВ С БАТАРЕЙКОЙ
Сделать вечный двигатель очень просто! Понадобятся батарейка, несколько круглых магнитов и медная проволока.
Для мизинчиковой батарейки вам понадобиться 20 сантиметр проволоки. Его необходимо согнуть по такой схеме, как показано на видео.
Всего пару минут работы с плоскогубцами и наш вечный двигатель готов!
Чтобы превратить обычный винт в мощный магнит вам понадобится батарейка и немного медной проволоки. Обмотайте винт проволокой в одном направлении так, чтобы концы проволоки остались доступны. Теперь просто подключите концы проволоки к батарейки и ваш электромагнит готов к работе!
Чтобы сделать настоящий двигатель из батарейки вам понадобится маленький магнит, резинка, две скрепки и медная проволока.
Обкрутите ее 8 раз вокруг пальца. У вас должен получиться кружок с двумя проволоками на концах, как показано на видео.
Согните две скрепки так, чтобы получилось два держателя с дырочками.
Теперь зачищаем концы медной проволоки, на одном конце - с трех сторон, на другом - с четырех.
Крепим наши скрепки к батарейке при помощи резинки. В петли скрепок вставляем концы наше колечко. Под колечком размещаем магнит. Даем небольшой толчок и вуаля! Ваш моторчик работает!
Узнать какая батарейка имеет заряд, а какая нет очень просто! Нужно просто бросить батарейку на ровную поверхность минусом вниз. Если батарейка отскочит - она разряжена, а если останется стоять - в ней есть заряд!
Напишите в комментариях получилось ли у вас это повторить?
Скороговорки для прокачивания произношения сочетания букв "th"
Очень часто я встречаю людей, которые, изучая английский, регулярно пополняют свой словарный запас, учат грамматику, делают аудирование, смотрят фильмы в оригинале, но забывают о прокачивании своего произношения. От слова совсем ничего с ним не делают.
Казалось бы, ничего сложного в этом нет, просто чуть-чуть вынуть язык и слегка стиснуть зубами. Вуаля! Но для некоторых людей это остается проблемой долгое время.
Чаще всего я замечаю эту тенденцию у людей более старшего возраста. В связи с тем что звуки, которые образуются при сочетании "th" отсутствуют в их родном языке, думаю большинство просто стесняется показать язык при разговоре с собеседником через свои, уже сформировавшиеся моральные устои:)
Для того чтобы отработать эти звуки до автоматизма и даже не задумываться при их последующем произношении, я использую скороговорки. Сначала читаю их с той скоростью, с какой могу. С увеличением количества повторений темп растет, потом я запоминаю их и повторяю время от времени.
В результате при чтении в слух и во время разговора мозг больше не тратит время на то чтобы думать как расположить язык и будет ли ему неловко после этого:)
Сохраняйте, пользуйтесь и удачи Вам в изучении иностранных языков!
Яшкин лайфхак.
Есть у меня знакомый, Яша. Дядька двухметрового роста , косая сажень в плечах, гири-кулаки. При этом он огненно-рыжий и конопатый. Представили? Немного какая то смешная алогичность для такого богатыря ( мое мнение, не более).
Ну ,да ладно.
И вот ещё , что было интересно. Пару раз я видел Яшу, когда он шёл домой ,выпивши, причём хорошо так. Каждый раз карманы его брюк были вывернуты.
Как то не удержался и спросил его об этом.
Яшка покраснел и улыбнулся.
-Понимаешь, Серега, такое дело: выпью когда-всегда иду домой пешком. Не признает моя пьяная натура такси и транспорт. Стыдно мне перегаром на людей дышать. Вот и иду, хоть через весь город. Раз меня избили и вытащили деньги и телефон. После этого, как выпью, кладу все ценное во внутренний карман куртки, а карманы брюк выворачиваю , типа меня уже вытрясли. И это как то у пьяного автоматически происходит, на подсознании... И с утра всегда цел, здоров и с деньгами. Такие дела, братишка.
Ручка от ведра как приспособление для электромонтажника.
Никогда не любил ковыряться в минвате, но жизнь заставила.
Особенно раздражает искать кабель за очередными коллегами.
С указаниями: - "Где то здеся." И пальцем на участок стены в два метра показывает...
Будто телефон, блин, без камеры.
И отверстия иногда бывают не 73, а 40 к примеру.
В один из таких дней и пришлось родить такую приблуду:
Штука очень удобная, проволока достаточно жесткая чтоб вытащить хоть 3х4, расплющенные наконечники не дают кабелю соскакивать, а длина достаточна чтоб дотянуться от отверстия до дальнего профиля. И отделочники с ведрами постоянно присутствуют на этом этапе ремонта:)
Плюсы, минусы пофиг, не какой-то "мегалайвхак", но может кому пригодится.
Удачи коллеги.
Анекдот
Заходит к зэкам в камеру дедок. Знакомятся, то-сё. Предлагают обмыть знакомство, а кружка одна на всех. Решают пить по-очереди. Доходит очередь до деда, он вынимает свою кружку из рюкзака и говорит:
- Я, пожалуй, из своей пить буду...
Зэки завопили, мол:
-Ты нас чё, не уважаешь?!
Дедок и отвечает:
-Почему же не уважаю? Только и вы не всё знаете. Встретил я, однажды, девушку неземной красоты. Ну и ломанулся к ней знакомится. Да не рассчитал, споткнулся и проехался у неё между ног. И губами прям по писечке прошёл, а она такая сладенькая... М-м-м..!
- Ты чё, мужик! Она же солёная!
- Вот после этого я и пью только из своей чашки!!!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Хитрец Рональдиньо
Так как гифка длинная, пришлось ужимать сильно) В хорошем качестве можно посмотреть, если нажать на "видео" под гифкой (mp4)