Секретный "Пикабу"
Други, подскажите пожалуйста: по-любому ведь есть где-то наш старый Пикабу?? Как 5 лет назад. Куда уходят пикабушники и авторы той поры, а то я потерялся..
Други, подскажите пожалуйста: по-любому ведь есть где-то наш старый Пикабу?? Как 5 лет назад. Куда уходят пикабушники и авторы той поры, а то я потерялся..
блеа.... я пытался быть терпимым.
я пытался быть эмпатичным...
я пытался...
но правда! теперь это филиал одноклассников!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Теперь я пытаюсь примириться с мыслью об уходе отсюда.
Уверен, что мои читатели уже успели выделить для себя несколько «общажных» сословий. Собственно вот они слева направо – обычные общажные гражданские жители четвертого этажа, девочки, футболисты-серуны, а также персонал и руководство. Считаю, что пришло время познакомить вас с еще одной кастой людей – Пилотники. Просто понимаете, считать их полноценной частью общажной культуры было бы неправильно, так как они появлялись временами и на определенный срок, поэтому я выделяю этих людей в отдельную касту. В общем, пилотники или «пилотная смена» - это школьники, которые приезжали из разных уголков нашей области, в школу-интернат, которая находилась в самом городе В.. Думаю по ощущениям, для таких ребят это было что-то вроде долгожданного отпуска и их головы были набиты подобными мыслями: «Наконец-то я уеду из своего Мухосранска на недельку другую в сам город В., который раньше видел только на картинках в интернете, да еще и в интернат с общагой без предков, настоящий тусич». Эти ребята обычно в среднем приезжали на пару-тройку недель на учебу к нам в школу, и селили их в нашу общагу. Обычно они тусовались на первом этаже, но часто было так, что все свободные комнаты на нашем этаже также уходили под их нужды. В этот период времени общагу покидал тот самый дух умиротворенности, к которому все так привыкали. Сейчас поясню почему.
Во-первых, приезжие ребята просто были дикими. Их, видимо, распирало от радости, что им удалось наконец-таки уговорить родителей отправить их сюда из своих Мухосрансков. В общем, галдели на этаже они практически без остановки. Общага в это время напоминала пчелиный улей. Да и в принципе эти ребята напрягали обычных гражданских. Ну, представьте ситуацию – встаешь утром на учебу, идешь в туалет, а там просто муравейник и очередь в писсуары и в кабинки. Мало того, что сам факт похода на учебу также напрягал, так еще вдобавок и вот это. Или стоишь около писсуара, а рядом какой-то левый челик массирует свой писюн, так как он просто стесняется поссать и всячески пытается выдавить из себя хоть капельку дабы не попасть в глупую ситуацию.
Во-вторых, некоторые из этих ребят понимали, что вскоре они вернутся домой, а соответственно в общаге можно срать. Срать в прямом смысле я имею в виду. Были такие ситуации, когда идешь вечером посрать в приподнятом настроении, заходишь, а в кабинке просто насрано мимо дырки. Чтоб вы понимали, у нас были унитазы встроенные в пол, попросту дырки, и все свои дела приходилось делать на кортах отчего очень сильно затекали ноги, и из-за этого надо было постоянно перекатываться с ноги на ногу. В общем, программа физкультуры считаю, что и рядом не стояла со всеми подобными туалетными упражнениями. Но и унитаз был довольно большой, ну, то есть под стандартную человеческую жопу, ни больше ни меньше. Мы с ребятами даже как-то проводили эксперимент можно ли как-то случайно насрать мимо, как в передаче «Разрушители мифов». И опять же было трудно вычислить, кто за этим серевом стоял, так как пилотников было невъебенное количество.
Коль мы так про говно разговорились, была даже такая ситуация что в нашем туалете, кто-то коричневым цветом написал на стене надпись «ХУЙ». Опять же данное действо происходило в рамках очередной такой пилотной смены. Максимальный стыд, наверное, подумаете вы. А вот мы так жили на постоянной основе.
В школе так получалось, что мы с ними особо и не пересекались, так как у них были свои отдельные классы, а у нас свои. Может оно и к лучшему. Слава богу, что примерно год спустя этот проект сначала снизил свои обороты, так как стало приезжать намного меньше людей, а потом и вовсе закрыли к хуям. Может нерентабельно стало, а может кто и опять мимо обосрался.
Подходила к концу примерно третья неделя моего пребывания в общаге. Дела двигались своим чередом, учёба «училась», а общение «общалось». В общем, всё по классике. Так уж получается, что общага – это была всё-таки закрытая территория со своими правилами и законами (я имею в виду отбой по расписанию, регулярные генеральные уборки, запрет на употребление спиртного, выход в город до восьми вечера и так далее – примерно как в армии, но с более щадящим режимом). Также все понимали, что нужно иметь какую-то возможность развлечь себя. Я не имею в виду что-то наподобие «подрочить свой писюн» и тому подобные вещи. Я говорю здесь именно про коллективные развлечения. Думаю, что практически всем моим читателям пришли голову такие идеи как поиграть в карты, мафию, посмотреть какой-нибудь фильм или накрайняк позадротить в комп. Но не тут то было.
В данной главе я расскажу вам об одной из общажных развлекух, которая одновременно повергла меня в шок и вызвала бурю удивления. В общем, был обычный будний вечер, я сидел в своей комнате и упорно сражался с домашним заданием на завтра. На этаже в этот день вновь была смена Пурген. Так уж сложилось, но я заметил одну интересную вещь. Жители четвертого этажа (то есть, собственно, где я и жил), всегда находились в предвкушении её прихода. Ребята часто задавали друг другу вопросы «А кто сегодня дежурит на этаже?», и когда им отвечали «Пурген», в ответ обычно летела фраза наподобие «Вот это заебись вечерок будет!».
Ну, собственно, ближе к делу. Я сидел за домашним заданием и в порыве мозгового штурма, я неожиданно услышал, как кто-то с другого конца коридора продолжительным возгласом закричал «ХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!». Данная реплика сопровождалась мощной вибрацией по всему этажу. На секунду я даже подумал, что трясутся стены. «Очевидно, это был Антон», подумал я. Как минимум такими массивными голосовыми связками из нас обладал только он, да и на всякие подобные приколы он был всегда самым инициативным, учитывая их взаимоотношения с Пурген. Тут же я услышал, как она резко вываливает из воспитательской и с недовольными возгласами быстро направляется в сторону комнаты 402. Через несколько секунд с другого конца этажа я услышал точно такой же возглас: «ХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!!». Это был, безусловно, кто-то из старшеклассников. Не успев дойти до комнаты, где жил Антон, Пурген резко развернулась и отправилась в другой конец коридора. Да, а сам я жил в комнате 410, которая была в самом хуёвом расположении – напротив воспитательской. Ни вздохнуть ни пёрнуть, как говорится. И тут я просто охуел от жизни. Мой сосед, которого я упоминал ранее, набрав в легкие побольше воздуха, словно пловец перед прыжком в воду, со всей дури заорал: «ХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!». Честно, думал, что оглохну, но обошлось. В этот момент я почувствовал то самое единение общажного духа, которое всё это время незаметно витало в воздухе.
Всё это действие продолжалось еще минут пять. Пурген видимо попросту заебалась бегать по этажу в поисках «негодников», и отправилась к себе в воспитательскую. Выждав пару минут, убедившись, что всё стихло, я направился к парням из 402 комнаты, с целью поинтересоваться обо всём произошедшем. Ответ ребят не заставил себя долго ждать, так как в таких делах я был еще «пионером» и также в их интересах было посвятить меня в сие действо. Все следующие разы я уже непосредственно сам принимал в этом участие и также как все общажные жители получал то самое удовлетворение.
Забавная ситуация произошла следом. В комнату неожиданно зашла Пурген, посмотрела на Антона, который как обычно сидел за своим компом у окна. На вопрос от Антона: «Че надо?», Пурген, не долго думая, вывалила следующее: «Ну-ка ложись спать, и хватит уже сидеть с голым торсом, козёл ушастый!». Я думаю, что сам Антон был в ахуе от происходящего, несмотря на его внушительный общажный опыт. Повернувшись к ней, он резко выдал «Че сказала, сука?!!». Но в этот момент Пурген и след простыл, был только поток воздуха от резко закрытой двери в комнату. Если честно, было похоже на то, что она попросту пересрала и по шурику дала по съёбам куда глаза глядят. На секунду, возможно, понимая, что она сказала что-то не так. Как будто, знаете ситуацию, когда какой-нибудь маленький ребенок дразнит взрослого человека, а потом быстро убегает от него, чтобы не получить пиздюлей. Вот выглядело это примерно также.
Возможно, прочитав прошлую главу, вы, как читатель, были удивлены и задали себе вопрос – а где смеяться? Обещаю, что начиная с этой главы, здесь будут только ебанутые истории. Просто хотя бы какое-то подобие вступления я должен был сделать, дабы понять читателю кто я есть и с чего всё начиналось. Банальная затравка, ничего более.
В общем, прошла неделя с того момента как я заселился в общагу, познакомился со своими соседями, учителями и одноклассниками. И да, меня, кстати, уже успели отселить от моих одноклассников в другую комнату на следующий же день. Руководство объясняло это тем, что в одной комнате был «перебор», а в другой, наоборот, «недобор». В общем, сейчас я живу со своим тёзкой из параллельного класса, который также время от времени будет всплывать в данной рукописи.
Следующую деталь, которую я выучил в общаге – это количество воспитателей на этаже и их очерёдность. Вообще в то время их было трое – Зойка, Пурген и Светлана Вячеславовна. Да, действительно была такая женщина, которую попросту было стыдно называть какими-то прозвищами и тому подобное. Святая женщина, но о ней речь пойдет также в дальнейшем. Самое интересное, что именно этот воспитатель пробыл у нас на этаже весь мой период обучения, и практически при всех ебанутых ситуациях на этаже дежурила именно она. Может быть, именно поэтому нашу веселую компанию не разогнали к хуям из школы обратно по домам. Да, кстати, периодически у нас на этаже также дежурил четвертый воспитатель. Насколько я помню, его звали Семен Михалыч. Парни рассказывали мне, что он нормальный мужик, в меру строгий, в меру веселый и всё такое. Действительно, у меня были с ним общие интересы – он также увлекался музыкой. Но, к сожалению, где-то в январе он уволился, и воспитателей стало по стандарту трое, как и было на всех других этажах общаги.
Ну да ладно, что-то я опять отвлекся от темы. Привыкайте, это мне свойственно. В этот раз речь пойдет о воспитателе с прозвищем «Пурген». Звали её, насколько я помню, Ольга Александровна, но абсолютно все называли ее именно Пургеном. Я задавался вопросом, а почему, собственно, ведь это же нарицательное для слабительного средства. Сходив в соседнюю комнату к более старшим старожилам общаги с этим вопросом, я получил простой ответ: «Никто не знает, так повелось, она была еще до нашего приезда сюда». «Вот уже и я являюсь частью долгой общажной истории», подумал я. В тот момент у меня было такое чувство, что общага стоит еще со времен динозавров, со своими тайнами и загадками, которые были похлеще египетских пирамид.
Однажды вечером, я сидел в своей комнате и тихо делал уроки (ну, по-крайней мере пытался, потому что в математике я был откровенно тупой, а программа в этой школе была сложнее, чем в моем Мухосранске, вдобавок с учетом того, что они тут уже успели пройти дохуя и больше, поэтому мне приходилось нагонять своих коллег по образовательному цеху). Вдруг в комнату открылась дверь и на пороге стояла женщина пожилых лет с темными волосами. В глазах у нее играли нотки гостеприимства и искрили лучи доброты. Да, действительно, первое впечатление было таким, но как же я ошибался. Если честно, я уже тогда почувствовал определенную «фальш» в этих «нотках». Она поздоровалась со мной, у нас завязался диалог. Также она представилась, отдала мне пирожок и пачку сока. Это был наш второй ужин, иногда его разносил воспитатель по комнатам, а иногда приходилось самим пиздярить в столовку и брать его самому. В общем, по настроению воспитателя. Уже потом я выучил правило, что можно просто забить хуй и никуда не идти, всё равно воспетка принесет все остатки на этаж. Это и была та самая легендарная Пурген, про которую мне все рассказывали. Странно, подумал я, обычная женщина пожилого возраста, с добрым взглядом и приветливой интонацией в голосе. Что же тут не так? Мой сосед ответил мне, что скоро я обо всём узнаю. Даже сосед говорил со мной какими-то тайнами и загадками, и я вновь подумал об историческом возрасте этого места.
Минут 5 спустя, я, взяв пирожок и сок, отправился к своим одноклассникам, с которыми я жил в самом начале. Войдя в комнату с фразой «Как дела, пацаны?», они приветливо мне ответили, и ребята начали более подробно рассказывать мне про Пурген. Внимательно послушав их, я сделал вывод о том, что у ребят особо с ней отношения не клеились, а особенно у моего одноклассника Антона. Но об их отношениях я расскажу уже позже. В общем, мы синхронно взяли по пирожку и приступили к трапезе. Одновременно с этим я начал понимать, что что-то идет не так, а фраза Антона «Фу, че это за хуйня», окончательно дала мне это понять. «Фу, что за хуйня, пирожок пиздой воняет, она что там совсем охуела?». Мы непременно начали обнюхивать наши пирожки, пирожки друг друга, и действительно трое из четырех пирожков пахли чем-то неприятным, как будто их действительно потерли об пизду. На удивление мой пирожок был чист, видимо Пурген еще не знала как нужно вести себя с новеньким и решила пока что припрятать свои трюки. Все сидели в полнейшем ахуе, затем три пирожка синхронно полетели трёхочковым броском в урну, которая стояла в углу комнаты. Соответственно, коробка с соком прошла аналогичную процедуру обнюхивания, но слава богу с ним всё было в порядке и голодным, грубо говоря, никто не остался. Впрочем, с того дня, я старался быть внимательнее к действиям Пурген в дни ее дежурства.
Опыт жизни в школьной общаге на данный момент является моей самой сильной школой жизни, которая научила меня очень многим вещам. Да, это несмотря на то, что я уже окончил университет и весь период обучения жил в местной общаге тоже. Когда, я узнал от родителей, что вскоре отправлюсь учиться в другую школу в другом городе, я был несомненно рад, так как уехать и жить в городе В. было моей почти самой большой детской мечтой. Да еще и буду жить в общаге без родителей. Хотя я даже, наверное, до конца и не понимал, что такое общага и кто там живет. «Ну тут просто два в одном!»: сначала подумал я. В общем настал день Х, я загрузил чемодан к бате в машину и отправился покорять новые земли. Стоит отметить, что перевелся я в школу интернат не с начала учебного года, а уже в начале второй четверти, и у меня было, возможно, небольшое волнение от того, что ребята в общаге уже прожили как минимум два месяца, наладили быт и возможно подружились друг с другом. А тут приезжает какой-то хуй с горы и портит им всю радужную общажную картину. Но думал так лишь только я.
Приехав туда, меня встретила местная воспетка. Я сейчас не вспомню ее отчества, но все называли ее Зойкой. Да, бабку 60+ местная школота просто называла Зойкой. Если честно, то веяло от нее одновременно какой-то старостью, которую можно было заметить по ее седым кудрям, а также какой-то армейской строгостью (Хоть я и не служил, но хорошо наслышан о местных правилах воспитания). В общем, она отвела и показала мне мою комнату и моих нынешних соседей.
Это была обычная ничем не примечательная трехместная комната с солнечной стороны общаги (что, безусловно, не могло не радовать, так как зима наступит уже через месяц). Два окна, шторы, на полу что-то вроде линолеума. Но больше всего я охуел с кроватей. Шконка как на зоне, только на первом ярусе стол и вдобавок еще идет шкаф. «Ничего себе конструкция!», подумал я. Обычно до этого момента я был знаком только со стандартной двухъярусной кроватью, но тут видите – всё для комфортной учёбы, так сказать. В комнате находился пока только один человек, это и был один из моих соседей. Его звали Денис. Особо и добавить нечего про чувака с немного засаленной головой, пахнущего потными носками да еще вдобавок с забавной «щёткой» под носом. Здесь сразу вспоминается чувак из мема про «Пропуск в трусики». Ну я тогда, собственно, и подумал, что Денис, это как раз тот чувак и есть. Мы обменялись рукопожатиями, и я сел раскладывать свои вещи. Прошло минут сорок. Всё это время Денис смотрел аниме без наушников. Странно, подумал я, обычно в таких ситуациях людям свойственно знакомиться друг с другом. Хотя, может быть, просмотр аниме это как раз один из этапов знакомства с соседом по общаге. Откуда ж мне знать, я тут новенький!
В общем, пока я пытался понять, что ж тут происходит не так, появился мой второй сосед – Серёга. В дальнейшем, к сожалению, он станет Серёжей, но для этого случая, наверное, будет отдельная история. На первый взгляд обычный паренёк ростом чуть выше меня. По-крайней мере от него не воняло потными носками и он не вызывал отторжения. Вдобавок я узнал, что мы с ним одноклассники. «Сосед-одноклассник - это круто», сначала подумал я. Не успев толком с ним познакомиться, к нам в комнату завалилась парочка каких-то других ребят и начали разговор именно с Серегой. Они воодушевленно здоровались с ним, спрашивали, как он провел каникулы и так далее. Причем одновременно с этим успевали дрочить и Дениса за очередной просмотр аниме (и тут я опять убедился, что аниме это плохо). Я сначала не понимал кто это, потом узнал, что они также мои одноклассники, которые живут в соседней комнате. Полчаса спустя я понял, что общих интересов со своими одноклассниками у меня было намного больше, чем с потным соседом. В этот же день я попросился переехать в другую комнату. Зойка наверное охуела от такого заявления, наверняка это был самый быстрый переезд со времен первой мировой, она то думаю, как раз застала эти времена. Немного подумав, мы обменялись ключами от комнаты, и через 15 минут я со всеми вещами был уже на новом месте.
Почему я опять заговорил про Зойку? Собственно, она и является идеальным завершением для этой главы. С общажным режимом я познакомился довольно быстро. Отбой в 22, подъем в 7 утра, всё по классике, ничего удивительного. Но отбой в моем понимании всегда был понятием довольно размытым. То есть я могу выключить свет, не шуметь и тихо задротить себе в компик. Но хуй там плавал. Зойка при каждом шорохе, доносящемся из комнаты, заходила к нам и доёбывалась до каждого из нас. Это несомненно произвело впечатление на меня. Особенно впечатлило, как она доебалась до моего одноклассника за то, что у него шумит ноутбук (Я уже не помню в чем там была проблема, но ноутбук у него работал без перерывов 24/7 и он просто не мог его выключить). Помните фразу про тупую армейскую строгость? Вот тут она была во всей красе.
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!