Я не нытик. Просто последние три года мой маршрут это «работа- дом - спортзал». И как по-классике есть кот и мне 40 лет. Но эта история не о нём. Есть и взрослый ребенок, который живет отдельно. Так что, не такая уж я и неудачница.
Меня периодически мучает вопрос, почему иногда мы повторяем судьбу своих родителей? Хотим жить иначе, всячески воспитываем в себе другого человека, а остаемся в осознанном возрасте с букетом уже пережитого маминого счастья. Как будто закодированный предначертанный путь. Моя мама была одиноким человеком, которая сложно заводила друзей, тянула на себе всё, что только могла вытянуть. Цветной телевизор на санках, уличный бизнес на рынке в любую погоду, ремонт убитой однушки и прочие прелести, которые сильная и независимая женщина привыкла делать сама. Я так не хотела. Сестра тоже. Только совсем недавно, вчера, я закончила чинить стиралку, а сестра , скорее всего,выставляет очередные счастливые фотки в инсте. Почему «скорее всего», потому что мы не общаемся с ней несколько лет . Причина ссоры - отношение к маме, которой уже нет. Возможно, она думает иначе, и во всем, что я описала видится ещё и моя зависть. Я не отрицаю этого. Она тоже есть. Я бы хотела быть не таким ебанутым самостоятельным трудоголиком, как я сейчас ,который считает, что чужие проблемы никому не нужны. Я бы хотела уметь вешаться на удобных мужиков, которые и стиралку починят, и сумку тяжелую донесут. Да что там починят.. новую купят. Я не умею быть женщиной. Я не умею быть такой, которую хочется защищать. Я как мама. Я как дура. Я верю в любовь и не умею быть слабой.
Последнее время, мне очень часто снится сестра. Во сне, мы миримся и я плачу. А когда просыпаюсь, понимаю, что скучаю по ней, но общаться не хочу. Всё, что я услышу от неё снова, это то, что я такая же неудачница, как мать, что нужно быть проще, что нужно уже найти себе мужика и жить счастливо, как она. А как? Ненавидеть всех его родственников, детей, внуков, и молча терпеть его ежедневные попойки после работы. Но это всё стоит того, чтобы не быть одинокой , как мать и не чинить дурацкие стиралки, а просто их менять на новые.
Я скучаю по ней. Очень. Но никто из нас не сделает первой шаг навстречу. Она - потому что никогда не признает , что была не права в нашей размолвке. А я, потому что она снова будет меня учить жизни и смотреть свысока, и тыкать при первой возможности в меня всеми мною упущенными вариантами создать новую семью. А я так не хочу. Я ещё верю в любовь.
Это я всё написала, потому что мне совершенно некому рассказать то, что происходит в моей жизни. Были раньше подруги, но все пути разошлись. Знакомые, это просто знакомые. Я даже не представляю, чего бы я хотела от вас услышать. Но я предполагаю ответы в стиле «вы же семья» и поэтому стоит мириться и разговаривать. Возможно, я благодаря вашей критике и заставляю себя наступить на свои принципы и сделать первый шаг. Прощение это вообще сложная штука.