Как помогать людям?
Мы плохо помогаем. Плохо, потому что не всегда понимаем, когда нужно решить чужую проблему, когда – научить человека решать проблему, а когда – принять и не мешать ошибаться. А это три равнозначных варианта для большинства ситуаций, когда требуется помощь.
Вот смотрите. Представим, я возвращаюсь домой и вижу, как во дворе застряла машина соседа, которую он пытается вытолкнуть. Нужно ли мне учить его справляться с проблемой? Вроде нет, он знает, что делать. Нужно ли оставить его и не мешать? Можно, если я не хочу вмешиваться. Стоит ли подойти и помочь? Только если я хочу. И вот мы вдвоём успешно выталкиваем машину из сугроба. Тут просто – человек знает, как решать проблему, но ему пригодилась бы помощь. Мне остаётся решить – помогать или нет.
Но вот другая ситуация.
Мой сын (гипотетический) не может решить задачу про яблоки. Что делать? Я могу сам написать правильный вариант и сказать что-то вроде: «Ну ты чё, малой, совсем не догоняешь?» Вряд ли это укрепит его математические способности или самооценку. Ещё я могу поддерживать его, не вмешиваясь, и смотреть, как он бьётся головой об учебник, но есть вероятность, что в итоге он решит ничего не делать. А могу предложить помощь и научить сына тому, как делить яблоки между ёжиками и зайками (временами возвращаясь к принятию).
Тут всё по-другому. Я знаю, что если сам решу проблему, человек ничему не научится и будет страдать в будущем. Если буду лишь принимать, но не поддерживать, он тоже может бросить затею разобраться. Поэтому я попробую научить его решать проблему, чтобы потом он справлялся с ней самостоятельно.
Главная трудность здесь – не все умеют учить. Некоторым не хватает терпения объяснять. Другим не хватает принятия, чтобы унять чужие эмоции. Третьим не хватает навыка рассказать понятно. А некоторые просто сами не разбираются в том, чему учат.
Наконец, самые сложные ситуации те, в которых нужно любить человека, принимать его и не мешать ему ошибаться. Для примера я возьму историю девушки (будем звать её Маша), которая написала мне интересный вопрос для одного из эфиров:
– Недавно я на несколько дней приезжала в Москву к сестре, которую давно не видела. Через пару дней жизни с ней мне стало её очень жаль. Все наши разговоры сводились к её нытью и жалобам о работе, страданиям по одному очень сомнительному (из её рассказов) человеку и алкоголю. Каждый день из той недели, что я жила у неё, она выпивала, днём просыпалась, снова жаловалась на самочувствие, пила обезболивающие и так по кругу. Мне было до слёз обидно за неё, и я хочу понять, как мне ей помочь.
Давайте разбираться. Может ли Маша сама решить все проблемы сестры? В теории может, на это уйдёт много сил и денег, но скорее всего это ничему не научит сестру. Типичный пример – алкоголик, которого к врачу силком приводит жена. Его кодируют, он не пьёт пару месяцев, а потом возвращается к бутылке. Почему? Потому что бросить было не его решением.
Может ли Маша научить сестру справляться с проблемами? И снова, в теории, может. Она может поделиться опытом поиска хорошей работы, самостоятельной жизни или обращения к психологу (если таковой был). К сожалению, в запущенном случае тебе самому нужны навыки психолога, чтобы ненасильственно донести до человека подобные идеи.
Что остаётся? Принимать и не мешать ошибаться. Но ведь сестра будет продолжать страдать! От части верно. Но принимать не означает бросить человека. Это означает любить его и заботиться о нём, но позволить совершать свои ошибки, чтобы он учился. А что, если он не будет учиться? Тогда мы сделали всё, что могли. И главное (!) – мы всё это время продолжали (и продолжаем) любить человека и принимать его.
Ещё раз. Можно помочь решить чужую проблему, если человек сам понимает, что делать, но ему не хватает возможностей. Можно научить человека решать проблемы, если он просит о помощи, а ты знаешь, как учить. Наконец, можно принимать и поддерживать человека, пока он совершает свои ошибки.
Я знаю, что третий путь самый болезненный (и сложный). Маше тяжело смотреть, как страдает её близкий человек. Маше трудно проявлять к ней эмпатию, потому что её (и никого из нас) этому не учили. Но это меньшее из зол. Если бы она решала проблемы сестры, сестра бы стала от неё зависима и продолжала тонуть, а Маша её спасать. Если бы она насильно пыталась объяснить «как жить», сестра стала бы её избегать.
Аналогично работает психологическая помощь. Психолог не решает проблему за человека. Он учит его справляться с проблемами, если он сам об этом просит. Если в процессе специалист замечает другие проблемы, он может предложить о них поговорить, но точно не будет настаивать на решении. Он отпустит человека, позволив ему ошибаться, но всегда оставляя пространство для поддержки со своей стороны.
Другими словами, иногда помочь – значит не решить проблему за человека. Иногда помочь – значит любить человека, пока он совершает свои ошибки. И да, главным здесь всегда остаётся слово «любить».
_____________
Любовь без насилия
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Слишком много
Ко мне часто обращаются с проблемой «слишком много»: «Я слишком много пью!», «Я слишком много курю!», «Я слишком много играю!» Как перестать делать «слишком много»? Простой ответ – нужно разобраться с потребностями.
«Стоп! Так я про потребности и говорю, я много ем, пью и курю. Это и есть мои потребности». Боюсь, что нет. Не существует такой потребности, как переедание, алкоголь или никотин. Это не потребность, а способ удовлетворить потребность. Запоминаем и записываем: потребности у всех людей одинаковые, способы их удовлетворить могут быть разные.
Например, каждый человек хочет любви. Это его потребность. Валю эта потребность толкает на создание алтаря Тимоти Шаломе у себя в шкафу, Мишу – на регистрацию в приложении для знакомств, Галю – на поход на выставку, а Жору – на поездку к родителям, чтобы его похвалили за то, что он «хороший сын». Потребность одна, способы её удовлетворить – разные.
То же касается вредных привычек. Я могу переедать, потому что нуждаюсь в принятии своих чувств, ведь их с самого детства подавляли, и еда стала способом их заткнуть. Я могу переедать, потому что нуждаюсь в интересе, ведь боюсь окружающего мира и много ем наедине с видосиками про котиков. Я могу переедать, потому что нуждаюсь в общности, ведь только совместные трапезы объединяют нашу семью, и я готовлю на восьмерых, хотя нас всего двое (три собаки не в счёт).
Итак, первое, что нужно сделать, чтобы справиться с вредной привычкой – понять, в чём мы на самом деле нуждаемся. Второе – нужно разобраться, как эту потребность удовлетворить и что может помешать это сделать. Замечу, что при таком подходе мы ни с чем не боремся, не заставляем себя меньше есть, пить или курить. Наоборот, мы приучаем себя делать больше: больше делиться, больше принимать, больше интересоваться. Никаких запретов и ограничений, только новый опыт.
Конечно, бывают и исключения, когда зависимость перешагнула границу между психологией и биологией и без медицинского вмешательства сил на внимание к потребностям не остаётся. Однако в абсолютном большинстве случаев проблема всё же в том, что мы постоянно с чем-то боремся, считая, что наша цель – избавиться от привычки, хотя на самом деле цель другая – удовлетворить потребность.
Печальный факт – мы игнорируем свои потребности. Мы к этому привыкли. Когда в детстве внутри нас подавали голос желания любви, внимания, интереса или смысла, нам говорили: «Хватит вести себя как маленький», «Иди поиграй один», «Не видишь, мама занята?», и мы искали, чем бы себя занять. Мы отвлекались, а потребность оставалась неудовлетворённой.
Сегодня мало что изменилось. Мы хотим всё тех же вещей: хотим быть любимы, хотим интереса в жизни, хотим чувствовать принятие. Но мы так привыкли обесценивать эти потребности, что единственным выходом кажется побег: в еду, игры, ленты сетей. В итоге мы поступаем с собой так же, как поступали с нами – мы отрекаемся, игнорируем и обесцениваем. Хорошая новость – сегодня только от нас зависит, будем ли мы продолжать избегать своих потребностей или отнесёмся к себе с пониманием. Злые воспитатели больше не придут, чтобы сказать: «Твои чувства не имеют значения».
Осталось перестать быть таким воспитателем самому себе.
_____________
Ребята, давайте жить дружно
Здравствуйте, уважаемые пикабушники!
ДИСКЛЕЙМЕР: Пост несет исключительно информационный характер, и не преследует цели кого-то оскорбить или унизить.
Периодически наблюдаю за постами в ленте и становится грустно от того, что многие люди страдают от человеческих пороков – злобы, агрессии, жадности, зависти, похоти.
Но радует то, что и среди нас есть много сознательных людей, готовых прийти на помощь в трудную минуту, понимающих ценности в жизни, возможно даже, на собственном опыте.
Предлагаю рассмотреть по отдельности каждый порок:
Гнев/агрессия - в состоянии гнева и/или агрессии можно решить только, какой урон будет причинен себе и оппоненту, но никак не цель, из-за которой возникло недопонимание. К примеру - соседи сверху забыли выключить кран и слегка подтопили квартиру снизу – решение простое – договориться об устранении причины и компенсации виновной стороны. Угрозы и физическая расправа работает только в ущерб и абсолютно бессмыслены. Еще пример – конфликты на дороге – кто-то кого-то подрезал, не пропустил и т.д. – в сети много видео про разборки на дороге, перцовые баллоны, пистолеты и прочие инструменты для нанесения урона и поднятия статьи административного нарушения либо вообще УК РФ. Смысла в таких ситуациях как бой с ветряной мельницей. На мой взгляд прав тот, кто уступил и спокойно продолжил движение, не теряя времени на разборки.
Жадность – вспоминается бессмертная фраза из к/ф «Брат 2» - «Вот скажи мне, американец, в чём сила! Разве в деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего? Я вот думаю, что сила в правде: у кого правда, тот и сильней! Вот ты обманул кого-то, денег нажил, и чего — ты сильней стал? Нет, не стал, потому что правды за тобой нету! А тот, кого обманул, за ним правда! Значит, он сильней!». Можно обмануть людей, воспользовавшись доверием, взять деньги, но карма настигнет рано или поздно.
Зависть – глядя на кого-то более успешного хотеть быть таким же успешным, но ключевое слово «хотеть». Казаться успешным, а не быть, при этом забывая снять маску лицемерия. Только своим трудом можно добиться успеха, достатка и прочих благ, которые мы хотим, а не жизнью под копирку в попытке догнать своего кумира.
Гордыня — излишнее чувство собственного превосходства, завышенная самооценка, гордость, надменность, высокомерие. Одним из признаков гордыни является неспособность подвергать сомнению свои убеждения, знания, взгляды. О чем бы ни рассуждал такой человек, он считает себя носителем истины в последней инстанции. Даже при наличии фактов, опровергающих его точку зрения, он не способен отказаться от своих взглядов. Несогласных с собой он считает в лучшем случае глупыми и наивными, в худшем - своими врагами, со всеми вытекающими.
Еще очень яркий признак гордыни – обида, неспособность прощать, мстительность. Обидчивый человек убежден в том, что заслуживает строго определенного отношения к себе. Если другие люди не понимают этого, их следует проучить своей обидой и непрощением. Но, как известно - «на обиженных возят воду», а в обществе принято излагать мысли словесно, либо письменно, чтобы в последствии конструктивного диалога достигнуть взаимодействия, направленного на поиск решений и понимания. Он требует активного слушания, эмпатии, внимательности и владения навыками межличностной коммуникации, ведь это ключевые элементы успеха в любой области жизни - будь то бизнес, образование или личные отношения. Коммуникация играет огромную роль в нашей жизни, и её качество оказывает влияние на все сферы нашей жизни. Все начинается с умения услышать и понять других, что приводит к конструктивному диалогу. Важно уметь ставить себя на место другого и видеть ситуацию под разными углами.
Похоть – есть ненасытное желание удовольствий, или беспрерывное искание предметов, могущих услаждать внутренние и внешние чувства. Она заставляет поставлять единственной целью собственное наслаждение, или жить в свое удовольствие и к тому направлять все встречающееся и все предпринимаемое. Разнообразие частных склонностей, вытекающих из нее, зависит и от предметов удовольствия, и от органов, которыми оно вкушается. Так, из удовольствий вкуса рождаются сластолюбие, пьянство; из половых страстей — распутство в разных видах; из душевных чувств — порочная любовь и мечтательное сластолюбие через воображение и т.д..
И получается так, что люди готовы ради, якобы, новой любви разрушить свой нынешний семейный союз, либо в погоне за удовлетворением собственных желаний стремиться использовать вещи или людей в корыстных целях. В конце обычно догоняет то, от чего бежишь – с любовницей начинает одолевать быт, те, об кого вытирают ноги и используют в своих целях – уходят, потому что никому не нравится это.
Представим на секунду, что мы живем в огромном микрорайоне, в котором ругаются, дерутся и завидуют, мусорят в парках, в скверах, в местах отдыха на природе - только размножим это на масштабы всей страны. Мало кому может понравиться жить в таком ЖК, согласитесь? Но, также в любой многоэтажке есть сознательные граждане, которые следят за чистотой придомовой территории, за порядком и стараются развивать двор для комфортной жизни, а есть те, кто бросает мусор в окно и ему плевать на остальных, потом садится в машину и едет по обочине, потому что ему важнее оказаться раньше, чем остальным в пункте назначения. Так вот, давайте будем продолжать делать добрые дела, а кто-то начнет, ведь это же не сложно, правда?
Есть фраза «Если хочешь изменить мир, изменись сам» - давайте меняться вместе, обращая внимание на свои бревна и стараясь исправить и вынуть их, будьте снисходительнее друг к другу, терпеливее, прощайте обиды, ведь иногда нам свойственно ошибаться, а не искать в чужом глазу соломинки.
Вспоминается мультик про кота Леопольда, где мыши пытались ему насолить, но у них ничего не вышло.
Всем любви, добра, мира и удачи
Стрессоустойчивость
_____________
Условие безусловности
Побудь наедине с собой
Это очень полезно. Как минимум один на один с собой ты можешь принять решение, на которое никто не повлияет.
Да и разобраться в своих мыслях тоже бывает нужно.
Но не забывай, что человек — социальное существо. И слишком долго в одиночестве ты не протянешь
Телеграм-🌎Person Web🌎Психология
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689