Сам
Иду по улице и вижу стоит дальнойбой
Иногда хочется бросить всё опустить свои чёртовы никчёмные уродливые руки,сесть к такому и уехать куда угодно а потом на другой
И всё что надо это только музыка
Общение с добрыми хорошими людьми,но я прохожу мимо,зная что дома опять будет ругань,будут выяснения отношений
На тебя будут повышать голос,а я возьму и начну бить ни в чём не виновную стену
Меня считают слабым
Моя мать говорит мне что я моральный урод,но я лишь хотел слышать слова поддержи-ты со всем справишься,у тебя всё получится,но я слышу только ругательства в свою сторону
Ну и пошли они к чёрту
Я никогда не опущу руки
Я не сдамся
Их поддержка нужна была мне раньше,не сейчас когда я сломлен.
В этом мире нельзя сдаваться
Это жестокий мир
Раны которые я нашу на себе всегда будут об этом напоминать
Помню мне было 12 лет
Мать меня раскормила я был толстым мальчиком,сейчас мне 18 а я до сих пор помню её крик-ТЫ ЖИРНАЯ СВИНЬЯ!
ТЫ УРОД!
Я никогда этого не забуду,сейчас я вытянулся,у меня нет пуза,я довольно большой молодой человек,но думаю и за это им надо сказать спасибо,простить их я не смогу но поблагодарить да,Моя большая душа хранящая в себе столько всего,доступна только мне и человеку которого я люблю больше всего в этом мире,мы оба изучаем наши души
Я понимаю что никогда не обзову нашего ребёнка жирной свиньёй,каким бы он не был,не подниму никогда руку.
Я столько боролся с собой в одиночестве,в полной темное знаний и общения и я вырос тем кем я являюсь,умный молодой человек,здравый а самое главное я никогда не обижу младшего и никогда не подниму руку на девушку
Я буду лучшим отцом
А моя будущая жена будет лучшей мамой
Парой она бывает немногословная но я знаю что её сердце в моих больших пусть и не очень красивых руках.
Если она идёт со мной по этому сложному колкому пути то я обязан дать ей всё чего она пожелает,я сделаю всё для того чтобы она была счастлива,ведь всё что для этого у меня есть только я и мой большой дух.
Я даже не рассматриваю вариант того что я сдамся ведь если у меня откажут руки,ноги,я буду бороться с этим всем своим великим духом,своей большой душой,которой я наградил себя сам.
Я не слышал слова поддержки но для чего они нужны человеку который не собирается сдаваться.
Я сам себя поддержу когда надо,иногда это сделает моя любимая.
Не знаю что значит этот текст,но для чего-то я его написал.
Развод
Всем привет.
Даже не знаю, зачем пишу, поэтому анонимно. Наверное просто хочу посмотреть на мнение других, потому что интересно кто и что думает.
Ситуация следующая. Женаты 1,5 года, 5 лет вместе. Детей нет, есть кот. Начал понимать, еще где-то год назад, что потух. Вот просто все, взял и потух. Нет желания, эмоций, влечения к супруге. И все это копится во мне как гнойник. Бывают моменты "просветления", когда я понимаю, что это все фигня, что мы многое прошли и т.п. Что глупо все заканчивать. Наверное глупо...
Основная проблема в том, что я чувствую очень большое чувство вины. И чувство ответственности. Ведь по большому счету она ни в чем не виновата (мне кажется), это все у меня в голове, что прошли чувства, что не те эмоции. Она зависима от меня в плане финансов (она работает, но доход существенно ниже моего). У нас нет совместно нажитого имущества (машина не в счет). У меня нет к ней негатива, претензий или ненависти. Мне очень больно от осознания того, что я сделаю ей больно. Я постоянно думаю о том, как она будет без меня. Чем жить, то делать, на что жить, самое главное.
Я очень долгое время собирался с мыслями, очень долго думал, о правильности своего выбора, о том, что я хочу сделать. А хочу я все закончить.
На днях решился. Вывалил все как на духу. Сказал, что хочу закончить и развод. Были слезы. Была истерика. Был уход из дома на час. Собрала вещи и собралась куда-то ехать, но потом вернулась. По возвращению еще раз это все обсудили. Меня к тому моменту тоже накрыло, я уже начал жалеть о том, что я сказал и сделал. Так что общее моральное состояние было ни к черту, и решения, я тогда, трезво не принимал. По итогу договорились пока оставить как есть, ничего не менять. Договорились, что еще раз все обдумаю и дам окончательный вердикт.
С разговора прошло 2 дня. Вчера были весь день дома вдвоем. В ее присутствии меня гложит то, что я сделал. Что совершил ошибку. Что свернул не туда. А что дальше? С другой стороны, сегодня, весь день в работе, запал спал. Начал опять думать о правильности выбора, о том, что нужно было положить начало концу. Что рецидив будет, и никуда не деться от этого.
Со своей стороны, наверное больше для своего успокоения, готов отдать машину (или продать и дать деньги), готов заплатить за год съема квартиры. Но это все настолько ничтожно.
И вот сижу я во всем этом дерьме, которое сам и заварил, и думаю, что делать дальше. Мысли сумбурно крутятся в голове, каждый час какое-то новое решение, или возврат к старому.
Хочу у вас спросить. Кто был в такой ситуации? У кого какие мысли были? Кто что сделал? Конечно я понимаю, что по факту - моя ситуация и яйца выеденного не стоит. Сам создал проблемы, сам плачу из-за них.
Спасибо тем, кто прочитал. Спасибо тем, кто ответил. Спасибо тем, кто сказал, что я сам мудак, и что бы шел я лесом.
Всем добра.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Такая жизнь
Данный текст пойдёт о жизни, её окончании, смысле и так далее. Знаю, многие напишут что-то плохое. Знаю, кто-то захочет поддержать. Но что я точно прошу, так это не читать текст "сверху". По каким-то критериям, возрасту, опыту и так далее. Этот текст не получится прочитать "сверху", ведь описано здесь будет всё об обществе. Данный текст - не просто текст-жалоба, а объяснение мира и жизни такой, какая она есть.
Мне определённое количество лет. Считайте от 0 до 18. То есть, я подросток. Я решил уточнить это сразу и сразу напомнить то, о чём я писал выше, не пытаться посмотреть "с вершин опыта", в тексте я объясню почему это не сработает.
Первое с чего я хочу начать это вообще описание моей ситуации (так сказать, часть текста с жалобой). Остальное будет философией. Так же я здесь буду иногда цитировать произведение Рождественского "Реквием". Вы спросите: "Как это вообще относится к теме? Это же поэма о Великой Отечественной Войне.". Отвечаю. Сама жизнь для меня - война. И многое из "Реквиема" подходит в контексте философии, о которой я буду писать после следующего абзаца. Так же добавлю что вы можете посчитать что я имею о себе завышенную самооценку, но я вам пишу абсолютно честно. И ОЧЕНЬ прошу не писать комментарии, не прочитав ВЕСЬ пост.
В прошлом абзаце я написал, что моя жизнь - война. Вы наверное подумали: семья неблагополучная, в семье бьют, денег нету и т.д. и т.п. Нет. Война не физическая. Душевная. У меня крайне тонкая душевная организация, и очень сильные эмоции внутри. При этом сами эмоции не мешают мне действовать адекватно. Я думаю только логикой, но это не значит, что эмоции не терзают меня внутри. Любые расставания с кем-то, к кому я привязался, например, меня ранят навсегда. Собственно, очень много текста написано, а вы пока не узнали ни одной ситуации из жизни. Так что опишу несколько, а дальше перейдём к сути. В детстве я жил у бабушки и меня постоянно пугали родительницей за любую мелочь. По типу: так! не будешь учить уроки, то позвоним родительнице твоей. И поэтому всю жизнь я её боялся. Здесь я добавлю, что под словом "мелочь" я реально говорю о мелочах. Как например четвёрка в школе. С самого раннего детства мне внушили: надо иметь только лучшие оценки. Если я наберу 90 баллов из 100 на тестировании, то это станет разочарованием в семье. При этом тут прошу меня отличать от многих иных отличников. Я НЕ ЯВЛЯЮСЬ несознательным ребёнком, которому можно что-то внушить. С САМОГО раннего детства я уже видел взрослых "сверху". В 5 лет я уже видел о чём мне врут, чего хотят, что зачем делают. Я понимал всё и видел сравнения. Я понимал уже с 7 лет что такое отношение ко мне - не нормально. Я никогда не был одним из тех, для кого очень важно мнение родственников, кто пытался выслужиться перед кем-то. Я получал хорошие оценки чтобы меня не ругали, но я понимал что до 9го класса мои оценки НЕ ВАЖНЫ ВООБЩЕ. В 2м классе я уже прекрасно знал по какому принципу поступают в вузы, как принимают на работу и так далее, и прекрасно понимал, что до 9го класса я могу получать любые оценки. Но мои родственники этого, увы, не понимали. Где-то 2 года назад я переехал к родительнице. Той самой что меня пугали. И всё стало НАМНОГО хуже. Скандалов и ругани из-за ВСЕГО стало ещё больше. При том что я, например, говорил что хочу окончить свою жизнь из-за этого. Но это даже не брали во внимание. Моя родительница объясняет всё тем что "у нас доход выше среднего, вот тебе одежда хорошая, чё ты свинья такая неблагодарная!!". Хотя она не понимает, что хочу я не какой-то там дорогой одежды, А НОРМАЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ к себе. Причём по поводу финансов добавлю, что несмотря на то, что деньги находились на хорошую одежду, на то что мне хотелось, например, они "не находились" по-долгу. Своими деньгами мне никогда никто не давал распоряжаться. Всё что мне дарили на ДР, НГ и так далее, тратилось строго под надзором родственников. Если вы уже устали читать текст, то я вас разочарую. Это лишь 1/3 часть этого абзаца(а абзацев будет ещё не мало), ибо я описал лишь одну из своих душевных проблем. Это было о родственниках. Теперь о расставаниях. Всю жизнь меня предавали друзья, знакомые. Меня это ранило сильно и навсегда. При этом я всегда, абсолютно всегда ко всем старался относиться хорошо, помогать в чём-то. Я старался относиться к их просьбам, прислушиваясь. При этом на мои простейшие просьбы я не получал отдачи. И я говорю не о практической ПОМОЩИ в чём-то, а просто просьбы о нормальном отношении. Например я просил не игнорировать меня, ибо мне больно от этого. Отвечать не безразлично... Но что толку? Ничего... Меня так же легко променивали на тех, кто относился к этим людям хуже. Например, у меня был друг (21 год), который меня мог и часто проигнорировать(при этом я ВСЕГДА интересовался как он себя чувствует, поддерживал, говорил на все темы развёрнуто), но зато другому человеку, которого считал лучшим другом, он писал каждый день и ждал от него ответа. И что же вы думаете? Однажды мой друг решил проверить через сколько тот его "лучший друг" ему напишет. Что же, он ему не написал ВООБЩЕ. Прошло полгода. Здесь подойдёт фраза "Мы совершаем подвиги (поддержка и заинтересованность тем его "лучшим другом") для тех, кому до нас нет никакого дела(безразличие того его "лучшего друга" к нему, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов...(я, который дорожил им, до какого-то времени)". Но даже после всего этого, его понимание продлилось всего пару дней. Потом он снова начал игнорировать меня и относиться пренебрежительно. Мы разошлись. Мне просто больно от этого, я не могу терпеть такой несправедливости. Я описал одну такую ситуацию, но таких ситуаций в моей жизни море. Дальше я расскажу вам про пару ситуаций, в которые я очень прошу вникнуть и не посчитать их простыми детскими переживаниями по ерунде. Пару лет назад у меня случилось несколько случаев: удаление одного из топовых аккаунтов в одной онлайн-игре, удаление аккаунта на 2 млн робуксов в роблоксе (в рублёвом эквиваленте это, считайте, 2 миллиона рублей [нет, я не покупал эту валюту за деньги, я её заработал трудом внутри игры]), а недавно удалили ютуб-канал с 46 000 подписчиков. НО. Очень важное НО. Расстроила меня не сама ситуация во всех трёх случаях, а кое-что другое. Во всех трёх случаях я где-то становился известным, почитаемым. Меня многие знали, уважали хотя бы там, по ту сторону экрана. Да даже в тот же "Роблокс" я год не играл(я вообще перестал играть в компьютерные игры ибо мне надоело), но всё-равно удаление аккаунта ОЧЕНЬ сильно меня душевно ранило. Почему? Да потому что сам факт. Сам факт того что у меня, фактически просто так, отняли что-то, чем я долго занимался. Отняли у меня чувство своей почетаемости ХОТЯ БЫ по ту сторону экрана. Я вас прошу вникнуть в ситуацию, дело не в том, игра это или не игра, канал или не канал, а в том, что у меня ОТНЯЛИ то, что я делал. Это второе о чём я написал. Третье - государство. Я хочу сразу попросить. НЕ ОБСУЖДАЙТЕ в комментариях политику, не надо мне писать о минусах и плюсах той страны, о которой я напишу.
Моей страны на картах нет,
Но она в сердце остаётся.
И счастье тех далёких лет
В душе моей,как птица бьётся...
(Лев Шапиро)
Это СССР. Вы скажете: "Чего? СССР? Так тебе же всего Х лет!".Я верю в прошлые жизни. Я НЕ прошу вас верить в это. И ОЧЕНЬ прошу не пытаться опровергнуть мне мою веру в это. Я просто хочу чтобы вы поняли ситуацию с МОЕЙ точки зрения, а не пытались опровергнуть мои суждения о ней. Я помню Советский Союз из прошлых жизней. Как я буду это доказывать? Никак. А зачем? Разве у меня есть цель заставить вас верить во что-то? Нет. Я просто описываю своё восприятие. Я помню что тогда, люди просто были добрее. ДА, в СССР были минусы. Я знаю, не надо мне сейчас начинать перечислять. Но, тогда люди умели ЖИТЬ. (дальше в тексте я поясню, почему я выделил это слово...). Да, не все, но больше чем сейчас. Когда мне было 3 года, я, например, заговорил о советских телевизорах и о обращении партии КПСС. Я думаю объяснять не стоит, что если бы я жил только здесь, то мог бы в 3 года знать о каком-то "КПСС" и "Советском Союзе". Да многие в этом возрасте название своего города то не знают, не то что исторические государства. Развал СССР для меня трагедия. И сейчас прошу вникнуть, отвлекитесь от социалистического строя. Отвлекитесь от минусов и прочего. Просто подумайте логически, народы РАЗДЕЛИЛИСЬ. Меня это огорчает и ранит. Сильно. Разве не лучше жить в мире и стремиться к миру? К братству? Ко всем, ко всем противникам СССР хочу обратиться. Неужели действительно лучше было разорвать страну на части, чем исправить её? Неужели правда лучше грызть друг друга, чем вместе развиваться, идти к прогрессу? Но пост не о политике. Безусловно, я не могу вам запретить писать что-то в комментарии. Но просто прошу не разводить политической дискуссии. Это ещё одна проблема моей души. Когда мне было 8 лет, я написал длинное сочинение о высших моральных вопросах, о государстве, обществе и прочем. Сочинение было объёмнее чем те, что пишут в 11 классе. (кстати, по прошлым жизням. Живя я реально только 8 лет, я бы ФИЗИЧЕСКИ не смог написать это, ибо у меня просто НИКАК бы не было такого жизненного опыта, чтобы писать столько и о таком.). Философия... я говорил о философии. Что же, давайте теперь перейдём к сути.
Я писал о том, что говорил родительнице о том, что окончу жизнь, если так будет продолжаться. И знаете что я заметил? ОЧЕНЬ многие люди осуждают суицидников. Просто потому что они есть(вернее, их уже нет в этой жизни). А логично ли это? Суицид - окончание жизни от безысходности. Неужели вы, люди, можете жалеть, например, кого-то, кого немного обижают в школе, но при этом можете осуждать того, что, например, из-за этого окончил свою жизнь самоубийством? Неужто смерть делает человека плохим? Неужто в своей безысходности он был виноват? Я, например описал выше свою ситуацию. Нет, я сейчас не планирую ничего с собой делать. Но всё-же давайте разберём. Разве я виноват в том, что меня предавали? Что меня ранили? Что меня упрекают за любые оценки? Что мне вечно не везёт? Чтобы вы понимали, если что-то плохое может случиться, то оно скорее всего случится. Например однажды я пытался сделать один проект которым загорелся и знаете почему всё полетело? На конечном этапе надо было ввести одну цифру (7) в поле. И знаете что? Нажимая на неё она просто не работала. Никак. Вставить тоже не было возможно. То есть 3 часа моей работы, в которой я был заинтересован, просто пошли в никуда. И дело тут не в самой ситуации, а в том, что именно у меня это случилось и без каких-то причин. Как-будто специально. И похожее ОЧЕНЬ часто. Что в жизни, что на экране... Вы знаете, что зачастую советуют тем, у кого сложная психическая ситуация? Обратись за помощью к психологу. А как? Я, например, не могу даже выйти из дома если родительница не разрешит, не говоря уже о том, чтобы куда-то пойти далеко. Звонить кому-то тоже не вариант, иначе скандал будет. Мол чего это я такой неблагодарный жалуюсь тут кому-то. Другой совет некоторые дают мол "ну просто не общайся ни с кем, раз тебя ранят." Разочарую. Одиночество для меня болезненно. Мне просто больно быть одному. Вот так вот. Не общаюсь - больно, общаюсь - больно. (Но при этом всё-же скажу, у меня есть 3 хороших друга (2 друга и 1 подруга), которые меня не предают.). Кто-то даёт другой совет: "измени своё отношение". Я даже комментировать этот бредовый совет не буду. Думаю тут и так всё понятно. А знаете что говорит моя родственница? А вот что: "У всех людей проблемы, всем плохо, не надо тут, тебе ещё хорошо.". Я просто не могу понять, НАСКОЛЬКО надо быть безразличным или НАСКОЛЬКО надо иметь узкие мысли чтобы думать ТАК?! То есть, по её мнению ВСЕ люди на земле в том же состоянии что и я? Очевидно что все по-разному себя чувствуют. Кому-то лучше, а кому-то хуже. Золотая молодёжь (дети олигархов) и дети, например, на войне страдают одинаково? То есть по её мнению, все люди имеют одинаковый уровень страданий? Это же бред. И по вашему, суицидника надо осуждать? А вы не думали о том, что самоубийцы, это не "само убийцы", а "погибшие", "убитые"? Вы спросите: "а как это так?". А ответ прост. Их убийца - их окружение. Общество. Мир вокруг. Это НЕ ОНИ себя убили, а ИХ убили. Верующие вот говорят, например, что самоубийство это грех. Бог накажет после смерти. А, извините, А САМА ЖИЗНЬ того, кто покончил с собой, НЕ ЯВЛЯЕТСЯ НАКАЗАНИЕМ? Если самоубийство - грех, то Бог - сущий садист и дьявол, терзающий человека и во время жизни и после смерти. Так, получается? Я не верю в Бога. Почему я должен верить в Бога, если мне говорят что-то о божьей справедливости, которую я никогда в своей жизни не испытывал? Почему я должен верить в то, что после смерти должен быть какой-то "рай" и "ад" для хороших и плохих, если вся жизнь это обман? (Я попрошу отметить то, что даже если отбросить мою веру в перерождение, я бы всё-равно не верил в "ад" и "рай".) Почему? Да потому что если в жизни сплошной обман со "справедливостью", то почему я должен думать, что после смерти всё станет честно? Если в жизни хорошим приходится страдать, то почему вдруг этот "Бог" должен сделать лучше после смерти? По-моему куда логичнее тут сделать вывод о том, что по всей "логике", хорошие после смерти попадают в ад.
Вы знаете, смерть интересная штука. Она может как и заставить осуждать человека, так и сделать его нужным. В одном телеграмм канале с жестью, я видел как женщина убила мужика на порыве гнева. А когда он уже лежал мёртвый она его ласково называла и рыдала, умоляла сказать что-то, очнуться, просила вызвать скорую (даже уже видя что пульса нет), просила его не покидать её. А почему он мёртвый, стал ей нужнее? Вы знаете, есть такая поговорка: "О покойнике либо хорошо, либо никак.". (заметьте кстати как это не вяжется с осуждением суицидников). Вопрос: А ПОЧЕМУ? Процитирую реквием.
"Но зачем она им, эта слава, —
мёртвым?
Для чего она им, эта слава, —
павшим?"
Мёртвым уже всё-равно, как вы о них отзовётесь. Не важно с какой точки зрения. Будь вы хоть тот, кто думает что после смерти ничего нет, хоть верующий в ад и рай, хоть как я, верующий в перерождение. Погибшего либо нет (по мнению тех, кто думает что после смерти ничего нет), либо он совсем в другом месте. Уже не важно, что вы скажете о том, кого с вами нет. А живому важно. Мёртвого ваши злые слова не ранят. Мёртвого ваши хорошие слова не обрадуют. А вот живого злые слова ранить могут. И ранить могут сильно. Почему вдруг о чувствах МЁРТВЫХ, думают больше, чем о чувствах ЖИВЫХ? Неужели это нормально, что МЁРТВЫЕ нужнее ЖИВЫХ?
Выше я писал о том, что не все умеют ЖИТЬ. А что же я имел введу? Вы знаете, люди очень эгоистичны(не все.). Я думаю из текста выше это понятно. То что я писал, например, о родственниках, о предателях... о государстве... и так далее. ЖИТЬ - значит уметь любить и сострадать, уметь понимать другого, помогать другим, стараться сделать мир ЛУЧШЕ, стараться сделать обществу ЛУЧШЕ. Жить просто для выгоды, просто для денег и просто, что называется "для себя", плюя на чувства остальных, это НЕ ЖИТЬ. Это называется ВЫЖИВАТЬ, т.е. ставить свою шкуру превыше всего. И люди, люди совсем забыли, что ведь кроме желания выжить, должно быть и мужество ЖИТЬ!...
Дальше я хочу написать немного о "жизненном опыте" и сложившимся в обществе мнении о том что возраст напрямую показатель чего-то. Так вот, это ТАК НЕ РАБОТАЕТ. ЕДИНСТВЕННЫЙ показатель - уровень понимания мира и умения ЖИТЬ. Знаете, у меня было 2 знакомые - 32 и 41 год. Просто знакомые, не какие-то там учителя, родственники. Ну то есть обычные знакомые в интернете как и те же ровесники, которым, там 12-19. Возраст никак не помог 41 летней меня не игнорировать. (хотя я писал что мне больно от этого). Никак не помог понять ту философию, о которой я говорил. Мы разошлись. Меня это ранило. Она ещё и другой (32 летней) рассказала о ситуации. Мы тоже разошлись. Причём 32 летней было бесполезно объяснять ситуацию. Обвинила она меня, хотя я всем писал крайне вежливо и всегда беспокоился за чувства всех людей, которым пишу. Мог несколько часов думать какие чувства вызовет моё сообщение кому-то, надеясь не сделать кому-то хуже. Но, как видите, мои чувства для остальных значения особо не имели. Я это к тому, что они НИКАК не умнее в плане жизни чем те, кто, например, в 4 раза младше их. (8, 10 летки). Говорю из своего опыта. Ибо в 8 и 10 лет я тоже с предательствами и обидами сталкивался. Разницы никакой. Разве что старшие были чуть грамотнее в тексте. Да вот ума у них не больше, чем у младших. Возраст и ум далеко не всегда взаимопропорциональны. Что интересно, с двумя из тех моих трёх друзей, которые не предали, как раз мои ровесники, и обсуждаем мы с ними очень глубокие темы. И сталкивались они тоже со многим. И, поверьте, уровень их познаний НАМНОГО выше, чем у ВСЕХ учителей и старших родственников что я знаю ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ. Тысячи и тысячи взрослых, которые умеют выживать, все вместе взятые в своей сумме не сравнятся и с одним ребёнком, который умеет ЖИТЬ!
Я говорил о Войне.. Говорил о стране... Говорил о прошлых жизнях... Великая Отечественная Война была не просто войной против нацизма. Это была война света и тьмы. Война добра и зла.
"Пламя ударило в небо! —
ты помнишь,
Родина?
Тихо сказала: «Вставайте на помощь…»
Родина." (Реквием)
"За свет и мир мы боремся,
Они - за царство тьмы!" (Священная Война)
Победа в Великой Отечественной Войне должна была привести общество к процветанию. К тому, чтобы все научились ЖИТЬ. Пусть не все аспекты СССР были идеальны, да. Но сама концепция. После этого НЕЛЬЗЯ было повернуть не туда. Просто НЕЛЬЗЯ было вновь скатиться к эгоизму. Просто НЕЛЬЗЯ было начинать больше войн.
"люди Земли.
Убейте войну,
прокляните
войну,
люди Земли!" (Реквием)
Весь мир должен был объединиться. В новую систему. В общество с равенством... справедливостью... Я говорил что верю в прошлые жизни, и я могу сказать, что не для того на Войне погибли люди, чтобы потом всё было разрушено. Но я не могу ничего доказать. Но спросите у Ветеранов которые сейчас живы, ЭТОГО ли они хотели? ХОТЕЛИ ЛИ они ВНОВЬ видеть над резиденциями стран флаги, которые использовались бывшими империями или коллаборантами? ДЛЯ ЭТОГО ли было столько смертей?
"Когда забывают войну, начинается новая. Память - главный враг войны..."
Я прошу вас здесь понять что я говорю не о политике, а о морали. Просто о факте того, что после победы над злом, вместо того чтобы идти по пути добра (всем вместе), мир пошёл по совсем иному пути. Сейчас в мире напряжённая обстановка. Кто-то может начать писать что-то в комментарии по НЫНЕШНЕЙ ситуации, но я хочу чтобы вы поняли, я ВООБЩЕ ПРОТИВ НЫНЕШНЕГО МИРА.
Кто-то говорит, что всё зависит от человека. Выше я уже приводил примеры, почему не зависит. А кто-то может привести пример успешного человека, который что-то делал и сам выбрался из ситуации. Вот только даже это зачастую - не результат трудов, а результат везения. Вы скажете: "как это?! он же сам трудился!". Ответ прост. Многие трудились. И даже больше трудились. Но не вышло. Посмотрите в историю сколько случаев с кражами изобретений, открытий и прочего. Трудился один, а получил всё другой. Вот так вот.
Я просто хочу чтобы вы поняли, это общество больно и должно ЛЕЧИТЬСЯ. Причём во ВСЁМ. И в государственной системе, и в системе воспитания, И ВООБЩЕ в отношении к другим. От имени логики, от имени смысла, я говорю, надо МЕНЯТЬСЯ. Будьте добрее. Обращайте внимания на чувства других. Не осуждайте невиновных в том, что их убило окружение. Меняйтесь! Это нужно НЕ МЁРТВЫМ, это нужно ЖИВЫМ.
И у злодеев бывает неудачный день
Утро
Долгожданная ночь сводила с ума запахом грядущего дождя и хлесткими ударами крыльев разгулявшегося ветра. Снова ехать на восход, снова слушать тишину, вдыхать максимально глубоко, напитывая альвеолы сотней тысяч молекул кислорода.
Свобода! Развернуть плечи,улыбаться краешком губ, расслабленно, но сосредоточенно всматриваться в темное еще небо, затянутое грузной,плотной, без единого разрыва, массой облаков. Она была похожа на густой слой теста, обильно укрывавший чашу земли от света и солнца.
Темно;колеса гудели и шуршали в этой темноте, еле слышно шумел кондиционер и только порывы ветра за стеклом, резко свистя, пронзали тишину. Словно кто-то гнался за автомобилем, атаковал и пытался пробраться в теплое его нутро, тихо завывая на открытых пространствах.
Кроны деревьев раскачивались, трепыхали листвой, размахивали ветвями, они готовы были броситься вдогонку за зверем ветра, подвластные его прихоти, но их консервативная сущность лишь глубже проникала в почву корнями, удерживая на месте и недовольно поскрипывала стволом, когда ветер уж слишком сильно качал застоявшееся её тело.
Дорога была близкой, но и этого времени хватало именно на то,что так давило в городе. Отдохнуть от каменных джунглей, от замкнутости мира, увидеть тяжелое небо до горизонта, растворить душу во мраке ночи. Все тело замерло в предвкушении. Сейчас!Сейчас можно раскинув руки объять весь мир, кричать вслух и мыслями, смеяться громко, мурлыкать песни, "сорвать все маски и быть просто собой..." Прочь сон, усталость, нега, леность мышц! Кровь!-смело бежать по жилам, разгоняя по самым дальним уголкам внутренней вселенной атомы счастья, заставляя кончики пальцев покалывать от удовольствия ощущения полной свободы тела, души и мыслей,и каждый мускул напрягается, как у игрока сделавшего верную ставку и готовящегося сорвать банк.
Внимание привлек странный красноватый туманный свет разливавшийся над полями убранной кукурузы. Восход? Три часа ночи, рано. Жгут ботву для защиты полей от заморозков? Поля убраны, да и ветер такой ,что любой клуб дыма будет раметан по частицам еще в момент зарождения, равно как и туман. Дорога стлалась, но видение не меркло, а лишь обильнее захватывало поля, рощи близ дороги, да и самое дорогу до горизонта.
Да полно. Видение ли? Присмотреться до боли в глазах и увидеть, что это солнца красные лучи медленно, но верно вскрывают неподатливое тесто облаков, как тонкое лезвие ножа проникало, взрезало, открывая миру над облаками всю потаенную начинку этой ночи, частью которой была и эта машина, и эти люди, и мысли, и эмоции, и ветер,и мельчайшие запахи, все, что было схоронено ночью , солнце, бесстыдно проникая в разрез облаков любопытно рассматривало своим зрачком.
Утро явилось. Утро.
#давайпоговорим
#проподдержку
Сейчас у многих сложный период.
Это и про финансы, и про здоровье, и про социальную нестабильность.
Уровень стресса зашкаливает.
И в такие моменты внутреннее солнце затягивает смогом, туманом и лишь короткие лучи пробиваются в редкие ясные дни.
Но..вернусь к поддержке.
Я все чаще стараюсь вывести общение из сетей в реальные встречи.
На полчаса, на десять минут,хотя бы на позвонить и услышать эмоции голоса, представить мимику.
Потому что,когда я вижу/слышу человека, я могу найти нужные важные слова.
Понимаешь, когда тебе говорят:"все будет хорошо",- это не поддержка. Это ещё одно осознание, что сейчас не хорошо, а только будет. А я сто раз слышала, что все будет хорошо, переходила в режим ожидания этого "хорошо", но это не работает. Теперь говорю:"держись, все будет ещё лучше!" Иногда я говорю это сама себе.
Близкие знают, каково сейчас состояние моего здоровья, итолько близкие видят, как все на самом деле
Никогда не жалуюсь, ибо.
Когда тебе говорят:"ой да забей",- это плохой совет. Потому что тебе советуют создать блок, закрыть глаза, как будто все норм. А тебе не норм, тебе плохо, и..знаешь что? Ты имеешь право на любые эмоции и чувства. Одобряй себя и позволяй себе. Плакать,смеяться, грустить, кричать- это все нормально, это правильно, это твоя жизнь.
Когда тебе говорят:"ну это она по глупости брякнула. Не принимай близко к сердцу",- это не поддержка, это оправдание человека, причинившего тебе дискомфорт. Не принимать близко к сердцу- значит поставить это сердце в сейф и под замок, а потом эти же люди удивляются:"ты такой бесчувственный, холодный, закрытый. Будь проще",- да епрст.. я ж не инфузория туфелька, чтобы настолько проще уже.
#проподдержку это помочь найти компромисс, альтернативу, повод для улыбки человека, переключение внимания.это про объятия, милые подарки, про быть рядом просто слушая. Это про принятие, терпение, умение слушать. Это про разговаривать, держать за руку,заваривать чай.
Это про убрать телефон и сосредоточиться на человеке.
Это НЕ про "забей, не обращай внимания,все будет хорошо,ты слишком близко принимаешь,не слушай, не смотри, ой да подумаешь"
В общем #давайпоговорим
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Монолог о будущем незнакомки
Мне будет очень стыдно, что я ничего не сделал, когда видел твоё будущее. Ты толстела, старела и становилась обыденной глупостью, как многие и многие сегодня. И конец этой истории такой же как у всех, я это уже видел тысячи и тысячи раз, я жил этими жизнями. Мужчинами, женщинами, я искал, а иногда мне надоедало и я садился у обочины и играл что-то в меру грустное, чтобы давали железки. Потом я снова умирал, забывал, чему научился, как будто кто-то нажал кнопку RESET. Снова кричал, снова был беспомощен и нем. А иногда вообще не рождался, не получалось, аборты тоже придумал я. Очень часто я смотрел на ночное звездное небо и не мог оторвать взгляд, я знал, что смотрел на это же небо тысячу лет назад и точно также как и сейчас не понимал, зачем я здесь, кто я и что с этим небом не так. В нем всегда были все возможные в нашей вселенной ответы, нужно было лишь задать правильно вопрос. Иммануил, друг мой, почему я был так категоричен, когда был тобой? "Мы еще поговорим с тобой об этом, мой друг" — ответит он. И это все, что он скажет перед тем, как уйти в неизвестность. И вот я слепок самого себя в матрице из млечного пути снова проживаю жизнь за жизнью, сколько их было... сколько будет... мне было жаль, когда меня сжигали или забивали камнями, когда меня прошивала очередь пулемета или я тонул посреди океана, и больше всего я сожалел о ноже в спину, ведь это же я сам, о, как я был глуп, тёмен, ничтожен! Я видел все это большее, чем бесконечность, число раз, и ничего не менялось, меня не слышали, меня убивали: резали, кололи, вешали на кресты... ну, как я мог быть так страшен и безумен? И теперь ты... ты станешь тем, кем я был когда-то, все повториться, ведь мне нужны были доказательства, а кроме слов я ничего не знал. Знал также, что правда в моих руках, а значит и в твоих, и кто тогда в праве нас судить? Там, далеко, где прошлое превращается в будущее мы однажды встретимся с тобой, как и прежде. Ты скажешь, что у тебя дежавю, а я промолчу, но ты все равно услышишь кончиками пальцев мой ответ, как будто мы коснулись звезды. И мы снова будем говорить о том, о чем молчит звездное небо, ведь мы его поняли. А сейчас ты отдашь свою жизнь на конкретную цель и я даже уже забыл какую, — ничего, завтра это будет уже не важно, завтра ты обретешь ненавистную тебе телесную форму, пусть даже календари будут убеждать тебя, что прошло 30 лет. Завтра ты будешь смотреть замасленными глазами, как твои продолжения гибнут в синтетике. Завтра... Закрывай глаза поскорее, путь в бесконечность начинается сейчас и на том конце уже жду тебя я. Вот так, хорошо... Приснится же такое, да?