Развод⁠⁠

Всем привет.

Даже не знаю, зачем пишу, поэтому анонимно. Наверное просто хочу посмотреть на мнение других, потому что интересно кто и что думает.

Ситуация следующая. Женаты 1,5 года, 5 лет вместе. Детей нет, есть кот. Начал понимать, еще где-то год назад, что потух. Вот просто все, взял и потух. Нет желания, эмоций, влечения к супруге. И все это копится во мне как гнойник. Бывают моменты "просветления", когда я понимаю, что это все фигня, что мы многое прошли и т.п. Что глупо все заканчивать. Наверное глупо...

Основная проблема в том, что я чувствую очень большое чувство вины. И чувство ответственности. Ведь по большому счету она ни в чем не виновата (мне кажется), это все у меня в голове, что прошли чувства, что не те эмоции. Она зависима от меня в плане финансов (она работает, но доход существенно ниже моего). У нас нет совместно нажитого имущества (машина не в счет). У меня нет к ней негатива, претензий или ненависти. Мне очень больно от осознания того, что я сделаю ей больно. Я постоянно думаю о том, как она будет без меня. Чем жить, то делать, на что жить, самое главное.

Я очень долгое время собирался с мыслями, очень долго думал, о правильности своего выбора, о том, что я хочу сделать. А хочу я все закончить.

На днях решился. Вывалил все как на духу. Сказал, что хочу закончить и развод. Были слезы. Была истерика. Был уход из дома на час. Собрала вещи и собралась куда-то ехать, но потом вернулась. По возвращению еще раз это все обсудили. Меня к тому моменту тоже накрыло, я уже начал жалеть о том, что я сказал и сделал. Так что общее моральное состояние было ни к черту, и решения, я тогда, трезво не принимал. По итогу договорились пока оставить как есть, ничего не менять. Договорились, что еще раз все обдумаю и дам окончательный вердикт.

С разговора прошло 2 дня. Вчера были весь день дома вдвоем. В ее присутствии меня гложит то, что я сделал. Что совершил ошибку. Что свернул не туда. А что дальше? С другой стороны, сегодня, весь день в работе, запал спал. Начал опять думать о правильности выбора, о том, что нужно было положить начало концу. Что рецидив будет, и никуда не деться от этого.

Со своей стороны, наверное больше для своего успокоения, готов отдать машину (или продать и дать деньги), готов заплатить за год съема квартиры. Но это все настолько ничтожно.

И вот сижу я во всем этом дерьме, которое сам и заварил, и думаю, что делать дальше. Мысли сумбурно крутятся в голове, каждый час какое-то новое решение, или возврат к старому.

Хочу у вас спросить. Кто был в такой ситуации? У кого какие мысли были? Кто что сделал? Конечно я понимаю, что по факту - моя ситуация и яйца выеденного не стоит. Сам создал проблемы, сам плачу из-за них.

Спасибо тем, кто прочитал. Спасибо тем, кто ответил. Спасибо тем, кто сказал, что я сам мудак, и что бы шел я лесом.

Всем добра.