Несоответствие.

Нынче время чумовое, богатое, разнородное.
Очень много развелось народу, знакомого с буддизмом, индуизмом, и другим прочим разным отнюдь не державно-православным религиозным и мировоззренческим наследием цивилизации унитаза.
Мне повезло, я права не имею на эти увлечения, служба не позволяет.
Но не всем же так везет со службой.
И вот, кандидатов на просветление стало сильно больше в РФ, чем их было в моем, по крайней мере, окружении, скажем, лет тридцать назад в СССР. Тогда, помню, в народе, было больше разлито чувство глубокого удовлетворения с периодическими выбросами массового негодования, а буддистов на улицах не попадалось, да и наших родных русских попов тоже было не сильно часто увидеть можно в естественном виде. Не суть. К теме.
Здоровье есть не только отсутствие болезни или страдания, но и - можете продолжить? Еще не выучили? Повторение - мать учения. Это наша мантра.
Временная мантра. Подчеркиваю это со всей решительностью. Пока - включайте, потом - выключите. Если конечно сможете. Итак. Повторение пройденного сначала, про духовно раскрепощенных пациентах, о мантрах и танцах с мертвыми - потом. Повторение мать учения. До пары - еще одна мантра - нужная и полезная, можете включать без боязни. Сытое брюхо к ученью глухо. Эту мантру я потом разъясню. К учению. Здоровье есть не только отсутствие болезни или страданий, но и состояние полного физического, социального и духовного благополучия. Помните того, военного, с раком в кишке? Вот пример того, как будучи социально и духовно благополучным, можно быть неизлечимо больным. Есть и другие примеры.
Пациент.
Молодой, лет 28-ми, одет прилично, небольшие поправимые нарушения осанки, худосочен, ну это шесть недель откорма и пройдет. Озабочен своим здоровьем, как он его понимает, т.е. физически.

Доктор, а какие молитвы особенно полезны для здоровья?
Упал отжался, подпрыгнул подтянулся. Труд и ебля, ебля и труд. Эти две, пожалуй. Ну, еще, в случае некоторых неполадок, и, периодически для профилактики, неплохо помогает молитва - Холод, голод и покой.
Доктор, Вы так смешно шутите. А я серьезно. Я православный.
А я нет.
Все шутите.
Я зулус.

Я не знаю, что ему сказать. Сколько не повторяй халва, сладко не станет.
Я знаю только, что мои молитвы действительно помогают, только молиться надо всей душой и всем телом, регулярно, упорно и постоянно, что года два - регулярно творя эти три молитвы, ты станешь лучше, сильней, умней, стройней, эластичней, подтянутей, энергичней.
Но до него мне не удастся донести практическую необходимость для него этих действий.
Он живет в другом измерении духовного мира.
Его сознание расписано мантрами.
Не убий.
Люби.
Далее со всеми остановками.
И вот, о мантрах.
я бы назвал мантру танцем сознания
спору нет, некоторые мантры полезны
для достижения четких целей
например, мантра - тупо нет и строго нахуй! - полезна при отказе от привычек, но только на первых порах
после достижения цели - мантры прочь, осознание full throttle
конечно можно потанцевать старые танцы, но не все же время и не один и тот же танец, харе рама - представляю как заебали раму, но не суть, ему эти мансы пох
повторение старых ритуалов - подобно танцам с мертвецами
сто пудов, много чего можно в рисунке танца почерпнуть, но не танцевать же постоянно и исключительно только с мертвыми
мантра есть застывший, замкнутый, чужой танец
он может быть тебе близок, созвучен, но не надо повторять и повторять чужие танцы, это подобно безумию пчелы, которая старательно откладывает мед в ячейку, из которой убрали личинку
танцуйте лучше свои танцы, пусть это будет три притопа два прихлопа, но это будет новое, живое, открытое, неизвестное - в этом самом и будет все вместе, и мед и личинка и соты
а можно и вовсе не танцевать и ничего не выдумывать
естественный узор сознания вырастет из осознанных действий
свободное сознание создаст узор своей реальности
без повторений, ну ок, пусть будут припевы, но не одни же только припевы
можно и вообще частушек поорать, а хуль такого
мантра есть так же частушка, монашья приблуда, чтобы время убить и работу типа сделать и мозги поберечь
Как только вы втыкаете в какую бы то ни было мантру, будь то музыкальная композиция, молитва, пн, вт, ср, чт, пт, выхи, другой какой повторяющийся ритм и узор - мозги отключены, это не значит, что работа там не идет, это значит, вы эту работу не контролируете, и, часто - эта работа заказана не вами, что вовсе не с необходимостью вредно для вас, все зависит от конкретики
и вот немножко конкретики
пока не развит, пока нечем особенно танцевать, вполне можно воспользоваться чужим опытом, использовать полезные мантры
моя этика не позволяет рекомендовать средства, которые сам не испытывал и не оценил и на других не проверил
предлагаю четыре отобранных мантры, они же молитвы

1. Упал отжался, подпрыгнул подтянулся. Мантра физической культуры. В расшифрованном виде включает в себя весь ритмический узор физической активности, осуществляемой ежедневно, в соответствии с четким графиком и прописанным набором упражнений. Тренирует упорство, создает телесную концентрацию и волевую бдительность.

2. Труд и ебля, ебля и труд. Мантра победы и достижений. Работает с любой проблемой, только не надо понимать еблю слишком уж буквально, хотя и за кадром оставлять её нельзя. Лучшая команда - команда хорошо отъебатая, команда знакомая как с оргазмом победы, так и с фрустрацией неудач. Труд в этой молитве содержит в себе обязательно труд учения. Если мантра не работает, повторять, повторять, повторять.

3. Холод, голод и покой. В своем точном выражении применяется при неполадках, возникающих в результате перепотребления. В расширенном - означает умеренность во всем, периодически сенсорные и информационные голодания - от нее же. Холод сознания - голод чувств - покой вечности - эти три элемента в сочетании с результатами воздействия первых двух молитв - приводят к состоянию, наиболее благоприятному для тотального осознания.

4. Тупо нет! И строго нахуй! Напалм нах! - рабочая мантра, полезна при избавлении от зависимостей, как химических, так и социальных. Отлично работает в случаях необходимости ликвидации нежелательных в данный момент мыслительных процессов.
В случаях, когда не помогает повторение мантры про себя, повторять её вслух, всерьез, громко и отчетливо, поможет.

Попробуйте, если вам конечно, Заратустра не запрещает, и нет медицинский противопоказаний, эти четыре молитвы. Через пару лет вы себя не узнаете.

сент. 15, 2011 отсюда

Ловец, вдохновленный принципом "как вверху, так и внизу"

Ловец наполнен символизмом буквально в каждой детали — от самой формы до расположения минералов и цветовых акцентов

Основы Ловца "смотрят" в разные стороны, чтобы видеть все с разных углов
Для этих же целей у Хранителя семь глаз — пять на перьях павлина и два на подвесках

В колыбели черной Луны сияет золотое Солнце, а золотая Луна хранит птичий череп, подчёркивая идею взаимосвязи и дуальности всего происходящего

В составе — тигровый глаз, аметист, авантюрин и шерл

Оперение — гусь и павлин

Лера Филькина — Сны Дриады

Blessed be 🌙

В общем сижу я за столом, работу работаю. И тут прилетает мне вот такой интересный диалог от очевидного мошенника:

Тут для контекста - в отправителе стоит ФИО моего партнера по бизнесу и соучредителя. Аккаунт абсолютно левый, без истории переписок и созданный только что. Что уже как бы намекает.

Схема вроде как очевидна, реквизиты компаний и кто учредитель - это абсолютно открытая информация. Они берут компанию, где больше 1 учредителя и пишут одному из собственников от имени другого.

И конечно, я захотел пообщаться. При это не понимая - как передача реквизитов позволит меня нае..ть? Поэтому я продолжил диалог.

В итоге, на этом переписка была удален с их стороны, но без ответа на вопрос - а в чем суть развода?

В итоге, я опубликовал эти скрины у себя в телеге и подписки рассказали мне, что было бы дальше. Комменты нельзя скринить и пересылать, поэтому заходите в комментарии к этому посту и читайте 1, 7 и 8 коммент.

Многие наверняка данные пристройки, делались они ещё при СССР. Насколько это удобно и действительно нужно? Вопрос риторический.
Когда мы въезжали, эти двери уже были. Более того, был ещё и шкаф! Да, да, в этом тамбуре был соседский шкаф, который выглядел не лучше чем эти двери.
А теперь подумайте, насколько вся эта конструкция удобна, когда ты допустим возвращаешься домой с пакетами продуктов. Или с велосипедом. Защищают ли эти ХЛИПКИЕ двери хоть от чего-то? Ради чего стоило бы пренебречь собственным неудобством. Не защищают! Ещё и выгоядит в 2025 как колхоз из помойки.

Так вот, год или два мы пытались уговорить соседей убрать шкаф, и благодаря управляющей, его наконец-то убрали. Вторым этапом были двери, но тут сложней! Я мог бы просто их вынести, много труда не нужно, но наверняка это может считаться чей-то собственностью...
А потом проблемы! По этому пробуем все через "пожалуйста уберите". Не помогло! Сейчас решается через управляющую, снова.

Как все уже поняли, с соседями мы далеко не в дружеских отношениях. Те не частые случаи, когда у нас возникал диалог: мы живём тут дольше(мол не качай права, ты тут никто), ты младше (попытка взять возрастом. Эйджизм), твоя девушка в принципе голоса не имеет(мы не расписаны, следовательно по их мнению она ничего не решает). Все это как правило сообщается без какой либо грубости, но вполне доходчиво! От чего вести какие-то диалоги с ними становится не особо приятно.

С недавних пор заметил, что дверь периодически закрыта "неправильно".
Если защелка стоит в неправильном положении, то ключем с другой стороны ты дверь не откроешь.
Может случайно, не знаю...
Мы замок в принципе не трогаем, перестали закрывать дверь на ключ уже давно. Несмотря на то что соседи изначально настраивали! А мне оно зачем? Мало того что эта дверь мне мешает, на тот момент там ещё и шкаф был.

Парень сделал девушке предложение, и как учила мама с условием заключения брачного договора, так как у неё ноль имущества, а у него дом, от бабушки достались две квартиры, есть автомобиль. Девушка обиделась в таком недоверии к ней и разорвала отношения с парнем. Прошло время и молодые помирились на условиях девушки - никаких брачных договоров. Мама не стала вступать в конфликт с будущей невесткой и пожелала им долгой счастливой жизни, хоть и болела душа за сына.

Слава богу в семье всё хорошо. Родились дети - мальчик, потом девочка. Выросли . И вот уже женится сын невестки и всё, как по давнему сценарию - она говорит своему сыночку : девочка из глубинки, ей от тебя нужна только прописка и твоё имущество. Мы что с отцом для этого тебе отдали две квартиры, машину, чтобы ты по глупости потом на улице остался - перепиши на меня или на отца, или заключи брачный договор.

Свекровь говорит невестке - зачем вносишь раздор в отношения молодых? Вспомни себя, как ты в такой же ситуации обижалась на меня. Это совсем другое, отвечает невестка и вообще, мама, ты на чьей стороне? Это между прочим твой внук и нам надо обезопасить по умному всё, что у него есть.

Через время у невестки выходит замуж дочь и что же? Мама с умными советами. Муж должен семью содержать и обеспечивать. Никакого брачного договора, никакого куплено до брака, не будь дурой - ты там будешь убирать, улучшать жилищные условия, стирать, готовить, твоя доля тоже должна во всём быть. Заведи тетрадь и фиксируй всё, что сделано твоим трудом, собирай чеки на приобретённые покупки и особенно если оплата была с твоей карточки.

Свекровь слушает невестку с улыбкой - вот что значит двойные стандарты. В политике осуждаем Америку и Европу за эти стандарты - здесь нам выгодно, тут не выгодно, а нас за что? А у самих в семьях та же фигня - двойные стандарты, потому как своя рубашка ближе к телу.

Это перевод истории с Reddit

Мой мир маленький. Он состоит из четырёх стен моей крошечной снятой квартиры, душного бежевого кубика на работе и потёртых виниловых сидений машины моего покойного отца. Эта машина — единственное, что он когда-либо подарил мне и что действительно ощущалось как подарок, а не как обуза. Тяжёлая, старая, как лодка, реликт эпохи, о которой я ничего не знаю, — и по ночам она становится моим убежищем.

Понимаете, у меня есть… давление. Постоянный, низкочастотный гул ужаса, живущий за глазницами. Коктейль из финансовой тревоги, социальной неловкости и раздавливающей, экзистенциальной тяжести жизни, будто проживаемой на беговой дорожке, выставленной на медленный, изнуряющий темп. Иногда оно становится таким сильным, что кажется, череп треснет. Тогда я еду.

Я еду по длинному, пустынному участку шоссе, которое режет тьму между городками. Дорога никуда, по сути. Две полосы растрескавшегося асфальта, обрамлённые бесконечными, безмолвными полями и изредка — скелетами деревьев. Там, в густой, бархатной ночи, я делаю то, что сам считаю глупостью. Подбираю автостопщиков.

Я знаю риск. Видел новости, слышал страшные истории. Но правда в том, что я одинок, а тихая, замкнутая близость совместной поездки в маленьком пространстве со случайным незнакомцем на несколько миль… помогает. Это короткая, мимолётная связь в жизни, где её нет. Способ почувствовать, что я не единственный, кто бодрствует в мире.

Первые несколько были обычными. Молодой солдат на выходных, отутюженная форма, рассказы о учебке — и скучные, и завораживающие. Студент с потасканным гитарным чехлом, едет домой на праздники. Они говорили, я слушал, и на время давление в голове слабело, уступая их историям.

А потом однажды ночью я подобрал его.

Он просто стоял на обочине, высокий, худой силуэт на фоне бледного лунного света. Не голосовал. Просто… стоял. Ждал. Я затормозил, хотя нутро подсказывало жать на газ, но одиночество и скука взяли верх.

Он открыл заднюю дверь и сел, не сказав ни слова. В нём было что-то… не то. Одет просто: тёмные брюки, рубашка на пуговицах, но фасон будто слегка устаревший, как на фотографии тридцати-сорокалетней давности. Он был неестественно неподвижен, руки на коленях, спина прямая. Не говорил. Смотрел строго вперёд и одним длинным, бледным пальцем указал на дорогу.

Я сглотнул, во рту пересохло. «Хорошо», — пробормотал я и вернулся на шоссе.

Мы ехали в полной, нервирующей тишине. Привычная классика на моём старом AM-радио словно тут же превратилась в шипящий статик, как только он сел. Тишина в салоне была настолько абсолютной, что ощущалась тяжёлой, как физический груз, сжимающий меня. Я всё поглядывал на него в зеркало. Он не двигался. Казалось, даже не дышит.

Мили тянулись. Узел тревоги в животе, давление за глазами — всё превратилось в визгливую, беспамятную сущность. Салон машины ощущался гробом. Я уже собирался остановиться и сказать ему выйти, когда он медленно, нарочито поднял руку и дважды постучал по пассажирскому окну.

Вокруг — глушь. Никаких огней, домов, перекрёстков. Только пустая дорога и тёмные поля.

Я остановился. Он выбрался так же бесшумно, как и сел, прикрыл дверь тихим щелчком и остался стоять на обочине, пока я уезжал. Я не оглядывался.

И тут это случилось.

Будто щёлкнул тумблер. Во мне прорвало плотину. Невероятная, необъяснимая волна чистого, блаженного облегчения накрыла меня. Раздавливавшее голову давление не просто ослабло — исчезло. Совсем. Стеклянный ком в животе растворился в тёплом, жидком спокойствии.

Шипение радио вдруг ушло, и зазвучала любимая песня — чётче и ярче, чем я когда-либо её слышал. Воздух в машине, недавно затхлый и душный, теперь казался чистым и сладким. Я вдохнул глубоко, с дрожью — впервые за много лет по-настоящему глубокий вдох. Страх перед работой, счета, эта постоянная, точильная тревога… всё ушло. Я стал лёгким. Счастливым. Остаток ночи я ехал с опущенными окнами, подпевая радио и испытывая радость такую глубокую, что она походила на религиозный опыт.

Это чувство держалось два великолепных дня. Я стал другим человеком. Уверенным на работе. Шутил с коллегами. Спал глубоким, беспробудным, идеальным сном. Но к третьему дню давление снова начало просачиваться — медленной, подкрадывающейся волной старого ужаса.

Я знал, что надо делать. Надо было найти его снова.

В ту ночь я вернулся на ту пустынную дорогу. Ехал час, отчаянная надежда боролась с страхом, что это была просто случайность, странный одноразовый психологический сбой. И я увидел его. Он стоял на обочине, точно в том же месте, неподвижный и безмолвный, словно статуя.

Сердце подпрыгнуло. Я притормозил. Он сел. Та же нервирующая тишина. Те же пустые мили. Те же два стука по окну. И то же великолепное, упоительное, очищающее освобождение в тот момент, когда он исчезал.

Это стало моей терапией. Моей зависимостью.

Раз в неделю, по вторникам вечером, я совершал паломничество. Выезжал на ту дорогу — и он всегда был там. Я выливал в тишину всю накопившуюся за неделю тревогу, стресс и печаль, а он забирал их. Уносил в темноту, оставляя меня чистым, лёгким и свободным.

Моя жизнь изменилась. Без тревоги я начал работать. Получил небольшое повышение. Завёл разговоры с людьми, наметились робкие дружбы. Впервые я почувствовал, что живу, а не просто выживаю. И всё это — ценой нескольких галлонов бензина и молчаливой еженедельной поездки с призраком.

Но через несколько месяцев эффект стал ослабевать. Кайф был не таким высоким. Облегчение — не таким абсолютным. Спокойствие держалось день, потом полдня. Пассажир всё ещё что-то забирал, но казалось, он снимает только верхний слой, оставляя глубинную, старую тревогу нетронутой.

Мне нужно было больше. Более сильная доза. И если он питался только моими негативными эмоциями, я — с ледяной, зависимской логикой — решил, что должен дать ему больше еды.

Я начал выращивать собственную тоску. Стал фермером собственного ужаса.

Начал с малого. Специально пропускал оплату счета, чтобы провести несколько дней под холодным страхом письма о просрочке. Брал на работе дополнительные, невыполнимые сроки, заранее зная, что загоню себя вусмерть, лишь бы ощутить сырой, лихорадочный стресс.

И это работало. Чем несчастнее я был в течение недели, тем мощнее был выброс во вторник ночью. Кайф вернулся — лучше прежнего.

Я пошёл дальше. Начал придираться к начальнику по пустякам, смакуя горячий всплеск адреналина и последующие дни, когда ходишь на цыпочках. Брал взаймы деньги, которые мне не были нужны, чтобы чувствовать раздавливающий груз долга. Я был саморазрушающимся художником, а моим материалом была собственная жизнь. Я рвал её по кускам, лишь бы получить более плотную негативную эмоцию, накормить безмолвного человека в моём авто и на несколько часов ощутить мир. Это был порочный, безумный цикл, и я был в нём безнадёжно и полностью заперт.

Авария случилась три недели назад. Он тут ни при чём, по-настоящему. Это я. Я возвращался после намеренно отвратительного рабочего дня, в который я «случайно» удалил критически важный файл и словил весь, воющий гнев начальника. Во мне гудела крепкая смесь стыда и тревоги, и я уже предвкушал завтрашнюю поездку. Я отвлёкся. Проехал на красный.

Столкновение было несильным. Второй водитель не пострадал. Мою старую машину помяло, но её можно было починить. У меня — один перелом, чистый, на левой большеберцовой кости. Сломанная нога.

В больнице, когда я лежал в приёмном, врач принёс снимки. Повесил их на подсветку.

— Хорошая новость: перелом простой, — сказал он, указывая ручкой. — Шесть–восемь недель в гипсе — и будете как новый. — Он замер, нахмурился. Постучал по участку на снимке чуть выше перелома. — Но… что это?

Я посмотрел. Там, на изображении моей кости, была странная тёмная сеть, будто паутина. Тень на плёнке, пятно, которого быть не должно.

— Похоже на какое-то поражение, — произнёс врач уже низким, деловым тоном. — Возможно, опухоль. Нужно сделать дополнительные исследования.

Следующая неделя прошла в тумане сканов, уколов и тихих, тревожных разговоров в коридорах, которые я не должен был слышать. Наконец врач усадил меня в маленьком стерильном кабинете. В руках у него была папка, а на лице — выражение, которое не сулило ничего хорошего.

— Не буду приукрашивать, — сказал он мягко, но твёрдо. — Эти образования… они не только в ноге. Они уже в лёгких, печени, позвоночнике. Это очень, очень агрессивный рак. И самое странное… мы не нашли ни единой записи о чём-то подобном в ваших прошлых медкартах. Словно эти опухоли, уже в поздней стадии, возникли из ниоткуда за последние несколько недель.

Я просто уставился на него, а в голове стоял белый шум. Он продолжал говорить, употребляя слова вроде «прогноз», «паллиативная помощь», «принятие решений». Но я не слушал. Я думал о своём безмолвном пассажире. О еженедельном ритуале. О всей той боли, тревоге, ужасе, которыми я его кормил.

Они не исчезли. Им нужно было куда-то деться. Он как-то их преобразовал? Он взял мои душевные муки и трансформировал их, вернув мне в новой, физической и совершенно злокачественной форме. Опухоли и были моей тревогой. Моим ужасом. Воплощением всего яда, который я сам же выращивал и добровольно передавал.

Последние слова врача прорезали туман: — Есть некоторые варианты лечения, которые мы можем попробовать, но, откровенно говоря, я никогда не видел такого стремительного течения. Я не могу предсказать, что будет.

А я мог. Я знал, что будет. Врач сказал, что слишком поздно. Лекарства от этого нет.

И в тот миг абсолютной, душераздирающей определённости во мне опустилось странное, тихое спокойствие.

Я умираю. Это факт. А вместе с ним приходит целый новый мир страха. Страх боли. Страх неизвестности. Страх уйти, не оставив ничего. Это огромная, раздавливающая, предельная тревога. Самая сильная доза из всех.

И я точно знаю, что с ней делать.

Сегодня утром я выписался из больницы. Нога в гипсе, но я могу ехать. Моя старая, побитая машина ждёт меня. А сегодня — вторник.

Я пишу это как последнее прощание и как предостережение. Осторожнее с желаниями. Осторожнее с лёгкими решениями, с тихими помощниками, которые предлагают забрать ваши ноши. Лучше нести свою боль самому. Лучше смотреть в лицо собственному ужасу. Потому что те, кто предлагает забрать его, — вам не друзья. Они всего лишь… ищут новое место, куда это положить.

Мне больше не страшно. Вот что странно. Решение принято. Врач сказал, что времени у меня мало. Так зачем тратить его в ужасе? Почему бы не провести его в том чистом, ясном, блаженном мире — пусть даже день-другой?

Пора идти. Машина ждёт. Зовёт одинокая дорога. И я знаю, абсолютно точно, что он будет там, на обочине, ждать меня. И у меня есть один последний, прекрасный и ужасный дар для него. Последняя поездка.

Больше страшных историй читай в нашем ТГ канале https://t.me/bayki_reddit

Можешь следить за историями в Дзене https://dzen.ru/id/675d4fa7c41d463742f224a6

Или даже во ВКонтакте https://vk.com/bayki_reddit

Можешь поддержать нас донатом https://www.donationalerts.com/r/bayki_reddit