Не могу пройти мимо этой истории. Друг у меня 12,5 лет назад не мог ребятёнка сделать с женой. Она анализы проходила и его взяла с собой. Отправили его на спермограмму. Показало ему куча проблем каких-то, простату лечить палкой какой-то массажной стали и еще что-то прописали.

Я же друга еще при первом посещении врача зачем-то поддержать решил, да и самому стало интересно что да как у меня. Хоть и было мне 24, но молодо чувствовал себя на все 15 (по крайней мере интеллектом). В общем назначил и мне дяденька врач с красным носом спермограмму сдать. Зашел в кабинет, закрылся, глянул короткометражку на телефоне... В общем сдал анализ. Через пару дней на приеме у врача выясняется, что у меня процент живых сперматозоидов невероятно мал, и что при такой процентовке зачать ребёнка у меня не получится. Начал дяденька мне назначать там всякие массажные приборы, однако ко мне в голову пришла гениальная идея, которую я ему и выдал.

- Значит, - говорю, - зачать никого пока не получится? Но ведь полечиться можно и позже, когда мне это потребуется? А пока я бесплодный?

Доктор с красным носом нахмурился, замолчал, но кивнул.

- Да, - отвечает, - конечно, можно этим и позже заняться, но не стоит откладывать.

Конечно, думаю, этому бы только денег срубить на лечении. С мыслю о том, что я наебал систему, я пошел домой. Вечером рассказал об этой проблеме своей девушке, и с этого момента предохраняться мы перестали. Мы даже вдруг решили, что ребёнка то хотим. "Почему те, кому не надо, легко размножаются, а вот тем кому это нужно - не могут?".

Началось с того, что от меня ушёл муж 5 месяцев назад. Да, вы уже знаете поди всё, мои друзья. И я ударилась в работу, а по вечерам, когда все дела заканчивались, в меланхолию.

Мой психотерапевт сказал мне, чтобы выйти из грустных мыслей(или чтоб они из меня вышли? тут не разберешь) нужно начинать сразу уборку дома. Потому что лежать с депрессией в обнимку на диване можно гораздо дольше, чем с той же депрессией намывать полы. Полы в однокомнатной квартире как-то быстро кончаются, вместе с депрессией, да...

Вот так началась моя незатейливая и однообразная половая жизнь. Каждый вечер придя с фермы я хваталась за стакан за швабру и тряпку и начинала изображать Мистера Пропера и Чистомэна в одном лице.

Когда к концу второй недели полы начали блестеть, как котовьи яйца, я начала понимать, что что-то тут не такое происходит, и так половой вопрос я не решу.

Как-то раз ко мне пришла подруга. (Как раз в разгар борьбы с депрессией, ага). Некоторое время понаблюдав за моей ракообразной фигурой, она решила помочь мне пережить эту стадию гораздо быстрее, и как-то сразу перейти в стадию "принятия". И заставила меня зарегистрироваться в "Друг Вокруг", и тем самым разнообразить мою унылую половую жизнь.

Угрожая шваброй, отобранной у меня же, она помогла мне зарегиться, и вскоре мне начали приходить хуи запросы на знакомство.

Ох блять. Флешбекнуло в май этого года.

Улетаем из Шереметьево, полный рейс, лечу домой из командировки.

Задержка рейса минут на 30, это не критично, чилю в кресле, дремаю, объявляют посадку.

Посадка в шарике, разумеется, через блядский автобус. Ненавижу. Пока каждого последнего пидараса дождёшься - хочется уже просто убить себя и всех вокруг.

Наконец дождались, автобус отчаливает - и я чувствую запах свежайшего курева, хоть и стою ближе к хвосту автобуса. Хуйло в одежде, которая мною была расценена как войсковая, достал сигарету и начал просто посреди поездки дымить. На замечания ближайших людей он никак не отреагировал, пришлось поставить рюкзак с ноутом на пол и продвинуться ближе.

После того, как я задал ему вопрос, хочет ли он выйти целым из этого автобуса, я получил множество всяческих угроз, которые в целом сводились к тому, что он, дескать, герой войны, а я хуй знает кто и звать меня никак. На что я возразил, что герои войны не ведут себя схожим образом и если ему угодно - сразу после открытия дверей автобуса я ценою своего полёта в этом рейсе взвешу ему пизды. Курение прекратилось, но ладно бы это было самым худшим.

Высыпавшись из утлого душного автобуса мы ждали очередь около трапа, и тут мой визави решил сделать нечто прекрасное. Он вклинился в очередь между какими-то ребятами и пошёл вверх по трапу. Кто не знает - трап с земли довольно крутой и нужно переставлять ноги ввысь, что не так уж и просто сделать в состоянии алкогольного опьянения, в коем пребывал наш герой. Добравшись до верху, на нем остались лишь футболка, трусы, и спущенные до лодыжек штаны, при этом он увлекательно шатался. Куртку он проебал в процессе, а штаны, видимо, решил, что и так сойдут.