Детство или мудрость приходит не с годами
Доброго времени суток, дорогие пикабушники. Была тут когда-то волна постов про сломанные детские психики, тяжелое детство и тп. В этом посте я хочу рассказать о том, как я выросла и что может скрываться за завесой вроде бы приличной семьи. Это просто моя история с нотками жалоб и нытья. Осторожно, много текста.
Думаю, у всех есть какое-то воспоминание, которое человек помнит как самое первое. Ну или просто не помнит, что-то раньше него. Или может это просто первое воспоминание, оставившее наиболее яркие впечатления? Таким моим воспоминанием был момент, когда мне было 4 года. Мать держала мои руки одной рукой, во второй у нее был кожаный ремень. Она повторяла вопрос поняла ли я что так делать нельзя, и за вопросом следовал взмах ремнем и удар. Я смотрела на нее и не понимала, за что она так со мной. Смотрела на фиолетовые полосы на своих руках и даже не плакала. Потому что если начну плакать, будет еще больнее. Свой вопрос мать задавала несколько раз и каждый вопрос сопровождался все более сильным ударом ремня. Я уже не помню, из-за чего так со мной поступили, лишь помню, что я была не при чем и не понимала за что так со мной. Это воспоминание еще долго преследовало меня в кошмарных снах, где я видела маленькую себя, с красным заплаканным лицом и не понимающую, почему родной человек делает мне так больно.
Моя мать всегда была такой, сколько я себя помню. Возможно, до моего рождения она была лучше, но об этом не узнаем. Я не знаю была я настолько нежеланным ребенком или у матери в голове что-то переклинило после моего рождения. С детства за любую провинность меня били. Никто не разбирался виновата я или нет, по умолчанию я виновата всегда и во всем. Били не просто пару ударов по попе. Били кулаками, ремнями, всем, что было под рукой, до черных синяков, гематом. Мать могла начать скандал из пустого места. Отрывалась всегда на мне. Отец был, но никогда не принимал участия в моем воспитании и разборках с матерью. Если его втягивали, то он всегда вставал на ее сторону.
Меня ничему не учили. Право и лево я научилась различать лишь к 9 годам. Всему приходилось учиться самой. Сколько крови было пролито, когда я училась пользоваться кухонным ножом, чтобы нарезать хлебушка, уже на целое озеро бы набралось, удивительно как вообще еще пальцы все целые. Лет в 7 мне всучили в руки тряпку и кастрюлю и сказали, что теперь по дому делами занимаюсь я. Первый класс, я даже пылесосом пользоваться не умела. За то, что делала не так меня били, но ничего не объясняли. Я получала занозы от швабры, когда мыла полы. Разбила пару тарелок в попытках пожарить в них картошку на газовой плите. Что может уметь и знать ребенок в 7 лет? Да почти ничего. Но никого это не волновало. Полагали, что знания и умения будут появляться быстрее, если пиздить меня чаще и больнее. Бывало несколько раз привязывали к батарее.
Не сказать, что мы жили бедно, средний достаток, ни в чем не нуждались. Но одежду и обувь я донашивала за братом, нового мне покупали только трусы раз в пару лет по мере роста жопы и меня в целом. В школе меня гнобили долго и нещадно. Спускали с лестницы, макали мои вещи в унитаз, выливали в портфель воду из ведра уборщицы, рвали вещи. Я часто уходила домой в школьной обуви, потому что мою крали. Приходили зимой без куртки домой. Дома меня пиздили, что опять порвала вещи. Всем было плевать, что делали со мной в классе. На мою жалобу маме, что в школе меня гнобят (буллят как нынче модно), мне был ответ, что это мои проблемы и значит заслужила. Тогда же я и поняла, что родителям смысла нет рассказывать и надо как-то пытаться решать самой. Я пыталась защищаться, отбиваться. Но обидчики сразу бежали к классному руководителю и говорили, что я их побила. Она же звонила моим родителям. И дома меня ждала очередная порция синяков и ссадин. Классе в 7 я поняла, что разницы между тем, что я буду молча и огребать и тем, что я буду отбиваться и все равно огребать, никакой. Я начала отбиваться, как могла. Да, я получала за это дома, но от меня немного отстали в школе.
Мой брат старше меня почти на 3 года. С ним отношения с детства не сложились. Мать говорила ему, что с убогими лучше не водиться. В детстве мы еще пытались общаться. Когда меня оставляли с ним, он давал в свои игрушки поиграть. Но с возрастом мы перестали в принципе контактировать. У меня не было игрушек. Все, что мне пытались дарить, мать сразу же отбирала и говорила, что я не заслужила. Подаренное рвалось и выкидывалось или передаривалось детям маминых подруг. У меня была одна игрушка - маленький плюшевый ежик, которого я выбила с боем и слезами и которого пытались также порвать и выкинуть. Брата никогда не заставляли ничего делать, он в 17 лет не мог даже картошки себе пожарить. Каждый раз, когда я спрашивала, почему нельзя его что-то попросить сделать, на меня орали и говорили, чтобы я не переводила стрелки и за собой следила. Брат вырос не бытовым инвалидом, он научился сам себя обслуживать. Но наши отношения с ним так и не сложились.
Я никогда не праздную никакие праздники. В каждый праздник, будь то 8 марта или мой день рождения, мне говорили, что это не мой день и что я обязана родителям за этот день. Поэтому в каждый праздник я стояла у плиты и накрывала для родителей праздничный стол. На некоторые праздники я дарила им подарки. Но мне никогда ничего не дарили. Я ненавижу подарки, потому что всегда, когда мне что-то дарили это отбиралось и либо рвалось либо передаривалось хер знает кому.
У меня не было (да и нет) друзей. Всех, с кем я общалась, мать говорила, что они наркоманы, шлюхи и сутенеры. Я пыталась не ставить никак мать в известность, что с кем-то общаюсь, но она все равно как-то узнавала. У меня был один единственный друг. Отец принес этот рыжий мохнатый комочек, когда мне было 4 года. И он сразу стал моим, он таскался везде за мной, кормила и говно убирала за ним я. Он приходил ко мне мурчать, когда я плакала, после того как меня в очередной раз отпиздили. Он кричал и пытался кусать мать за ноги, когда она меня била. Ему было 14 лет, когда он умер от старости и какой-то хронической болезни (запомните этот момент, в конце еще немного об этом будет). Я прекрасно помню тот день. Воскресенье, утро, кот начал кричать, по моему осмотру оказалось, что у него отказали задние лапки. Кота в зубы и бегом в ветклинику. Когда мы туда приехали на улице была хорошая погода, светило солнышко. Там нам доктор и сказала, что у него непомнючтозаболезнь и жить ему осталось несколько дней максимум, но он будет очень мучаться. Я не хотела этого для него и согласилась на усыпление. Я смотрела на своего друга и видела этот взгляд. Он все понимал, он понимал, что домой он уже не вернется, но не хотел оставлять меня. Да, он был всего лишь котом, но они живые существа и всё понимают, и в первую очередь он был мне другом. После окончания процедуры я ехала домой и на улице лил дождь. Знаю, что это просто совпадение. Я даже описать не могу насколько тяжело было каждый день приходить домой, в пустую квартиру, где тебя никто не встречает и не ждет. Никто больше не залезет на руки поластиться и утром не муркнет, пожелав доброго утра. Это был первый раз за почти 14 лет, когда я плакала. Я ревела ночами и долгое время еще винила себя в его смерти.
Били меня лет до 14. Били так, что лопалась кожа. В силу моего характера все усугублялось тем, что я буду до последнего отстаивать свои честь и достоинство. Мать очень забавляло доводить меня до слез и нервного срыва, поэтому скандалы у нас были грандиозные и заканчивались обычно фразой "закрой пасть, дрянь" и рукоприкладством. Я росла, начала заниматься спортом. Синяки от рук матери по-тихоньку уменьшались, но прибавлялись ссадины из-за спорта (вид спорта тяжелый и травмоопасный). В какой-то момент мне стало все равно. Я просто поняла, что такого человека только могила исправит. Я молча начала выслушивать говно в свой адрес. Мать это еще больше злило, но мне было уже все равно, я соглашалась, что я дрянь безмозглая, что надо было меня еще в роддома из окна выкинуть, что мне место только на трассе и прочие комплименты.
Меня никогда не спрашивала про учебу в школе. Но если я приносила домой тройку, меня пиздили. Матери было плевать, что я не понимаю и не хочу понимать предмет, что он мне не интересен. Объяснять она мне ничего даже не думала. Всю школу мне пророчили работу на трассе или общественные толчки драить. Школу я закончила с золотой медалью. Со слов матери я настолько тупая, что в университете только все рады, что я не смогу туда поступить. Поступила на бюджет в хороший вуз и закончила с красным дипломом своими силами. По окончанию вуза, мать стала всем говорить, что это она мне диплом писала, что я бы ничего не смогла сама написать. Всегда мать считала, что я последняя шлюха и каждый год делаю по 10 абортов. Она не верила словам врача, что в 15 лет я все еще невинна. Тут у вас может проскользнуть мысль, что мать не хотела, чтобы я повторяла ее ошибку, но ей было 33, когда родилась я. Когда меня чуть не изнасиловали в 11 лет никто не поверил, я после этого неделю не разговаривала (если бы было интересно узнать об этом случае, напишите в комментариях, пост отдельно напишу). Ее никогда не интересовала мое здоровье. До 11 класса я ходила без очков со зрением -3. Она не верила учителям. Била меня за то что вру и привлекаю внимание. В сознательном возрасте оказалось, что у меня проблемы с зубами. Делала я их несколько лет, у меня во рту нет ни одного целого зуба.
Почему я не жаловалась на побои? Однажды я сказала в школе, что мне дома делают больно за плохие оценки. На следующий день домой пришла тетя из опеки и полицейский. Они посмотрели условия проживания, спрашивали у брата как с ним обращаются, посмотрели на меня всю в синяках, мать им сказала, что я с лестницы навернулась. Возразить особо было нечем. Брат цел, я одета, обута и накормлена. Представители органом удалились. Меня за эту жалобу отпиздили до кровавых соплей. Весь дом слышал мой рев и мольбы, никто не шелохнулся, как-будто все так и должно быть. Я после этого неделю в школу не ходила. Соседям плевать. Будучи взрослой, я у них спрашивала, какого собственно хуя вы ничего не сделали, если видели, что ребенка реально пиздят, а не просто наказывают. Их ответы были однотипны: "она мать, она лучше знает, видимо плохо себя вела, значит было за что наказывать" и тп. Честно, прям там и хотелось их отпиздить также как "наказывали" меня. Попытки суицида были. Резала вены (шрамы имеются), хотела шагнуть с крыши. Но никто об этом не знает, всем плевать. Каждый раз меня останавливала возможность исправить мое положение. Я знала, что я смогу шагнуть с крыши. Знала, что, чтобы способ с венами был более действенен, это надо делать в наполненной водой ванне.
Было много разных ситуаций, я описала все в общем. Выросла я сложным и проблемным человеком. Долгое время я мучилась кошмарами. Прорабатывала это все с психологом. Личную жизнь я нормально так и не смогла выстроить. Меня кинули в новый год после трех лет отношений по причине, что я слишком сложный человек. Я привыкла всю жизнь сама по себе. Свои проблема я решаю всегда сама и никогда не прошу помощи. Я стала не эмоциональным человеком. Мной всегда движет лишь разум. Я не умею нормально проявлять эмоции. Количество раз когда я плакала можно по пальцам пересчитать. Мать раздражали мои слезы и мне давали сильные пощечины, если я начинала плакать. Я не умею любить, я не знаю каково это, потому что в моей жизни этого не было. Я только понимаю, в каких ситуациях человек должен проявлять те или иные эмоции. Единственное, что я могу нормально проявлять это ненависть и агрессия. Иногда последнее я не могла контролировать. В детстве от злости и обиды я била кота (и тут вспоминаем, что он умер естественной смертью). Лишь лет в 17 я поняла, какой же я сукой была. Но уровень агрессии это не убавило, я лишь научилась это контролировать. Мой нынешний котик каждый раз, когда проказничает, мне так хочется его побить. Но я держусь, понимаю, что бить его нельзя, он меньше и слабее и не может ответить. Ему почти 2 года и за все это время я ни разу его не тронула, если не считать тисканий и целовашек:) Я не тактильный человек. Мне очень некомфортно, когда ко мне кто-то прикасается. В детстве любое прикосновение ко мне сопровождалось лишь битьем и болью. У меня высокий болевой порог (или низкий, всегда путаю). Сразу боль я могу не почувствовать. Однажды я случайно прислонилась рукой к кастрюле, стоящей на газу. Заметила я это, только когда почувствовала запах горелого, остался шрам. При написании этого поста, все, что я сейчас чувствую, так это ненависть к тому, кто меня вырастил, тем, кто ничего не делал пусть и не обязан был. Не сказать, чо я была проблемным ребенком. Проблемы со мной были лишь из-за того, что я не знала как что правильно делать и бывало творила фигню, за которую потом получала. Я никогда не пойму таких людей. Своих детей я не хочу, не хочу быть такой же как моя мать, не хочу ломать жизнь ни им, ни себе. Лишь люди с больным рассудком способны на такое. Отношения с ними не поддерживаю, я наконец свободна. На этом я пожалуй закончу. Пусть мне не так много лет (немного меньше 25), но повидала я столько, что на всю жизнь хватит. Пост анонимный, так как мне просто захотелось выговориться и показать, какие еще бывают ситуации во вроде бы приличных семьях. Чукча не писатель, за орфографию, пожалуйста, не судите)
Нельзя откладывать на потом...
Последне время, наверное в силу возраста, невероятно счастлив вспоминать, как проводил время со своими родителями, такие иногда прикольные они у меня:
История 1 : Приехал к родителям, говорю: "Давайте время вместе проведем, может в магаз съездим как в детстве втроем?"
Родители невероятно обрадовались, правда мама выставила ультиматум, сначала съедаем блинчики потом едем (блинчики она делает как пулемет Печенег, любое количество и невероятно кучно), отведали блинчиков и поехали. Батя завалился на заднее сиденье со словами - "Давай как директора меня вози, директор всегда должен сзади сидеть.." Едем значит, болтаем, солнышко светит, я балдею, так хорошо, тепло с ними. И тут отец: "Люда давай только ты не как обычно, 2 часа в отделе с колготами не проводи" - "Ой кто бы говорил сам упрешься вечно в свою водку и стоишь там час этикетки читаешь" - "А мне не надо, у меня в холодильнике есть, ты главное в своих колготках не пропади, я то сегодня не буду покупать водку, у меня есть" - "Ой то уел ты смотри, да у меня у самой этих колготок на год, тож мне, а водку ты точно не пройдешь" и так короче всю дорогу до супермаркета катают бочку друг на дружку.
Беру я значит тележку, заходим в магазин и тут Мамуль: "Счас быстро пойду колготки гляну.." Батя моментально "Ну а я тогда пойду водку посмотрю мож чего нового завезли" и в разные стороны расходятся.
Я просто чуть в тележку не слег от смеха )))
История 2 : Какой то паскуда, подарил Бате саженец Индийского или Индейского ЛУКА - тот начитавшись о его свойствах, статей Игоря Прокопенко, начал выращивать его в промышленных масштабах, и настаивать на той самой водке которую оказывается он именно для него и выбирал часами, стоило только приехать к ним, как мне вручалась трех литровая банка этого снадобья и инструкция по применению - ожоги, царапины, изжога, все виды болей, облысение, импотенция, недемократические выборы, нашествие инопланетян - лишь малая часть, что лечит этот ЛУК. А еще забыл - обязательное на пороге - "банку верни! не выкидывай, это советская, счас таких не делают.." )))
История 3 : Пришел в гости к ним, откормили как всегда до состояния шара, тут Батя - "Я в туалет" - и хвать планшет. Проходит около часа, я говорю: "Мам, где Батя то?" И тут Мамуля моя с видом опытного ловчего говорит: "Смотри как его доставать" и выдергивает из розетки роутер, и тут же вставляет обратно. Из туалета тут же "Дааааа блядь" И моментально входит Батя с совершенно хладнокровным лицом, кладет планшет и как ни в чем не бывало продолжает беседовать ))) оказывается так Мамуль боролась с его страстью к танкам ))) а он там отвественная должность - руководитель клана ))) Забавный такой.
Так блин, мне вас не хватает. Так жалко, что мало с вами времени провел. Так много сейчас вам сказал бы, столько не договорил, столько не дал вам тепла и заботы.
Человеки, начните говорить о любви своим родителям уже сейчас, не теряйте время, его нам выделили, пиздец, как мало.
Ответ LediBag в «Проблемы в общении»
Зацепила эта история, поскольку моя чем-то похожа.
Мой "батя года" ушел в новую семью (к любовнице), когда мне было 7-9 лет (не один год длилось). Пытался забрать с собой все, что не приколочено, нам с мамой же "уже не нужно". В те годы меня реально удивляли ситуации вроде таких: отец приходит и забирает микроволновку и мне после школы нельзя больше разогревать еду и приходится обедать холодным (кстати, эту микроволновку он забрал, чтобы стояла в гараже и пользовались ей пару раз в месяц). Родители работали на похожих должностях и зарплатах, и еще 3 года ушло, чтобы по судам доказать, что имущество 50 на 50, а не "это все заработано отцом и он забирает себе".
После судов устаканилось, вроде. Все последующие годы папа не отсвечивал особо, хотя жил недалеко. Приходил очень редко, в основном общение "Как дела? Ну ок" и "А в каком ты классе? А, институт...". От алиментов не уклонялся, были подарки на день рождения, новый год и 8 марта. Все шло в такой колее десятилетиями и я привыкла, тем более до ухода он тоже был не общительный и со своими другими детьми почти не контактировал. Во взрослой жизни я поняла и смирилась, что теплого общения у нас не получится никогда, семьи уже давно разные.
А потом отец вышел на пенсию и ему стало скучно. Теперь ко мне регулярно текут претензии:
- А почему в гости не приходишь?
- А где внуки? Я бы понянчился.
- Пусть твой жених/муж приходит в гости без тебя, мы посидим-пообщаемся по-мужски.
20+ лет его почти не было в моей жизни, а теперь "Я бы пообщался с твоим мужем и детьми". Гениально.
Ответ на пост «Самое сложное в профессии детского психолога»
Хз, как это работает, но это работает...
Я рос с бабушкой и дедушкой, как у христа за пазухой. Гиперопека была просто звездец какой. Переломным моментом стало окончание школы. Тогда они решили, что раз я увлекаюсь компами, значит нужно отправить меня на программиста. Аккурат к этому году, в местном политехе, образовался такой факультет. А то, что я с 13 лет горел Рязанским ВДВ, всем было похуй. Детские мечты. Только эти детские мечты, толкали меня на хорошую учёбу (выходной балл 4,85), занятия споротм (6 часов рукопашного боя в день. В 15 лет получил I юношеский разряд по рукопашному бою, в 16 II разряд по стрельбе), сделал операцию по исправлению носовой перегородки... И хуяк! Иди в программисты. А чтобы в армию не свалил, оформили как опекуна. Это было последней каплей.
В то время, после института подрабатывал в первом и единственном в городе интернет-кафе. Владельцем был один из замов главы администрации города. Отношения с ним были прекрасные, учил его и его дочерей пользоваться компьютером. И вот, наступил очередной призыв в армию. Подошёл я к шефу и говорю: "хочу в армию, а меня не берут". Обяслнил почему. Всё, что он спросил: а бабушка без тебя справится? Так говорю с ней дядька и тётка ещё живут. Конечно справятся. Он взял со стола бумажку, что-то там написал, вручил мне и сказал идти к военкому. Так я и сделал. Через месяц уже получал керзачи. И оттрубил все два года. Прошол все стадии, от "духа" до "дембеля". Тяжело было первые два-три месяца. Епт, дома чуть ли не жопу вытирали, а тут всё должен сам делать... А потом втянулся. А когда демобелизовался, первое что сделал - устроился на работу и снял квартиру. И переехал туда жить.
Ох, сколько я услышал тогда в свой адрес не очень приятных слов... И бабушку я одну бросил (про то, что с ней ещё живут дядька с тёткой и её сыном великовозрастным - все забыли), и что я один пропаду, ведь даже готовить не умею (ага. Как же. В армейке всему научили),и с проститутками свяжусь, а они меня обкрадут (вообще не понимаю, откуда это взялось, но чётко помню эту формулировку), и т.д. Но, я стал полностью самостоятельной личностью. Я научился сам принимать решения и отвечать за них. Армия научила меня быстро принимать решения и не бояться ошибок. В армии накосячил - бегаешь в озк по плацу часок. А на гражданке то такого нет. Чего тут бояться. Максимум - лишат премии или уволят. И пох. Выживу, выкручусь.
Считю, что как бы кто не говорил, не ругал, но срочка в армии - это школа жизни для мальчишек. Это инструмент, можно сказать скальпель, для отрезания той самой эфемерной пуповины, образовавшейся между родителями и ребёнком за годы совместной жизни. Есть ещё такое выражение: "оторвать от сиськи". Тоже хорошо объясняет этот момент.
В то же время, у меня есть несколько знакомых, которые в 40+ живут с родителями. Вместе с жёнами и детьми. Говорят, что им так удобнее. Я хз, где тут удобство, но трахаться за зановеской, зная что родители пьют чай в трёх метрах - такое себе удовольствие. И что характерно - никто из этих людей не был в армии.
П.с. В записке (я же не мог её не прочитать), была фраза: "Прошу взять diGriza на срочную службу" подпись, фио.
Ответ LediBag в «Проблемы в общении»
Почитал я тут этот пост..., у автора явно проблемы с психикой.....
Обещает убийство совершить...
Интересно было бы почитать пост со стороны отца, что он думает про свою дочь в принципе.
Ответ LediBag в «Проблемы в общении»
Я когда похожей историей делился, меня тапками закидывали. Мол, меркантильный я, от отца денег жду, а ведь речь тоже шла об обещаниях. Любая помощь, сынок. Расшибусь, но помогу. Комната только твоя и ничья ещё, тебя тут всегда ждут. А уж сколько было обещано с синькой разойтись, считать страшно. А потом - решай проблемы сам, твои проблемы - не мои проблемы. Это комната сестры, в зале спи. Ну и как вишенка на торте - пьяная потасовка. Со мной, блять. Ух, пишу и аж кипеть начинаю. Послал папаню, полтора года игнорировал. А потом разчувствовался, позвонил старику, сообщить что из страны уехал. И знаете, он так и не понял. Просто стал избегать ссор со мной, чуть что сразу даёт заднюю, мол не горячись, не будем ругаться. А когда я сказал что нам нужно расставить все точки над і, он пообещал позвонить на выходном и всё обсудить. Догадываетесь что произошло? Он не позвонил, не сдержал слова. Опять. Хотя в этот раз я не стал его слать и таить обиду, просто подвёл черту, вывод что он не надёжный и что словам его грош цена. Сумбурно как-то получилось
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Проблемы в общении»
А мне на днях позвонил отец. Света, мол, привет, а почему ты меня с днём рождения не поздравляешь? Где подарок?
Ну, я и выдала: мол, папочка, я твоя первая и любимая дочь от первого брака, мне скоро сорокед, я до сих пор жду, когда ты мне на 18-летие подаришь телефон, хотя другой дочери дарил каждые полгода. Пап,мне уже 37, я ещё жду! Квартира же тоже моя, помнишь, ты обещал? Почему же в ней прописана младшая и нелюбимая, а я опять сама на всё заработала?
И да, папа, вот ты, может, скажешь своей дочери, пусть она к тебе и по больницам на инсульты и инфаркты гоняет и оплачивает тебе лечение, пусть по клиникам сама тебя возит, пусть покупает тебе продукты, лекарства, собак и гуляет с ними, приезжая с другого города, пусть... В общем, меня понесло.
И я послала нахрен своего отца. Не общаюсь больше с ним. Это не потребительское. Пофиг мне на квартиру, телефон и прочее, сама могу себя обеспечить. Мне не пофиг на обещания. Сказал - сделай. Не можешь - помолчи.
Андрей Юрьевич, мне похуй на вас. Но остаток осознания того, что вы мой отец, остался, поэтому и строчу эти строки. В надежде, что отцы, подобные моему, смогут задуматься.