Нельзя откладывать на потом...⁠⁠

Последне время, наверное в силу возраста, невероятно счастлив вспоминать, как проводил время со своими родителями, такие иногда прикольные они у меня:
История 1 : Приехал к родителям, говорю: "Давайте время вместе проведем, может в магаз съездим как в детстве втроем?"
Родители невероятно обрадовались, правда мама выставила ультиматум, сначала съедаем блинчики потом едем (блинчики она делает как пулемет Печенег, любое количество и невероятно кучно), отведали блинчиков и поехали. Батя завалился на заднее сиденье со словами - "Давай как директора меня вози, директор всегда должен сзади сидеть.." Едем значит, болтаем, солнышко светит, я балдею, так хорошо, тепло с ними. И тут отец: "Люда давай только ты не как обычно, 2 часа в отделе с колготами не проводи" - "Ой кто бы говорил сам упрешься вечно в свою водку и стоишь там час этикетки читаешь" - "А мне не надо, у меня в холодильнике есть, ты главное в своих колготках не пропади, я то сегодня не буду покупать водку, у меня есть" - "Ой то уел ты смотри, да у меня у самой этих колготок на год, тож мне, а водку ты точно не пройдешь" и так короче всю дорогу до супермаркета катают бочку друг на дружку.
Беру я значит тележку, заходим в магазин и тут Мамуль: "Счас быстро пойду колготки гляну.." Батя моментально "Ну а я тогда пойду водку посмотрю мож чего нового завезли" и в разные стороны расходятся.
Я просто чуть в тележку не слег от смеха )))
История 2 : Какой то паскуда, подарил Бате саженец Индийского или Индейского ЛУКА - тот начитавшись о его свойствах, статей Игоря Прокопенко, начал выращивать его в промышленных масштабах, и настаивать на той самой водке которую оказывается он именно для него и выбирал часами, стоило только приехать к ним, как мне вручалась трех литровая банка этого снадобья и инструкция по применению - ожоги, царапины, изжога, все виды болей, облысение, импотенция, недемократические выборы, нашествие инопланетян - лишь малая часть, что лечит этот ЛУК. А еще забыл - обязательное на пороге - "банку верни! не выкидывай, это советская, счас таких не делают.." )))
История 3 : Пришел в гости к ним, откормили как всегда до состояния шара, тут Батя - "Я в туалет" - и хвать планшет. Проходит около часа, я говорю: "Мам, где Батя то?" И тут Мамуля моя с видом опытного ловчего говорит: "Смотри как его доставать" и выдергивает из розетки роутер, и тут же вставляет обратно. Из туалета тут же "Дааааа блядь" И моментально входит Батя с совершенно хладнокровным лицом, кладет планшет и как ни в чем не бывало продолжает беседовать ))) оказывается так Мамуль боролась с его страстью к танкам ))) а он там отвественная должность - руководитель клана ))) Забавный такой.
Так блин, мне вас не хватает. Так жалко, что мало с вами времени провел. Так много сейчас вам сказал бы, столько не договорил, столько не дал вам тепла и заботы.
Человеки, начните говорить о любви своим родителям уже сейчас, не теряйте время, его нам выделили, пиздец, как мало.