Человек ИМЕЕТ ПРАВО заводить себе семью? Или человек ОБЯЗАН заводить себе семью? Де юре, вроде бы, ИМЕЕТ ПРАВО заводить себе семью, а де факто, вроде бы как ОБЯЗАН, иначе подвергается осуждению со стороны общества. Как вы считаете? Семья - это право? Или, всё-таки, обязанность?
Вот зачем она это делает не пойму,зависть,ревность или бак засвистел?
У меня есть такая методика размышления.
Давайте представим, что те у кого вы спрашиваете вам ответили:
1) ,зависть,ревность
2) бак засвистел
---
Какие выводы вы сделаете в этих двух случаях? Разные?
Вы на основании этого выработаете какие-то разные проекты управленческих решений?
Нет?
Тогда какая разница?
---
Важно тут то, что ребенок вас "не выбрала". Вам она рассказывает, что мама вас унижает... А ей она что рассказывает?
"ласковый теленок двух маток сосет?"
(как не грустно это сознавать, сам в некотором роде подобном положении)
В разводе 15 лет,дочке осенью исполняется 17 лет,живем в разных городах,расстояние 220 км,но видемся постоянно,то я к ней,то она ко мне. И так сложилось,что я в ее жизни занял более значимую позицию,чем мама. Делится со мной абсолютно всеми своими девчачьими секретами,просит советов,рассказывает о проблемах как школьных,так и личных.
Сложилось так,что я зарабатываю гораздо больше бывшей,ну прямо очень больше,и естественно дочери в финансировании не отказываю. Просит она деньги не часто,и не на какую-то фигню,а все по делу. То кроссовки,то что-то из одежды,ну кафешки разные,или на какие-то девчачьи мелочи. Деньги всегда даю в удвоенном размере,от того сколько попросила.
Я в курсе про ее интимную жизнь,про месячные,про любые заболевания итд,итп. В общем я знаю абсолютно все и вся,чего мама не знает и не догадывается.
И вот уже наверное как с полгода,мама начала вливать ей в уши что я охринительно плохой человек. И типа бухаю постоянно,и по шлюхам таскаюсь,и заразу могу домой притащить,и зарабатываю вообще не честным трудом,и вообще пробу на мне ставить негде.
На этом фоне у них начались скандалы. Дочка меня защищает,отстаивает в силу своих возможностей,и приезжая ко мне,назад возвращаться не хочет,но мама всегда устраивает истерики,и дочке приходится сдаваться.
Последний месяц идут постоянные манипуляции на фоне здоровья. Мама демонстративно то в обморок падает то еще что-то выдумывает,причем со слов ребенка это выглядит на столько топорно,что только глупец не догадается о манипуляциях и прикидываниях.
Пробовал общаться с бывшей,все отрицает,говорит что ничего подобного не происходит и ничего дочери обо мне она не говорит,и мол это ребенок все выдумывает.
Склонен верить именно дочке,потому как сам неоднократно ловил бывшую на лжи. Вот зачем она это делает не пойму,зависть,ревность или бак засвистел?
Интернет заполонили "откровения" о неких "колоссальных изменения", стоит только "перестать пить", есть мясо, есть вареное, говорить "последний" и т.д. Что в реальности?
Какой-то ощутимый положительный физический эффект могут ощутить только люди, которые являются запойными пьяницами или бухают как ни в себя.
В интернете получило распространение движение "свидетелей алкоголизма", члены которого массово строчат статьи, нагло подменяя понятия.
"Благими намерениями" они оправдывают ложь и человеконенавистничество. Контингент похожий и тот же, что и у других радикальных движений: феминистки, гомосексуалисты, либералы, веганы, сыроеды и т.д.
Пристанище для тех, кому нужно кого-то ненавидеть и "доминировать" под самыми нелепыми предлогами.
Может показаться, что в основе такой деятельности лежит движение за "трезвость и всё хорошее", но это не так.
Представители движения употребление ЛЮБОГО количества алкоголя выставляют "алкоголизмом", используют для нападок.
Абсолютно не важно как и сколько люди пьют алкоголь, в отношении них, если они не "активно поддерживают движение и слёзно каются", будут использованы термины типа "пьянь", "синеботы", "алкота" и т.д.
Члены "движения" имеют общую риторику, терминологию и модель поведения, что является следствием обработки одними и теми же источниками информации. Мне откровенно лень выяснять какие "сверхсекретные знания в лекциях на Youtube" плодят эту дичь, но общие истоки очевидны.
Основную массу "активной паствы" составляют "закодированные" пьяницы и хабалки. Они извергают большие потоки ненависти и лжи.
Основным демагогическим приёмом является "уравнивание" с последующей "гиперболизацией". Пример этого приёма в утрированной и упрощённой форме:
"Женщина занимается сексом, проститутка занимается сексом, значит женщина, занимающаяся сексом - проститутка. Проститутки распространяют венерические заболевания и совершают преступления. Значит все женщины - проститутки и преступницы".
"У насильников-мужчин есть член, у мужчин есть член, значит все мужчины - насильники, а женщины насильниками быть не могут, потому что у них нет члена. Значит все мужчины - преступники".
Выглядит нелепо? Последнее, кстати, одно из основных положений современного феминизма.
Это очень простой приём, которому подлецов не нужно даже учить, они его воспроизводят по схеме из глубин их нутра. Для людей невежественных и глупых, или очень невнимательных, это может выглядеть "логично" и ставить их в тупик.
Примерно по той же схеме человек, выпивающий пиво после работы в пятницу, к примеру, становится по заявлениям сектантов "синеботом".
Особый поражающий ментальный эффект на неподготовленных людей имеет проекция самых радикальных проявлений пьянства на употребляющих алкоголь в целом, будто люди, выпив, "только и делают, что друг друга убивают и буянят". Это нелепо, т.к. количество преступлений под воздействием алкоголя ничтожно в сравнении с количеством людей, которые в принципе употребляют алкоголь.
Помимо "уравнивания" и "гиперболизации" имеет место "поляризация", когда всё многообразие вариантов сводится к двум: либо люди "не пьют никогда ни при каких условиях и идут войной на пьющих", либо "пьянь, алкота и не люди".
Это типичная подмена понятий и тупая, но распространённая и эффективная манипуляция.
Как самые беспринципные и подлые мрази скрываются за ширмой "глубокой веры", как самые распущенные бляди скрываются за маской "праведности", так и эти подонки устраивают шоу "радикальной трезвости".
Срочный сбор средств для откорма трёх десятков истощённых котов перед грядущим террористическо-ядерным кризисом: https://pay.cloudtips.ru/p/4c9b63bf
Мой очередной комикс о советах коучей =) Знакомо?
Звонишь родителям, говоришь, что собираешься съехать/переключиться/жениться/выбрать другой путь — а в ответ тишина, хамство или тысяча «А ты уверен(-а)?» через полминуты. Или приезжаешь в гости — и за ужином тебе вдруг напоминают, что «Ну когда же ты уже…» (подставь любое слово: ребёнок, стабильность, квартира, нормальная работа). И вот ты, взрослый человек, внезапно ощущаешь себя в роли школьника, который только что получил замечание в дневник.
Эти сценки смешные поначалу, но если повторяются — превращаются в маленькую, постоянную войну ожиданий. И дело не только в «кто прав, а кто виноват» — дело в том, что в этих отношениях постоянно тонет твоё личное пространство, энергия и, что ещё хуже — уверенность, что ты имеешь право на собственный выбор.
Давайте разберёмся, почему так происходит, какие механизмы работают в семье и что с этим можно сделать, чтобы не жить в режиме вечной вахты между «мама/папа хотят» и «я хочу принимать решения сам(-а)».
Почему родители не «отпускают» — простым языком
Во-первых, поколенческий контекст. Раньше «взрослеть» значило: в 20 — семья, в 25 — жильё, в 30 — дети. Сейчас переход к самостоятельности растянут — учёба, переквалификации, смены партнёров и работы. Родителей это пугает: их сценарий устарел, а они привыкли жить по «скриптам».
Во-вторых, эмоции. Родители пережили за тебя всю беременность, первые болезни, ночные крики — и частично идентифицировали свою «самореализацию/безопасность» с тобой. Они так привыкли чувствовать себя нужными и полезными через твою жизнь, что идея: «он(-а) теперь сам(-а)» вызывает тревогу. Это не всегда про злость или контроль — чаще это страх и потеря смысла. Люди охотнее контролируют, чем разрешают себе пережить неопределённость.
В-третьих, семейные паттерны (это не диагноз, это система). Системная семейная теория показывает: в семье вырабатываются роли — «ответственный ребёнок», «миротворец», «бунтарь». Когда ты пытаешься поменять роль, система реагирует: кто-то начинает давить, кто-то включает мелодраму, кто-то отстраняется. Это попытка вернуть стабильность старого порядка.
Наконец — привязанности. Если у родителей тревожный стиль привязанности, они будут чаще тревожиться за тебя и лезть с советами/требованиями. Если у тебя — тревожный или трудно-дифференцированный стиль — будешь сильнее реагировать на ожидания и легче попадать в ловушку вины.
Что это даёт родителям — и почему это про них, а не про тебя
Контроль над ребёнком (даже взрослым) даёт родителям ощущение нужности и предсказуемости. Когда ты «под контролем», мир кажется безопаснее. Но за счёт твоей автономии. Это часто бесконечный обмен: они дают советы/критику — получают чувство «я важен(-на)». А ты — теряешь время, нервы и силы.
Важно понять: это не обязательно «они плохие». Большинство родителей не злонамеренны. Просто у них есть своя боль, привычки и страхи — и ты для них «спусковой крючок».
На живых примерах
— Тебе 32, ты хочешь сменить профессию и начать небольшой бизнес. Родители: «А как ты будешь жить? Это ненадёжно. Почему ты не пойдёшь в нормальную контору?». Итог: ты боишься сказать «Я хочу», потому что в ответ — нескончаемый разбор полётов.
— Ты встречаешься с кем-то, кто не вписывается в их идеальную картинку. Родственники вежливо (или не очень) советуют «подобрать» вариант получше. На семейном празднике 10 человек задают тебе один и тот же вопрос: «Ну когда же остепенишься?».
— Ты возвращаешься домой после переезда: «У тебя тут всё не так, у нас в твоём возрасте уже…». И ощущение постоянного аудита — даже если твоя жизнь идёт своим путём.
Почему границы — это единственный рабочий инструмент в такой ситуации
Суть в том, что менять систему семьи можно только через изменение поведения в ней. Слова «перестаньте так делать» работают плохо. Границы — это чёткие «я могу/я не могу» в отношении к другому, и они запускают новую динамику. Это не про наказание, это про ясность: если есть правило — есть предсказуемое поведение и последствия.
Если вы ещё не читали, полезно глянуть гайд «5 признаков, что пора пересмотреть личные границы. Почему взаимоотношения с людьми истощают, и можно ли это изменить».
Границы — это не одно «сделай»; это серия маленьких шагов: определить свои ценности → выбрать конкретное поведение → проговорить → придерживаться → корректировать.
Практические шаги: как начать менять ситуацию (без драм и ультиматумов)
Сначала — честность с собой. Перед любым разговором удели 15–30 минут, чтобы записать: что именно меня раздражает? Какие ситуации повторяются? Что для меня неприемлемо? Что я хочу оставить без изменений? Это уменьшит вспышки и даст чёткую точку опоры.
План разговора, а не спор. Вместо «Ты всегда меня контролируешь» — «Когда я слышу такие фразы, я чувствую вину/тревогу, и мне становится труднее принимать решения. Мне важно научиться…» («Я-высказывания» работают лучше, чем обвинения).
Маленькие границы — большая работа. Не нужно сразу блокировать доступ на семейные праздники. Начни с малого: «Я могу приезжать на праздники, но не буду обсуждать свою личную жизнь более 10 минут. Если тема возвращается — я выйду из комнаты». Или: «Я ценю ваш совет, но это моё решение, и я прошу вас его не комментировать».
Практика «отложенного ответа». Когда родители начинают давить, вместо спора скажи: «Я понимаю. Мне нужно время это обдумать. Давайте вернёмся к разговору через день». Это убирает эмоциональный накал.
Поддержка и «репетиции». Проговори свою формулировку с другом или психологом. Это уберёт дрожь в голосе в момент разговора.
Работа с чувством вины. Вина — топ-оружие ожиданий. Признай её, но не принимай управлять собой из-за неё. Техники когнитивной перестройки (вопросы «А что доказуемо?») помогают уменьшить силу вины.
Что делать, если родители не слышат и/или манипулируют
Иногда родители используют манипуляции: угрозы, эмоциональный шантаж, игру «бедный старик/бедная мать». Тут важно помнить: эмоциональные манипуляции — способ сохранять власть, а не признак любви.
В таких случаях можно:
— Ограничить контакты по времени и формату (например, звонки не чаще раза в неделю, встречи на нейтральной территории).
— Проговорить правила заранее и напомнить мягко при нарушении: «Я говорил(-а), что не обсуждаем эту тему, давай сменим тему».
— Искать внешнюю поддержку (друзья, партнёр, семейный психолог). Иногда нужен посредник — нейтральный человек, который поможет выдержать границы.
Что чаще всего ломает взаимоотношения с родителями (и как не дать этому случиться)
— Непроработанные ожидания. Родители часто не осознают, что ждут от тебя «того самого сценария». Поговори о том, что для них важно, и объясни свои приоритеты. Иногда простой вопрос «Почему это для тебя важно?» раскрывает смысл их позиции.
— Экономическая зависимость. Если ты живёшь на их деньги, у них автоматически больше рычагов давления. Тогда границы выстраиваются сложнее — нужно работать с финансовой автономией шаг за шагом.
— Таймлайн событий. Если ты только недавно принял(-а) решение (переезд, развод, смена карьеры), дай время системе привыкнуть. Изменения часто воспринимаются как кризис, а кризисы — повод усиливать контроль.
— Непроработанные семейные роли. Если ты всегда был(-а) «миротворцем» или «успешным ребёнком», людям трудно принять новую версию тебя. Работа с семейной историей (даже с помощью психолога) иногда очень помогает.
Конкретные фразы, которые можно сказать родителям
— «Я слышу ваши опасения. Мне важно, чтобы вы знали: я обдумал(-а) это и выбираю по-другому. Прошу уважать мой выбор».
— «Спасибо за совет, я его записал(-а). Мне нужно принять это решение самостоятельно».
— «Я понимаю, что вы переживаете. Давайте не будем обсуждать это прямо сейчас, я не в ресурсе».
— «Когда разговор сваливается в упрёки, я ухожу. Я люблю вас, но так не могу».
Эти фразы простые, но работают — потому что они переводят эмоциональный накал в ясные рамки.
Родители в большинстве случаев не «хотят зла». Они боятся и действуют через привычки. Но жить по их сценарию — не твоя обязанность. Быть взрослым — значит не только платить по счетам, но и иметь право на своё «Я». Выстроить границы — это не предательство, это взросление всей семьи. Иногда это вызывает скандал, иногда — слёзы. Но чаще — уважение и новое качество отношений.
А у вас были ситуации, когда родители вдруг не признавали вас взрослыми? Как вы выходили из спирали «ожидание — упрёки — вина»? Пишите в комментах, делитесь рецептами выживания в этой маленькой семейной войне.
🧡 Если статья пригодилась — жмите лайк, пусть её увидят те, кто всё ещё вечно отвечает на вопрос «Ну когда ты уже…?» и хочет, наконец, ответить: «Сейчас».
На днях мой знакомый, накануне имевший сеанс коллективной рефлексии со своим новым боссом об итогах первого месяца совместной работы и откровенно поделившийся вызовами и проблемами, стоящими перед командой, получил уведомление об увольнении... И это напомнило мне историю из моего собственного детства:
Мне было лет 12 и это был то ли закат СССР, то ли уже ранняя Россия. Так или иначе, но в тренде была демократия, гласность и открытость, которые пришли и в нашу школу.
Школа решила вычислить показатель CSAT среди учеников и запустила анонимный опрос. Отвечать надо было открыто, не замалчивая проблемы и не опасаясь последствий.
Кто-то из учеников моего класса на вопрос "Какой предмет самый не любимый и почему" ответил - "Английский, потому, что учительница много кричит на уроке"...
И что началось...
Опрос-то, конечно, был анонимным, но сначала решили вычислить негодяя по почерку. Почему-то это не увенчалось успехом - то ли диверсант был опытен и шифровался, то ли тупо класс перепутал или умышленно указал в анкете не правильно, запутывая следы. Затем училка приступила к следующей ступени расследования - начала урок с объявления об этом досадном инциденте и описания того, какие усилия она прилагает для нашего качественного обучения и как всю душу отдает без остатка. Завершил выступление вопрос - "Кто это написал?". Повисла пауза, никто не сознался. На втором или третьем повторении вопроса с включенной опцией "я всё равно узнаю" ученики начали выдвигать предположения и создавать видимость всецелого участия в расследовании. Безрезультатно, шпион не выдал себя.
Поняв тщетность массового опроса, училка перешла к адресному - по очереди поднимая каждого ученика класса с места и проводя свой экспресс-опрос удовлетворенности и спрашивая нравится ли предмет и есть ли у ученика к ней какие-либо претензии. О понятии "социально одобряемый ответ" тогда еще никто не знал, а социологии училка, очевидно, была не обучена. Но все, как один, продемонстрировали максимальную лояльность как предмету, так и преподавателю и никаких замечаний к работе ни у кого, конечно же, не было и, вообще - кто мог такую возмутительную ложь написать (отметили наиболее лояльные учащиеся).
...
В классе было 2-3 не успевающих ученика, которым просто не давался да и не был интересен язык. Училка была мерзкая и в самом деле не только орала, но и время от времени кидалась тряпкой, как бы отмечая тщетность своих попыток донести благо просвещения до отстающих. На уроках царила давящая атмотфера, начисто убивающая интерес к предмету, так что негодяй изложил всё по факту.
А шпиона так и не вычислили, или, если и вышли на след, то не стали применять к нему какие-либо публичные меры отмщения.
Очень интересная дискуссия. Не могу пройти мимо. Пять важных на мой взгляд моментов:
Алкоголизм это не социальная распущенность или блажь, это болезнь. Социальная, духовная, физическая и психологическая. Болезнь, которая нуждается в лечении, а больной ею в помощи.
Больной алкоголизмом человек не может взять и перестать пить даже если вообще запретить алкоголь в стране, зависимость будет удовлетворена либо в обход ограничений либо трансформируется в более маргинальные формы.
Бытовое пьянство легко может привести к развитию болезни алкоголизма, от «сегодня бутылочку пива после работы» до «опохмелка чекушкой в 7 утра» порой проходит не больше года.
В России человек, который болеет алкоголизмом, воспринимается негативно, образ алкоголика стигматизирован. Мол это такой человек, который просто не может сказать себе нет, взять себя в руки. Это не так.
Власть в России давно считает, что болезни алкоголизма в стране не существует, с экранов заявляется, что пить нормально и социально приемлемо, эту болезнь не диагностируют, не лечат, не занимаются социальной реабилитацией таких людей. Нет никаких государственных программ, которые бы финансировали лечение и реабилитацию таких людей. На всю страну официально ну от силы 2-3 (!!!!) государственных реабилитационных центра. Частные реабилитационные центры по сути вне закона.
Вот взяв в расчет эту информацию, мне представляется, что история с запретом на продажу алкоголя в Вологодской области какой то гротескной, даже смешной. Как будто слепой пытается ударить зрячего оппонента. Те кто не пил особо и алкоголизмом не болеет больше пить не начнут, те кто склонен к зависимости или уже зависим от алкоголя нуждается в лечении, а не в запрете, пить продолжат, только теперь не известно что.
