Вот мне, как деформированному психологу, всегда грустно смотреть на то, как одни сломанные люди советуют другим сломанным людям, как правильно доломать себя и свои отношения.
Не поймите меня неправильно. Сама по себе идея оценивать поведение человека в мелочах абсолютно нормальна и даже психологически оправдана. Ясен красен, никому не хочется тратить свое драгоценное время на совершенно тебе не подходящего человека. Мы все это делаем, просто не всегда осознаём. Но вот способ, которым это делается...
Все эти ваши "иду с тяжёлой сумкой, томно вздыхаю", это не стратегия, это защита. Извращенный способ для тревожной персоны проверить, можно ли доверять, не открываясь.
В большой работе Марио Микулинсера и Филлипа Шейвера, которая стала фундаментальной по теории привязанности, авторы показывают, что люди с тревожным или избегающим типом чаще используют непрямые сигналы помощи: намёки, паузы, проверочные ситуации. Потому что сказать "мне тяжело, помоги", попросту боятся. Это признание уязвимости. А если откажут - будет не просто обидно, а больно. Как будто опять ты вернулся/лась в детство, где тебя не принимали.
А если чуть дальше развить эту мысль, то тревожный и избегающий тип привязанности - это не самые крутые перки для построения здоровых отношений.
Обычно такие люди пытаются решить свои проблемы другими людьми, что в 100% случаев на дистанции приводит к росту напряженности в семье, взаимным претензиям, недовольству и прочим ништякам, рушащим отношения.
А еще проблема в том, что такие проверки не сближают, а отдаляют. Ты устраиваешь партнеру тест, в котором по сути нет правильных ответов. Более того, он даже не знает, что сейчас сдает экзамен, а ты уже ставишь галочки в голове и считаешь редфлаги.
И даже если он/она каким-то чудом поймет все и угадает верный ответ, доверия от этого не станет больше. Исследование Рэмпеля и Холмса прямо говорит: доверие растёт, когда поведение партнера предсказуемо и открыто. А все эти "охи-вздохи с сумкой" - это антипредсказуемость и чистая манипуляция. В худшем случае партнер будет жить в ощущении: "угадай куда шмальнет". В худшем - поймет, что это манипуляция и будет как минимум уязвлен и раздражен. Никто не любит, когда им манипулируют. Факт.
Нахрена, а главное зачем?
Прикол в том, что женщины (а чаще всего этим грешат именно они), когда хотят мужчину, который понимает без слов, фактически хотят родителя, а не партнёра. Того, кто догадается, успокоит, принесёт, починит и при этом никогда не спросит зачем. Эдакий заботливый папочка. Но ни одно партнерство так не работает. Ни одному взрослому мужику/женщине не в прикол быть папочкой или мамочкой великовозрастному дитяке.
Взрослая близость строится не на догадках, а на честности. На умении сказать: "мне тяжело, помоги пожалуйста". Или: "мне важно, чтобы со мной говорили уважительно". Или даже: "я проверяю, потому что боюсь быть обманутой".
Самое парадоксальное, что чем сильнее ты боишься быть неуслышанной(нным), тем больше шансов, что тебя и правда не услышат. Потому что ты молчишь, но ждёшь полного понимания. Ты не просишь, но обижаешься, что не дали. И все это превращается в замкнутый круг: чем больше проверяешь, тем меньше доверия, чем меньше доверия - тем больше проверяешь.
Вернемся к посту.
Базара нет, все эти "проверки" - несут в себе здравое зерно. На самом деле в посте перечислены вполне обоснованные критерии с психологической точки зрения:
помощь и готовность заботиться, как сигнал альтруизма/кооперации. Это важно для создания прочных партнерских отношений.
устойчивость эмоций и уважение - это сигнал зрелости личности, сигнал к тому, что перед тобой не обиженный жизнью токсик;
отношение к женщинам/старению - это показывает не просто вкус или социальные предпочтения, а целый набор внутренних структур: ценности, эмпатию, уровень зрелости, способность к долговременной привязанности и границы нарциссизма..
Плюс, многие научные исследования подтверждают, что именно такие характеристики (альтруизм, эмоциональная устойчивость, совместимость) сильно влияют на то, будет ли человек восприниматься как подходящий партнёр.
Но если перевести это из поля манипуляций в поле зрелого взаимодействия, то ТС могла бы проверить то же самое, но через прямое взаимодействие, а не через скрытые тестирования. Вот как это выглядит в практике:
Вместо вздохов - просьба помочь и наблюдение за реакцией;
Вместо специального стресс-теста - начните замечать как он общается, когда не хочет понравится. Например с официантом, по работе, или с друзьями. Это не займет много времени;
Вместо вопросов про старых певиц - прямой вопрос, вроде такого: "как думаешь, женщина с возрастом теряет привлекательность или просто становится другой?". Можно даже с пояснением, почему тебя это волнует.
Вместо заключения.
Проверки - это всегда фейл. Когда человек не верит, что может быть услышан, он начинает придумывать квесты, вместо того чтобы говорить прямо. Нужны ли такие отношения человеку - вопрос.
Настоящая любовь не нуждается в подставных сценариях. Она проявляется в том, как человек живет, а не как он прошел твою проверку. Потому что если тебе нужно играть в мамкиного психолога, чтобы не обжечься, тебе не нужны эти отношения. И да, дьявол действительно кроется в деталях, но только если ты всё время смотришь, не спрятан ли он в других, вместо того чтобы заметить: иногда он просто засел в твоём собственном страхе быть откровенным.
А если все это тебе тяжело - ты всегда можешь посмотреть на мои другие соцсетки, например, в ВК и Ютубе - я снимаю видео с пошаговыми инструкциями на то, как побороть наиболее распространенные проблемы, а в ТГ - делюсь новостями науки и каким-то инсайтами из моей личной практики, а также разбираю ваши запросы. Так что - велкам, как говорится.
Стать целосной персоной за счет других - никогда не выход. Это временная затычка, которая превращается в заложенную бомбу замедленного действия. И никогда не знаешь - когда эта бомба взорвет твои отношения.
Любите, родные. Любовь это прекрасно. Но кроме любви к другому человеку - не забывайте и про любовь к себе. Без нее отношениям каюк.
