Клиент не всегда прав: как работать с токсичными людьми и нужно ли это делать вообще
Есть большая разница между «плохим» клиентом, который нагрубил по личным причинам, и клиентом, для которого неадекватное поведение — это норма. Первых можно понять, вторых нужно приземлять — по-другому комфортные рабочие отношения не построить. Но далеко не каждый токсичный клиент готов к переговорам, некоторые продолжают гнуть свою линию.
Мы прочитали книги из подборки МИФа, изучили советы бизнес-экспертов и поговорили с одним из них. Теперь на примере дизайнера Тамары разберём, как отличить токсичного клиента, как с ним разговаривать и когда расставаться.
Токсичные клиенты не соблюдают границы
Токсичные клиенты — это люди, которые постоянно и везде выражают недовольство. В моём деле обычно такие люди даже не доходят до этапа финансовых отношений. Определить их достаточно просто — они выкатывают претензии ещё во время переговоров и не могут обосновать своё мнение. С такими лучше не работать.
Олег Маркунасов, предприниматель в сфере деловых коммуникаций, лидер мнений в Сочи
Представьте, что клиент обратился к Тамаре по рекомендации. Сперва шутил, сыпал комплиментами — ему нужна только Тома, остальные сорвали сроки и вообще не умеют рисовать. Лишь она может их спасти и помочь запуститься вовремя. Для этого клиент готов на всё. Но в следующем разговоре он предстал совсем другим персонажем.
И Тамара взялась за дело. Она уже привыкла, что у клиентов вечно проблемы и им надо помогать. Тем более что человек пришёл по рекомендации — подвести нельзя. К слову, такие переработки всегда щедро компенсировали. Но в этот раз всё пошло не по плану. Заказ растянулся на месяц и довёл Тому до нервного срыва.
Клиент то не знал, как организовать процесс, то требовал тотального подчинения и контролировал каждый чих, то пропадал и вовсе не отвечал на рабочие вопросы. Иногда и срочное оказывалось не срочным. По сути ему нужен был робот-исполнитель, молча делающий всё, что он скажет.
Это было настолько не похоже на то, к чему Тамара привыкла, что она растерялась. Раньше ведь никогда не встречалась с токсичными клиентами и вычислить «врага» на этапе знакомства не смогла.
Токсичных клиентов можно определить по их поведению. Чаще всего они ведут себя стабильно и не меняют тактику в любой ситуации:
Злоупотребляют лояльностью, постоянно выходят за рамки договорённостей, пытаются навешать дополнительной работы, хотя условия были иные.
Не слушают советы и всегда знают, «как правильно», даже если не разбираются в вопросе.
Требуют много внимания, но постоянно заняты. Они считают, что вы их рабы, и отнимают всё рабочее время — на других клиентов его почти не остаётся.
Не отвечают на вопросы, но постоянно ужимают сроки. При этом всё корректируют, не объясняя причин. Они хотят, чтобы исполнитель работал в режиме 24/7 и желательно бесплатно.
Вытряхивают душу за скидки и бонусы, особенно если пришли по знакомству. Ужимают по деньгам, часто манипулируя — рассказывают о безвыходном положении или гадком инвесторе, который не даёт денег.
Задерживают оплату и удивляются, что вы вообще-то работаете за деньги. Топают ногами, трясут кулаками и грозят уйти к конкурентам, которые предложили скидку в 100 рублей.
Любят звонить в нерабочее время и слать письма в выходные. И это не форс-мажоры — у них всегда дедлайн. Даже если пятница, а на часах 23:00.
Держат вас в тонусе. Могут всю неделю не отвечать, а в пятницу выкатить три листа правок, которые нужно внести за три часа. Перенести работу на понедельник, конечно, нельзя — улетает директор… уходит в отпуск.
И всё это они делают постоянно.
Так как же с ними работать?
Если у вас ещё нет личного «кодекса специалиста», может, настала пора его придумать. Вспомните все ситуации, когда вам что-то не нравилось, а также всех клиентов-лапочек, работать с которыми одно удовольствие.
Слева напишите всё, что не готовы терпеть — это будут ваши границы, которые клиенты не должны переходить. Справа — то, что нравится. Это портрет идеального клиента.
Главное — сами следуйте своим стандартам, ни для кого не делая исключений. Предупреждайте клиентов о правилах до начала сотрудничества или пропишите их в приложении к договору. Тех, с кем уже работаете, можно предупредить письменно и передоговориться. Тогда у вас будет подтверждение того, что они знают новые правила.
Наша Тамара вместо того, чтобы сразу браться за работу, могла ответить так:
То же повышение цены — это нормально и логично. Всегда будут те, кто на неё не согласится. Но ваши клиенты останутся с вами.
Если клиенты не согласны на ваши условия, вы вправе отказать
Вот что говорит об этом предприниматель Олег Маркунасов:
Сначала отказывать страшно, но попробуйте иначе взглянуть на ситуацию: пойдёте ли вы в ресторан, если вам не нравится обслуживание там? То же самое и с клиентами — далеко не все из них вам нужны.
Когда решили отказать, будьте уверены в себе и не оправдывайтесь. «Прошу прощения, но работать на данном этапе с вами не могу» — универсальная формулировка. Если вы профессионал, то вам и выбирать, с кем и на каких условиях работать.
Если отказывать пока не получается, можете начать тренироваться по нашей статье — мы написали о том, как безболезненно говорить «нет».
Шаг 1. Предупредительный выстрел
Иногда клиент просто не понимает, где он переборщил. Если вы считаете его действия и слова оскорбительными или чувствуете, что проект зашёл в тупик, попробуйте поговорить. Объясните, почему вам некомфортно работать, и подкрепите свои слова доказательствами.
Если клиент вечно просит сделать ещё что-то сверх договорённостей, подготовьте два списка. В одном — то, о чём вы договорились сначала. В другом — все просьбы сверх. Если успели что-то сделать бесплатно, покажите клиенту списки и объясните, что готовы делать больше, но уже на других условиях. Адекватному клиенту этого хватит, чтобы не наглеть. Вы даже сможете улучшить отношения.
Токсичный клиент продолжит нарушать условия работы и требовать больше, несмотря ни на какие списки. С таким лучше не работать.
Шаг 2. Рекомендации
Иногда клиенты ведут себя токсично по отношению к конкретному человеку или компании. А со всеми остальными они лапочки. Узнать об этом можно только случайно. Например, в профессиональном чатике.
Если это ваш случай — предложите другого исполнителя. Дайте контакт компании или человека, к которому клиент может обратиться. Возможно, они сработаются. Только предупредите своего коллегу.
Так вы покажете, что клиент важен для вас, подстелете соломку и заработаете очки среди коллег. Если ситуация изменится, вы можете поработать в будущем. Поэтому всегда оставайтесь предельно вежливыми. Говорите с улыбкой, вспоминайте только хорошее.
Шаг 3. Прощание
Отказ от сотрудничества равносилен увольнению, а это не нравится никому. Поэтому во время разговора попробуйте сгладить углы: не переходите на личности и старайтесь говорить о проблеме в третьем лице.
Устный отказ лучше подтвердить письменно — мейлом или договором о расторжении. Лишние нервы вам ни к чему — вдруг клиент взбунтуется и скажет, что такого разговора не было. Лучше иметь документальное подтверждение, что работа прекращена.
И помните, вы не обязаны терпеть токсичное поведение клиентов ни за какие деньги. Если работа со сложным клиентом бьёт по вашему здоровью, отказывайтесь. Лучше поищите клиента, который уважает ваше время и готов его оплачивать.
Но это не значит, что все сложные клиенты плохие
Не только токсичные люди выходят за рамки договорённостей. В истории каждой компании хотя бы раз происходил форс-мажор, из-за которого двигались сроки или менялись условия. Если такое случается раз в год, не страшно. А если происходит постоянно, то стоит задуматься и проверить клиента на токсичность, как мы рекомендовали выше.
Но иногда заказчики звонят по выходным и тянут с проверками скорее потому, что вы сами позволили им так себя вести, допустив раз-другой подобное поведение. Сложно сразу представить, что субботние переговоры станут нормой. Поэтому если вам нравится работать с клиентом за исключением некоторых моментов, не спешите ругаться — сначала подумайте, почему он так делает. Возможно, на то есть причина.
Выпишите всё, что вам не нравится в работе с клиентом, а потом попробуйте вспомнить ситуации, которые к этому привели. Если проблема в неправильно выстроенных процессах, всё можно поправить — достаточно обсудить её. Нормальные клиенты учтут замечания
Резюмируем
Говорить с токсичными клиентами бесполезно — они проигнорируют или на недельку «перевоспитаются», а потом всё станет как прежде. И с ними есть два варианта. Первый — делать всё, что хочет клиент, лишь бы он был доволен и хоть ненадолго оставил вас в покое. И второй — попытаться всё изменить.
В первом случае клиент будет доволен ровно до тех пор, пока не окажется, что он не получил желанный результат. Отгадайте, кого он сделает виновным…
Если вас такой вариант не вдохновляет — попробуйте изменить подход к клиенту. Не торопитесь делать то, что он хочет. Спросите, зачем ему это нужно. Попробуйте сначала разобраться в задаче, а уже потом искать решение. Может быть, клиент хотел выиграть тендер и получить грузовик денег. Он думал, что каталог поможет ему обставить конкурентов. Но спроси Тома сразу, какие цели преследует клиент, она могла бы предложить решение получше.
Когда вы молча берётесь за задачу, клиенту кажется, что вы его поняли. И сделаете ровно то, что он ожидает увидеть. Но люди не умеют читать мысли, поэтому чаще всё происходит иначе.
Что ещё почитать:
Всегда говори «нет»: тренируем важнейший навык счастливых людей
Спонсор статьи — компания Profeat. team
С помощью своих сервисов ребята помогают предпринимателям привлекать больше клиентов, превращать посетителей сайта в покупателей, а также возвращать их на повторные покупки.
Иногда мы вовлекаемся в чужие просьбы в ущерб себе, а потом хватаемся за голову и думаем: «Нафига?». Нам кажется, что если бросить всё и помочь, мы станем лучше в глазах других людей — красивее, умнее, добрее, задорнее. К сожалению, это не так.
На примере дизайнера Тамары мы расскажем, как это бывает, разберём ситуации из опыта нашей команды, а психолог для фрилансеров объяснит, как отказывать клиенту так, чтобы не потерять его.
В общем, материал получился большим
Умение говорить «нет» — это навык, который не приходит просто так
В офисе трудоспособность Тамары страдала из-за постоянных просьб коллег. Стоило её попросить — она забивала на свои дела и бралась за чужую работу. В итоге Тома постоянно задерживалась, получала взбучку от начальства за сорванные сроки, злилась на себя и коллег, но продолжала бежать по кругу.
Когда желание быть хорошим в чужих глазах идёт вразрез со здравым смыслом — человек вредит себе. Он терпит, раздражается, переживает эти чувства внутри себя, тем самым делая только хуже. Про себя он кричит: «Нет! Отвалите от меня!» Но вслух говорит: «Да, конечно», — потому что боится испортить отношения или считает, что отказывать плохо.
Сказать «нет» могут не все — и это нормально. Кто-то чувствует неловкость и стыд, другой боится нарваться на негатив, а третий просто переживает, что его уволят или вытравят из коллектива. И этим пользуются другие.
Тома ушла из офиса и стала работать на себя, но на фрилансе проблема осталась. Сначала Тамара почувствовала облегчение — нагрузка снизилась, появилось свободное время.
А потом и заказчики стали наглеть — просили править макеты в нерабочие часы, «потому что она обязана, ведь клиент заплатил». Тома злилась, но не могла отказать.
Когда случаи сверхурочной работы участились, Тому вновь стало бомбить. Но в этот раз гнать на заказчиков или место работы нелепо — проблема точно в ней.
Видимо, Томе нужно вновь научиться говорить «нет», ведь это слово не превращает её в монстра и не делает хуже — право на отказ есть у каждого.
Этот навык можно и нужно развивать, если не хочется вредить себе
Когда мы говорим «да» в ущерб себе, внутри возникает напряжение — думаем, вы и сами это не раз ощущали. Чем больше слова и поступки разнятся с нашими чувствами, тем больше мы вредим себе. И вот какие у этого последствия:
Срывы. Если слишком долго забивать на собственное «Я», спровоцировать срыв может любая мелочь. Человек, как спичка, вспыхивает в один момент и сжигает всё вокруг. Обычно достаётся тем, кто находится ближе всех — детям, семье и друзьям.
Ссоры. Злость на коллег и друзей, которые не заставляли работать в ущерб себе, провоцирует напряжение, гнев и разрыв отношений.
Болезни. Злость и гнев впоследствии выливаются в стресс. А на фоне стресса у человека, например, может возникнуть функциональная диспепсия, при которой кислота из желудка выбрасывается в пищевод и провоцирует язву. Язвы и гастриты могут сопровождать расстройства и даже быть их следствием.
Проблемы с работой. Когда нам неудобно отказать, мы можем теряться — долго отвечать на звонки, тянуть время, увиливать. От этого страдает деловая репутация и отношения с клиентами.
Потеря самооценки. Мы предаём себя, из раза в раз игнорируя собственные чувства и импульсы, — так мы убиваем самоценность, теряем самоуважение и работоспособность. Ранее мы писали о том, как самооценка влияет на достижения и кайф от жизни.
Потеря личных границ. Мы становимся слишком «удобными», из-за этого наши границы могут рушиться или пропадают вовсе. И люди этим будут пользоваться, потому что «а почему бы и нет».
Истощение и апатия. Вкладывая все силы в просьбы других, мы не оставляем их на себя и свои цели.
«Нет» может звучать по-разному и не обязательно обижает чьи-то чувства
Согласие на просьбу часто вылетает автоматом до того, как мы подумаем, а надо ли оно вообще? Особенно в тех ситуациях, когда боимся, что «нет» воспримут как оскорбление. Но есть несколько хороших приёмов, которые могут помочь.
«Мне нужно подумать»: если сложно с ходу оценить ситуацию и сказать «нет» — спасёт пауза
Всегда можно взять паузу. С одной стороны — это не отказ, никто не станет на вас агриться из-за того, что вы хотите подумать. С другой стороны — это дополнительное время, когда вы можете ответить себе на вопросы: «Оно мне точно надо?», «Это дело не пойдёт в ущерб мне?», «Что хорошего я реально получу, если соглашусь?», «А что потеряю?»
Только когда вы дадите себе ответы на эти вопросы и взвесите все «за» и «против» — сможете вернуться к диалогу. Но и тут важно дать собеседнику понять, что вы точно вернётесь — а для этого очертите какие-то временные рамки, в которые сможете уложиться.
После такого ответа у собеседника появится больше вопросов, чем ответов, потому что вы оставляете его в полной неопределённости.
А после такого ответа ясно, на что нужно время и через сколько вы вернётесь.
Ctrl+C, Ctrl+V: если застали врасплох — помогут заготовочки
Автоматическое «да» вылетает ещё и потому, что мы не всегда готовы к просьбам. Чтобы сохранить в голове несколько ответов и использовать их в неожиданных ситуациях, нужно вспомнить самые частые сценарии, при которых вы говорите «да» — а потом придумать ответы и отрепетировать их перед зеркалом.
Например, к Томе чаще всего подходили с просьбой, когда она шла по офису за чашкой кофе. Она терялась из-за того, что не могла создать вид сильной занятости, и автоматически отвечала «да».
Позднее Тома отрепетировала одну заготовку, которая до сих пор работает: «Я бы рада помочь, но вся неделя у меня распланирована. Если хочешь, приноси свои задачи за неделю до дедлайна, чтобы я оценила их сложность. Может, и смогу помочь».
Придумать подходящие ответы для всех читателей и ситуаций мы не можем. Но вот два совета, которые хорошо работают внутри нашей команды:
Формулируем ответы так, чтобы они не звучали грубо, резко или обидно — мы спокойно объясняем, что сейчас в приоритете и почему задача коллеги не такая уж и срочная. Так мы можем отказать друг другу и при этом не испортить отношения.
Не оправдываемся и не жалуемся. Слабые аргументы не убеждают и дают возможность коллеге вклиниться в поток задач со своим пустяком. Поэтому чем убедительнее ваш ответ, тем быстрее собеседник поймёт, что пришёл не по адресу: «Я делаю макет на сегодня, его отложить нельзя. Если мы не опубликуем статью в срок, всей команде влетит за сорванный план. Мне — за то, что не успела подготовить макеты, а тебе — за то, что отвлекал от задачи».
«Напомни позже»: некоторые просьбы отпадут сами, если дать им время настояться
Странно брать паузу, когда человек просит помочь с мелочью, потому что сама пауза может занять времени больше, чем дело. Кажется, что легче сразу сделать, чем придумывать аргументы против. Но это не так — мелкие просьбы часто выбивают из колеи и воруют наше время, которое мы тратим на переключение между делами.
Некоторые пользуются этим и садятся на голову, дёргают по любому пустяку. В этом случае важно уметь фильтровать просьбы. Если человеку важно, он подождёт, пока вы освободитесь. Если он просто хочет спихнуть свою работу, то не будет ждать, а сделает сам. Или найдёт другого помощника.
Попросите человека напомнить о просьбе чуть позже, когда вы закончите со своей задачей. Так большинство запросов отпадёт само.
Тренировать навык лучше там, где отказы — это норма
Первый раз отказывать страшно. И во второй тоже. Чтобы выработать привычку говорить «нет», можно тренировать её в безопасной среде, где отказы — это норма. Например, в ресторане, магазине или салоне красоты.
Попробуйте отказаться от десерта, носочков на кассе, акции 2+1 и отследите свои чувства. Старайтесь не убегать от проблемы, а отстаивать своё право на «нет». Лучше говорить спокойно, смотреть в глаза собеседнику и не грубить.
Первое время не пытайтесь отказывать близким или друзьям, особенно если они могут обидеться, любят давить на жалость, дуть губы и использовать запрещённые приёмы. Их любимая фраза: «Ну мы же семья, тебе сложно что ли?» Попробуйте поговорить — объясните, что не можете помочь, потому что у вас есть другие дела и отложить их невозможно.
Но и отказывать во всём тоже не стоит
Как только вы научитесь отказывать, может возникнуть соблазн говорить «нет» вообще на всё — такое поведение понравится не всем.
Лучше искать баланс — анализировать ситуацию и только после этого решать, что сказать. Если человеку действительно нужна ваша помощь, то почему бы не помочь. А если он хочет повесить на вас свою работу, не заботясь о вас — почему бы и не послать Главное — помнить, что у вас есть право на «нет», и пользоваться этим правом с умом.
Иногда можно предложить другой сценарий — сценарий, удобный для вас и собеседника.
Например, клиент попросил нашу Тому поработать в пятницу вечером из-за форс-мажора в типографии. Отказать — значит подвести человека или даже потерять работу. Согласиться — опоздать на день рождения друга. Лучший вариант — найти компромисс.
Если начальник или клиент просит выполнить задачу в неадекватный срок, нужно предупредить, что это невозможно. Игнорировать проблемы нельзя — вы подведёте собеседника и потеряете клиента.
Чтобы решить проблему, предоставьте аргументы в свою пользу — расскажите, почему вы не сможете сделать прямо сейчас и какие есть варианты. Если клиент поймёт, что ваши доводы логичны, то охотнее пойдёт на компромисс.
«Я боюсь, что не уложусь в сроки, потому что график на неделю уже расписан. Мы можем пересмотреть приоритеты и передвинуть дедлайн по другой задаче?»
«Хорошо, я сделаю. Но отрисовку логотипа придётся отложить. Это возможно?»
Но почему вообще возникает необходимость договариваться? Вот что говорит об этом психолог:
Бывает, что клиент просто не понимает, за что платит, и грозится уйти от вас, если вы не пойдёте на уступки, например, просит скидку. Если он работает с вами давно и качество услуг его устраивает, поговорите с ним откровенно и объясните, чего он может лишиться, если откажется от вас — качества, сроков и лояльного отношения. А если после разговора он уйдёт, значит скидка была лишь предлогом. Тогда уже вы подумайте, а надо ли работать с таким клиентом.
Конечно, лучше договариваться «на берегу» — перед подписанием договора рассказать, что для вас допустимо, а что нет. Например, если вы против работы на выходных или не берёте телефон после 20:00 — так и скажите. Желательно зафиксировать это в письменном виде, чтобы вы всегда могли на это сослаться.
Если вы уже работаете с кем-то и о правилах не договорились, то в ответ на неприемлемую просьбу выдвигайте встречное предложение. Например, вы внесёте правки ночью, но это будет стоить в два раза дороже. Тут уже выбор за клиентом — получить результат утром, доплатив, или ждать за ту же цену.
София Емельянова, психолог для фрилансеров, работает в КПТ и гештальт-терапии
Если хотите науки
Что ещё почитать:
Я не люблю лук
Новая серия "Про Миру и Гошу" о том, что можно сказать «нет», когда не хочешь. Но так же о том, что кто-то (например, бабушка) может не услышать «нет».
Она о том, что не надо скрывать, когда тебе что-то не нравится. Но и не надо заставлять себя.
В то же время она о том, что мир не будет состоять только из конфет и подарков. Это тоже нереалистично. Ты не сможешь есть только конфеты и шоколад, и у этого есть разумное объяснение.
Это сложное слово...
Это сложное слово... В мире существует много сложных для произношения слов, но, по моему мнению, самым сложным является не ледник Эйяфьятлайокудль в Исландии, а одно короткое, но одинаково сложное слово для всех языков мира - слово "нет". Слово, в котором прячется гораздо больше страхов, чем можно себе представить. Сегодня я расскажу об одном случае, который послужил основой для написания этого текста.
У Мегафона есть операторы, работой которых является обзвон клиентов со старыми, невыгодными для компании тарифами. Мои исходные данные: мама - пенсионерка, которая имела такой старый тариф и с тревогой старалась избегать таких звонков. Сама ситуация: рано или поздно на такой звонок ответила и, поддавшись на уговоры, сменила тариф, хотя уже в момент разговора испытывала раздражение. Кроме того, по итогу разговора существует такая система контроля качества, как поставить оценку по шкале от 0 до 5. Несмотря на то, что настроение было такое, что поставить 0, в голове сработал шаблон " Ну а если я ему поставлю 0, а его премии или зарплаты лишат? Нет, я ничего не буду ставить." Вся эта история выплыла в разговоре на следующий день. Смена тарифа привела к минусовому балансу телефона и потребностью передать телефон, что бы проверили, что там за тариф сейчас и что сделать...
Глядя на свою повседневность с нового ракурса, я вижу, из какой реки берёт свои истоки моя мягкость и сложность в отстаивании себя. Смотря в эту ситуацию, как в зеркало, хочется отметить, что порой лучшее, что мы можем сделать для других - это позаботиться о самих себе в первую очередь. В подростковом возрасте я услышала одну фразу, которая прочно укоренилась в моей голове: Хочешь помочь бедному, не стань им. Тогда мне показалась она жёсткой и категоричной, а сейчас она для меня правдива и честна. Только имея что-то мы можем помочь другому. Только умея сами говорить нет, мы можем другого научить говорить это слово. Говорить нет без чувства виноватости и без оправдания. Не позволить нет разрушить наше представление о себе как добром, отзывчивом человеке.
Говорить нет, когда нарушают наши физические или психологические границы. Быть устойчивой и стабильной. Выдерживать это слово и отстаивать себя, несмотря на происходящее негодование снаружи.
Говорить "нет" другим, когда это тебе неудобно - это говорить "да" себе. Выбирай себя, и другие смогут научится этому у тебя.
Границы личного пространства. Контроль со стороны мужа или забота о здоровье близкого человека?
В официальном браке 10 лет, встречались 2 года до брака.
Прошли путь от ничего (от студентов), до ипотеки (дом), двое детей и стабильность на работе.
Помощь в быту с каждой стороны. Помыть полы или посуду, да, пожалуйста, если кто-то устал. Но...
Я начала курить, не часто, только на работе. Дома скандал, на эту тему, что нельзя! Мужа бесит, что курю, воняет и т.д. Хорошо, перешла на электронные сигареты. Воняло только от моей сумки и то когда туда залезть. Дома опять же, не курила.
И тут снова скандал. Когда меня не было дома, сумку оставила. Под предлогом "Куртку вешал, а от твоей сумки воняет". "Ты не бросила!"
И снова скандал, попытки выкинуть эту гадость из моей сумки перешли в потасовку и применению силы со стороны мужа, вырвать её. С криками, что это мои вещи и с истерикой я отобрала. Но к чему это все?! Не знаю, как мне быть. Воде уже 34 года, люблю своего мужа, но не хочу бросать курить. Доказать не получается, что меня это отвлекает от стресса на работе.
Возможно, подумают: "Разводись, да, кури на здоровье..." Но как найти правильное объяснение, чего я хочу и чего добивается мой муж.
Да, я не идеал, но я стараюсь.
Прошу прощения за ошибки, писала на эмоциях.
Эмоциональная зависимость
Это такое состояние, когда человек теряет свою волю и самостоятельность, общаясь с некоторым человеком. Зависимый человек действует не сам по себе, а в соответствии с желаниями и поведением другого лица. Если же отношения эти прекращаются, то жертва такой психологической зависимости может:
❌ впасть в депрессию
❌потерять смысл жизни
❌ будет неспособна выстроить новые, удовлетворительные отношения.
❗️Зависимый человек потому и зависим, что не может получить от данного партнера то, чего желает, но всё-таки надеется когда-то это получить, он «висит на крючке будущего».
А что же он надеется получить? Чаще всего это:
🌀благодарность
🌀любовь
🌀счастливую семью ценой стараний и страданий
🌀боится спровоцировать гибель важного для него индивида от алкоголя, наркотиков, азартных игр и тд.
И с такими состояниями очень хорошо работает эмоционально-образная терапия. Приходите на консультацию ❤️
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Личные границы в восприятии современных девушек)
Всем привет 👋 и сразу к делу . Я переехал в другой город и начал встречаться с девушкой уже год с небольшим, занимаюсь небольшим бизнесом с переменным успехом, с переменным значит , что бываю временами практически без денег))
Так вот в последнее время заметил какое-то странное поведение со стороны девушки. Данное поведение проявляется в требованиях от меня подарков ,денег и щенка. Отмечу ,что это все началось когда был период безденежья у меня , оно длилось недолго и она прекрасно знала ,что по финансам у меня на данный момент не очень , при этом продолжала долбить меня требованиям. Я устал объяснять, что всё будет , но когда у меня поправляться финансы. Слава всем богам финансы поступили, а требования реализовать в полной мере не успел, т.к. только на днях получил таки деньги. Вчера случайно взял её телефон вместо своего и она побежала за мной в другую комнату, такого раньше никогда не было впрочем.
Затем спустя какое-то время легли спать, и что вы думаете? Правильно! Я залез в телефон, ну не мог я удержаться по натуре уж очень любопытен) И я удивлён , девушка в переписке со своей какой-то подругой из другого региона обсуждают меня, подруга ей рекомендует каких то блогеров якобы психологов , что нужно отстаивать свои личный границы и т.д.. И так это всё с воодушевлением. Девушка хвастается сколько из меня денег удалось выбить, на какую сумму развезти бывшего мужа и подружка советует переспать ей с ещё одним её бывшим за бассейн на крыше и комплект белья 🤦И вишенка на торте она летит одна в Турцию на свой день рождения 😄 . Я узнал также , что нарцисс и арбузер, мудак , дегенерат.
Это с учётом того , что я как бы в теме про личные границы и они у меня есть и именно с отстаивание их я получил свои регалии в их женском сообществе)
Так вот я из этого всего извлёк ,то что когда с девушками отстаиваешь свои границы вы для них мудак, а когда они своими границами уже дотягиваются до карманов всех мужчин в радиусе их действий и возможностей, то это в порядке вещей - их границы )))
Я имею ввиду не всех девушек , а данный пример с которой судьба свела )
P.s. Ещё узнал , что сейчас она со мной только ради секса, хоть самооценка поднялась 🤣