Я сидела на кухне со своей свекровью, зашёл муж со словами - "Моя семья тебя никогда не признает и не примет, даже после рождения ребёнка".
Вечернем летнем днём я вернулась с прогулки домой, приняла душ и легла в кровать. На кухне шумела моя мама, у неё был выходной, люблю когда у неё выходной день.
ГЛАВА 1
Новокузнецк 16.06.2018
Знакомство с главным героем.
ОН - Это парень по имени Генри, цвет глаз карий, рост 1.85, очаровательная улыбка, спортивного тела сложения, умен, целеустремлен и с хорошим чувством юмора.
Он скучал летнем теплым вечером и решил написать ей, решил пригласить её прогуляться после его работы. У него было плохое предчувствие насчёт себя, он понимал что он погибает из внутри. Всему причина.. Никто не знал, что имея всё как бы банально это звучит, ему не хватало человеческого общения и заботы.
Однажды я ела борщ и капля упала на белую футболку. "Что ж такое..." - подумала я. Но тут же простила сама себя. Себе ж надо прощать разные промахи.
Однажды еще маленький Макс ел суп и облил чистую рубашку. "Постарайся есть аккуратнее", - вылетело у меня на автомате. Я ж очень хотела быть идеальной.
И я решила. А попробую-ка в течение дня делать себе замечания. Такие, которые на автомате вылетают у взрослых в сторону промахов ребенка. Утром я побрела на кухню и увидела в раковине невымытую с вечера чашку. - Тебе сложно было помыть? - Прозвучало в ухе. - Надо приучать себя к дисциплине. А то ничего толкового не выйдет из тебя. - Бррр... - Махнула головой. Толкового. Из меня и не вышло ничего толкового. Толковое - это, когда всю жизнь на одном рабочем месте. А я - перекати-поле. Начала обуваться, собираясь по делам. - Задник не загибай! Обувайся аккуратно. И вообще, лопатку для обуви надо использовать. Не знаешь, где? Как не знаешь? Вечно у тебя бардак. Ага-ага, пальцем помогай себе обуваться. Самое то - вот потому у тебя маникюра красивого и нет! Настроение начало падать. Едкая штука эти комментарии - прям, как кислота. Шагала по улице, птички, красота, пнула яблочко. - Носки собьешь. Не напасешься на тебя обуви. Уже дома, готовя обед, открыла шкафчик над головой, чтобы взять тарелку. Открыла. А закрыть забыла и каааак со всего размаху головой об угол дверцы - хряк! В глазах звездочки. Голова болит. А в ухо изнутри: - А я говорила! Сколько раз тебе повторять - закрывай дверцу! Вооот, расхлебывай. Потом я села и загрустила. А в ухо: - Что расселась, барыня? Дел по дому мало? А потом, потом... До слез стало плохо. Потому что под присмотром такого голоса жить нереально. Именно жить. А когда этот голос - твоя мама? С тех пор мы играем с Максом в футбол упавшими яблоками - летом. А зимой - льдинами. Как-то полветки метро прошагали, пиная льдины большие и маленькие. Мы смеялись. И было плевать на ботинки! Когда ему грустно, всегда обнимаю. Ведь это лучше слов. Вообще, лучше любых слов. Любите и обнимайте себя и своих детей. Изживите в себе противного комментатора. Пусть в памяти из детства останутся сбитые носки, пятна от вкусного супа, смех и уверенность - тебя любят и принимают любым.
Моя жизнь всегда была связана со стрессовыми ситуациями. И мне приходилось импровизировать. Я тревожный и импульсивный человек.
После опыта работы в терапевтических и тренинговых группах, я решила, что достигла какого-то потолка. Наработала навыки коммуникации. И пора использовать их на практике.
У меня всегда были сложные отношения с театром. Гротескные образы вызывали отвращение. Так как выглядели неестественно.
Я связала это с пережитым отвержением меня, в процессе игры, в глубоком детстве. С тем сжигающим чувством стыда. Отвратительная нелепость.
Импровизация на сцене, это история созданная в «здесь и сейчас», без сценария, никто из участников не знает, что будет происходить дальше. Прямо как в жизни.
О школе импровизации я узнала из таргета в инстаграм. Подписалась и отложила до лучших времен. Как я поступаю со многим интересным мне.
Пока я готовилась морально к новому опыту. По стечению обстоятельств, я начала работать художником в драматерапевтическом проекте. В надежде, что буду ближе к этой сфере. Так как авторский метод, на нашем проекте, основан на принципах театральной импровизации.
После самоизоляции. Хоть для меня это и не было стрессом, так как я девочка домашняя. И сидеть дома, в одиночестве, достаточно комфортно для меня. В какой-то момент, я поняла, что время импро пришло. И 26.12.2020 я решила посетить пробное занятие. И я сразу поняла. Хочу. Моё.
В группе, которая собралась позже, были совершенно разные люди. Которых я бы не встретила в своей обычной жизни. Совершенно разные и совершенно классные 24 человека, включая меня.
Социальная жизнь всегда была для меня чем-то сложным. Я была белой вороной, одинокой и странной.
Основная часть жизни всегда происходила в моей голове. И, в реальном общении с людьми, я убедилась, что то, что происходит в моей голове, прогнозы, интерпретации, не всегда соответствуют действительности. Всё не спрогнозировать.
Какие-то процессы, я была уверена, что не смогу пережить. Но я смогла. И выработала новые стратегии поведения, исходя из нового опыта. Полученного в игровой управляемой ситуации. В импровизации.
Помещая себя в новые обстоятельства, я увидела как могу реагировать еще. Поняла, что можно по-разному.
И это запустило новые процессы.
Я предпочитаю длинную форму импровизации. Это история на 40-60 минут. На сцену я выхожу совершенно без мыслей. И надеюсь лишь на свою скорость реакции и сообразительность.
Так как у меня достаточно большой бэкграунд. Литература, кино, личный опыт. Это сыграло мне на руку.
Получаются интересные истории. А так как я достаточно чувствительна и эмпатична, я могу легко сонастроиться с партнёром по сцене, переобувшись в воздухе.
Работа в команде, для одиночки как я, это особый опыт. Но, благодаря этому, открылись другие моменты, связанные со статусами, доверием и ответственностью. Где я задеваю свои больные места.
Пока у меня не вышло разделить себя и персонажа. И умерить своё эго, играя дерево, пока кто-то солирует.
Прицельно работая со стыдом, уже несколько лет, я выстраиваю более прочную связь с собой и своими эмоциями. Основываясь не на универсальных стратегиях и правилах, которые пишут где-то. А через контакт с собой, рефлексию.
Опыт нарабатывается через практику.
В жизни уже многое не стыдно. Так как, что может быть стыднее, чем скрипеть дурным голосом, изображая сумасшедшую бабку? Или лежать телом в холодильнике?
2022, бар Medovarus, выступление в составе команды Freeze
Суицидальные мысли появились даже не в подростковом возрасте, а с детства. Вот так больше 25 лет с ними и жил. В последний раз чуть не вылез в окно в августе. И перестал заморачиваться, раз в очередной раз "не смог" - то пора б и просто тупо жить. Пропил с небольшими перерывами на синьку в 2-3 дня триттико и ещё что-то. Ощущения - спать вырубался в 9 вечера, вставал с трудом в седьмом часу утра. Стал ровнее. И сттаблеточками (точнее, после них - 2 месяца не пропил, скоро домой, а там вино в небольших количествах будет) понял, что именно меня угнетало - тревога прям отовсюду. Любая мелочь. Мысль. Действие. Окружение это вообще беда, постоянно мысли какой я неловкий и дебил, как надо думать о других, а сходить не то, что в спортзал, а даже в магазин - это подвиг, который порой и не своершался. Так вот таблетки этот весь мусор убрали из головы. Работает. Пытаюсь сам не заморачиваться. Таблы по моей просьбе выписал врач в этом же августе (капельница после запоя на дому была), спасибо ей.
Ранее были психологи, клиники - братцы, это просто полнейшая чушь и ересь. Отсос бабла. Ничего не помогало. И это личное общение, а сколько шарлатанов онлайн предлагают поболтать 45 минут за 5-10 тысяч рублей? И почему ни одна, прошу прощения, тварь, раньше не предложила таблетки?? Мрази конченые. Да, за помощью начал обращаться ещё два года назад.
А химия в голове реально сработала.
ПС многие симптомы из поста у меня были и есть - бессонница (даже в школе мог не спать двое суток вообще), хронический недосып, раздражение, память это вообще беда, как и концентрация внимания, мнительность, тревога, зависимость настроения от самочувствия (это прям беда). Аппетит - вечный пережор при моих 186/85. Потливость дикая (да, не воняю, дважды в день душ и белье, средства).
Держитесь, у кого также. Просите сразу таблетки, не тратьте деньги на пустобрехов (возможно, это у меня так, разные врачи не смогли помочь своими разговорами. Я сам всю жизнь перекручивал в голове это все, таблетки сделали все яснее). ППС первый пост здесь.
Ну и о себе чуть больше 40 лет, был женат больше 10 лет. Детей нет. Два в/о, работаю, серьёзно помогаю материально некоторы родным и близким. Никому жить не мешаю, никто и не догадывается о моих тараканах, кроме родных, они знают.
Несколько лет назад, ввиду ряда тяжелейших событий, Дементор* депрессии пожаловал и ко мне. Как его распознать:
устойчиво на протяжении 2 недель и более с вами начинает происходить следующее:
1) Пониженное настроение и следствия
по эмоциям: никуда не уходящая, грусть, тоска(при чем такая, что вы физически можете ощущать эту тяжесть в груди (часто говорят «внутри прям горит») , печаль, чувство вины и ощущение безнадежности.
падает самооценка и теряется уверенность в себе и будущем
Вы перестаете себе нравиться в зеркале. В зависимости от степени тяжести можете конкретно так подзабить на себя, ибо силам там на уход за собой и мотивации браться неоткуда. Ходить 2 недели подряд в одном и том же даже с пятнами, не мыть голову, с трудом заставлять себя мыться, девушки могут перестать краситься.
Могут появиться мысли о себе «я никчемный« , "я плохой", "у меня ничего не получится". А ещё чувство вины перед близкими и мысли "я для всех обуза", "от меня никакого толка", »я бесполезный»
2) Снижаются когнитивные функции
- начинаются проблемы с памятью (вы можете даже «забыть» то, что раньше знали и умели, вне зависимости от опыта и стажа) Сидите вы перед компьютером смотрите на табличку Exel и не понимаете куда нажать и как ей вообще пользоваться.
- становится очень трудно сконцентрироваться на чем-либо, внимание распыляется
Некоторые так и говорят "я отупел будто", "перед глазами цифры, а что с ними делать непонятно" , "я по 10 раз перечитываю один и тот же документ и не могу понять, что там". У меня были мысли, что я совсем забыла весь 10-летний курс знаний в психологии.
3) Снижается волевая деятельность и двигательная активность
- это как раз про то, что вам становится чертовски трудно выполнять элементарные вещи, которые без проблем делали раньше: заправить постель, почистить зубы, даже расчесать волосы и т. п
- с двигательной активностью такая же беда: вас может « намертво прибить к кровати»
Самое гадкое в этом всем — вас абсолютно перестает радовать, интересовать и доставлять удовольствие то, что радовало раньше.
Если представить мозг в виде дома с комнатами, в которых горит свет, то в этот момент у вас будто сгорает лампочка в комнате, отвечающая за чувство радости, счастья и удовольствия. Зато ярко загорается комната, где активная дискотека у всех Дементоров из Гарри Поттера, которые ежедневно выпивают из вас всю радость.
Ещё немного симптомов:
- у вас начинаются проблемы со сном (перестаете спать по ночам или наоборот не можете проснуться и засыпаете на ходу, можете даже проспать весь день, могут быть ранние пробуждения в 4-5 утра)
- появляются проблемы с аппетитом (вы либо перестаете есть, либо начинаете есть непомерно много. Я вот стала объедаться булками)
- боли в спине (да, иногда при болях в спине назначают антидепрессанты и всё проходит) Важно отметить, что депрессия сама по себе приводит к хроническим болевым синдромам
- либидо машет ручкой (либо снижается, либо уходит совсем) В общем, не до секса вам и не радует он вас вовсе, когда с психикой начинается такое.
- у кого-то может случиться эмоциональная кома, а кто-то может наоборот стать слишком эмоциональным агрессивным или раздражительным
И самый опасный симптом — суицидальные мысли! (сразу же идем к психиатру или к психотерапевту)
Как делать не надо?
Если уже дошло до суицидальных мыслей, не пытайтесь справиться самостоятельно! Топайте к психиатру, психотерапевту.
(+У нас есть бесплатные службы, горячие линии, куда также можно обратиться)
Наука достаточно дошла до того, чтобы с помощью медикаментов и/или психотерапии спасти/вернуть вам жизнь. Наибольшую эффективность сейчас показывает КПТ и EMDR терапия, они являются хорошей заменой фарме, а иногда хорошим дополнением. ( Как будет конкретно в вашем случае с таблетками или без, решит только ваш доктор)
- Не отказывайтесь от выходов на улицу, проведения времени(сколько сможете) с друзьями, близкими, даже если чувствуете себя «обузой«, "скучным" и вам кажется, что "вы не сможете" или »совсем нет сил»
Одним из лучших заклинаний от Дементоров является «поведенческая активация» (это когда вы на ежедневной основе ставите себе в расписание список «полезных« и »приятных» дел, при чем они должны быть максимально простыми и обязательно хвалите себя за их выполнение.)
То есть буквально «помыл голову", "заправил постель", "дотащил себя до работы» — вот уже большой умничка, это у нас полезные дела.
А приятные — здесь тестируете, можно взять список того, что радовало раньше и включать на ежедневной основе по 1-2 приятности. ВАЖНО: это не будет радовать как раньше, но даже 20% приятности сыграет полезное дело для нашей комнаты с перегоревшей лампочкой.
- шлите лесом тех, кто говорит вам "ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ и перестать лениться и т.п" "не верит в депрессии"
( Донесите им, что депрессия такое же заболевание, как и менингит, например! Ага, и себе донесите, что вы не виноваты в этом состоянии и будьте максимально добры к себе, ровно также как вы не были бы жестоки к себе, когда поломали руки и не могли чего-то делать и нормально функционировать. Только в данном случае у вас не кости поломались, а несколько систем в мозге.)
По данным ВОЗ депрессия занимает 1 место в мире среди причин неявки на работу и 2 место среди болезней, приводящих к потере трудоспособности.
- не пытайтесь требовать от себя того же уровня трудоспособности и активности, как это было "до" (напоминаю, вы заболели и это серьезное заболевание)
- не отталкивайте от себя близких. Пусть у вас будет хоть кто-то, кто может выслушивать вас и быть рядом, позвольте ему это сделать, делитесь с ним в том числе и теми страшными мыслями, которые могут посещать. Когда это все закончится - вы будете ооочень благодарны ему, иногда даже за спасение вашей жизни! (Лёшка, Полина спасибо, что вы были рядом)
- если вы отважный товарищ и собрались переживать это все самостоятельно - читайте адекватные книги, например, Роберта Лихи "Победи депрессию, пока она не победила тебя", Д.Бернса "Терапия настроения"
И, самое главное, помните ВЫХОД даже из самого страшного депрессивного ада - ЕСТЬ! Лично проверяла :) Даже если прямо сейчас в это трудно поверить и ваш разум полностью отдался в руки дементорам.
P.S. Почему "дементоры" Одним из главных факторов, повлиявших на создание дементоров, был собственный опыт Роулинг в борьбе с депрессией. В интервью она говорила о том, как хотела создать метафору непреодолимых чувств отчаяния и безнадежности, которые могут сопровождать депрессию, а дементоры, с их способностью высасывать счастье и радость из окружающих их людей, служат мощным воплощением этих эмоций.
Процитирую здесь слова моего учителя и наставника Д.В.Ковпака пусть они послужат вам вдохновением, как когда-то для меня
Депрессия наиболее полезна также и тем, что дает нам доступ к уникальному источнику интуиции, который сообщает о том, что некогда ценная работа или отношения (иллюзии отношений) более не являются для нас здоровыми. В таких случаях мы испытываем депрессию, так как что-то важное в нашей жизни непоправимо изменилось и стало приносить нам вред. Эта функциональная депрессия сигнализирует нам о том, чтобы мы позволили этому умереть и продвинулись дальше.
Привет, друг. Возможно ты, задавал себе вопросы. Куда пропал, тот чувак? Который писал про свой "идиопатический запор". Когда, у него были другие проблемы.
Блин начал с запоров, но у меня нет запоров.
Честно, мне чуть стыдно за свой прошлый пост. Вроде взрослый мужчина 32 год, а в глубине душе обычный пацан 15 лет, который узнал что-то умное и спешит всём досказать вот я типа умный, зрелый. Да-да, после инсультов, открыл себе по-новому жизнь, иногда смотрю на неё глазами ребёнка. Вижу слово, и не понимаю смысла слова или наоборот вижу ситуацию и не могу найти слова для определения этой ситуации, чувств и т.п., возможно знал, но глубокий вайп, а хотя это не вайп, память открывается по прохождению восстановления. Блин сам запутался в словах.
я родился в год козла. 1991, старый козёл.
До инсульта знал, себя как человека смешного, любую неприятную ситуацию принимаю с юмором. Не могу сказать, что я прям душа компании, но тот человек, с которым иногда можно поговорить по душам. Вот, так не красиво описал свои эмоции в конце прошлого поста, ну ладно бывает .
Я никуда не пропал, живу и радуюсь жизни, так же работаю над собой, изучаю разные способы восстановления речи и слуха, скажу сразу есть успехи. Еще начал занимался силовыми тренировками но про это, позже.
Моё повествование будет состоит из двух постов.
В первом, как обещал напишу про ощущения после второго инсульта, работу врачей (логопед, психолог, инструктор ЛФК) и мои попытки вернуть свою возможность говорить, дома и в реабилитационном центре.
Во втором расскажу что делать человеку, который потерял свои функции и взамен получил афазию. Так же напишу, что делать человеку, у которого родной попал в такую беду. В основном люди теряются и не знают, что делать. Наверно это очень больно и неприятно, когда твой близкий человек в одну секунду из здорового и живого превращается в куклу из папье маше.
Продолжение моей истории..
Вспышка…вроде только на лежал на больничной койке и ждал обеда (конец 11 часа a.m.), на глазах такая картина, меня везут на каталке через тёмный коридор. Сам понимаю, что все идет быстро и одновременно очень медленно, след. кадр вижу медсестер из реанимации, они ждут лифт. Одну медсестру узнаю, встретились взглядом. Первое знакомство было в реанимации (первый инсульт), когда хотел узнать, что с мной, но не мог сказать. Смог только написать просто две буквы и вопрос (DS?) Показала жест из двух пальцев, я понял сразу это второй инсульт. Наверно подумала я хотел узнать, что со мной, но я чувствовал себя котом Шредингера. Ждал обеда, хотел поесть, хочу погулять на улице, хочу на свой диван, спать, спать, спать, а можно покушать?, в общем кто я ,где я!?, наверно это конец жизни, как сторонний наблюдатель смотрю на своё сознание. Все мысли были одновременно, в одну секунду времени, когда увидел жест из двух пальцев, коллапс мыслей. Пропала картинка, эффект выключения телевизора.
Кстати данный фильм "Грязь 2019" не смотрел, надо глянуть.
Очень темно, абсолютная тишина, очень холодно, хотя не чувствую рук, ног, тела, головы, вообще ничего не чувствую… Я просто, одна мысль, вся моя сущность в одном нейроне, я лечу в пустом темном пространстве. Впереди страх, страх, что сейчас уйдет импульс из синапса и всё, меня нет. Через непродолжительное время, резко громкий спокойный голос, такой знакомый, родной :
-Не бойся, я тоже боюсь
- стой ты кто?
- я часть тебя
- что?
- считай, я твой мозг
Введите описание к изображению (не обязательно). Не обязательно!? Это был настоящий экзистенциальный страх.
Wake up Женя. Меня всего трясёт, лежу голый, на руках какие-то провода, система подключена в вену, смотрю по сторонам, реанимация, но другое помещение, увидел ручку на тумбочке и судорожно взял её. Я очень испугался, что такие аттракционы сотрут мою память (память это самое дорогое есть у меня, даже помню себя в дед садике в младшей группе), стал писать имя супруги и сына, на руке. Кстати тот вечер медсестра сказала жене, наверное ваш муж сошел с ума, у него обе руки и ноги в именах. Сейчас думаю какая компетенция у неё? Конечно, у неё сотня разных рабочих случаев, но говорить такие слова близкому человеку, который узнал что близкого повторно увезли в реанимацию, не уровень. Хотя, какая компетенция тут, наверняка свою работу он делает хорошо ведь она медсестра, а не психолог.
Палата реанимации прям похожа. Только, на одной стороне было по три койки, я лежал посреди, справа был дед, слева была бабушка.
Смотрю на окно темное небо, монитор пациента показывает время 21:15 , по ощущениям прошло 15-20 минут, вроде ждал обеда, а тут вечер. ШТОШ. jpeg будут ждать жену, утром писала что будет после работы, смена до 22:00, наверняка будет в 22:30-45 . Жду, жду а неё нет, в голову пришли тревожные мысли, что случилось? Зима на дорогах гололёд, переживаю за неё, конечно она за рулём себя чувствует уверенно, но дебилов на дорогах много. Увидел на тумбочке листок, хотел написать, что мне нужен мой телефон, который остался в третий палате под подушкой, но тут незадача, я забыл как написать по русски, вообще беда. Ладно соберись Женя, пытаюсь написать хотя бы по-английски PLEASE GIVE ME MY PHONE IN 3 WARD. (до этого аттракциона утром видел табличку моей палаты 3палата/ 3 ward). Хорошо, что не шестая палата. Отдал записку медсестре и уснул. Был очень неприятный сон. Мой мозг смоделировал такую ситуацию как будто, моя супруга нашла себе нового ухажёра и сын остался при ней, пошло некоторое время я научился говорить и иду к ней познакомиться по-новой. Утро следующего дня, знакомая санитарка которая работала в РЖД (прошлый пост), пишет мне записку : Не переживай, конечно жаль что ты снова здесь, но все будет хорошо, я показываю на свой палец, где должно быть обручальное кольцо (кольца не было, ха-ха я рисовал него, вот такой Пикассо), имею ввиду, где моя супруга. Сразу поняла и написала в ответ: С ней всё хорошо, она вчера вещи из палаты собрала с собой, и ней в реанимацию нельзя. И я сразу успокоился и уснул. Завтрак и обед были скудные, стакан пластиковый 0.33 суп или каша, ужина не было. Конечно кто будет бегать с утками. Для маленьких дел, был мочевой катетер. Следующие два дня, системы и сон, помню одну бабушку всегда спала и по ночам у нее из глаз шли слезы, блин очень жалко было. Ещё был дед пытался поговорить с мной, только ничего не слышал звука, оглох. Вот настал день когда должны вернуть обратно, только не второе, а первое отделение, опять 10 дней ждать до второго, хочу домой, хочу свежий воздух, хочу поиграть в танки.
Одна целей была успеть домой до ивента "Чёрный рынок и world of tanks", когда успел взял британскую черепашку Turtle mk. 1. Недавно wot ушла из России, теперь мир танков кто в теме, тот поймет. Но посмотрел на игровую статистику до и после инсульта, резко из зеленой в желтую, дальше красная, все-таки видно что левая рука не порядке. Пофиг, судя по ситуации, что делается в рандоме после перевода из wot в мт всем пофиг, в общем я не играю.
После РКТ везут в общее отделение, вот ждет мое любимое солнышко. Супруга обнимает, сразу приятный запах волос любимой, у меня из глаз слезы, она что-то говорит, тоже плачет, но это слезы радости, я показал головой, что не слышу, она пишет через телефон, ты больше не пугай меня так. Так я сам испугался, никогда не было такого страха в жизни.
В первом отделении, у меня уже другой врач, симпатичная девушка, но ее голоса не слышал. Когда был первый удар (инсульт), я различал голоса людей, но только не понимал слова, на звук. Читал вопросы через телефон, отвечал кивками головой (да, нет). Врач сказал, нельзя вставать на ноги, нельзя сидеть на краю кровати, пока лежать, в туалет только на коляске, я просто отказывался от уток. Во всей больнице были, похожие как такие больничные койки, одни очень большие, другие поменьше, но суть одна, можно поднять корпус тела лежа, когда надо покушать или делать мед. процедуры.
Конечно удобная, но нет. Спасибо хватило.
На второй день пришел отоларинголог, проверять мои уши, работают или нет, в дело пошли отоскоп и камертон. После камертона я услышал тихую вибрацию, эта вибрация была еще пару минут в голове. Чувство как будто, две глухих линии, столкнулись и получилась вибрация, помехи (аудио штекер в гнездо). Лор сказал, слышать будет. В этих пор мои уши стали улавливать звуки, конечно сперва глухие а дальше четче.
Еще был психолог, женщина, на вид большой опыт работы за плечами. Начала говорить, что-то мне . Я просто лежу и спокойно смотрю на ее лицо, пытаюсь понять, что она говорить, но нет толка. Она написала - Ты понимаешь что я говорю? - мой кивок головой (нет). Я заметил на ее глазах, чувство сожаления. Хотя не сожаления как сказать, чувство что она не смогла мне помочь. Дала задание нарисовать дерево или деревья. Я понял это, как тест. В голове была мысль, конечно я разбит, но не сломлен. Я уже поставил себе цель, мозг смоделировал план действий, осталось только понять как выполнять, но это позже. Сейчас просто хочу спать, еще надо нарисовать три дерева. Она посмотрела на рисунок, и больше я ее никогда не видел.
1/6
Мой рисунок, фото с алфавитом я после первого инсульта, дальше фото после второго.
Был прошлый логопед, у нее был плеер с динамиком, там были простые записи разных звуков, в общем это мне далось легко, учил артикуляционную азбуку. ЛФК только лежа. Прошла неделя, я жду когда переведут с первого отделения в второе. Отлежать свое и на свободу, домой. Палата, вечер 21:00 рядом супруга. Неожиданно медсестра сказала, готовитесь сейчас будет РКТ с контрастом. У меня сразу сомнения про сроки выписки из больницы. Сделал РКТ, спросили медсестер, почему сейчас РКТ с контрастом. Сказали завтра будет профессор, прилетит из, не помню откуда, и еще больше сомнений.
На следующий день меня везут к профессору. После осмотра, написала мне, всё хорошо, у вас был легкий инсульт , в голове были такие мысли: "конечно вам виднее вы же профессор, но все относительно, я потерял возможность говорить и понимать слова на звук, и такого страха у меня никогда не было в жизни, еще левая рука тупит. Если, человек видит отрицательные изменения своего организма, это априори не может быть лёгких инсультом, это удар, не приятный удар, а серьезный ущерб, вы точно профессор?”
Перед тем, когда меня отправить во второе отделение, местный инструктор ЛФК (в первом и во втором отделении, разный мед персонал) проверяла мое АД, я несколько раз встал на ноги и несколько шагов вперед и назад, АД нормальное. Но всё равно мой транспорт движения это инвалидная коляска.
Настал день, я еду на коляске, точнее супруга возит меня. Ну здравствуй, второе отделение. Кстати между отделениями, общий и широкий коридор, там есть несколько зон, плюс вход в отделение реанимации, одна игровая зона (книги и журналы, разные мозаики, разные настольные игры) и вторая большая для общих занятий мелкой моторики, длинный стол для сходки колясочников, там там же большой бизиборд, не детский, а железный, суровый для инвалидов, и пара диванов. Помню вечер , время 19:00 сидим супругой на диване, вижу такую ситуацию. Возле дверей реанимации стоит женщина. Чуть позже вышла медсестра из реанимации, что-то сказала в женщине, та ушла вся в слезах. Вижу лицо расстроенное лицо супруги, моя жена чувственная натура (хе-хе иногда, недавно смотрели первую серию last of us, когда главного героя убили дочь ,она просто посмотрела без эмоций, как кремень) глазами спросил её, что случилось? Написала, что медсестра сказала женщине, ваш муж умер (хотел поставить мем Леонида Каневского про мужика, но после непродолжительного разговора), думаю тут неуместно.
Вот новая палата, 5 койко-мест. Два деда и два парня, только один дед мог ходить на своих двоих, и он редко был палате, всегда говорил, движение это жизнь, хочешь быстрее стать восстановиться, надо больше движений. Второй дед, без второй ноги, тоже не частый гость своей палаты, отсутствие ноги не мешало уходить отделения. Как я понял у него был скверный характер, он не нравится сиделкам. Честно, мне пофиг на него, есть он или нет него, взрослый человек имеет свое право. Я в основном спал, любимое дело было такое. Иногда просыпался и слушал сипение других, это было чудесно. Сиделки были у парней 24/7. У одного парня была тяжелая форма дисфагии, питание через шприц, в основном лежал, пару раз видел его на коляске. Ему часто чистили гортань от остатков еды или слюны. Видно ему было больно от этого. Когда понял, у меня действительно легкий инсульт, подумаешь не могу говорить, не понимаю слова на звук, не могу создать нормальный звук ртом, и в основном молчал. Но у меня всё хорошо могу читать и понимать прочитанное, могу сам кушать, могу дышать, могу видеть, могу двигать руками и ногами, чувствую своё тело. Но сейчас это пишу от первого лица, тогда мне говорил это всё мозг (тайный, знакомый голос, подробнее про него ближе в концу). Второй парень был крупный в меру тучный, у него были проблемы с глазами. Точнее проблема с построения целой картинки в мозгу, т.е. надо искать угол зрения, чтобы видеть через маленькую, размытую щель. Я увидел большой, свежий шрам на затылке, так раз в том месте, где зрительная кора. Помню, он общительный человек, первый раз когда увидел меня, сразу протянул руку, для знакомства, что-то сказал, только я ничего понял, потом супруга написала, травму получил в драки или упал, что его зовут Дима или Денис, точно не помню
Лечащий врач дал мне распорядок дня, т.е. какие процедуры я должен делать в течение дня:
Общая зарядка ЛФК 2 раз в день (утро/вечер), психолог, логопед, индивидуальная физкультура, бос терапия, ручная моторика (сходняк колясочников)
Помимо этого каждое утро сдача крови на МНО (в моей случае, важны нормы МНО), уколы, до обеда системы в вену и физиотерапия, поочередно через день.
ЛФК. Зарядка в 7:30 утром и 16:30 вечером, небольшой зал на 10-20 человек, первые ряды колясочников, первые дня в был на коляске, потом решил сам могу стоять на ногах, но передвигаться между процедурам надо на коляске. Зарядка зарядкой, но в стороны видно как будто это занятия старых шаолиньских монахов и монахинь с палками. Смешно.
Психолог. Это не такой человек который сидит пишет что-то в блокнот, слушает тебя и дает добрые советы. Нет, нет. Одна часть меня, которая потеряла возможность говорить и слышать, которая лежала на койке жопой, с радостью шла на занятия. Вторая часть, которая живёт в моей голове, прям очень не хотела идти, прямо кричала "Нет нет, опять будет (любит) меня" В общем мы пришли в консенсусу. Психолог, молодая, активная, живая девушка, при в первом занятии, дала листок с задачами и написала " Решай, ничего не знаю. Решай ". Надо разбудить твой мозг, в это время голос в голове (в смысле я не сплю, придерживаю жизнь в этом теле, ты вообще кто такая).Задания были разными, рисование двумя руками, разная математика, логика, предугадать ситуацию микро комиксы, грамматические конструкции, задачки по типу расчёту IQ. Давала задания на вечер и на выписку большой пак заданий на флешку. В общем классный врач 👍.
1/3
Кстати по грамматические конструкции, ладно я больной человек, наверняка читать меня тяжело. Но я заметил, когда читаю ленту Пикабу, после нескольких волн. Пишут посты физические здоровые люди, с отсутствием прагматической содержания ( Кому? Кто? Что? Для кого? и т.д.) думаю зачем я это читаю, если надо додумывать за них. Куча постов нытья (ушла жена, муж, кинул парень ,или девушка, друг кинул на деньги или подруга, дитятко не может покакать, и ещё бедность, бедность блин бедность). Авторы всегда ищут виноватых, причины своих проблем. Сука у тебя только одна проблема, проблема в твоей башке, давай решай. Никто не будет, сострадать к тебе. Ты тупо ждёшь сидя решение своих проблем. Жалость только убивает. Не хочешь сам решать, ну тогда выйти в окно, сделай мир лучше. Вся Кото Лампа Пикабу не светит от ваших негативных постов. Прошу прощения за свой грубый нарратив....Возьми себя в руки и решай. Мне люди говорят, что спокойный, добрый человек..... иногда, когда сплю. Я серьёзно, я хороший, наверное.
Логопед. Конечно после камертона, слух вернулся, но как сказать, это не слух а сплошной звук.. Все частоты в одну кашу, тяжело анализировать разные частоты ,т .е. иногда тихий звук для меня очень громкий и наоборот. Логопед, тоже молодая девушка. Первое занятие было в конце коридора. Там было самое тихое место, но как описал выше, неприятная каша из звуков. Следующие занятия были уже в кабинете, там тише, единственный неприятный источник звука, это часы на стене. Если логопед, говорила обычным голосом, то я очень плохо слышал её, секундная стрелка часов перебивала все попытки понять суть сказанного. Если она говорила чуть тише не спеша, я начал понимать отрывки слов. И да медицинский маска, прям большое препятствие для звука, время на дворе был ковид. Каждое занятие, мне надо попытаться говорить дату и свое ФИО. Занятия мне понравились . В концу выписки, логопед дал мне план занятий.
С самого начала у меня была какая-то тактика. И я её придерживался.
Бос терапия. Весь персонал отделения, в основном молодой и приятный, но в этом кабинете девушка, точнее действия этой девушки не понравились. Суть такая, в кабинете также есть перчатка handtutor как в первом отделении, только надо управлять пальцами а не сжимать кисть. Первую неделю я ходил туда, но на вторую уже отказался. Само занятие, это очень простая игра на ноутбуке типа flash, управление перчаткой сомкнуть большой и указанный или средний палец, это подтверждение действия .Там было много разных игр, первый день баскетбол, второй день это субмарина плывёт через разные препятствия (для понятия, вертолет летит с одну в сторону, управление вверх и вниз), третий день субмарина, на четвертый опять субмарина я уже спецом делаю ошибки. На пятый день сам выбрал и включил другую игру, но девушка заметила это, и специально выключила и опять свою субмарину, TITAN. Я не мог чисто физически высказать свое негодование. Со стороны у меня были движения ленивца, но я запомнил в этот момент, свою мысль голове (нет дорогая, тебе нравится вот сама и играй). Больше не ходил туда. Помню в первом отделение был парень, давал мне самостоятельно выбрать игру.
1/2
Индивидуальная физкультура. Занятия вместе инструктор ЛФК. Спортивная девушка, конечно ведь основной вид деятельности это движение, но там был ещё другой инструктор ЛФК, упитанная девушка и вяло махала руками, она была на общих занятиях вечером, где монахи. Индивидуальные занятия были разные, руками кидать мяч, ходьба, упражнения с палками (знаю тут Пикабу, но давайте оставаться людьми), тренажеры для ног (Велотренажер, министеппер и т.п)
Шло время, я проходил лечение в стационаре. Каждый день, был обход врачей, иногда вместе с заведующей, и она всегда говорила, вот такой красивый мужчина, имел ввиду меня, думаю этот такой трюк для поддержания хорошего настроения. Я не считал себя отталкивающим, но в то время я точно не был красавец-мужчина, борода, уставший взгляд, сальные волосы. Конечно, я придерживался гигиены, в палате был душ, но однажды супруга очень испугались, когда я сидя мылся и наклонил голову вниз, она заметила, что у меня красные сосуды в глазах. После, этого прием душа в больнице, был ограничен. Ближе к концу выписки, врачи сказали, что нужен частый контроль МНО, рекомендовали приобрести Коагулометр CoaguChek, но посмотрел на цену, что-то пригрустил. Я опустил некоторые детали, моего нахождения в стационаре.
Благодаря поддержке пользователей Пикабу, смог купить это девайс, большое спасибо Вам. Но тут была проблема, тест-полоски для прибора от 6к рублей. Счастью в поликлинике, на приеме кардиолога, она дала карточку для сдачи МНО без очереди. "А что, так можно было что-ли?" В общем, вопрос с МНО был закрыт.
1/5
Дома, после выписки, лежу и смотрю на потолок. В голове мысли: а что делать дальше? — бл% ты дебил что ли, я уже все смоделировал, давай напиши всем, что ты живой.
Познавший себя-сам себе палач. Ф.Ницше
Да точно про внутренний голос «мозг», ну по правде говоря, я очень закрытый человек, если не приму человека к себе, хрен то скажу про себя, но благодаря этому голосу, я решился написать первый пост после инсульта. Буквально он вёл себя за ручку, подбадривал.
Конечно, до инсульта вел ментальный диалог с собой, когда нужно решение или выбор, но после удара я открыто разговаривал со своим «мозгом» в голове. Слушал него советы и вердикты. В больнице написал жене и маме про это, если супруга приняла нормально, но мать, сухо так, наверное, ты сошёл с ума, да уж поддержка. Отношения с мамой с детства, конечно, были радостные моменты, но в основном не очень, пока не готов рассказать про это. Сразу скажу, не хватало отца, советов, опыта, научений старшего. Свой портрет сознания, лепил самостоятельно, смотря на действия других мужчин, от прочитанных книг, из разных фильмов, из жизненных ситуациях и т.п.
После больницы искал причину, откуда голос, читал разные статьи про работу мозга. Однажды супруга спросила - у тебя как в фильме "сплит? - Нет нет в фильме у героя куча разных личностей в одном теле, у одна личность, как будто я говорю с собой, только он старше и увереннее. Сейчас нет открытого диалога, только как раньше ментальный, возможно из-за того, что я начал понимать других людей, начал понимать, что я говорю (частично), понимать на звук, хз. Чувство было такое, что я был разбит на две части, а сейчас одно целое. Я долго искал ответ что это, и нашел. В 1932 году Павлов Иван Петров совершил, открытия в физиологии высшей нервной деятельности. Этот голос есть каждого человека, наверное у каждого, это что нас отличает от разных животных. Называется вторая сигнальная систем. Этот человек (Денис Чепцов), в своем видеоролике рассказывает более понятным языком
Вторая сигнальная система это наша независимая копия сознания, она учится вместе сами рождения, имеет общую память, только навыки, наверное, вымышленные (Эффект Даннинга — Крюгера). Это система работает также в зоне Брока и Вернике, где у меня была поломка. Ещё до инсультов я слышал про такую вещь как тульповодство, если такие молодые "уникумы" которые специально создают тульпу (воображаемый друг) у себя в голове. Скажу сразу это очень опасно, ломать тонкое мироустройство своего мозга прямая дорога в шизофрении. Это искажение второй сигнальной системы. Блин что-то я отошел от темы, если вы хотите, смогу написать отдельный пост про эту тему. Хотя опять подбирать внутренние тезисы, форматировать текст по главам, блин это меня очень нелегко.
Мой прогресс речи в постах, вы сами видите увидеть. В начале было тяжело подбирать слова для текста, ведь словарный запас был обнуленный, дальше все пошло, по накатанной и легче. Для этого набивал в себя, массив утерянных слов. Честно память не теряется, теряется связь к ней. Смотрел разные фильмы и сериалы (русских, советских, западных, аниме). Смотрел видео на любую тему из ютуб, рекомендую ALI(Рассуждения на тему тех или иных концепций, взятых из книг, фильмов, а иногда и просто из головы) Не знаю, но парень очень понравился, как будто одно мировоззрение с ним. ЗЛОЙ ПСИХОАНАЛИТИК(Канал для саморазвития внутреннего "Я". Развитие самодисциплины, восстановления нервов и познания смысла жизни а также для хорошего сна) приятный голос, тембр, дикция. Для успокоения нервов, самое то. Доктор Грег(Фантазии через призму реальности. Научпоп.) ЧД,Dagonи все субтитрами. Много читал, фантастику, детективы, классику, труды известных людей. Вел переписку с разными людьми на всевозможные предметы обсуждения, иногда спорил, для чтоб употреблять новые слова, часто использовал викисловарь, поиск синонимов и антонимов, разные игры по типу филвордов.
1/4
Мои книги.
В прошлой жизни (до ударов), я подрабатывал в охране в ТСЖ. Там жильцы хотели выбросить большую коробку с деталями LEGO city 12-15 кг. Взял себе, как будто знал, что пригодится. В детстве мечтал при большом количестве LEGO но, увы в 90х мало у кого-то было такой возможности. Вот появилась возможность, только не было времени собирать. Понимаешь, после инсульта over dohuya времени есть. Сортировать кучу мелких деталей, в пакеты. Мозг сразу за, ему нравилось этакая мелкая моторика, но я уставал. Сейчас думаешь, что за чушь, он написал. К примеру, человек не может остановиться щелкать семечки. Да-да это просто привычка. Кто создал эту привычку, шаблон? "Мозг, по сути, образует монотонный процесс, который сродни медитации. Все тревоги и заботы остаются позади, остается только механические движения, не требующие чрезмерных усилий. Лузгая семечки человек, неосознанно успокаивается и одновременно испытывает наслаждение". (не мой текст). Всего наборов LEGO определил всего 25-28 шт.
1/3
Про чувствительность, первые пару месяцев для меня это было настоящий бич. Помню, лежу койке еще в больнице, рядом мама, кушает шоколадное пирожное, мать диабетик 2 типа кушает сладкое, конечно не дело это. Я хотел забрать пирожное, но она не дала взять, и сделала это с негативными эмоциями. Я начал говорить, что нельзя кушать. В ответ получил записку "хватит жевать говно, скажи нормально". Я не мог вытерпеть это, упал лицом на подушку и начал тупо рыдать, и уснул.
Ещё случай в машине с супругой, она на рулём, я смотрю видео про девушку которая глухая, ней ставят аппарат для слуха, еще рядом ее парень делает предложение ней, эти эмоций, живые, блин снова реветь. Наверное со стороны это очень было смешно, имею ввиду себя с женой в машине.
Один дома, хлеб закончился, в голове четкая программа, надо сходить и купить хлеб. Вышел из подъезда, дошел до дороги, и страх ударил в голову. Я один на улице, ощущение, как будто упал посреди океана, но я переборол себя и доплыл до магазина. Первая победа над самим собой.
Во время восстановления, мои мысленные ориентиры радикально изменились. И само собой мышление изменилось. Я нашёл нового себя. Появилось уважение к себе. Начал ставить себе разные внутренние испытания.
После разных планок, я физически окреп. Ну как сказать, не окреп. А понял, что руках нужна нагрузка. Увидел в youtube, люди создают тебе челленджи. А чем я хуже?. Решил делать отжимания от пола, сперва от 10 анжуманя в день, дальше 50/100/150. В течение двух месяцев, отдых месяц.
Мозг прямо говорил, нам нужно улучшать метаболизм. Анжуманя надоели, начал искать новые упражнения. Весной пошел на местную спорт площадку, в течение всего лета, был там. Использовал, без фанатизма, каждый тренажер.
1/3
В основном ходил туда один, иногда брал собой сына, но у него на душе пока мультики. Было много видео и фото, сейчас не могу найти, печалька .
За окном конец октября. Чудесная погода. Чуть каждый день дожди. Площадка в говне (грязи). Вы не думайте, я люблю такую погоду. Супруга всегда говорить, вот твоя любимая погода .ЭТо время преобразования к лучшему. Но я не готов топать грязь, все таки я домосед. Пока можно дома заниматься, для него есть все, что нужно.
1/2
гантели разборные, штанга и турник.
Поучаствовал дикий прогресс, все таки дед в больнице был прав. Движение это жизнь.
Блин что-то много начертал про себя. Мне самому тошно.
Следующий пост, что я сделал и делаю для восстановления. Возможно, кому нибудь пригодится. Он почти уже готов.
Смысл не в том, чтобы не страдать, а в том, чтобы страдать правильно. С точки зрения психического здоровья, по крайней мере.
Страдания должны быть переносимы, различимы, обличены в слова и только затем вытеснены в бес(пред)сознательное, рационализированы или сублимированы. Потом они возвращаются, вновь переживаются, видоизменяются, осмысляются и вытесняются циклично. Каждый этап необходим, каждый цикл важен.
Эмоции, по своему существу – это психосоматические события. Они состоят из психологической и физиологической части. Эмоции нужны нам как сигналы, помогающие понять, что происходит, на что обратить внимание и какие действия предпринять.
Исключить переживание и осмысление, т.е. психологический компонент, значит подвергнуть едва зародившееся чувство рассеиванию (через заедание, курение, употребление алкоголя, физические нагрузки или активную деятельность). Регулярное использование отреагирования в действии как защитного механизма против психической боли ведет, в свою очередь, к повышению психосоматической уязвимости.
Эмоции концентрируются на физиологическом уровне и находят такие пути выражения, которые имели место в младенчестве, что, в свою очередь, приводит к повторной соматизации аффекта. Сигнал психики сокращается до сообщения через действие без употребления слов.
В сильных стрессовых ситуациях люди, которые справляются с эмоциями таким образом, подобны жертвам психосоматических взрывов. Они ничего не предпринимают в отношении проблем, которые перед ними встают, и могут осознавать только все возрастающую потребность в лекарствах, пище, табаке, алкоголе, наркотиках и т.д.
Сходным образом, как объекты аддиктивных потребностей, могут восприниматься отношения с окружающими людьми (с партнером, друзьями, психотерапевтом). Объект (человек, лекарство, алкоголь, работа и т.д.) становится необходим для самоуспокоения, саморегуляции.
Контроль над своей жизнью сводится к контролю над объектом зависимости. Все, что приносит утешение, человек ищет только во внешнем мире, обычно во все возрастающем количестве. Так избегание психологического аспекта страданий ведет к утрете возможности быть по-настоящему живым и управлять своей жизнью. ________________________________ У меня есть телеграм-канал, где я не только говорю о сложном, но и радуюсь книжкам, рассказываю о впечатлениях от жизни и общаюсь с подписчиками в комментариях. Присоединяйтесь, даже если все «ну в целом нормально» - контакт психолога лучше сохранить!
Один из самых действенных, но, безусловно, непростых способов восстановить свое душевное равновесие и придать себе сил, это метод благодарности.
«Мне сейчас тяжело, НО я благодарен за то, что у меня уже есть»; «Мне больно, НО я благодарен за те выводы и опыт, которые извлек»; «В этой ситуации я оказался обманут/предан/вовлечён в несправедливую ситуацию, НО зато теперь со мной такого не произойдет в будущем».
Примерно также это работает с людьми. Очень важно благодарить, смело хвалить и признавать вклад хороших людей в свою жизнь.
Более того, такой подход помогает повысить и ценность самого себя. И что важно - в первую очередь, в своих собственных глазах.
Про механизмы долго растекаться мыслью по древу не буду - просто попробуйте и сами все узнаете
А в остальном - приходите на сессии и благодарите себя за вклад в собственное душевное равновесием - все контакты есть в профиле:)