Распоряжайтесь конфетами правильно!
-Я не ем невкусные конфеты!
-Почему?
-А то коллегам ничего не достанется)
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Переиграла и уничтожила
Больше смешных видео на открытом telegram-канале
Есть официальный ответ
Ответ на пост «Как неграмотность ведет к гибели»9
Это был 2006-й.
Офис — типичный: шершавые стены, бухгалтерия с иконами, сейф с кодом «1234», директор с фобией СМС и старенькая 1С, которая запускалась по фазам луны.
И вот в этой идиллии начала пропадать жратва.
Сначала думали — уборщица. Потом — логист с вечно жующим лицом.
Но нет.
Кофе исчезал ночью. А в пятницу пропала коробка конфет «Рафаэлло», которую наш зам по снабжению берег как подарок жене (мужик реально был на грани — сказал, если не найдёт, подарит ей смету за квартал, «тоже белая, круглая и хрустящая»).
Подозрения упали на одну девочку из вечерней смены — юная, тихая, на корпоративе не пьёт, на обед приносит банан и смотрит на чужую еду с выражением "я не ем — я записываю".
Наш завхоз предложил план, достойный «Миссия: невыполнима»:
взять обычные конфеты, вскрыть, выгрести начинку и заправить туда касторки. Потом аккуратно завернуть и положить на видное место, как будто забыли.
Через два дня к нам пришла эта милая девочка — с лицом, как у того, кто подскользнулся и на глазах у всех влетел в вечность.
Сказала, что ей плохо. Взяла больничный. Потом написала, что увольняется.
Мол, «по семейным». Хотя по кишечным было бы честнее.
Самое смешное — на прощание она попросила у нас рекомендацию.
Наш зам по снабжению сказал:
— Пишите ей характеристику. Но от руки. И жирным шрифтом — "проявляла интерес к внутреннему содержимому".
"Эксперимент с конфетами"
138 - наброски
На днях. Я, Виталик (сосед) и Арсений играли в карты. Просто прекрасно. Сидели в большой комнате, мы с Виталиком потягивали разбавленный колой вискарёк, Арсений чистоганом, ничем не разбавленный чай. Играет джазок, лёгенький, не громко, спешить не куда. К супруге Виталика пришла подружка, они заперлись с бутылкой белого полусладкого и сплетничают. Ну, норм…
У всех выходные, заслужили)!
Топот, хихиканье. Прибежали девчонки. Илонка объявила: «Вы сейчас поучаствуете в эксперименте!». Мы, ну, ок, если надо. На стол поставлено блюдце на нем три конфеты. Лысые, без бумажек. Илонка скомандовала: «Ешьте!». Арсень взял конфету, стал настороженно жевать. Мы с Виталиком смотрим на него не менее внимательно чем две эксперементаторши под винишком. Сень пожал плечами: «С фундуком». Я сжевал свою, аналогично. Виталик взял свою, вернул блюдце: «… и у меня с орехом?». Илонка забрала блюдце: «Само собой! Они же одинаковые!» Виталик как-то по-гусарски закинул конфету в рот, прожевал и запил. Илонка радостно топотала, хихикала, толкнула подружку: «Вот, я же говорила!» Они стали смеяться вместе и убежали. Мы продолжили игру.
Однако!
Смысл эксперимента был нам не ясен! Результаты не обнародованы! Мы погрузились в раздумья. Я смотрел, как Виталя гребет ненужную ему взятку, предположил: «А что это было? Ну, с конфетами. Типа в каком порядке мы их будем поедать? И что?» Сень: «Может нужно было им предложить?» Виталик скривился и отмахнулся: «По любому, одна отравленная, это ж бабы!». Мы продолжили, мимо меня ушла ещё взятка. Сень предположил: «Может дело во вкусе?» Виталик нахмурился. Я: «Может блюдце не нужно было трогать? Нам сказали «есть», а про блюдце ничего не было…». Виталик: «Может на вкус они были разные, нам всем стали орехи после Арсена мерещиться?». Мы переглянулись и не сговариваясь пошли требовать объяснений.
У вас есть гипотеза?))))))))
Оказалось!!!, что таким образом Илонка выиграла спор! Суть была в том, что якобы МЫ и ОНИ по-разному едим конфеты! Мы просто их «забрасываем в топку и жрём», а они (дамы) невиданную ранее конфету обязательно раскусят и посмотрят в разрезе так сказать! О, как!
Виталик подкатил глаза, хлопнул меня по плечу: «Идем отсюда… раздавай!»
Показать полностью
Напоминание о нормах времени для полной 'зарядки' конфет и печений на памятниках (СанПиН 2.8.7.3142-09)
Согласно последним исследованиям Мемориально-Кондитерского Института, для достижения 100% энергонасыщения сладких подношений необходимо строго соблюдать время экспозиции:
Чем больше площадь памятника, тем быстрее происходит зарядка (благодаря увеличенной поверхности энергообмена)
Тяжелые конфеты требуют больше времени для полного насыщения мемориальной энергией
Печенья стандартного размера (5-7 см) заряжаются на 15% быстрее шоколадных изделий
Таблица минимального времени экспозиции прилагается. Соблюдайте нормы - это важно для поддержания стабильности в системе поминальной энергетики!
Помните: преждевременный сбор подношений до завершения цикла зарядки может привести к:
Неполной передаче мемориального заряда (до 37% потери энергии)
Нарушению сахарно-духовного баланса
Возникновению фантомного привкуса у следующих подношений
Показать полностью
2
Блог таксиста из Батайска. Часть вторая: "А какие люди бывают и как реагируют на просьбу пристегнуться?"
Продолжение поста Блог таксиста из Батайска. Как я начал поощрять пристегивающихся пассажиров
Спустя 300 раздач конфет в знак благодарности за пристегнутые ремни пассажиров, у меня появились некоторые итоги и типажи пассажиров, которыми я хочу с вами поделиться.
1. "УТИ БОЗИ, ПАСИБА БАСЁЕ, ТАК НЕАЖИДАНАИ ПРИЯТНААААА".
Эти люди получив позитивную эмоцию в конце поездки, сами дают обратные лучи добра. Таких большинство. Спасибо вам, вы заряжаете меня на продолжение инициативы!)
2. "Ага, спасибо".
Это люди, которым не очень-то и нравится быть пристегнутым, они не рады, но конфету таки забрали. Таких меньшинство. Вы даёте мне повод продолжать инициативу, т.к. вы однажды просто привыкните, что ПДД и ремень - это важно.
3. "Ошибка выжившего".
Таких мало, но всю дорогу будучи уже пристегнутыми, они пытаются мне донести, что это неправильно, несёт только вред и опасность. Я не спорю, даю конфету, ставлю пассажиру 5☆, ведь главное, что я был спокоен за его безопасность в дороге.
4. "Прометей".
Эти самые интересные. Театральное училище по ним плачет. Всю дорогу скрипы и стоны, позы показывающие, как несправедливо с ними поступили. Могут не взять конфету и сверлить взглядом. Ничего страшного, я ещё придумаю способ, как вас расслабить и донести мысль: "Ваша жизнь в моих руках, я не могу ей пренебрегать, смиритесь и получайте удовольствие от поездки".
5. "Копперфилд".
Эти совсем уникальные. Из 300 выданных конфет, только двое их не получили в конце поездки.
Причина банальна: взрослые мужчины, среди дороги тихонько так отстегиваются, после замечания пристегиваются обратно, но один и вовсе ликующе в конце поездки гордился - тем, что отстегнулся.
ШШтш, с ними мне не по пути. 1☆, никогда не возить.
Мне с ними не по пути:
Теперь о последствиях.
Самое забавное, стоило мне активно запустить свою инициативу, так ко мне все чаще стали садиться втроём и даже вчетвером. Потому, если видите дядьку у Пятёрочки, что штампует конфеты - это я😅
К слову, о паре возражений к первой части.
Ремень безопасность грязный, в такси его трогать даже мерзко.
Ну, нет:
Мой автомобиль всегда чист. Даже в плохую погоду с дождем, стараюсь отбивать на мойке пару раз, чтобы уж совсем чумазым не кататься.
На самом деле, конфеты - это не единственная особенность моего автомобиля, которого я зову "Жекич".
Но о подготовке автомобиля к смене, нюансах и правилах, о которых не знают пассажиры, мелких плюшках на все случаи проблем пассажиров в пути, я расскажу в отдельном посте, где покажу свои автомобиль и как я его готовлю.
Я хочу, чтобы пассажиры понимали водителя и иногда его суховатое поведение, т.к. многое объясняется элементарными стандартами и требованиями Яндекса.
Инициатива с конфетами продолжается, новый пост о ней будет уже спустя 1000 раздач. Тогда будет полный итог. На данный момент мне колы не ставили и рейтинг стоит 5.0, как и ранее. Однако, я немного переживаю, т.к. он влияет на заказы и следственно на мой достаток. Но, даже в случае его занижения, я продолжу инициативу.
Всем мир, пристегивайте ремень, даже сзади!
П.С. Если хотите поддержать инициативу будучи водителем такси, оставляю вам оригинал фото для карточки:
Показать полностью
10
Пятничная алкогольная история
Каждую пятницу я пишу традиционную историю, связанную с алкоголем, в своем Телеграм-канале "Яжевика" ➡️ https://t.me/vikaavtor
Вот и сегодня расскажу одну времён работы на госслужбе.
Я сидела в приёмной, когда туда ворвался шеф: из под ног его высекались искры, дымилась красная ковровая дорожка, а от взгляда — люди превращались в статуи.
Мою коллегу подружайку сдуло просто как ветром. Ураганом высшей категории "Босс".
Я же сидела расслабленно за столом и блаженно улыбалась начальнику.
Тот с подозрением покосился на меня, дёрнул дверь кабинета убедился что она заперта и что мы не припадали к священным запасам в виде кофе и прочих горячительных напитков.
Пикнул картой открывая дверь, но снова резко оглянулся, вернулся и выразительно постучал пальцем по столу.
От чего подпрыгнула уже пустая коробочка из-под конфет.
— А что мы такие довольные? — спросил шеф, — работы нет?
Я с трудом отлепила блаженный взгляд от огня в глазах начальника, когда начала поджариваться, и сказала, что работы полно, отчётов надо напечатать немеряно и я так радуюсь.
— А скажи-ка вот что — Постановление Правительства Москвы от 8 декабря 2015 г. N 829-ПП "О мерах по обеспечению сноса самовольных построек на отдельных территориях города Москвы".
— Пстаноление павительсва... а можно я не буду повторять?!
— Ну-ну, — сказал шеф и, разворачиваясь, зацепил полой пиджака коробку на столе.
Та грохнулась на пол. Начальник за ней нагнулся, кинул взгляд на обложку и грозно посмотрел на меня.
— А это конфетки вам принесли, но я была такая голодная и вас не было, и некому было отпустить меня на обед. Так что, простите, я их всех употребила. Сами виноваты! — возмутилась я.
Потом спохватилась, вспомним с кем разговариваю и вернусь в образ сироты казанской:
— Что же я, работая не покладая рук и глаз, не могу даже съесть ваши конфетки?! — под конец снова начала возмущаться я. — Они помогли мне скоротать время в ожидании вашего отсутствия.
— Ожидание моего отсутствия? — переспросил шеф грозно летая бровями.
— Из моей речи вы только это запомнили? — возмутилась я, — а то, что я не могу...
— Да можешь, конечно, — перебил меня руководитель, — но, когда ешь конфеты с коньяком, водкой и ликёром, то хотя бы закусывай.
— Да мне и так хорошо! — говорю.
— А я и вижу! — начал впадать в буйство шеф.
—Ладно-ладно, тогда вторую коробку так уж и быть — отдам вам.
Шеф протянул руку, но я вцепилась в коробку как приклеенная.
— Очень сложно, — сказала, — я ведь так и не обедала.
— Хорошо, обедай. А после, напиши отчёт о факте употребления на рабочем месте... факте пропажи... 2-х коробок конфет.. обозначь это как акт административного вандализма, — проворчал шеф, оставляя вторую коробку с алкогольным ассорти в моих руках.
— Гастрономической экспертизы в условиях рабочего аврала, — щепетильно поправила начальника.
И, внезапно воодушевившись, продолжила:
— Это как в дорамах эти, как их, служки сначала пробуют еду, чтобы их этот, шеф, короче, точно знал, что она не отравлена. Вот я все продегустировала. И продегустирую вторую, чтобы наверняка убедиться.
Ни одна служка ещё так тщательно не подходила к своим обязанностям, как я в тот день.
Показать полностью