Как душа то радуется! Вона чего для служивых людей... Вот только понять не могу, мы то, воевавшие, там, куда посылала родина, мы, выходит второго сорта герои? Нам в элиту ходу нет? Как то не так мы доблесть сврю проявляли?! Или мы не в ту сторону воевали?
Есть у нас один сосед, "бальшой багатый важный куриц" — он купил сразу два участка вдоль дороги, и решил там строить парк развлечений, прямо среди частных домов.
Но в администрации не оценили, потому что тип участка ИЖС, и приказали всё построенное сломать.
Строил он всё три года. И всё, всё, блин, время — там грохот, там живут в вагончике рабочие.
Днем (три года, помним) там строительный шум. Иногда и ночью.
И всё, всё это время — бодро, весело и под музыку. Под, сцуко, МУЗЫКУ!
Сперва : тыцтыцтыц, потом ТЫЦТЫЦТЫЦ тыц тыц тыц ТЫЦТЫЦ ТЫЦ ТЫЦ тыцтыц АААаааАаа тыцтыцтыц... И еще народный русский шансон. И какие-то визгливые бабы. И пьяные разговоры до утра.
На мои, начальные еще, тогда, три года назад, просьбы не шуметь — посылают.
Периодически там пожары, с воплями
— Господи, ГОСПОДИ, горим!
И беготней до утра и стонами потом.
Ночной пожар, горит склад строительной химии, и бытовка.
На месте сгоревшего важный куриц строит всё вновь, и самое главное — обязательно покупается большой магнитофон с колонками ака музыкальный центр.
Поскольку в Сочи везде железные заборы, склады и бытовки — металлические, и важный куриц живет внизу, а все остальные выше, как в амфитеатре — то получается ППЦ КАКОЙ ГРОМКИЙ ЗВУК!
Металлические заборы справа, точка шума — голубой свет с красной точкой.
От него не спрятаться, не скрыться.
Сегодня я не выдержала, вызвала полицию, взяла в карман паспорт, и когда наряд приехал — ночью, в таинственной тьме сельской улицы, осторожно потопала к этому дому, где шаро-колбасятся эти рабочие.
Что за люди не знаю, но точно не местные, что понятно, скорее всего — интернациональная группа, потому что посылают меня, на просьбу не шуметь, с акцентом.
В общем, подождала полицию.
Вот, сижу в машине, сотрудник заполняет шаблон заявления
Написали заявление и протокол, второй сотрудник долбит в ворота (я ему, типа шутка : "Открывай сова! Медведь пришел!")
При этом состояние мое на уровне : "ноги ходят, но лениво, норовят прилечь" — простудилась, отит. От этой задолбучей музыки поднялось давление, сердцебиение...
Ну, то есть : ДОС-ТА-ЛИ, конкретно.
Поэтому, за все три года мучений — нате вам, сволочи!
До этого я уже неоднократно вызывала полицию, и даже просила прийти к ним участкового. Он приходил. Их хватило на два месяца.
Участковый хороший, я его знаю с его детства : я была его учителем :)
Поэтому он правда сделал всё, что должен был.
Но там рабочие могли меняться, новые его могли не видеть.
Лето, едем с родителями на дачу. Подъезжаем и видим на заборе обгоревшие пледы. Тогда мобильников ещё не было, что там было мы не знаем.
На даче были мой дед и моя сестра.
А случилось вот что. Дед поменял газовый балон и как обычно решил спичкой проверить... То ли не до конца крышку надел, то ли хуй знает. В итоге из баллона(слава яйцам балон маленький был ) начало рваться пламя. Дед недолго думая обернув руки пледами и всем что рядом взял балон за ручки и вынес на открытый воздух, где тот благополучно догорел.
После этого баллоны с газом вынесли за внешнюю стенку.
От така хуйня малята
Фоток соответственно нихуя нет, ибо фотика тогда и не было
Выкладывают же на серьёзных щах такие копипасты. Решил сразу на несерьёзных.
У 1 пристава 3000 дел в работе. У мирового судьи ещё 100 дел до конца дня. Долг не перед каким-то банком, а перед государством. До 15 суток. А они сидят и пиздят с обвиняемым не по существу дела, а по левому поводу - нарушение ПДД. Ага.
ТЦ в Москве. Подземная парковка. Загрузил покупки, стою около машины, жду жену, она заскочила ещё в один магазин. Раскладываю покупки по багажнику. Рядом автоледи, тоже закинула покупки из телеги в багажник. И просто катнула телегу в мою сторону. Телега прокатилась пару-тройку метров и встала напротив моей машины. Мешает выезду. Я аккуратно ставлю её на то же место, напротив её багажника. Она уже в машину села. Включила заднюю, у неё ведать запищали на телегу парктроники. Выходит из машины, смотрит на меня и на свою телегу.
Дальше такой диалог:
Она: Ну и зачем ты это сделал?
Я: Что именно?
Она: Тележку мне под машину поставил!
Я: Это ваша тележка. Вон там (показываю ей пальцем, ну вдруг она тут первый раз) парковка для тележек, вы её там можете поставить и заодно 10 рублей сэкономите.
Она: Тебе надо ты и экономь, раз ты нищий.
Ремарка: Она при этом на древней, коцаной по кругу мазде 3, я на новом EXEED VX.
Я: Есть правила поведения, в том числе и на парковке в ТЦ. Люди нормальные умеют себя вести. Просто поставьте ВАШУ тележку в специальное для них место и езжайте себе.
Она: Накупят себе говнокитайцев и учат нормальных людей жизни! Да пошёл ты! И со всей дури бьёт ногой по телеге.
А в этот момент, из соседнего ряда, трогается GLS и телега с разгона бьёт его в водительскую дверь. От души прям, телега аж подпрыгнула. Хорошая такая телега. Тяжёлая. Большая.
Я это к чему всё рассказал.
Люди, не думайте пожалуйста, что вы одни на планете! Это не так!
Ваше лично пространство заканчивается ровно там, где начинается чужое. А это зачастую бывает весьма близко.
Фотки делать не стал. Меня это не касается. На парковке камер достаточно. Тут и свидетели не нужны. А европротокол они и без меня оформят.
Жена пришла. Забрал её сумку, поставил в багажник и поехали домой.
Дело было в 7 классе, в марте 2012. Я тогда кое-что вытворил, короче меня оставили на домашнем обучении до следующего года. В тот день нужно было идти на аттестацию по истории и обществознанию, но мне было похер. Я ко всему подготовился, ну и естественно расслабил булки. Идти нужно было где-то в 10:35, ну вроде норм. Я нашёл дома шоколадные конфеты с орехом, и ушёл набивать свой мешок в гостиную. И лучше б я не ел это ебаное хрючево! Как раз на "Перце" в это время показывали +100500, ваще кайф
Ничего не предвещало беды, как вдруг резко скрутило живот. Я пулей побежал срать, и едва не насрал в штаны. И тут я понял, дорога от дома до школы будет невыполнимой...
Чтоб хоть немного снизить боль, я решил что нибудь выпить, и в спешке случайно перепутал сок, с портвейном "777", блядь! И выпил пол бутылки! Шанс обосраться вырос в геометрической прогрессии, а живот заболел ещё сильнее. Но делать было нечего, всё равно от аттестации меня бы никто не освободил, а дома никого не было. По пути я выбросил эту ебучую банку с конфетами из окна, для мести так сказать)
Кое-как я выбрался из подъезда, и пошёл до школы. И, удивительно, боль прошла! На моей роже всплыла искренняя улыПка, и я быстрее побежал до школы. Только вот счастья было не долгим. Примерно через 5 минут после того, как я сел за парту, живот скрутило так, что мне показалось, что говно полезло из жопы! Я наугад написал тест, и начал быстрее съёбывать из школы
Но то, что должно было случиться - случилось, и одев куртку я обосрался. Почувствовав дерьмище в штанах, я аккуратно, не привлекая внимание, вытрес коричневое содержимое в рандомный пакет кого-то из одноклассников. После этого я побежал подальше от школы, спрятался за угол дома, я наконец-то высрал весь понос. Но не успев выйти из-за угла, меня остановила росгвардия. Прямо передо мной стояли два бойца, и один из них спросил "Что ты делаешь?". Я сказал первое, что пришло в голову, а именно "Дааа, просто 10 рублей увидел и поднял"
Собирался я уйти, а нет, блядь! Меня опять останавливает росгвардеец, показывает пальцем на моё говно, и со злобным рылом спрашивает "А это ты сделал?". Я быстро указал на спавшего рядом бомжа, и в быстром темпе двинулся к дому
Короче говоря, не жрите много конфет - себе дороже