Агитация против курения на заводе
P.s. В цехах так-же работает много девушек
P.s. В цехах так-же работает много девушек
Я уронил свое бренное тело на старое советское кресло с откидной сидушкой, перемещенное в заводскую курилку из заводского Дома культуры. Там они заменены на новые, а здесь еще послужат рабочему классу.
Щелкнув зажигалкой, я поджег свою сигаретку и смачно затянулся. Это был уже шестой или седьмой перекур за день. Да ну и что? Рабочий день курильщика на 40 минут короче, а то и больше. А что я же не на сделке, как работяги. Нормы у меня нет, ибо я – технолог, а технологи – это кладезь ума, без которого завод просто-напросто развалится. Я же разваливался по старому креслу. Как ты проверишь, что я сделал за день? Дело инженерно-технического работника – это имитация бурной деятельности с восьми до пяти. С перерывом на обед и перекурами естественно. Мозговая деятельность утомляет, это я Вам, как специалист говорю, и чтобы не вызвать ядерный взрыв головы, ее стоит расслаблять от активности, чем я занимался раз 10 на дню.
«Куда столько курить?» - спросите вы.
А я отвечу. Как гробить свое здоровье – выбор персональный и сознательный. Если я решил жить меньше лет на 10-20, или к сорока годам иметь лицо, сморщенное, как куриная жопа, то так тому и бывать, и ничто меня в этом не остановит, даже ужасы, что рисуют на пачках сигарет или цена их, что не меньше слитка золота на фондовой бирже где-то на Уолл-Стрит.
Заводские курилки – это эпицентр светской жизни, где разного рода и чина люд собирается для обмена новостями и ведения потрясающих бесед. Да что уж тут говорить, многие вопросы технического характера решаются именно здесь. Не раз я наблюдал, как два держащих в губах своих по сигаретке, усердно разглядывают какой-то чертеж и бурно обсуждают новаторские решения.
Сегодня мое одиночество ритуала скрасил Богдашка – молодой паренек из диспетчерского отдела. Ну как молодой. Лет 30 с копейками. Вроде радоваться надо, что молодой еще, а он грустный-грустный. Я даже угостил его сигареткой из жалости.
- Богдан, ты че грустный-то какой?
- Да, ты не поверишь, Павел Ильич.
Я был старше его-то всего лет на пять, не больше, но он почему-то всегда называл меня по имени и отчеству. Ну да ладно. Какая вообще разница, кто и кого «тыкает» или «выкает», я – не барин, я – обычный цеховой технолог, просиживающий штаны с восьми до пяти, однако ж без нашего брата тут все встанет. Это я вам, как специалист, говорю.
- Так ты рассказывай, Богдан, мы ж никуда не торопимся, - сказал я, смачно затянувшись, - рабочий день идет, зарплата капает.
- Даже не знаю с чего и начать.
- Сначала.
- В общем дела семейные.
- Ну-ка, ну-ка! – я присел поудобнее, - Жена что ль взбляднула?
- Ой ну что вы, Павел Ильич! Наговариваете! Света у меня – приличная девочка.
- Хороший левак, укрепляет брак! – заржал я, но потом осекся, - Ладно, ладно, больше не буду.
- У меня ж Дианке, дочери, 10 лет. Ну мы и решили, что пришло время для пополнения. Все хорошо было, Света забеременела. Радости не было предела, а сегодня мы ходили к врачу и мне сказали, что у меня родится не один ребенок…
- Двойня? – перебил его я, - Хера, ты – ксерокс, Богдан.
- Четверня! – обреченно сказал он.
- Ебать! – я чуть не проглотил почти докуренный бычок. Выплюнул его и закурил новую сигарету, - Четверо, в смысле, за раз? Ты, блять, серьезно?
- Ага!
- Ебать-колотить! Богдан, ты как вообще это…смог? Хера, ты – мужик. Это ж у тебя теперь будет пятеро. Считай половина мотострелкового отделения.
- Мне как-то не смешно!
- Да я согласен! Ситуация необычная.
- Павел Иванович, когда мне сказали это, я прям охуел, охуела жена, охуевали все, кому я рассказывал.
- Да я тоже охуел, Богдан! Четыре за раз, это ж нихуя себе. Вроде и счастье, но как эту ораву на ноги ставить?
- Вот и я о том же.
- А ты к директору сходи, в мэрию. Четверняшки – это вообще редкость, пусть в газете про тебя напишут. Там глядишь, найдутся добрые люди. Помогут!
- Только как к директору пробраться, он ж вечно занят.
- Ну-ка, Богдаша, пригнись. Накликал ты на нас беду! Вон он чешет, наш директор. На обход земель своих похоже пошел.
Курилка представляла из себя небольшое бревенчатое строение со стенами высотой примерно в метр и крышей, стоящей на столбах и покрытой шифером. Как большой колодец деревенский. Только без ведра. И со мной и Богдашкой, шкерящимися от директора.
Теоретически могло и пронсти, но зоркий соколиный глаз хозяина шел прямо к нам.
- Здравствуйте, Иван Демидович! – хором ответили мы. Как-никак сам представитель власти спустился с небес к люду простому, хоть и в карательных целях, но все же сам.
- Курим?
- Уже уходим, Иван Демидович.
- Павел Иванович что-то часто я вижу тебя в курилке.
- Так каждые последние 5 минут часа положен перерыв, вот я и курю.
- Где это такое написано?
- Где-то. Я не знаю. Мне сказали.
- Кто сказал?
- Да всегда так было, Иван Демидович.
- То есть ты 8 раз в день сюда приходишь?
- Побольше, Иван Демидович. С утра еще перед работой и на обеде, но это уже мое личное время, тут уж извините.
Директор побагровел и начал орать. Будущий многодетный отец остался без столь нужной ему финансовой поддержки, а я без премии. Сколько раз себе говорил держать язык за зубами. Вечно он подводит меня.
С этого дня на заводе началась жесткая антитабачная компания с целью уменьшения прохлаждающихся курящих. Первый удар был нанесен по комфорту. Старые советские кресла из Дома культуры были отправлены в котельную на дрова, а на замену им пришли лавки из необработанной доски. Учитывая, что деревообрабатывающему цеху не составило было труда исключить опасность получения занозы в задницу, это было сделано намеренно. Как вы уже поняли, сидеть мы перестали. Следующим шагом стало уменьшение количества курилок. Сократили сначала с десяти до трех, а затем и вообще до одной, которая случайным образом находилась под директорским окном. Теперь толпы страдающих от никотинового голодания толпились и там. Затем поменяли какой-то руководящий документ, где убрали все пятиминутные перерывы в конце каждого часа, заменив их на два двадцатиминутных в десять часов и в три. Всех нарушителей комендантского часа ждали репрессии.
Нет, ну как объяснить своему организму, что теперь курить надо по расписанию. Что это за бесчеловечие? Что за дискриминация курящих? Почему организации по защите курящих отсутствуют, как класс? Все молчали, боясь быть лишенным премии или вообще стать уволенным к едрени фени. Я же ходил постоянно без премии, ибо во имя местного табачного закона все начальнички старались набрать себе очки. Стучали они чаще, чем мужики, собирающие тару, своими молотками.
Последним гвоздем в крышку гроба курения на заводе стал его полный запрет под угрозой увольнения.
Теперь каждое утро или обед у проходной толпился люд, жадно втягивающий никотин в себя. Одну сигарету за другой до тех пор, пока не закапает откуда-то.
- Окно Овертона! – сказал мне Михалыч. Фрезеровщик из моего цеха. Тучный мужик с залысиной и усами, как у Якубовича.
- Какое, блять, еще окно, Михалыч? Что за Овертон? Ты точно сигареты куришь?
- Я тут в газете вчера прочитал. Это некая модель влияния на людей, когда им впаривают какую-то хуйню, но не сразу, а постепенно. Что-то там про немыслимое, радикальное и разумное. Я уж не помню. Могу тебе дать почитать. Там так интересно написано. Сам-то я так умно не расскажу.
- Что-то я ни хера не понял, ты это к чему вообще?
- Ну смотри, курить на заводе нам же не сразу запретили? Сначала лавочки эти нестроганые поставили, потом курилки разломали, потом перекуры сократили, а только потом полностью запретили.
- Иииии?
- А если бы сразу запретили, народ бы взбунтовался.
- А сейчас-то мы все, блять, довольны?
- Ну я не знаю. Прочитал в газете когда, то само как-то напросилось.
- Ты вообще откуда эту газету взял?
- Да, в ящик закинули. Знаешь? Это бесплатное чтиво! В сортире почитать самое оно. Интересно же.
- Ты в сортире надумал про какое-то там окно, что с нами провернули по поводу курева? – заржал я.
- Ну да.
- Странный ты тип, Михалыч.
- Да че странный-то?
- Странный, странный!
- Ничего я не странный, ты посмотри вокруг, это не дело, когда взрослые люди, как школьники по углам бегают, чтобы перетянуться. А нас еще и денег лишают.
- Дело говоришь, Михалыч. Надо что-то с этим решать.
- А что мы с тобой вдвоем можем решить. Мы люди маленькие. Нас уволят и все.
- А надо не вдвоем решать, а всеми вместе. Всех не уволят. У нас почти весь цех курит.
- Ты что это задумал, Пашка!
- Бунт! Табачный бунт! – заговорщицки шепотом произнес я.
Вечером я поискал в интернете про это окно Овертона и похоже Михалыч был прав. Нас развели, причем мастерски, потому буря недовольства лишь оставалась разговорами, но с этим надо было что-то делать.
«Как совершить революцию?» - забил я в строке поиска в сети, но, только собравшись нажать на кнопку «найти», осекся. А не приедет ли воронок тут сразу за мной? Затем похлопал себя по щекам и решил погрузиться в методологию достижения цели радикальными способами. Целую неделю я читал о большевиках, эсерах и прочих противников царской власти. Нет, самодержца убивать в мои планы не входило, я просто желал вернуть свою жизнь на привычные рельсы.
Со следующий недели, полностью овладев революционными знаниями, я двинулся на завод. В сарае я даже нашел кепку, как у Ленина, правда мужики из цеха застебали за нее, потому решил не менять кардинально свой имидж. Самым верным способом вершения революции и борьбы за права курильщиков стало подстрекательство. Каждый день я капал разным людям на уши одну и ту же песню о том, как хорошо бы вернуть былые времена, когда вышел из цеха и вот она родимая курилочка. Щелчок зажигалки и ты уже травишься во всю под беседы светские с такими пролетариями, как и ты. На вторую неделю работы моего подполья, которое неожиданно разрослось. Ко мне примкнули идеологически согласные работяги. Вместе с ними мы решили устроить табачный марш средь бела дня прямо в ту курилку, что под окнами директора.
В назначенный день по команде мы встали и пошли. Наше единство нарушали лишь мелкие чиновники, боязненные за свою толстую кабинетную жопу.
«Стойте! Стойте!» - вопили они, но народное восстание было уже не остановить.
Начальник цеха бежал пред толпой, призывая одуматься, и размахивал руками. Плотный и густой дым стал туманом под директорскими окнами. Естественно незамеченным сие действо остаться не могло.
- Так значит, да? – повил он. Его красная толстая морда извергала угрозы и обещала уволить всех.
- Иван Демидович, мы требуем диалога.
- Ага, Павел Ильич, ты тут главный зачинщик сего бунта?
- Мы требуем возвращения курилок и прежних перерывов.
- А то чтоооо?
- А то работать на станке сами пойдете!
Глаза директора выпучились настолько, что я испугался взрыва его головы. Внутричерепное давление он снизил отборным матом в наш адрес, который если пропустить, то в принципе он был согласен на наши условия.
Революция победила. Справедливость восторжествовала.
Так думал я, однако на следующий день контрреволюционеры аннулировали мой пропуск, а на проходной висело объявление о моей увольнении и еще нескольких моих соратников.
«Да уж, Троцкий из меня такой себе конечно!» - подумал я.
Рука сама потянулась в карман, откуда по привычке я выудил пачку. Щелчок зажигалки. И никотиновое отравление снова начало уменьшать мою жизнь.
В этот момент мимо меня проходил Богдашка.
- Богдан! Стопэшечки, айда покурим!
- Да нет, Павел Ильич, я бросил. Бюджет так сказать не позволяет, да и директор обещал помочь, как-то не хочу, чтоб меня он с тобой видел. Ты ж вроде как вражина теперь.
Хотело было дать леща отцовского Богдашке, да вот понимаю его. Какой курить ему теперь, дышать некогда.
- Ладно, бывай, отец семейства.
Я побрел в сторону отдела кадров, что находился в здании через дорогу.
- Эй, стой! Убью падлу! – за мной, кряхтя, бежал Михалыч, - Я тут 30 лет проработал, послушал тебя дурака…
- Раскол в рядах революционеров, - подумал я, и помчал наутек.
Через неделю я уже сидел в курилке другого завода и смачно затягивал никотин в свои легкие.
«Надо было просто уволиться, а то революция-революция!»
Виталий Штольман, 2022 год
Это сейчас самокруточный табак позиционируется как лучшая альтернатива фабричным сигаретам.
Но когда в 1860-х появились фабрики по изготовлению "бумажных сигар" их позволить себе мог далеко не каждый, ведь производилось их мало и это была только ручная работа.
Ручное производство не предполагало больших объёмов продукта даже несмотря на то, что и фабрик, и кустарных производств было уже тысячи. Опять же ценник на такие сигареты хоть и был существенно ниже сигарного, но недостаточно низким, что бы удовлетворить всех желающих.
Говорят, самокруточный табак появился примерно одновременно с сигаретами, но только в качестве сверх - бюджетного решения. На примере табачного производства Венгрии первой половины 20 века можно с большой долей вероятности именно это и утверждать.
А табачное производство Венгрии до Второй Мировой было известнейшим и едва ли не самым крупным в довоенной Европе.
Так именно для бедноты босяцкой практически все сигаретные бренды имели "младшего брата" в виде развесного табака расфасованного в пачки от 25 граммов до 100. Стоил такой табачок дешевле самих сигарет, был доступнее, но тащил за собой массу сложностей. Ведь даже в начале 30-х ещё не существовало машинок для самокруток которые за копейки сейчас можно купить в любой табачке.
Каких то внятных норм, кроме вкусов потребителей, при производстве табака ещё не существовало и каждый фабрикант или торговец табака шёл на собственные ухищрения для сохранения продукта. Скажем существовала практика хранения готовых пачек в накрепко закрытых дубовых бочках, что бы аромат табака не выветривался. А что б табак не пересыхал, уже на торговых лотках, его часто накрывали влажной парусиной.
И всё ускоряющийся темп жизни привёл человечество к культуре быстрого курения и сигареты вполне удовлетворяли новые потребности.
В последнее время планка качества многих, когда-то топовых брендов, значительно упала, а цена наоборот выросла.
И на этом фоне курение самокруток стало набирать новый виток популярности.
Поэтому теперь сложно сказать, что закручивание сигарет - удел небогатых людей.
Ну и напоследок, напомню, что курение - это гадкая привычка, если вы не курите, то не начинайте. Не портите свое здоровье. Ну а если вы интересуетесь историей табакокурения, то не забудьте подписаться на Клуб любителей самокруток. Здесь не пропагандируют вредные привычки, а просто подбирают интересные исторически-развлекательные материалы.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Учась в Москве матушке, я пристрастился к трубке и крепкому табаку (сейчас бросил). И в общем в нашей ИТР курилке когда я курил трубку вытяжка не справлялась и было как в песне "сиреневый туман". Потом я курил на термическом участке, местные мужики в шутку предложили мне курить дедовский самосад, думали что я зассу, а я не зассал, принесли мне самосад, я скрутил самокрутку и понял что табак крепок и то что надо, начал экспериментировать... И в трубку курить ( у нас табак трубочный дороговат был) и через самокрутки ну не скажу что табак был что надо, но в голову бил.
И как то раз, я сидел и курил самосад, с помощью козьей ножки, и в это время со мной вместе сидел наш начкар (гнида аж писец). Сидим дымим, и тут он заявляет что я анашу курю... Я аж поперхнулся, посмотрев в его уволеноментовские глаза я сказал, что это табак и он плохой сотрудник внутренних органов, раз не знает, как пахнет анаша. На что он сказал, что вызовет наряд.
А я ему сказал, что готов при нем поссать в баночку и никаких наркотиков, анализ не покажет. А он сказал, что его дед курил самосад и запах был приятный (сука у махорки приятный запах!!!!) я ему отправляй в нарко диспансер, готов ссать баночку.
Он курил, я курил, он встал и ушел, я докурил, потом пошел к нему в кабинет и сказал " мне отпрашиваться для анализов в нарко диспансер? " он сказал что бы я шел работать и не ебал ему мозги так все и закончилось... А через короткое время я из за нытья своей бывшей ( и то что курить для меня было дорого) я бросил курить...
Дело было лет 7 назад.
Работал у меня в бригаде дефектоскопистов (ПИЛовцев) один персонаж.
Человек сам по себе не плохой, трудоголик, назовём его Валентин... Но только начнет пить... всё считай это совсем другой человек... Невминяем.
Уволить его пытались... Только на моей памяти раза 4 или 5. Я дважды пытался это сделать. Но ему всегда везло... То работы много, кадров не хватало, то заступится кто из вышестоящих...
И так представьте себе картину. Летний день. Прилетает заявка на обед, поработать на газоперерабатывающем заводе. Печку проконтролировать и обвязку заодно. В составе 2 бригад выдвигаемся, в одной из них Валентин, и я как ответственный.
К слову, печь эта находилась за зданием администрации завода. Все в полной амуниции, противогазы, каски. Серьезный завод!
Кто знает курить там можно только в специальных местах!
Так вот двое в печь, двое на эстакаду с обвязкой, питание от термопоста, используемого для местной термообработки, примерно такой вагон
Я у термопоста рядом с Валентином, его напарник наверху разматывается..
И тут он просит отойти покурить в корпус, в курилку. Ну думаю пусть идёт, 5 минут погоды не сделают, а кнопку на пульте если что и я нажму, не гордый.
Вот наверху все готово, Валентина нет ещё. Товарищ по эстакаде отходит на безопасное расстояние, я жму кнопку... И краем глаза вижу, Валя пришёл. Ну ок.
Его напарник быстро переставляется и что-то мне кричит смотря на нас. Я не могу расслышать, поворачиваюсь к Вале. Спрашиваю его, он стоит курит, говорит , - Не, не слышал.
Так погодите... Проносится в моей голове, он что блеать КУРИТ!?
Что??? На площадке, за зданием администрации завода, рядом с действующей эстакадой. Сука...
Бью ему по рукам, тушу ногой чибон и убираю его в песок. Параллельно вопрошая: - Валя у тебя с головой как???
В ответ слышу: А что такого?
Поднимаю голову, а глаза у него стеклянные...
Кто не в курсе, в моей профессии без пропусков на такие заводы ни как. А если этого дебила увидят, то штраф ему и мне как ответственному, и пропуск отберут сто%.
Прячу его в термопост со словами:
- Сиди тихо, и запомни курить нельзя!
Но, пьяному телу все пох... Через 3 минуты из вагончика тянется дымок.... Б...Л...Я..
Захожу он опять курит.. зато оправдано теперь: - я же там не курю..
- и тут нельзя?
И выходит с сигаретой из вагона..
В общем кое-как угомонил. Отработали, этот синяк ещё проходную прошёл, чудом...
Как оказалось позже, начальник установки в том корпусе куда он ходил, задолжал ему с прошлого капитального ремонта и решил рассчитаться с ним спиртом. Валентин и не отказался.. и Щедро навернул 2 стакана...
И ведь не уволили Валентина.. хотя премии мужик лишился, а премия на тот момент была 60% от его зарплаты.
Всем адекватных работников!
А мне как то не очень везло))) хотяяяя бывало всяко...
Недавно увидев пост про то, как найти наркоманов по запаху ацетона.
Буквально на днях на работе произошел случай.
После новогодних праздников у нас на заводе во всю идет неделя уборки и покраски.
Вот и один умник вылил ведро с использованным ацетоном(растворителем) в канализацию туалета. А вскоре после него другой, не знавший об этом, решил покурить сидя на горшке.
В итоге тушили всей бригадой, а бедняга, который курил в туалете надолго запомнит, что курение в неположенном местах запрещено, да и вообще убивает:)