Выбор у мужиков
У одиноких мужиков за 30 есть три варианта, жируха, рсп или одиночестве. Я бы выбрал одиночество.
У одиноких мужиков за 30 есть три варианта, жируха, рсп или одиночестве. Я бы выбрал одиночество.
Ну так-то... Секс куклы для мужчин уже есть... Есть даже лучше - силиконовый ручной мастурбатор за 800 рублей на Яндекс.Маркет (советую).
А вообще интересно наблюдать, как в Россию приходит западная... Общественная модель что-ли... Это ведь там, женщины сами подходят и знакомятся и не брезгуют этим.
Ок. Я мужчина. 40 лет. Аналогичная проблема. Даю слово, что снимаю с сегодняшнего дня все свои ограничения кроме реально невозможных в силу физических или ментальных ограничений.
Буду пробовать знакомиться:
1. На улице.
2. В магазинах.
3. В транспорте.
4. В лифте.
5. У парадной.
6. Начну ходить на скоростные знакомства (это там, где за столиками в ресторане общаются, и переходят от столика к столику каждые 10 минут).
7. Начну ходить на выставки и спектакли.
8. Попробую познакомиться в зоопарке. Хотя там вряд ли. Ходят только замужние и с детьми. Знакомиться при детях как-то не очень..
Остальные варианты не моё:
1. В бары и клубы не хожу.
2. В походы не хожу, да и не та обстановка там.
3. На работе не знакомлюсь принципиально.
4. В кафешных (Макдак, Токио-сити, Евразия и прочие фудкорты в ТЦ) подсаживаться к столикам по всему залу вызовет неадекватную реакцию. Подумают бомж попрошайничает. Обсмеют ещё.
5. На танцах не получится, так как танцевать не умею, да и двигаться красиво не получается.
6. На играх увы тоже не та обстановка для знакомства.
7. На СЗ познакомиться рад был бы, но там фильтр стоит. В день всего двум можно написать.
В общем как-то так. Буду отчитываться об успехах попытки знакомства.
Вот сижу на Пикабу и читаю. Я алкоголик и пью каждый день по литру пива и не знаю что делать помогите!!!! ( условно автору 30 лет) да пей ты эти пиво от пива ещё никто не умер ушлепок... Далее история я одинок и никто меня не любит и тут же на Пикабу сидят (девки /женщины /бабы /телочки) бери любую. Но тут сразу выясняется автор ненавидит всех баб я думаю оО , а все почему? Потому что Маша в 17 лет чето ему сказала.. Ладно проехали. И тут все уставшие вечно все Пикабу 24/7 уставшие ... От чего вы все устали скажите? Жрать в три горла? Пахать на свои хотелки без остановки? Самое интересное пахарей я тут не вижу ( трактористов /машинистов/ сварщиков) сидят на работе по 8 часов получают свой 50к и что то все хотят. ( обычно конечно не 50к а 15 ) на Пикабу больше 15ти никто не получает. Просто интересен возраст этих всех людей вот интересно...
Мое мнение. Хочешь пить пиво пей и ты не алкаш! Хочешь бабу заведи это вообще не проблема! Устал?! Отдохни! Все ведь так просто! Живут один раз и такое чувство что вы в аду хотя жизнь это рай)))
Одиночество - наверно это состояние души. Тип личности такой. И даже если есть рядом близкие люди, и даже если ты им нужен, ты всё равно это чувствовать не будешь. Нет такой программы, радар отвечающий за эти сигналы с рождения он видимо поврежден.
И вокруг будет тысячи человек, а я всё равно буду знать, что нет незаменяемых, нет незабываемых, нет на всегда рядом.
Я конечно верила в детстве в сказки, но всегда знала, что это в моей жизни не будет. Видимо космическую связь с мечтами мне тоже отрубили вместе с пуповиной. А знаете, именно отрубили. Вот прямо так, насильно и жестко, что бы я никогда-никогда даже подумать не могла о чем-то хорошем в моей жизни.
Я устала, я как всегда устала. Кажется нет места на земле, где я могу смеяться. Где можно проснуться и не устать только от тех мыслей с которыми приходит утро.
И причина не в людях вокруг, не в ситуациях которые происходят и совсем не в Мире в котором я живу. Все в моей голове. В детстве я не знала, что можно жить как то по другому, а сейчас очень сложно отделаться от этой привычки.
Травматологи говорят - там где сломалось и срослось, никогда уже не сломается.
И еще недавно слышала - не бывает самоубийств, бывают только убийства.
Язык не поворачивается назвать жизнью то, что с 10-19 и после дома - уставшая. Это не жизнь – когда суета, не успеваешь опомниться. Или все превращается в такую рутину, что уж лучше повесится, чем это.
Это не жизнь, думать - чем платить по счетам, на друзей нет сил, и уж лучше бы они все ушли и оставили тебя в покое.
Разве есть хоть что-то в этом живого? Делаешь – делаешь, и не хватает сил и времени что бы выдохнуть и задуматься – а хочу ли я все это? А вдруг я этого не хочу то, что же? Крах? Катастрофа? Вышибает асфальт из под ног и страшно, что улетишь в пропасть, а там ничего. А так хоть можно цепляться за виртуальную реальность денег, личного пространства, друзей, мальчика с которым спишь без любви и прочего, что входит в набор взрослого человека.
А между тем ты одна. Всегда, во всем и все время. Прочее – иллюзия, поддерживающая твой пульс и откладывающая суицид.
Каждый день я просыпаюсь и верю, что все не зря. Не просто же так тебя бьет кувалдой по голове. Может, я все-таки поумнею? Может быть, завтра я проснусь без этой тяжести и пустоты?
Я почему то все еще верю в жизнь, как ребенок в деда мороза.
Редко, бывает, луч солнца заглядывает на мою кухню и светит так, щекоча, прямо в душу. И кажется, что она все еще есть. Днем облака зимние чуть розоватые плывут по небу и радуют. Приходишь домой, собака бежит встречать, и даже если тебе не было 5 минут, все равно бежит и улыбается, радуется, как будто не было меня вечность. Воздух на улице бывает такой свежий, вдыхаю и чувствую, что все еще дышу, значит еще живая.
Я однозначно оживаю. Чувствую уже не только боль, но и радость иногда. Давно забытое и вновь обретенное чувство.
И жизнь, она где то между этим всем, тонкой линией, легким напевом происходит внутри меня.
P.S: А вас, ушедших, я вспоминаю в последнее время слишком уж часто. И между всем этим, меня фрустрирующей я отчетливо чувствую – скучаю.
Не совсем понимаю насколько тут можно писать подобное, но попробуем)
Вобщем, история обо мне любимом (шутка, себя я не люблю). Короче, мне 22 годика, молодой парень, положил всё что было на старт карьеры, работаю айтишником, всего добивался сам, вот прям всего, от родных нет зависимостей где-то с 17 лет. Работал и учился в универе, дорос нормально так по карьерной лесенке (около-руководитель). Вкалывал как чорт. Кто-то скажет что деньги не главное, и кто-то прав. Но, я так не считал, и так не считаю сейчас (нельзя быть счастливым в нищете, по себе сужу - в бедной семье рос). В чём собственно проблема то, сейчас поймал какую-то апатию. Работать тяжело, раньше как будто топливо было, а сейчас нет.
После прочтения того кто я, можно перейти к одной из проблем. Я одинок, в плане романтических отношений, ну вот не получалось как-то, лицом не вышел, не уверен, застенчив, в конце концов, беден внутренним миром (в любом случае у меня нет того что привлекает девушек, которые мне нравятся). И у меня вопрос к людям которые имеют/ имели отношения, что они вам дают? Просто раньше считал отношения чем-то нерентабельным. Сами посудите, всё что ты можешь достичь - от тебя целиком то и не зависит - можешь рвать попу как невсебя, и ничего, человек который тебе нужен снизвергнет всё в ноль, просто потомушто))) - это забавно (ну это мои мыли-гыгысли - буду рад комментам которые будут оспаривать/соглашаться эту точку зрения). Очень забавно осознавать факт того что после 16ч рабочего дня - человек обожания (не хочу говорить обьект, человек же не объект) говорит мол нет времени, опять же - я понимаю что вокруг меня планета не крутиться, но думаю пару шажочков навстречу ожидать могу (опятьже плез комменты, все дела, можете прям не скупиться). Так вот, в изложении всего выше, касательно отношений, я не думаю что эта весч рентабельна, и вообще нужна (мне, не вам, вам может быть нужно что угодно) - а в сравнении карьеры - так вообще смешно. По итогу - что сейчас, я часто ловлю себя на мысли пригласить куда-то девушку, но на возникающий вопрос зачем мне это - я ловлю дикий тильт (состояние умственного или эмоционального замешательства, или разочарования) - я не могу ответить на него. Условно говоря я столкнулся с конфликтом внутри, я хочу отношений, но понимаю что они мне не нужны. (Хочу дальше заниматься карьерой, иметь ту свободу и быть логичным (для себя))
Короч, эту тему решил осветить я в сети, у меня других проблем тоже полно, но эта тема как-то сама проситься на суд людской блин.
(Не нужно экономить свои пять копеек, поверьте - они нужны, мне правда будет интересно знать ваше мнение. Также я хожу к психологу, можете (если можете и не жалко) - посоветуйте как преподнести эту тему). Вот как-то так)) Буду рад комментам, всем добра и соре что много текста)))
Женщину себе не нашел, мне уже 37, за год добавилось: деструкция стекловидного тела, боли в спине, лечился от коронавируса, появившегося геморроя и внезапной молочницы. Спасибо за внимание.