Одиночество
Записалась на парные танцы, чтобы хоть кто-то меня лапал.
Записалась на парные танцы, чтобы хоть кто-то меня лапал.
Ищу жену. Мне 29, симпатичен, мозги на месте. Минусуйте
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
Привет тому, кто это читает. Я долго искала место, где можно просто выговориться, но лучше чем это, ничего не нашла. Можно я просто поделюсь своей историей? Я появилась на свет только потому, что моя мать не успела сделать аборт, о чем она не забывала мне напоминать все мое детство. Помимо всего этого, она угрожала мне убийством, называла уродливой, физически и морально унижала. Отца у меня не было, т.е я знаю, кто он такой (всю жизнь просидел в тюрьме), но никогда с ним не общалась. Он приходил к нам пару раз только, чтобы попросить еды и денег. Из-за унижений со стороны моей мамы, я стала зашуганной, закрытой, закомплексованной и очень зажатой. Я считала себя некрасивой и очень нудной, так же у меня очень много серьезных проблем со здоровьем, которые мешают комфортно жить, потому что за моим здоровьем никто не следил. Из-за всего этого я стала более закомплексованной. В школе со мной никто не общался, я была слишком скромной для остальных ребят и учителей, иногда в мою сторону было довольно много насмешек. В 15 лет я переехала с бабушкой в другую квартиру и с мамой я практически не общалась. С бабушкой отношения у меня тоже не очень хорошие. Раньше она много выпивала, обо мне ей тоже некогда было думать. Единственное, что она делала - это кормила меня и покупала одежду при необходимости. За это я ей благодарна, потому что мама не делала даже этого никогда. Единственное общение, что у меня было - это интернет-пользователи. Я убивала время в интернете, но с каждым днем мне было хуже и хуже. Одиночество, непонимание и тоска. К 16 лет я перестала общаться и в интернете. Конечно же, мне говорили "Не хочешь быть одинокой? Начинай общаться сама.", что я и пыталась сделать. С одним человеком прообщавшись 4 года, история закончилась очень печально. Второму человеку я не понравилась из-за моей скромности, как мне кажется, что он даже не стал продолжать общение, а просто молча ушел. Сейчас мне уже 20 лет, я живу далеко от родного города. Из родственник осталась только бабушка. За 20 лет я пыталась несколько раз покончить со своей жизнью, но это очень страшно, и после неудачных попыток я попыталась взять себя в руки, хоть пока и не успешно. Сейчас мой обычный день проходит так - работа, world of warcraft, сон. У меня появилось очень много серьезных проблем в жизни, но я все равно пытаюсь жить с этим. Пыталась.. Пока не осознала, что скоро останусь совсем одна в этом мире. Хоть с бабушкой я и не особо близка, но мы поддерживали связь иногда, она иногда помогала, и я знала, что есть хоть кто-то из родных, кто поможет помочь в трудной ситуации, а теперь у нее рак. Дела плохи.
Я хотела поднакопить денег, решить свои проблемы, начать искать что-то полезное для себя (искать то, ради чего хотелось бы жить), ну а сейчас у меня опустились руки. Мне страшно осозновать, что совсем скоро я могу остаться одна в этом мире. Я ничего не прошу. Не прошу меня жалеть, я просто хотела хоть где-то излить душу, ибо мне больше не с кем поговорить. Извините.
Также извините за ошибки и стиль текста, если вы вообще взялись это читать. Текст, возможно, вообще сумбурный, потому что мысли бегут вперед и в перемешку.
Мне 32,есть сын,скоро 11 лет будет.С бывшим разошлись почти 2 года назад.Чтоб не задавали вопросы,он не отец малого(папаша на 9-м месяце свинтил со словами "я молод для детей". Я с тех пор пыталась построить отношения.Мужчина,40 лет,большой достаток,большая занятость,нужен секс.Парень на 4 года меня младше,с другой страны,дома ждала женщина и собака.Все товарищи,знакомящиеся со мной,ищут секс.Я осознанно от него отказываюсь.Не потому,что не хочу,а потому,что не хочу непонятно какого и лишь бы с кем.Провожу вечера за книгой,рукоделием,готовкой.Да,не худая,но не критично,не уродина.Не плачу ипотеку,содержу себя и своего ребенка.И в какой то момент понимаю,что боязно знакомиться,что опять обман,измены,плохой секс.Хочется семью,хочется расти не только,как мать,но и как женщина,но в чем искать силы идти дальше?Или всё,точка?32 - это диагноз?Не даю на первой встрече - тоже диагноз?Как найти в себе силы идти дальше?Надо было выговориться,устала от одиночества.
Здравствуйте, меня зовут N, мне 24 года. Живу в развивающемся городе, есть работа, есть крыша над головой,еда каждый день,есть финансы на проведения досуга. Казалось бы, все хорошо, и я не нуждаюсь ни в чем ,но есть есть несколько проблем ,с которыми я не могу справится.
Это крик души, честно вам говорю. Я не могу рассуждать и говорить как мне плохо, как я страдаю,пока миллионы человек в моей стране живут за чертой бедности, мне стыдно. Стыдно ,что я сам довел себя до состояния дурака.
Все началось, когда я начал учится в школе . Я не уверен, что у меня "проходило" все нормально еще в детстве и сейчас. Мне было трудно контактировать с людьми, взрослыми ,сверстниками. Однако друзей я нашел в своих одноклассниках ,у нас была небольшая компания, где я не чувствовал себя в стороне или лишним. Все это продолжалось, до окончания 9-го класса. Затем мои друзья ушли в техникум, а я остался для получения полного среднего , будущем - высшего образования. Половина класса новые люди, естественно я ни с кем не нашел общий язык. Однако я не вел себя как отшельник или изгой и всеми силами пытался принять и быть полноценной частью нашего класса. У меня не вышло. Я поддерживал общение со всеми поверхностно, но в душе я был очень далек от них. Поэтому постоянно сидел вк или скайпе, мультиплеерах, для получения каких-то эмоций, для высказываний, для получения обоснованной критики, для обсуждения. Но это никогда не сравнится с лучшим другом, если он у тебя есть. О чем я и думал подсознательно и понимал. После выпускного я впервые начал встречаться с девушкой ,наши отношения были недолгими ,но мы были открыты друг для друга максимально , и я тогда не понимал, что она меня любит , а мне всего лишь нравится целоваться. Серьезного ничего не было , нам пришлось расстаться спустя три месяца. Нас ждала новая жизнь после школы, и разделяли нас тысячи километров.
Затем неудачное высшее далеко от дома. Я буквально опустошил свое будущее в конце первого курса . В институте тоже самое ,что и в школе, но я каким-то образом сам познакомился с парнем со своей группы, лишь потому, что я видел себя в нем немного. И да, мы легко нашли язык, но в последующем оказалось ,что я считаю его своим ДРУГОМ ,а он меня просто каким-то одногрупником , с которым можно "поугарать". И вроде бы ну и что? Ведь я снимал квартиру ,не один ,где был такой же вроде бы друг. И я не один ,окружают меня люди,новый город,где я далеко от предков, где жизнь кайф, где ты творишь все и тебя никто ничего не запрещает и пальцем не грозит. Неплохо же . Все ,что нужно было обычному пацану было у меня. Я уже не обращал внимания ,что у меня нет настоящих друзей, мне было достаточно ,что я находился постоянно в кутеже . Это меня и погубило. Мне пришлось возращаться домой по велению мамы,хотя я мог бы перепоступить или найти работу,поробовать что-то новое,но нет . "Категорически нет" ,- услышал я на мобильном. Я собираю вещи и еду на поезде обратно на малую родину. Я был не согласен с мнением мамы и уже не понимал ,что мне делать.
У меня не полноценная семья . Мой отец ушел из семьи в 14 лет с шокирующими подробностями для мамы. И все ,что было у меня - это строгое отцовское слово(до 14) и защита мамы. Я не единственный ребенок в семье, у меня есть сестра ,которую я просто ненавидел. Потому, что все хорошее доставалось ей, а шышки конечно получал я. С отцом я не находил общий язык, мне хотелось с мужчиной поговорить, научиться чему-то в этой жизни, хотелось помощи в деле,ремесле,хотелось на рыбалку поехать, совета попросить . Хотелось так ,как было у моих друзей. Все,что мне поручали по дому смастерить или сделать, мне все время говорил: "Сам".
А я не могу сам, не могу и все! Пришлось. И постоянно слова не услышишь: 'Молодец ,хорошо, так держать! Я горжусь тобой" Никогда. В доме были конфликты, я защищал маму, как мог когда они были вместе. Мы с мамой не находили общий язык после подросткового возраста , я хотел ,чтобы меня не трогал никто, а меня постоянно долбили по поводу прогулов в школе, неадекватного поведения и прочее. Однако я любил маму и люблю сейчас. Мама оберегала меня ,мама отдаст все ,чтобы ее дети чувствовали себя хорошо. Карманных денег у родителей до развода и после я не просил никогда, для меня было дикостью подойти и попросить денег просто так . Поэтому либо я растягивал деньги подаренные на какой-то праздник , либо доставал/зарабатывал их сам в одиночку в основном. У меня были увлечения , несколько хобби. Когда я вернулся домой после учебы , было принято решение идти в армию , чего я и хотел сам . Дабы я думал ,что мне нужна перезагрузка в этой жизни.
Армия. Мне понравилось первые пол года. Так уж сложилось ,что на пункте распределения я попал к десантникам. Я был очень зеленый и в предвкушении будущих событий, мне было страшно , интересно, я чувствовал драйв . У меня было все, что я мог выжать из этой части , но при этом я был постоянно в тени и не считал своих сослуживцев своими друзьями. В армии собирается всякий зброт и к сожалению , сила решает , а не то что у тебя в голове. Мне приходилось часто драться, чтобы отстаивать свою честь. Но это не мешало мне наслаждаться армией первые пол года... Что было? Было все ! Механик водитель, наводчик ,пулеметчик , стрелок чего-угодно , 7 прыжков , парад ,медаль ,выступления с автоматом в городах , красивая форма ,великолепный я! Это все за 7 месяцев, а остальное было "плевание в потолок". Несмотря на конфликты, я чувствовал себя хорошо. Но было несколько моментов, когда одиночество накрывало с головой. Да взять присягу ! Ко всем приехали родители, а ко мне? Понимаете, вот я просто не из тех людей, которые выкладывают фото с жизни и хвалятся ,что они такие замечательные или как они там Пироженку съели ,или в кино сходили, во мне такого нет. Я могу делится , но не публично. И в армейки, мне попросту не с кем было поделить свою радость и какую-то грусть.
Армия окончена. Новый этап . Так уж сложилось , что мне предложили работу в городе, в котором я уже живу 4-ый год . Несколько командировок по краю, халявное лето и отдых за счет организации . Нормально жизнь начинается. Затем бегаю от компании в компанию, выполняю работу ,получаю деньги. Кутеж продолжался пол года ,пока у меня снова не возникли новые серьезные отношения, затем еще и еще. А затем, очень серьезные отношения на три года. И тут я доверился незнакомке... Заколдовала, полюбил , я тоже думал ,что она меня любит , но в итоге любовь её понимании не сопоставима с моим мнением по этому поводу. Мне казалось ,что это любовь ,что я реально влюбился и сердце забилось и все как в романах и все как в стихах -поэтов серебряного века. Но все окончилось неудачно и при этом моим унижением. Друзей у меня нет в этот период , все время я провожу со своей якобы будущей супругой . Не жалея денег , своих сил , снимаю квартиру на двоих оплачиваю все сам, она при этом ничего не делает даже по квартире. Я олень, ошеломлённый любовью. Затем мы расстаемся , я выдыхаю полной грудью и вот . Пол года и я один ,опять ,снова !
Не знаю, это уже безысходность , не знаю как помочь себе. Очень тяжело переживаю одиночество . Поставил себе цели в это период и уже был на вершине успеха, как все обрушилось мгновенно . Неожиданные проблемы , ухудшения здоровья , потеря финансов и своего Я. Вроде человек полноценный, нормальный , адекватный , добрый , ответственный . Но что не так? Мне 24 года, а я не достиг ничего , я топчусь на месте. А самому идти сил уже нет. Финансы потратил на непонятно что. Чувствую себя неудачником каким-то. Я знаю, что все образуется , что все мы переживем и что понятие "как у людей" бывает разное. Пришел к тому выводу ,что я попросту неинтересен и привлекаю себе подобных. Решил "усовершенствовать себя", бороться со своей необщительностью , хобби то сё. Как же это сложно, руки опустились что-то делать. Вторую неделю выхожу только на работу и в магазин за продуктами. Внешности я нормальной, харизматичен после бокала вина конечно , но все же . Я просто устал и боюсь доверится людям, хотя так хочу семью полноценную и другом быть верным и мужем. Уже давно понял , что я горы сворачиваю , когда со мной находится человек в котором нуждаюсь я и который нуждается во мне. Но к сожалению, проблема же остается. Ты вроде бы начинаешь общаться на улице, на работе , в тц. Тебе стоит только спросить что-то еще или как-то разговор продолжить. Нет! Ты снова опускаешь свою возможность . Не знаю почему так,хотя знаю... У меня не было никогда примера в жизни для смелости, упорства , решительности ,вот это постоянно САМ меня достало . Я уже просто привык делать все сам сам и это какая-то паранойя. Воспитывать себя сложнее всего . Тяжело сейчас заставить себя что-то делать . И что я делаю? Работа, сон и еда. Все... Мне это не нравится. Я вот понимаю всё, рассуждаю , знаю ,вижу свои ошибки, проблемы. Сил моих нет! Нервы постоянные , я вес теряю, хотя хочу набрать и стремился к этому три месяца и набрал, но потом резко все упустил ,б уд-то вода в руках. Мне очень быстро все надоедает , дисциплины нет в себе я с самим собой в борьбе постоянной . Пустить все на самотек? Ну ведь меня не устраивает сейчас . Все проблемы в кучу...Где брать мне силы...
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Покупаю ноутбук с лицензионной виндой, чтобы за мной следили. Хоть кому-то я интересен...