Тимур
Тимур - поезд, проехавший жизнь.
на мой взгляд, вышло недостаточно грустно, потому бонус:
Анжела - никому не интересная шпала.
Измена, одиночество... И к чему приводят мечты
Писатель из меня наверное не очень, но я попробую) Начну я издалека, в 21 год я вернулся из армии, познакомился с девушкой и почти сразу мы начали с ней вместе жить, полгода погуляв и поразвлекавшись я решил что надо становиться нормальным человек, устроился на работу и все было в принципе неплохо, потом мы переехали в Сочи, там тоже работали, радовались жизни, но после того как закончилась олимпиада, в Сочи стало делать абсолютно нечего и мы перебрались в другой город… На всех своих работах у меня было много коллег-друзей, приятелей, всякие там корпоративы и прочие ништяки, но я всегда мечтал работать на дому, чтобы не вставать в 7 утра, не ехать в переполненом автобусе хуй знает куда, не видеть всяких неадекватных начальников самодуров и т.д., и вот в 2014 году я такую работу нашел, моему счастью не было предела, спал до 10-11 утра, забыл что такое общественный транспорт в час пик, все начальники виртуальные и в скайпе, да и зарплата намного выше средней по России, казалось бы все прекрасно, но в один прекрасный день моя супруга уехала на пару дней к маме, а мы с ее подругой решили попить пивка и по пьяной лавочке ее лучшая подруга рассказала мне что моя жена мне изменяла совсем недавно с каким то типом с ее работы, под давлением улик она созналась, плакала, просила прощения, а я не придумал ничего лучше, как на неделю забухать, после такого запоя на фоне ужасного абстинентного синдрома, мой глупый мозг уговорил меня что человек просто оступился, что такое может случится с каждым, да и вообще ошибки совершает каждый, в общем как бы это не было глупо, я ее простил, точнее не простил, а постарался забыть и не думать об этом, надеясь что время лечит, ну и так как оставаться в городе где все это происходило я не мог, я принял решение переехать в Ростов(город выбран рандомно, потому что мне было насрать куда сбежать от проблемы), в Ростове я продолжил работать на дому, моя вторая половинка нашла работу и вроде как все устаканилось, и вот спустя год проживания в Ростове, я начал замечать признаки в ее поведении, похожие на те что были, когда она изменила мне в первый раз, то есть она начали частенько приходить с работы с бутылочкой винца(шампанского, вискаря, пива и т.д), сидеть на кухне в одиночестве, попивать винцо и слушать грустные сопливо-ублюдские песенки, ну и по классике жанра, просто вообще перестала выпускать из рук телефон, даже спала сжав его крепко двумя руками, если бы однажды перед сном она засунула его себе в жопу, я бы не удивился… Ну и наконец развязка, буквально пару недель назад она опять пришла с бухлом домой, сидела до утра на кухне, только вот мне почему то не спалось в этот раз и когда в 5 утра она бухая прилегла рядом и уснула, я не выдержал и залез в ее телефон, благо что особой оригинальность моя благоверная не отличается и пароль она себе установила день и месяц своего рождения, то что я увидел в ее вотсапе меня просто шокировало, передавать всю переписку нет смысла, но там было что то типа такого, он ей пишет – «передавай привет мужу», на что она ему отвечает – «да перестань, я с ним даже не целуюсь», это все меня шокировало гораздо больше чем в первый раз, потому что там я не знал никаких подробностей, просто ее подруга подтвердила что да, было дело и все, а тут просто всё как на ладони… Я ее конечно же разбудил и выгнал нахуй, не став ничего слушать и вникать в то насколько она не виновата. Но вот теперь в 27 лет я реально узнал что такое душевные страдания, вся ситуация усугубляется тем, что в Ростове я абсолютно один, у меня нет не то что друзей, у меня даже нет знакомых, если не считать продавщиц из соседних магазинов, при этом нельзя сказать что я малообщительный человек, скорее наоборот, но как то сложно заводить какие то знакомства работая дома и вот теперь на фоне всех плюсов надомной работы, я спустя 3 года ощутил гигантский минус, мне тупо даже не с кем побухать, а это уже наверное край, что делать дальше я не знаю, прибываю в состоянии близком к жесткой депрессии… Морали никакой не будет, я даже не знаю зачем я пишу все это на Пикабу, просто мне наверное хотелось выговориться.. или выписаться…)
Как маленькое дитя.
Сегодня я понял одно:Что даже взрослый, суровый мужик, может почувствовать себя маленьким беззащитным ребёнком...Когда сделал в туалете все дела и увидел что туалетная бумага закончилась, а дома кроме тебя и кота никого нет...