Киану Ривзу пришлось целовать Монику Беллуччи пятьдесят раз во время съёмок «Матрица: Перегрузка»
Беллуччи вспоминает свой "поцелуйный марафон" с Ривзом: эту сцену Вачовски снимали на протяжение двое суток, актёры повторяли дубль 50 раз
«Киану — хорошо целуется, так что это не было мучительно. Интересно, что каждые восемь лет мне приходилось его целовать: сначала в «Дракуле», а потом в «Матрице».
Жил-был на свете мужчина, который однажды не подумал и подарил жене на день рождения пылесос. Подарок был встречен сдержанно и почти без слез. Жена напомнила, что индейцы продали Америку за бижутерию, а не за китайские мётлы и электрошвабры, и с такими дарами этот конкистадор может отчаливать хоть на все четыре стороны. А на этих берегах ему теперь не скоро обломится. Муж тоже обиделся и на два дня уехал в интернет. Вскоре жена остыла и даже принесла ему неотравленный суп в знак примирения, но осадочек все равно остался.
Почти месяц пылесос терпел унижения, покрываясь тем, что был призван истреблять. А потом его чихающий предшественник окончательно сдал. Без флюорографии было ясно, что ему оставалось два понедельника, и старичок был отправлен доживать их в ближайший мусорный бак.
Новенький пылесос, как и всё в современном мире, родился в Китае, но было в нем что-то необычное и пугающее — и речь не только о цене. На огромную инструкцию к этому товару ушло более половины священного леса Фэншуйлинь. На корпусе сияли аж три восклицательных знака и очень яркие иероглифы, от вида которых даже без знания языка возникала тревога.
«Пылесос — он и в Африке пылесос», — решила хозяйка и, проигнорировав руководство по использованию, нажала кнопку «Старт». Шланг ожил василиском и в мгновение ока всосал хлипкий ламинат вместе с плинтусом в прихожей. От испуга женщина потеряла контроль над ситуацией и собственным разумом. В ужасе она начала тыкать все кнопки подряд, но эта скотина только распалялась и уже начала всасывать озоновый слой. Схватив гада за корпус, женщина закинула его в туалет и попыталась перебить кабель дверью, но не хватило силенок.
Оказавшись внутри туалетной комнаты, китайский демон быстро очистил кошачий лоток, чуть было не проглотив его мохнатого клиента, который вообще не ожидал такой подставы.
Перегруппировавшись, женщина ворвалась в туалет и, треснув монстра шваброй по пластиковой морде, наконец вырубила его, а затем выволокла за хобот наружу. Следом вышел кот. По его глазам можно было понять, как далеко за край девяти жизней он заглянул. Этот мир отныне был ему совершенно понятен и безразличен.
Осознав, что другого пути нет, женщина все же открыла инструкцию и начала читать. С каждым новым абзацем она все больше понимала, какая мощь теперь хранится в ее квартире. Погладив пылесос по корпусу и шлангу, она пообещала, что будет относиться к нему с уважением, если тот позволит.
Кое-как настроив все необходимые параметры, женщина поклонилась иконам и снова нажала кнопку старта. Пылесос утробно заурчал, внутри его чрева бушевал циклон. Дьявольскому устройству была нужна еда — слишком долго оно томилось в ожиданиях. Но сейчас покорно ждало команды. Схватившись за ручку, женщина навела сопло на пол и начала уборку. Грязь, пыль, мелкий мусор — все моментально оказывалось в бездонном контейнере, и пылесос благодарно мурлыкал. С верхушки шкафа на него надменно смотрел отошедший от стресса кот.
Вскоре женщине стало скучно. Сердцу хотелось стучать как поршни болида, руки дрожали и потели от желания, да и задницу характерно покалывало. Не в силах больше терпеть, хозяйка переключила скорость прямо на ручке. Пылесос тут же отозвался яростным ревом. Понимая, что это конец, пылевые клещи схватили свои пожитки, останки предков и многомиллионной толпой ломанулись к выходу.
Пройдясь по ламинату и паласу, женщина принялась за диван, затем перешла к шторам, очистила от кошачьей шерсти компьютерное кресло, специальной насадкой залезла во все возможные щели и уголки комнаты и впервые в жизни пожалела, что настенные ковры вышли из моды. Уборка больше не была просто уборкой. Что-то изменилось с появлением этого пылесоса. Древние силы множили тут свою гармонию. Женщина познала связь с космосом и землей. Ей захотелось большего.
Поженив между собой все имеющиеся дома удлинители, она спустила их в окно. На парковке возле подъезда стояла ее машина, в которой дети устроили индийские трущобы. До появления пылесоса женщина думала, что машину спасет только короткое замыкание, но теперь в ее руках был карающий меч на гибком шланге. Нажав кнопку, она дала монстру карт-бланш. Стоило опустить на пол сопло, как снизу по днищу ударил глушитель, из-под сиденья испуганно выглянули когда-то завалившиеся туда ключи и банковские карты. После этой уборки у машины в полтора раза упал расход топлива, а двигатель стал работать ровнее.
На этом бы и закончить эксперименты, но пылесос уже завладел женской душой и не отпускал. Наверное, так же чувствуют себя люди, внезапно получившие безграничную власть. Желая признания, женщина отправилась туда, где любые самые значимые успехи и достижения не могут собрать даже крохи признания, а всякие чудеса разбиваются о каменистый берег безразличия, — к свекрови.
Со словами «Добрый день, мама. Я пришла наглядно показать, как слежу за порядком в доме» невестка запустила в дом своего маленького китайского монстра и нажала на кнопку. Через пару часов для спасения мамы был вызван с работы сын. Но когда он приехал в родительский дом, его жена уже испарилась. Не в силах остановиться, она пошла дальше. Вернее, поехала — на дачу.
В тот день пылесос наелся до отвала и крепко спал рядом с супружеским ложем. Жена то и дело гладила его по корпусу, приговаривая, как же сильно ей с ним повезло. Сгорая от ревности, муж во второй раз пожалел, что сделал такой подарок.
На следующий день пылесосить было нечего, а руки продолжали чесаться. Пока дети были в школе, женщина от скуки позвонила в дверь пожилой соседки, с которой обычно обсуждала вечно глючащий домофон или жесткую воду в кране, и предложила безвозмездную помощь с уборкой. Соседка долго не могла понять, когда успела заработать репутацию грязнули, но наша героиня ее успокоила и показала пылесос. В этот день чистая сила завладела еще одной душой.
Спустя два дня к женщине пришли подруги соседки и предложили совместную уборку в их квартирах. Но не просто так, а за равноценную помощь. Оказывается, у одной из них давно пылилось без дела устройство для двухсторонней мойки окон, которое она мечтала хотела опробовать в деле, да всё руки не доходили, а у другой уже три года под раковиной в анабиозе лежала электрощетка, подаренная мужем на Новый год. Вооруженные бытовыми приборами, женщины с жаром набросились на первую квартиру и за час подняли ей ценник на рынке на пятнадцать процентов. Во время этой коллективной уборки они перезнакомились, напились кофе с конфетами и открыли второй фронт. К вечеру три квартиры блестели как те самые популярные части кота.
Еще через день пришли новые жертвы полезных подарков от родных и близких. В руках они сжимали суперсовременные швабры, пароочистители, тряпки с инновационным покрытием. Всё это годами валялось без дела и ждало своего часа. И час настал. Вирус быстро распространился по дому. Женщины толпой ходили друг к другу в гости и в короткие сроки проводили генеральную уборку, параллельно ведя светские беседы. Пропадала аллергия, на корню уничтожалась плесень, целыми поколениями гибли вредные микроорганизмы. Всё это было безумно удобно, весело, а главное — совершенно бесплатно. К коллективной уборке добавилась коллективная стирка, глажка, мойка посуды и даже готовка. Перемещаясь из квартиры в квартиру со смехом, песнями и заварными пирожными, женщины, сами того не подозревая, создали совершенно инновационное сообщество, облегчающее жизнь и расширяющее круг знакомств. Никто никого не подгонял и не требовал работать интенсивнее. Ведь каждый член кружка знал, что его адрес следующий, а значит, нужно делать так, как ты бы хотел, чтобы сделали тебе.
А потом настало Восьмое марта, и один муж, совершенно не подумав, подарил жене изумрудные серьги и попросил разрешения вечером пришвартоваться к ее берегам.
— Слушай, а можно обратно сдать? — спросила жена, повертев в руках подарок.
— Не нравится? — удивился муж. — Ты же сама хотела украшения.
— Нравится, очень нравится. Но меня этим, знаешь ли, не удивить. Индейцы, может, и продали Америку за побрякушки, а я бы сейчас весь континент отдала за автоматическую сушильную машину для белья.
Александр Райн
А что? Не такая уж это и глупая мысль, попытаться сравнить человека с растением. Есть спокойные солнечные люди, некие Подсолнухи, которые радуют глаз и приносят пользу своими плодами. Есть растения более результативные, которые полностью отдают себя делу и приносят массу пользы, но внешней красотой не блещут. Есть красивые Одуванчики, которые к тому же очень плодовитые. Не обошлась природа и без откровенных паразитов – сорняков, которые только и тянут жизненную энергию с полезных культур. А есть неприметные, такие, которые ничем не выделяются. На вид они вполне безобидные, но сок их ядовит. Вот об одном таком «растении» мы сегодня как раз и поговорим. И название ему – Цикута!
...
Слышна перепалка мужчины и женщины.
Алексей. Да перестань, что я такого сделал?
Ага. Руки не распускай и всё нормально будет.
Алексей. Кому нормально будет?
Ага. Всем нормально будет, а если снова попытаешься, то не будет уже вообще никак.
Выходят Ага и Алексей. Ага сохраняет самообладание, Алексей на взводе.
Алексей. Мне совершенно непонятно, почему ты так реагируешь. Принцессу из себя хочешь построить? В недоступность поиграть? Ага, что происходит?
Ага. Лёша, мы с тобой приятели и не более.
Алексей. Как не более?
Ага. Так, не более.
Алексей. Я тебе цветы дарил?
Ага. И что?
Алексей. Я тебе в любви признавался?
Ага. Лёша!
Алексей. Я тебя замуж звал? Кольцо дарил? Ты, кстати, его приняла и обещала подумать!
Ага. Мы с тобой тысячу раз об этом говорили. Ты хороший парень, но я не готова к семейным отношениям. А может быть, просто не встретила ещё человека, за которого бы захотела выйти.
Алексей. Нет, мне нравится, значит, как спать со мной, так она готова, а как замуж выходить, так она не встретила…
Ага отвешивает пощёчину Алексею.
Ага. Я просила тебя не напоминать об этом эпизоде? Мы оба были пьяны, не понимали, что творили. И да, ты признавался, и цветы дарил, и замуж звал, но я никогда не отвечала тебе взаимностью. Мы можем быть только друзьями, но если ты ещё хоть раз поднимешь этот разговор или припомнишь тот случай, то общаться мы перестанем.
Алексей отводит взгляд.
Ага. Я серьёзно. Пожалуйста, пойми меня правильно. Найди себе девушку, с которой у тебя будет всё взаимно, и будьте счастливы. Нам с тобой в этом плане не по пути. Прости.
Алексей. Да я всё понимаю, просто мы с тобой вот уже столько знакомы и… И почти все это время я жизни своей без тебя не представляю, никого другого на твоём месте не вижу. Я…
Ага. Лёша-Лёша! Остановись. Вот ты мне сейчас всё это рассказываешь зачем? Я что должна делать с этой информацией? Хочешь, чтобы я считала себя виноватой? Я себя таковой не считаю. Я, знаешь ли, тоже влюблялась не взаимно и ничего. Жива, как видишь, здорова. Вспомни надпись на кольце царя Соломона. Всё проходит и это пройдёт.
Алексей. Ты влюблялась… А я люблю. Это совсем не одно и то же.
Ага. И поэтому я должна тебе отдаться?
Алексей. Ну…
Ага. А впоследствии выйти замуж. Нарожать детей. Супы тебе варить, котлеты жарить и стирать носки? Так ты видел в своих грёзах жизнь со мной?
Алексей. А… Знаешь, мне кажется, ты сейчас действительно не настроена на этот разговор. Нам лучше и правда сменить тему.
Ага. Я не настроена на этот разговор в принципе, но поскольку ты никак не можешь выбросить эту свою навязчивую мысль из головы, то давай я тебе немного помогу. По-дружески. Посмотри на меня. Только не через призму чувств и мечтаний, а трезвым объективным взглядом. Посмотри на меня внимательно, ты действительно считаешь, что меня можно привязать к кухне, к быту, к детям и к каким бы то ни было постоянным отношениям?
Алексей внимательно смотрит в глаза Аге.
Алексей. Даже если ты не такая, то я всё равно тебя люблю и готов принимать такой, какая ты есть. Любой. Это мой выбор.
Ага. Так, ясно. Всё Божья роса, как говорится. Знаешь, дело твоё и выбор действительно твой. Хочешь – люби, хочешь – мечтай. Хоть картины пиши и стихи посвящай, но меня, пожалуйста, от всех этих историй уволь. Больше ничего об этом слышать не хочу. Или может быть, нам проще совсем перестать общаться? Смотри сам, если тебе так будет проще, то… Ну да. А почему нет? Правда тебе придётся сменить работу, но ты специалист хороший, быстро найдёшь себе новое место, да ещё и с окладом поприятней. У нас что-то с этим тормозят процесс, инфляция каждый год прёт, а индексации тю…
Алексей. Нет, спасибо, я уж как-нибудь на своём месте останусь.
Ага. Но мы тогда будем всё время видеться на работе.
Алексей. Если бы только это. Я ещё и буду видеть, как ты вешаешься на начальника.
Ага. А я и дальше буду на него вешаться. Так что подумай… Стоит ли на это смотреть, учитывая всю тяжесть положения? Может, всё-таки тебе сменить работу?
Алексей. Ничего. Я потерплю.
Ага. Как хочешь. Ну всё, дальше меня провожать не нужно, у меня здесь встреча с подругой. Кстати, она уже должна быть здесь. (Смотрит на часы). Опаздывает, зараза. Постоянно так делает!
Алексей. А вы сейчас с подругой куда?
Ага. А тебе зачем?
Алексей. Да нет. Так… Просто.
Ага. Я пока сама не знаю, куда рванём. Посидим где-нибудь, кофе попьём, а там решим.
Алексей. А… А я тоже сейчас не домой. У меня тут друг живёт недалеко. Мы с ним ещё с садиковских лет дружим. Зайду к нему.
Ага. Давай.
Алексей. Он, правда, женат. Человек семейный, а я без предупреждения… Но выгонят, так выгонят, верно?
Ага. Верно.
Ага отворачивается, даёт всем своим видом понять, что разговор закончен, она ждёт подругу и Алексей здесь сейчас неуместен. Но он не спешит уходить.
Алексей. С другой стороны, всё-таки как-то неудобно. Это я один как сокол. А он сейчас пришёл с работы, его жена встречает, ужином угощает.
Ага. Да-да. Дети сбегаются со всех углов, все бегут на папку вешаются. И тут ты, здравствуйте, нате – любите.
Алексей. Да нет, кстати. Хоть и живут они вместе не первый год, но детей нет. Не знаю почему. Как-то не случилось пока.
Ага. Работа на первом месте, наверное. Сейчас так у многих. Стараются что-то заработать сначала, скопить, а уж потом детей рожать. Ничего странного тут нет, в порядке вещей.
Алексей. У Славы не такая ситуация, он хорошо зарабатывает и накопления уже давно есть.
Ага. Хорошо – это понятие относительное. Для тебя хорошо, для него, возможно, не совсем. (Смотрит на часы). Да где её черти носят!
Алексей. Слушай. А может, лучше я с вами посижу? Я бы тоже кофейку дерябнул.
Ага. Э-э-э-э, нет.
Алексей. Ну а что такого? Она твоя подруга, я твой друг. Посидим. Пообщаемся.
Ага. Мы о своём будем говорить, о женском. Мужские ушки там будут явно лишними. Понимаешь? Иди лучше к другу. Слава. Да?
Алексей. Да, его Славой зовут.
Ага. Ну вот и иди к Славе. У него кофе и попьёшь с ним да с его женой поболтаешь по-дружески.
Алексей. Да… Да… Ты права. Ладно, пойду. Пока.
Ага. Стой, погоди.
Алексей. А?
Ага. А где твой друг работает?
Алексей. В крупной нефтяной компании. А что?
Ага. Да нет, ничего. Просто интересно, где это сейчас можно неплохо зарабатывать. И что он там, не последний человек, да?
Алексей. Далеко не последний.
Ага. М… Круто. Повезло. И жена его там же трудится, да?
Алексей. Нет, жена у него не работает. Слава зарабатывает столько, что ей работать не нужно. Она какими-то благотворительными проектами занимается. В своё удовольствие и на благо общества.
Ага. То есть она ещё и его деньги раздаёт?
Алексей. Поверь мне, там всем всего хватает.
Ага. М… Не знала, что так бывает. Прямо заинтриговал.
Алексей. Да…
Ага. Что-то подруга конкретно задерживается… Сейчас психану и уйду. Пусть потом сама здесь стоит меня ждёт.
Алексей. Так и правильно, не позволяй об себя вытирать ноги. А то знаешь, как бывает. Один раз прогнёшься, второй раз смалодушничаешь, а потом всё. А что за подруга у тебя такая непунктуальная?
Ага. Да ты её не знаешь. А что, говоришь, друг твой этот здесь где-то недалеко живёт?
Алексей. Да вон видишь ту элитную высотку? Рукой подать. Год назад они туда заехали, как только дом сдался.
Ага. А… Ясно… Да я что-то замерзать уже стала, честно говоря. А у тебя друг как к гостям неожиданным вообще относится?
Алексей. Ты имеешь ввиду, если мы с тобой вдвоём к нему придём? Да без проблем, думаю, он будет рад. Уж замерзающую девушку точно не выгонит, будь уверена. Он хороший человек.
Ага. Да?
Алексей. Конечно. Идём?
Ага. Даже не знаю.
Алексей. Пойдём, тебе там понравится. Они приличные люди. Пообщаемся. Погреешься.
Ага. Ну да, а если и выгонит, то нас вдвоём. Вместе всяко веселей, правда?
Алексей. Точно.
Ага. Хорошо, уговорил.
Ага берёт за руку Алексея, уходят.
..
Конец первой Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:
***
Контакты для согласований:
Почта автора Lakutin200@mail.ru
Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin
Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html
В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n
На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv
Давно не виделась с одной знакомой, при встрече у меня в гостях выяснилось
1. Учувствовала в марафонах Елены Блиновской
2. Изучила Дизайн человека и теперь у всех спрашивает дату, время и место рождения чтобы понять "что это за человек".
3. Покупает какие то курсы у инфоцыган по разным темам, я запомнила только сеансы Рейки по финансовому благополучию, все это стоит нормальных денег при этом у одного блогера курс состоит только в том, что она сидит и молчит час перед экраном ( пускает энергию).
Честно, в шоке. Потому что девушка сама по себе грамотная и адекватная, руководитель крупной фирмы, а так же предприниматель.
Но хз.. может я что то не понимаю в этой жизни.
Раз такой интерес и дискуссия поднялась дополню: я считаю тут такой тип личности играет роль: " вовлекающийся". Кстати она была долгое время индивидуальным предпринимателем, там людям легче рисковать и пробовать в целом. Главное чтобы это не стало навязчивой идеей. Ну посмотрели дизайн человека ну посмеялись. Во главе угла такие вещи ставить не надо))
А давайте вы, дамы, в переписке сразу все свои тараканы вываливайте, давайте вываливайте ваши плохие привычки, вываливайте честно сколько вы любите тратить денег своих МЧ/мужей на себя и свои капризы, чтобы мудчина Х к носу примерил и посчитал, сколько ему зарабатывать на вас надо будет, сколько у вас детей и от кого и в каких обстоятельствах заделанных, как вы разрушили предыдущие отношения и прочие важные для мужчины данные о себе, чтобы он не тратил свое драгоценное время и деньги в долгих свиданиях и ухаживаниях, в процессе которых за той красивой ширмой, которую вы вывешиваете прикрывая настоящую себя, узнать те вещи о вас, которые он не сможет принять. Заяем сначала влюблять в себя мужчину, прежде чем начать показывать ему себя настоящую?
После историй про родить за один вечер и бабку в гробу в комментариях попросили написать еще что-нибудь. Один из комментариев про чулки освежил в памяти историю:
Зима, - 15, я в полушубке, платье и колготках на 320 дэн. Работаю за городом, добираться на общественном транспорте долго и выглядеть на работе нужно нормально, поэтому не джинсы, колготки и поэтому такие тёплые.
Встреча пятая по счету примерно. Еду с работы, парниша встречает и резко обнимает запустив руку под полушубок. Я даже напиздеть на него не успела так, как его претензия прилетела раньше, мол ты же к музчине идёшь, почему не в чулках? Обнимая, на талии через платье нащупал резинку от колготок и обиделся. Решил, что в -15 буду восхищать его чулками, мы же бабы всеми правдами и неправдами замуж за кого попало хотим и у нас только одна цель - завоевать!
А вообще чел смешной, решила, что отдельного поста заслуживает.
Говорил, что в омоне работал, там травму получил на задании и теперь сексом только лежа на спине заниматься может. Я слушала и наблюдала, делала вид, что намёков не понимаю и врача ему гуглила из сочувствия))) Потом надоела эта сказка, еще заметила, что он жирный тюлень (куртку не расстегивал), говорю вес твой на суставы влияет, сбрасывай. Он сказал, что вчера пошёл на стадион бегать и его на скорой забрали, последствия травмы. Ага.
Ещё у него в машине висел крест из форсажа, такие тогда через интернет продавались, он брал его в руки, гладил и говорил, что это все, что осталось от друга, котрый погиб на задании. Делал коровьи глаза, как с картин Караваджо. Наверное, в такие моменты бабы его жалеют и дают.
Общение прекратили, проходит месяц, я переехала на другую квартиру жить с троюродной сестрой и подругой. Иду с работы и вижу под своим подъездом его машину и в машине сестру.
Сестра прилетает домой и с драмой в голосе спрашивает: "Что у тебя с Сашей?". Говорю раз 7 кофе попили и общаться перестали, ну его такого нахуй. А она мне: "Скажи честно, ничего не скрывай, я все пойму, отдай мне его..." и кучу такой ерунды.
Оказалось, они познакомились после того, как мы перестали общаться, те же истории ей рассказывал, она конечно повелась и ей пришлось скакать на этом травмированном тюлене. В тот вечер увидел меня возле подъезда, узнал, узнал, что я сестра и напиздел, что у нас там любовь была. Сестра прибежала к сопернице/угрозе/разлучнице выяснять отношения. Потом рыдала.
Вывод: бабы тоже бывают тупые, а бывают не очень.
Урок естествознания в грузинской школе
Учитель - сегодня мы будем говорить об обезьянах. Обезьяны очень умные животные, от них произошли все люди
Гоги - учител! А грузины тоже произошли от обезьян?
Да, Гоги. Грузины очень древний народ. Они произошли от очень умной и хитрой обезьяны Шимпанидзе
Учител, а армяне тоже произошли от обезьян?
Армяне очень древний народ. Они произошли от очень мелкой и глупой обезьяны Абрамгутян
Учител - а русские?
Русские очень древний народ. Они произошли от большой, сильной и очень глупой обезьяны Гаврилла
Учител, а евреи?
Евреи это совсем древний народ, от них произошли обезьяны
