Дядя + История

Про моего необычного дядю пост

С тех пор, когда дядька голыми руками держал провода, пока я красил Запорожец, стали происходить интересные вещи.
Дядя мой к слову, имел обострённое чувство справедливости и хорошую физическую форму, несмотря на то, что постоянно бухал. И поэтому никогда не отказывался надавать кому нибудь нехорошему по щам или поучаствовать в разборках.
Вот например, один редиска украл электромотор с мельницы, а у мужиков неделю работа простаивала. У нас вообще мужики крепко побивали всяких вредителей и жуликов. И дядя такие мероприятия очень любил.
А когда он познакомился с электричеством, к этому добавились ещё и суперспособности.
Однажды в пятницу, он сидел себе на крыльце, мирно попивая водку, а тем временем на хуторском дворе назревала нешуточная разборка, человек 5 против пяти. И дядьке конечно стало интересно поучаствовать, за ту разумеется сторону, за кем правда. Или может просто галдёж этот ему опостылел. Но силы могли оказаться неравны. Поэтому он молча взял два гвоздя и пошёл к розетке. Вставив их, он как-то нехорошо ухмыльнулся и сказал :
-Вот сейчас подзаряжусь энергией ХУ и всем хана.
Затем вышел на двор, принял какую-то причудливую стойку, как в древнем ушу, сложил руки вместе, подвёл к груди. Подошел к толпе и с диким криком произвёл как бы выпад в их сторону. Все посыпались на землю как оглушенные. Но разборка получилась скучной, потому что все испугались и как-то быстро рассосались по домам. Наверное водку допивать.
И вот с той поры, дядьку моего очень все зауважали и стали прямо таки побаиваться. Ну, а шутка ли, мало ли чего он ещё умеет.
С тех пор, он как выпьет, всегда любил подзарядиться от розетки. Он называл это зарядиться энергией ХУ.
Уж не знаю, откуда он это взял, но что было то было. А такую тактику в битве он больше не применял. Скучно слишком, говорил.
Продолжение следует)

В детстве я умело сочетал в себе два качества - доверчивость и любознательность. Это обстоятельство подарило мне много историй с хэштегом "испанский стыд". Представляю на ваш суд одну из них.

На одном из семейных вечеров я упорно отказывался идти на горшок. Меня всячески уговаривали, заманивали конфетами и просмотром мультов, но до сердца 4-летнего юнца смог достучаться лишь дядя. Видя, что я не соглашаюсь исключительно из собственной вредности, он пошутил: "Не держи в себе, а то лопнешь". На меня это произвело сильное впечатление (хоть я ничего и не знал о премии Дарвина, но мальчик Витя, лопнувший из-за отказа ср%ть, был бы отличным кандидатом).

Так я и жил какое-то время, ср%л четко по-расписанию и помнил наставление своего мудрого дяди. Но однажды дома случилась какая-то дурацкая ссора, я сильно разозлился и решил лопнуть всем назло. Подкрепила эту мысль уверенность, что взрыв произойдет эффектно и все сразу поймут, какой чудесный у них был мальчик, пока его не разорвало какашками изнутри.

Я начал подготовку к дню "Х": ел много булок, в садике уплетал порцию за себя и того парня, а дома демонстративно обходил горшок за километр. Желание ср%ть начало подступать довольно скоро. Я был к этому готов и стойко пердел в кулак, сдерживая порывы. Но на вторые сутки кулак уже не спасал, и я откровенно страдал, мечтая, чтобы это быстрее кончилось.

Как вы можете догадаться, читая этот пост, я не лопнул. Я просто обоср%лся во сне. Прямо в садике, во время тихого часа. И когда воспитатели уводили испачканного меня под дружный смех односадовцев, я отчетливо понял две вещи. Первая - нельзя верить дяде. Вторая - от этого г%вна одни проблемы.

Так уж случилось, что у меня есть брат. Я тут не причём, он появился задолго до меня. Он убедительно старше меня, чем воспользовался и сделал меня официальным дядей в 11 лет. Но это всё проза. Стихи начались когда он попросил меня посидеть с малолетним сыном.

А я не колхозного типа человек. Вот вообще нет у меня этой любви к "постоять пять часов в ракообразной позе пропалывая чеснок от лука". От одного только ощущения земельки под ногтями у меня начинается истерика и я начинаю понимать мусульман каждый раз когда я приближаюсь к свинарнику ближе чем на пятьсот метров. С этого расстояния только сильно глаза режет и тошнит и всё.

И тут два абзаца соединяются воедино. Брат мой любимый, жил в деревянном доме многоквартирного типа. У жителей этого дома были свои огородики во дворе. Неистовая "любовь" к сельскому хозяйству - это у нас семейное, поэтому у моего брата там участка не было. У одного из жильцов помимо сельхозугодий были ещё и клетки с кролями. Вполне себе милые, плюшевые, безобидные. И вот брат доверил мне своего сына и отбыл с супругой на увеселительные мероприятия. Я с детьми быстро нахожу общий язык до сих пор и это давно меня перестало удивлять. Видимо, по уровню развития, мы где-то рядом. Где-то так близко, что не только трёхлетнему племяннику было интересно со мной, но и мне с ним. Мы играли в какие-то там конструкторы, рисовали, я пел он слушал (тут у нас семья поделена на два лагеря - на тех кто умеет петь и тех кто любит), в общем, идиллия, прям. Я понятное дело не упускал его из виду, ответственность всё таки. Был момент, когда он буквально на минуточку выбежал на улицу и сразу забежал обратно в прекрасном настроении и я был рад, что за это время ничего не случилось. Я его укатал своими бесконечными идеями и историями, он умаялся и рубанулся.

Я наконец-то расслабился и вальяжной походкой вышел во двор. Мне стало так страшно, что я аж заорал прерывисто, повышая ноту с каждым следующим выкриком. Я раньше ещё слышал от его мамы, мол: "Женечка, иди на улицу, только кроликов не открывай". Я вообще не придал значения этой фразе. Что там эти кролики, они бегают медленно, раз и поймал. В общем, то что люди выращивали, гня спину целых полгода, было сожрано под корень. Вот выжженная земля прям и толстые белые снежинки медленно переваливаются с боку на бок. Одна снежинка была серая, что размаха катастрофы никак не умаляло.

Что мне было делать?! Бежать и орать на сладко спящего племянника, который явно давно замышлял содеянное и его мечта сбылась. Орать "Караул, спасите, убивают"?! - тоже вариантик так себе. Я принял спонтанное решение - запихнуть кролей на базу по их клеткам, закрыться дома и делать вид, что я вообще не в курсе что это за вандалы-налётчики, которые выдрали весь урожай с корнями. Одинокие и разведёнки влезли в клетки как родные, хоть и цеплялись боками. Хуже обстояло дело с парами. Вторые половинки категорически не влезали в клетки. Их распёрло так, как будто они каждый по баллону монтажной пены проглотили. Мне ничего не оставалось, как подписать им вольную и пожелать счастливого пути.

С чистой и даже немного пушистой совестью я вернулся в хату и умиротворённо, неспеша грыз ногти, пытаясь выглядеть ни в чём не виноватым. Часов в шесть вечера уже пришли первые соседи с работы и как бы сейчас сказали начали меня сильно дизлайкать. Я был невозмутим и спокоен как расстроенный рояль. В дверь позвонили. А незаурядные актёрские способности у нас только у одного человека в семье. Он выдержал глубокую МХАТовскую паузу и позёвывая открыл дверь. Без предъявления официального обвинения, мне в табло прилетело авоськой. "Ты сука, племянника во двор выпускал?!" - начался следственный процесс уже после наказания, как оказалось предварительного. "Кто, я?! Да глаз с него не спускал. Спит он, вона".

- Ну, если не он, то остаётся только один человек, кто мог выпустить кроликов и этот человек ты.  Точка в этом предложении была поставлена снова авоськой об меня.

А соседей четыре семьи. Они как на зло приходили домой по одному и все с тяжёлыми предметами в руках.

К вечеру выяснилось, что актёрские способности достались не только мне, но и моему племяннику. Когда я, сильно избитый авоськами поинтересовался и мелкого "Зачем он выпустил кроликов, падла?" он с совершенно невинным выражением лица сказал, что ничего подобного не делал. Тут уже мне влепил брат, которого вызвали из увеселительного мероприятия.

Мало того, меня заставили ловить сбежавших кроликов. А то, что я их пихал в клетки и у меня не получалось, на очной ставке подтвердила какая-то бдительная тварь из соседнего дома, которая видела в окно как я это делал.

Это был тот самый случай, когда не только я не любил сельское хозяйство, но и оно меня. И у него получалось лучше. Кроликов не нашёл. Времена были голодные, начало девяностых. Вернулся домой избитый торбами. И никому ведь не скажешь, что из-за кроликов измордовали. Думаю, свою первую историю я придумал именно тогда.