Однажды в небольшой деревне жили два соседа, старик Иван и старик Петр. Иван был известным мастером метания камней, а Петр славился своим саркастическим юмором. Виверн, грозный и легендарный дракон, поселился в близлежащей пещере и стал есть скот местных фермеров.
Отец с сыном
Отец с сыном сидят на рыбалке.
Час сидят, другой — не клюет.
Отец говорит сыну: "Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать."
Сын отвечает: "Пап, а я манку съел". Отец: "Ну ладно, сынок".
Сидят дальше. Опять не клюет. Отец: "Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда.
Может на хлебушек клевать будет." Сын: "Пап, а я бутерброды съел" Отец: "Ну ладно, сынок"
Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел.
Отец говорит сыну: "Ладно сын, доедай червей и пошли домой"
Рассказ "Беседа о высоких материях"
В совершенно обыденную пятницу мне и моему коллеге по цеху Анатоле пришла в голову гениальная идея – нажраться. Да не просто нажраться, а чтоб упороться вусмерть. Знаете ли, чтоб Царь-колокол на утро в голове звенел и сухости во рту удивлялись верблюды с Сахары. Причин сего желания выяснять мы не стали, ибо единогласным решением судей нашего трудового дуэта победила пьянка.
Начали мы конечно еще в цеху, продезинфицировав полости рта очищенным техническим спиртом. А продолжение банкета перенеслось на кухню к Анатоле, ведь его ворчливая жена освободила жилплощадь до тех пор, пока часы не пробьют двенадцать. А какая супружница идеальна? Правильно! Та, что работает во вторую смену на заводе!
После обзорной экскурсии в вино-водочном магазине и жарких дебатов на тему сложностей выбора, мы остановились на водке. Напиток простой, как и собственно люди, что его собрались распивать. Анатоле так и сказал: «Чего выебываться? Бери водку!». Мой друг всегда умел подбирать убедительные аргументы. На меня же легла огромная ответственность в выборе правильной закуске. Ограниченность бюджета сковала мои руки. Однако ж лучше две бутылки водки и мало закуски, чем одна бутылка водки и чуть больше закуски. Выбор пал на бычки в томатном соусе. Уже дома Анатоле отворил ларец под подоконником и выудил оттуда по баночке аджики и малосольных огурцов с помидорами, а из холодильника буханку черного, что была холодна и черства, как моя бывшая жена. Финалом торжества магии Анатоле стала полторашка самогона, которая обещала разнообразить нашу винную карту.
На один в перекур в подъезде водка была отправлена в морозильник. Охладилась не очень, зато вот вторая пойдет как надо!
- Ну чего, Тимоха, еще даже остыть не успела, а ты уже греешь, - досадовал Анатоле.
- Я тебе в руки что ль налью? Рюмки давай, хозяюшка!
Анатоле, не поднимая своей пятой точки, достал из висящей антресоли пару рюмок. Плюсы в маленькой кухне были налицо. Ожидать новую порцию осуждений своего лепшего кореша я не стал, и дал старт второму раунду переговоров на самом высшем уровне.
- Тимоха, слыхал что ль, «губера» посадили.
- Воровал?
- Конечно воровал. Когда у кормушки сидишь не всяк способен противостоять соблазну.
- Так все воруют, кто не ворует? И директор наш ворует и начальниц производства. Только по-разному воруют. Они вагонами воруют, а ты вон проволоку таскаешь по килограмму.
- Ой, да ладно тебе. Все что плохо лежит, считай, ничье.
- Вот и они так думают, только про вагоны. А посадят кстати не их, а тебя.
- Ну «губера» ж посадили.
- А значит не делился с кем надо, а если бы делился, не посадили бы. Сейчас нового в его кресло посадят, и он воровать будет пуще прежнего, пока всем родственникам по квартире с золотым унитазом не купит.
- Ты бы вот воровал?
- А кто же меня «губером»-то поставит?
- Ну а вдруг!
- Я не люблю ответственность.
- А деньги?
- Да а чего простому работяге-то надо? Жить, чтоб где было, да жрать. Ну машину новую. В Анапу на море бы раз в год, ну может два.
- Дурень ты, там такие деньжища, какая Анапа, они срать туда даже не ездят.
- А чего тебе Анапа не нравится. Хороший же город.
- Ага, и в августе все побережье в говне. Цветет там что-то или че. А эти-то ездят на океан. Понял? Где вода голубая-голубая, а девки загорелые-загорелые.
- Сейчас вот жена твоя вернется с работы и даст тебе девок загорелых, - заржал я.
- Ой, да хорош тебе, чего я и помечтать что ль не могу?
- Ты-то можешь все, главное, чтоб жена не узнала, а то моя вон узнала, теперь и не жена она мне.
- А может и к лучшему это все. Так глядишь разбогатеешь быстрее!
- Ага, вот как присвоят мне 6 разряд, так сразу богачом буду и на Гоа полечу. Девок там туземских щупать.
- Меня с собой возьмешь?
- Так тебя Клавка не отпустит.
- Ну ты богатей, а там разберемся по ходу дела. Наливай, чего сидишь!
- Чтобы стать богатым….будем, - чекнулись, выпили, надо воровать. Все богатые воруют.
- Да ну не все!
- Да че не все-то! Вон «губер» наш новый бордюр на новый менял, мэр новый асфальт на новый меняет.
- Илон Маск не ворует.
- А ты-то откуда знаешь?
- Да потому что он вон какой мужик. Всем мужикам мужик. Тачки строит. Ракеты в космос запускает.
- Там может он по началу воровал, мы ж не знаем. Наливай давай.
Звонок в дверь поймал меня прямо на вдохе перед опрокидыванием головы с рюмашкой. Немного помедлив, я все же завершил упражнение.
- Твоя что ль вернулась?
- Да не, рано еще.
- А кто?
- Да хер его знает!
Звонок стал захлебываться, а потом несколько раз прохрипел и ушел на покой. Но тот, кто был за дверью, не успокаивался и колотил обоими руками и одной ногой по двери.
- Толян, да открой ты, а то они там сейчас дверь вырвут.
- А если это за нами пришли?
- Зачем?
- Так мы тут наговорили уже лишнего.
- Ага, сидят тебя вот и пасут. Какие тайны ты тут на кухне своей разболтаешь?
Толян взял нож и пошел открывать дверь.
- Нож положи, - крикнул я ему.
- А если это враги, без боя не сдамся.
- Дибил, - подвел итог я и хлопнул рюмашку в одиночестве, - за павшего, так сказать, в бою с ЦРУ другом.
Толян открыл дверь. За ней стояла женщина. Она хотела заорать на него, но, увидев нож, забыла это сделать и несколько секунд стояла с открытым ртом.
- Машка? Ты чего тут?
- А ты чего с ножом? - еле выдавила она.
- Так ты так добилась, я думал, это за мной приехали.
- А где мой?
- Я не знаю.
- Он сказал мне, что к тебе пошел.
- Нет его.
- Ты что зарезал его? – завопила женщина.
- Да, иди посмотри, - начал злиться Анатоле и махнул рукой ей.
- Убери нож!
- Ааааааа! Маша, блять! – Толян зло пришел на кухню и со всей дури воткнул нож в стол.
- Эй, Рембо! Полегче! – возмутился я.
Мария словно поисковая ищейка исследовала каждый уголок двухкомнатного пентхауса Анатоле и не нашла своего мужа.
- Где вы его прячете?
- Я не причем, я вообще не знаю о ком ты.
- Ааааа, Мишке. Михаиле.
- Да это Соколова Мишки жена. Машка.
- Ну так бы сразу и сказала, что Сокола жена. Да мы его на заводе последний раз видели. Не видишь, праздник у нас. Кстати присоединиться не хочешь?
- Ты дурной что ль? Как ты вообще при живом муже даме такое предлагаешь.
- Все, все, сдаюсь! – я поднял руки вверх.
Мария ушла в расстроенных чувствах.
- Блядует по ходу где-то, - подытожил Анатоле.
- За свободную любовь! – родился у меня тост.
- Ага, пока жена на работе! – заржал Толян.
- Там вся семейка блудная похоже, одна Машка – святая женщина. Ох сведут ее в могилу-то.
- А кто еще-то?
- А ты че не слыхал что ль? У Мишки ж дочурка школу заканчивала уже с пузом.
- В смысле!
- В коромысле! Залетела, говорю.
- В 16 что ль?
- Ага.
- Охренеть.
- А батя знаешь кто?
- Кто?
- Да хер его знает. Не помнит она.
- Как это не помнит. Как можно не помнить такое?
- Да, как ты говоришь, дама про свободную любовь!
- Блядюга? Малолетняя?
- Ага.
- Куда вообще катится этот мир. Вот в наши времена такого не было.
- Сто процентов. Молодежь эта, как не от мира сего. Сами только из пеленок вылезла, а уже себе подобных наплодить пытаются.
- Я считаю, что это Сокола проеб. Дело все в воспитании.
- Вот-вот, надо было на корню рубить, как только мысли появились юбку задирать.
- Ну, за воспитание!
На этой праведной ноте водка объявила капитуляцию. В бой пошел самогон.
- Пошли покурим!
- Кури тут! – Анатоле достал из той же антресоли пепельницу.
- Твоя орать не будет?
- Это от деда моего квартира осталась. Это моя хата, а она пришла на все готовенькое. Тут я – хозяин. Как скажу, так и будет. А я говорю, кури тут.
- Хозяин, барин!
- Самому кайф!
Самогонка пошла легче, чем водка.
- Мягонькая какая.
- А все почему? Да потому, что сделано с любовью не может вредить. Это кажется Сократ сказал.
- Пиздишь!
- Зуб даю!
- Ну лады!
- Вообще философия – интересная наука. Вот у тебя какая философия?
- Вопрос конечно сложный. Что простому люду надо? Жить, чтоб где было, да жрать. Ну машину новую. В Анапу на море бы раз в год, ну может два.
- Как-то все мелко это, Тимоха! Надо о высоких материях думать!
- О каких еще материях? Мне ходовку на Калине перебирать надо, а не о материях думать.
- Велик тот, кто мыслит широко. А ты, Тимоха, мелок.
- Въебать тебе шоль, чтоб кувыркнулся с табуретки?
- О чем я собственно и говорю. Наливай!
Под звон нашего чеканья в замке зашерудили ключи. Клавдия, что отпахала во вторую смену на заводе, не оценила широту души своего мужа и его единомышленника. Посему стала орать. Однако ж горячительные напитки, что весь вечер разбавляли кровь Анатоле, решили напомнить Клавдии, что она и не Клавдия, а Клавка, которую он из грязи уличной вытащил и вот в эту самую квартиру поселил. На кухне разразился бой, да такой, что в ММА бы позавидовали. В ход шло все. Клавдия лихо управлялась скалкой в одной руке и сковородкой в другой. Я поначалу уворачивался, но после первого прилета боевой дубины хозяйки сего дома, решил ретироваться. Как трус! А чего хотя трус! Не моя это битва была! Чего мне душу-то травить.
Обувался и одевался я в подъезде. На улице морозный воздух приятно охлаждал мою горящую морду. Из квартиры Анатоле неслись громкие звуки битвы.
«Милые бранятся - только тешатся!» - подумал я и пошел домой.
Душа требовала праздника, но найти его уже не было возможности. Дома я открыл пивка и упал в кресло. По ящику шел какой-то тупой фильм, но вставать за пультом не было сил.
Через час в дверь зазвонили. Я сделал вид, что сплю, но звонок не утихал. Собрав всю волю в кулак, мое тело бренно доплелось до двери. На пороге стоял Анатоле. В его квартире произошла революция, в ходе которой честно полученное в наследство имущество было изъято в пользу восстания. Клавка, найденная на улице, установила свою единоличную власть и выгнала Анатоле ко всем чертям.
- Такие, брат, дела! – закончил свою потрясающую историю Толян, - есть че выпить?
- Пиво!
- Хорошее дело, шлифануть пивком!
- Не говори-ка!
Толян смачно хлебнул холодненького.
- Лепота!
- А че Клавка тоже философию твою не поняла?
- Не-а, одни неотесанные болваны меня окружают.
- В подъезд спать пойдешь, блять.
- Ладно-ладно! Че орать-то, понял.
- Ну, за понимание!
Виталий Штольман, 2022 год
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Как я на собеседование ходил...(часть 1)
Вакансия компании “Виктор груп” попалась мне на одном небезызвестном сайте по поиску работы. Информация о компании была солидной, под требования я подходил. Чем черт не шутит- откликнулся. Вы даже представить не можете, к чему это меня привело…
Зайдя в офис “Виктор груп”, сразу стало понятно, латентный гомосексуализм и директоропоклоничество - новая религия современной компании.
Шеф Ибанов- молодой, толстоватый мужчина без лишних прелюдий провел меня в свой кабинет.
Началось все стандартно: “Кто Вы, откуда, какой опыт”- клише, не предвещавшие беды. Дальше-больше.
-”Какие у вас отношения с женщинами?” игриво спросил Дмитрий Антонович.
Я, немного растерялся и смущенно ответил: “ на данный момент прохладные.”
- “Это хорошо. Для нашей работы-это плюс.”.
Мне стало страшно. Мысленно, я поблагодарил стул, который прикрывал мои нежные зоны от внезапного проникновения любопытного директора.
Ибанов, похлопал меня по плечу и сказал, что сейчас проведет меня к некому Сергею.
Стало еще страшнее.
Но и я не из робких. Работа все таки нужна.
Мы прошли другой кабинет. И тут, случилось ЭТО.
СРЕДИ.КАБИНЕТА. СПАЛ. КИТ.
Мужчина, вывалил пузо, расплывшись по столу нагло храпел. Я был в шоке. Но Дмитрия Антоновича ничего не смутило. Похлопав своего ручного китенка, он отчетливо сказал:” Сережа, вставай. У нас гости.”
Сережа резко вскочил. Он не сразу понял, что произошло, но увидев родного директора расцвел.
Не буду утомлять вас подробностями, но я давно не видел, чтобы два взрослых мужчины ТАК общались. Сергей, был рад, Дмитрий тоже. Забыв о моем существовании, голубки стали ворковать. Лиды, бизнес в самых страшных его проявлениях, выставки- что они только не обсуждали.
К моему счастью, через 10 минут, Дмитрий Антонович пощадил мою психику и сказал, что на сегодня мы закончили и в дальнейшем мне стоит ждать звонка. Я попятился к двери, было страшно поворачиваться спиной, но мужчины были заняты друг другом.
Выйдя на свежий воздух, единственное о чем я думал- надо скорее сменить симку…
Лилипут, чокнутый дед, роботы и один терминатор (рассказ). Часть 1
1. КАК РЕБЁНОК СТАЛ ЛИЛИПУТОМ
Когда мне было 8 лет, я сильно заболел. За день до этого мне делали прививку от бешенства. Так уж случилось, что меня покусала во время прогулки собака.
Уже дома, после больницы, в теле возникло сильное недомогание. Во рту пересохло и закружилась голова. Почему-то мне тогда показалось, что весь мой организм перестраивается. Впрочем, ужасное состояние не давало сосредоточится на этой мысли надолго.
- Папа, да у него же температура под сорок! - взволнованно сказала мать, вытащив градусник. В это время я лежал на кровати и тупо смотрел в потолок, разглядывая разноцветные пятна перед глазами.
- Дай сюда! - грубо сказал дед.
Мой дед был профессором физики. Долгое время он работал в одном университете, пока его оттуда не выгнали. Всё, что я тогда знал, так это то, что он не сошёлся во мнениях с коллегами и потом частенько в беседах с другими их всячески оскорблял. По его мнению все его бывшие коллеги были людьми глупыми и крайне недалёкими. Такие, любил он говаривать, животные лишь толкают науку в пропасть.
Чем именно он занимался я особо не знал. Но мой дед очень хорошо знал физику, биологию, химию и медицину. Иными словами: был он всесторонне развитым человеком. А ещё он имел докторскую степень в робототехнике и вечно собирал у себя в комнате различные удивительные схемы. Например, чайник, который сам подходит к хозяину - это его идея.
Впрочем, этот рассказ не столько о нём...
- Так нурофен ему дай, раз высокая температура, а не стой столбом! - рявкнул дед, взяв у матери градусник.
- Я давала уже! - тут же воскликнула мать.
- Ну значит жди! Скоро само пройдёт!
Моё состояние не прошло, а лишь ухудшилось. Ближе к ночи я стал о чём-то разговаривать с пустым местом в углу. Сам я этот момент не помню, но по рассказам матери, мне будто бы кто-то отвечал. Однако, я до сих пор помню музыку, что играла по радио на кухне: Little Willy от группы Sweet.
Где-то в два часа я крикнул мать, чтобы мне принесли воды. Выпив за секунду стакан, сознание снова ушло.
Ближе часам к четырём я вновь стал бредить, пока снова не отключился. Дальнейшее, что я могу сказать, так это то, что провалялся без сознания около суток.
Очнулся снова я уже лилипутом.
Как позже сказали врачи, у меня случился сильный гормональный сбой от укола и нарушилась работа щитовидной железы. Таким с той поры я и был - маленьким и несчастным.
2. РОБОТ В КВАРТИРЕ
В четырнадцать лет, во время летних каникул, в один из дней, я сидел на кухне и ел суп. Рядом стояло радио, играя "Get Up! Action!". Мать мыла посуду у раковины. В какой-то момент идиллию нарушил инородный звук. Пожалуй, так бы мог звучать трясущийся в грузовике металлолом.
Несколько секунд спустя мы двое оказались ошарашены, ведь на кухню вошёл самый настоящий...
- Робот! - воскликнул я.
Выглядел тот так, будто его собрали из хлама. Торс робота был сделан из небольшой бочки, спереди которой вырезали арку и вставили дверцу. Руки его оказались собраны из толстых душевых шлангов, как и ноги, на конце которых имелись манипуляторы. Голову ему сделали из старого чайника, сбоку которого торчали два окуляра. Если бы не последнее, то подобное творение безумного механиста можно было бы принять за Бендера из "Футурамы".
Громко топая по полу, робот неуклюже прошёл вперёд, пока не ударился с грохотом об холодильник. Затем отошёл назад и попробовал снова, но холодильник обойти он не мог.
- Мама, это же робот! - воскликнул я, встал и попытался к тому подойти, но мать вдруг сказала:
- Лёша! Не смей!
- Но это же робот?!
- Не подходи к нему, я сказала! Вдруг он опасен?!
Я было обиделся, но робот вдруг подал голос:
- Папа. Я не могу подойти. Тут что-то мешает.
Голос у него звучал крайне сбивчиво и до нелепости механически. Впрочем, как и у любого другого неуклюже собранного робота.
- Ну где ты там шляешься, железяка?! - крикнули из комнаты деда.
- Я пройти-и не могу-у, - протянул робот жалостно.
- Где мой кофе, в конце-то-концов?!
Дед ворвался на кухню и выглядел очень уж зло. В общем-то, как и обычно.
- Папа, это что ещё за представление? - спросила у него мать, но дед её проигнорировал и подошёл к роботу. Но только лишь для того, чтобы выдать тому звонкую пощёчину.
- Вот банка с кофе! - указал он рукой. - Вот! Неужели так сложно понять?! Тупая железяка!
- Ну папа-а. Я пройти не могу-у.
- И зачем я тебя только собрал? - философски спросил дед, вновь того ударив.
- Дед, это что, робот?! Настоящий?! - спросил я очевидный вопрос.
- Ну не игрушечный же! - огрызнулся дед.
- Зачем ты вообще его собрал? - спросила мать. - Тебе прошлого раза было мало?
Это она про тот случай, когда дед дал пылесосу ограниченный разум. Дед вообще любил всякое изобретать. Вот только до своих механизмов он нас с матерью не допускал. Пылесос тот, кстати, потом взорвался, чуть не угробив соседа, но это другая история после которой с дедом долго судились...
- Ну как это зачем? Собрал, потому что мог. Вот этими вот руками собрал робота, попрошу заметить. Из самого обычного хлама на свалке. Не то, что эти институтские идиоты, которым каждый месяц поставляют лучшее оборудование и финансирование, но они нихрена не могут! Хотя, что ещё с них можно взять. Идиоты, - пожал он плечами так, будто на этом всё сказано.
Дед вообще любил похвастаться и выгодно сравнить себя с бывшими коллегами.
- Дед, а можно его потрогать?! - спросил я и, не дожидаясь ответа, потянул руку к роботу. Тот весь аж сжался, бедняга.
- А ну руки свои убери! - ударил меня по запястью дед. - Испортишь ещё ценную вещь!.. Железяка, ты сделаешь мне уже, наконец, кофе или я тут до вечера тебя буду ждать?!
- Прости отец, - механически сказал тот. - Я сейчас всё принесу.
Затем этот словно вышедший из фантастических книг механизм всё же обошёл холодильник (напоследок оставив на нём царапину рукой) и взял банку с кофе, а дед, лучась удовольствием, ушёл к себе.
3. ЛИЛИПУТ-ПОДРОСТОК И ДВА ДРУГА
- Да говорю вам: не вру я! У нас реально теперь робот живёт! Его дед мой построил!
- Ага! Заливай, карлик! - сказал Гоголь, докуривая сигарету. В тот момент мы стояли за гаражами. У меня в руках была бутылка дешёвого пива.
- Да не заливаю я! Я вчера его даже чуть не потрогал! Дед его потом у себя в комнате запрятал, но я продолжал слышать, как они разговаривают!
- Ну-ну! Кого это ты там чуть не потрогал? Уж не себя ли в ванной? - хохотнул Косматый. - Гном решил поиграть в сказки, смотрите все! Только сегодня в цирке: карлик и его механический робот! - уже и вовсе заржал он, после чего толкнул меня, заставив упасть. Теперь смеялся уже и Гоголь. Да, после того, как я стал лилипутом общаться с другими стало сложнее. Ладно хоть совсем не задирали.
- Да я отвечаю! - поднялся я, подбирая не до конца пролитое пиво. - Ну хотите мы пойдём ко мне и я покажу?! Родичи как раз недавно ушли.
- Ну пошли! - с вызовом ответил Гоголь. - А опозориться потом не боишься, гном?
- С чего бы?! Ведь я говорю правду!
Компания из трёх человек прошла к подъезду. Уже возле своей квартиры я достал ключ. Пока ковырялся в замке, Гоголь и Косматый за моей спиной периодически посмеивались и тыкали меня в спину со словами:
- Скоро мы накажем особо наглого карлика за враньё! Чур я подвешиваю его за ноги над оврагом!
Я же с мысленной усмешкой всё думал: "Ну-ну! Развлекайтесь, пока можете! Скорее бы увидеть ваши удивлённые рожи!".
- Ну и где твой робот? - спросил Косматый, когда мы вошли в коридор.
- Сейчас. Он в комнате деда. За мной.
- Уже приготовился получать наказание, малыш? - улыбнулся Гоголь.
Я промолчал, предвкушая скорую встречу. Дед ненавидел, когда кто-то заходил без разрешения в его кабинет (да и с разрешением, честно сказать, тоже) и поэтому всегда запирал дверь. К счастью, мне было известно, где лежит ключ. Буквально через три минуты мы оказались в логове фантастических механизмов.
Гоголь воскликнул:
- Ого! Ну тут и навалено всего! Твой дед, что, какой-то безумный гений?!
- Это вы ещё робота не видели! - улыбнулся я. - Кстати о нём... А вот и он! - я указал в нужную сторону.
- Да это же просто статуя, карлик! - сказал Косматый и в этот самый момент эта "статуя" повернула к нам голову-чайник. Тот аж присел.
Гоголь воскликнул:
- Офигеть!
- Папа, это ты? - спросил механический голос, окуляры робота засветились, я услышал, как внутри у него ревут мощные кулеры. - Денис, это ты, - уже утвердил он. - Что ты тут делаешь? Папа запретил сюда другим заходить.
- Ну вот! Я же говорил, что я вам не вру! И кто теперь тут балабол, а?! - с гордостью спросил я, увидев ошарашенные лица друзей.
Гоголь и Косматый молча разглядывали это творение сумеречного гения.
Затем они оба решились к нему подойти и стали осматривать со всех сторон.
- Немедленно уходите. Папа запретил здесь быть посторонним. У вас будут проблемы, - дёрнулся робот.
- Эй, а он точно нас не тронет?! - с сомнением в голосе спросил Косматый.
- Не знаю. Не должен, - пожал плечами я. - Мог бы тронуть - давно бы уже выгнал. А так он просто говорит, но на этом и всё.
- Вам нельзя тут быть, - повторил робот, впрочем, нападать на нас не спешил.
- Он не тронет: я в книге одной читал: роботы не могут причинить вред человеку. Это первый закон робототехники, - со знанием дела заявил Гоголь.
- Интересно, а за счёт чего он работает? - спросил Косматый.
- А я знаю? - сказал я. - Дед нам про него подробно не рассказывал. Должно быть, за счёт батареи какой-нибудь. Скорее всего она где-то внутри, но точно не знаю.
- Эй, робот, сколько пальцев я показываю? - Косматый вытянул перед железякой руку.
- Пять, - ответил тот, закончив повторять одно и то же. Очевидно, осознал, что это бесполезно.
- А теперь?
- Три.
- Реально разумный!
- Эй, это ещё ничего не значит! - влез Гоголь. - Я слышал, что разум роботов определяют по специальному тесту. Тюринга, вроде или как-то так.
- Ну тогда давай: проведи ему этот тест.
- Я не умею.
Тут к роботу подошёл я и спросил:
- Дед тебе про меня рассказывал?
- Да, - размашисто кивнул робот. - Он говорил, что ты его внук. Ещё он вечно называл тебя тупицей.
Двое друзей тут же заржали. Я и разозлился и смутился одновременно. Подумать только, меня унижает даже какой-то зачуханый робот...
- Слыхал, карлик?! Даже дед тебя так называет!
- А ну заткнитесь! Дед так говорит обо всех! - затем я вновь повернулся к роботу: - Если я его внук, а ты называешь его "папой", то выходит, что я твой сын?
Робот завис секунд на десять, сильно шумя внутренним процессором, затем неуверенно выдал:
- Ты внук моего отца... Выходит, что так. Выходит, что ты мой сын.
Гоголь и Косматый заржали. Гоголь сказал:
- Ну даёшь, карлик! Выходит, мать тебя от железяки родила?! А мы и не знали! И сколько ещё ты секретов от нас хранишь?
Я проигнорировал этих идиотов и вновь обратился к роботу:
- Так значит, раз ты мой отец, может покажешь мне, что тут хранится самого ценного, а? Папа?
Робот в этот момент сильно затрясся. Казалось, он может развалиться в любую секунду. Должно быть, его съедали внутренние противоречия.
- Я не могу. Папа мне запретил.
- Да брось! - улыбнулся я. - Я ведь твой сын. Мы ведь родственники!
Честно говоря, я не верил, что это сработает. Однако робот сказал:
- Ну... хорошо.
Наигравшись со всяким хламом, мы оказались в другой комнате. И тут Гоголь сделал то, чего я никак не ожидал. Он подошёл к стоящему спиной роботу и с силой толкнул его да так, что железяка упала.
У меня ёкнуло сердце. Я злобно сказал:
- Ты что делаешь, идиот?! Меня же потом дед убьёт, если об этом узнает!
- Заткнись, карлик! Смешно же вышло!
- Да нифига! Дед меня потом лично линчует!
- Ой, да плевать! - робот было уже встал, но Гоголь его вновь опрокинул. А потом к нему присоединился Косматый. Они вместе роняли и запинывали валяющегося робота словно какую-то беззащитную жертву и дружно хохотали, а вот мне смешно не было. Робот в этот момент напоминал перевернувшегося жука своими движениями.
Когда я попытался вмешаться, пнули уже меня. И мне вдруг стало понятно, что лучше не лезть на рожон. Что может сделать слабенький карлик против двух бугаёв?
- Слушай, а давай ему крышку эту откроем?! Я хочу посмотреть, что у него внутри!
- А давай!
- Эй, ребят! Да какого хрена!
- Тихо там, гном! Не беси! А то и за тебя возьмёмся!
Гоголь принёс из комнаты деда какой-то лом, а Косматый не давал роботу встать. Я с ужасом наблюдал за "спектаклем". Под дикий скрежет крышка отвалилась. Внутри у робота было много незнакомых деталей: какие-то катушки проволоки, кулеры, что приделали к отверстиям сбоку, микросхемы и прочее.
- Ну и ну! И как такое вообще собрать умудрились?! Тут без пол-литры не разберёшь! - сказал Косматый, который рылся внутри.
- Ребят, да хватит! - уже чуть не плакал я, стоя в отдалении. Робот тоже что-то говорил. Вроде, он тоже просил прекратить.
- Я кажется нашёл то, что заставляет его работать. Тут какой-то белый кристалл. Сейчас попробую его отодрать...
А потом вдруг сильно свернуло, а когда я открыл глаза Косматый лежал на полу с закатанными назад глазами и дрыгался в припадке. Его сильно ударило током. И будто в злую насмешку с кухни по радио заиграл Бах со своим трагическим маршем.
***Это первая часть вторая скоро будет.
Юмористический рассказ "Общипанное преступление вблизи "Шато ля Плюш". Глава 1
Стояла мрачная ноябрьская пора. В вечереющем воздухе пахло подгнившими влажными листьям, дождем и близлежащим болотом. Я шел быстрым шагом по мощеной дорожке к «Шато ля Плюш». Вернуться бы до темноты. Свесившаяся на дорогу ветка дуба щелкнула меня по лбу и где то вдалеке заухала треклятая полуночная сова: «ууу уууу... Непутевый домой возвращается». Вторая ветка ударила меня по задней лапе, я споткнулся и чуть не угодил в лужу, посередине которой примостилась жирная жаба. «куууа... Беспутый почти дома». Я топнул на разжиревшее создание и оно нехотя выпрыгнув из лужи скрылось в кустах.
На небе сверкнула молния. Вот уже видны ворота родного Шато ля Плюш, родового замка графов Плюшковцев. Быстрым шагом я добрался до крыльца и только протянул лапу чтобы постучать в дверное кольцо как дверь с жутким скрипом распахнулась сама. Я прошел в вестибюль освещенный одним лишь канделябром с тремя вставленными свечами. В такой темноте и мышь не разглядишь, подумал я и ступив вперед врезался в высокий столик. Шум падающих предметов разошелся волной по всему вестибюлю. Входная дверь резко захлопнулась, а свечи тут же потухли. Я остался в темноте.
-Мать моя кошка! – выругался я.
Впереди на меня из темноты приближались две маленьких красных точки. Раздался раскат грома и молния осветила щуплую сгорбившуюся фигурку, держащую окровавленный топорик.
- Скажи мне, за что я тебе плачу жалование?,- выкрикнул я в сторону фигурки, нащупав на стене выключатель. Лампочка на потолке заморгала, но все же нехотя зажглась, – крадусь к себе в дом как вор какой. Света опять нет... Вызови уже электрика, пока проводку не закоротило... Канделябр на кой то черт достал, у нас что времена королевы Виктории? Не видно не зги. Петли на двери опять расхлябались, заходи кому угодно.
На этих словах, дверь с жутким скрипом начала открываться.
-Вот видишь?, – я вытянул указательный палец в дверной проем.
-Граф Плюшковец дома! – возвестил торжественно Дворецкий Мышь.
Раздался еще один раскат грома и порыв ветра захлопнул дверь, прижав мне указательный палец. Я завыл как голодный оборотень рыщущий по холмам в поисках жертвы. И действительно, со стороны леса, окружающего поместье, мой вой подхватила стая псов:
-Непутееее-аааауууууууу...
-Будь неладны эти псины, – прошипев я, дуя на распухший палец, – и они туда же...
-Все уважают вас и рады вашему приходу, граф Плюшковец, – заискивающе проговорил Дворецкий Мышь и перехватил поудобнее окровавленный топорик с которого уже знатно накапало на ковер.
-Ты чего тут капаешь? Это ковер еще моя матушка ткала.
-Вас торопился встретить. На кухне туши рыбов разделывал... И побежал вместе с топориком.
Я устало вздохнул. Дверь снова открылась и тут же захлопнулась.
-Завтра же починить эту треклятую дверь...- мой голос прогромыхал по всему вестибюлю, так что стены завибрировали и мне на голову упал кусочек потолочной лепнины.
-И это тоже..., я вытянул указующий перст в сторону потолка, этот барельеф еще между прочим еще моя матушка....
-Лепила?
-Нет, папеньку пилила, чтобы он его из Парижу выписал. Маменька то сама трудиться не любила..
-Как и вы, сэр.
-Конечно, это наша плюшевая семейная черта. От работы дохнут... И пахнут..., - и я принюхался, – когда ты последний раз мылся кстати?
-В предзамковом рве в прошлый четверг.
-Это тот который светится зеленым ночью и источает зловонные испарения?
-Именно в нем.
-Какая вульгарщина! – пробормотал я и направился в гостиную.
В гостиной было тепло и уютно. Приятно потрескивали полешки в камине. В окно стучалась сухая ветка с раскачивающимся на ней старым седым вороном. А с кухни доносился аромат рыбов.
Я упал в бархатное кресло стоящее напротив огня и набив трубку кошачье мятой с удовольствием затянулся:
-Где вы были, сэр? – спросил мистер мышь подкатывая ко мне сервированный столик с ужином.
-Как обычно гулял по болоту. Оно в это время весьма живописно и в меру душегубно.
-Как прогулка, сэр?
-Непутевая... Прогулка была бы лучше если мне на пути попадалось поменьше здешнего лесного отребья. Кстате когда открывается охотничий сезон? Впрочем неважно, начисти ка мне на завтра ружье для прогулки. Надеюсь эти рыбов не из нашего предзамкового рва?, – и я указал на уложенных в тарелку зеленовато-фиолетового окраса рыбьи тушки.
Дворецкий Мышь выдержал паузу и проговорил:
-Нет. Это свежая поставка из Жироны... Это местечко в Испании, сэр.
-Жирона – это местечко в у меня на пузе, – я похлопал себя по толстым складкам на животе, – весьма странные эти рыбов....
Я ткнул одну вилкой и из нее полилась какая то зеленая жижа.
-Пожалуй сегодня я обойдусь крекерами.
-Их нет сер.
-Святые укотники, а что же есть?
-Корм для вашего породистого скакуна, сэр. Роял Конин!
- Я сам тот еще скакун и конина. Неси это диво сюда.. И бутылку промозглого молока* ...печаль изгонять буду.
*Пометка автора: Промозглое молоко - это хмельной напиток, изготовляемый в Шато ля Плюш из кислого испорченного молока.
На этих словах в входную дверь кто то забарабанил. Дворецкий Мышь прошагал в направлении вестибюля. Дверь с неприятным скрипом распахнулась и я услышал следующее:
-Инспектор Перс! Граф Плюшковец дома?
-Сейчас уточню, сэр.
Дворецкий протопал в залу и вопросительно посмотрел на меня.
-Гони его отсюда, – прошипел я, - еще легавых тут не хватало!
-Хозяин дома, сэр, – провозгласил Дворецкий Мышь и в комнату переваливаясь с лапы на лапу вплыла тучная туша Инспектора. Про себя я чертыхнулся и подумал, – Вот ведь нелегкая принесла сюда этого разжиревшее на моих налогах создание. Действительно, Инспектор Перс обладал выдающейся во все стороны наружностью. Не церемонясь он уселся в кресло напротив меня и жадно окинул своими крохотными желтыми глазками мой ужин.
-Инспектор Перс, какой радостный случай привел вас? – натянул я улыбку на свою физиономию.
-Никакой радости, недалече от вашего имения произошло убийство.
Продолжение следует.
Подписывайся, чтобы не попустить новые главы.
И напоследок граф Плюшковец собственной Плюшевой персоной:
ВНУТРЕННИЙ МОНОЛОГ
Я переехал в новую квартиру. Тут есть три телевизора. С разными дюймами. Один еще пока не работает. Экран разбит, а два остальных лежат без дела. Когда мы делали в новой квартире ремонт, не стали проводить телевизионный кабель. Зачем? Сейчас ведь вещание ведется через интернет. Зато в каждой комнате по две интернет-розетки. Зачем? Ведь есть Вай-фай. Объясню. Хай-вай тоже есть. Узбек-строитель сосед мне за него платит, и кино смотрит. На старой квартире я телевизоры подключал через розетки. И интернет через розетки - быстрее. И дешевле. Проводок – рраз! И всё работает. Без всяких роутеров-шмоутеров.
Теперь выяснилось, что мой провайдер пока инет-телевидение не подключает. И вот все мои телевизионные дюймы на моих 630 квадратных футах квартирной площади валяются без дела. Один раз, правда, я ноутбук подключал к телеку, чтоб концерт Kraftwerk посмотреть на большом экране. Лазерное шоу. Но музыка у них специфическая, захотелось сразу пилу и молоток схватить и пойти поработать. С немецкой тщательностью. Так что с музыкальным видео засада. Не посмотришь.
Кино смотреть можно на компе. Особенно арт-хаузщину или фестивальщину. И то не смотрели до позавчера, потому как дивана не было. Купили. Теперь времени нет. Опять засада. Да и вообще. Последнее время новое кино почти не смотрю. Внутренний мир незнакомого дяденьки-автора познавать совершенно не хочется. Или тётеньки. Я не сексист. Хотя, конечно, бывают исключения в кино.
Нет телевизора - нет проблем. Раньше ящик всё время рассказывал чего-то. Про сурикатов, про авиакатастрофы. Про симпсонов, если сын дома был. Теперь сын в армии. Ему там не до симпсонов. Утром жена, когда на работу собиралась, включала евроньюс. Там новости самые свежие. Про метро и взрывы там раньше узнавали, когда еще в инете ничо не было. Потом евроновости кончались. А я канал не переключал. И там ТВ Культура начиналась. Ее как радио мог весь день слушать. Окультуривался. И фильмы культурные смотрел без картинки. Зато мог оценить работу звукарей. Все знал, ёмоё. Кроме политики. Теперь у меня и этого нет. Хорошо это или нет?
Я когда сюда переехал, думал - за городом так хорошо, тихо. Не Москва. Поле капустное за окном. А сегодня как топором по башке. Понял всё. Хорошо - это потому как телевизора нет. Ничего не отвлекает.
От чего отвлекает, написал я и сам задумался. Я ведь ничего не делаю. Ну, то есть, что-то делаю, конечно. Работаю, а работа требует сосредоточенности. Даже музыку перестал включать. А дело вот в чём.
У меня в голове есть голос. Внутренний. Жена моя лекции по психологии слушает, докторов Курпатовых всяких. Про то, как мозг работает. Ей по работе надо знать. Интересно рассказывают там. Как про меня. Внутренний, говорит, диалог. То есть, диалог, и говорунов должно быть двое. Только моему голосу скучно. Он там бедняжечка, один. Пообсуждать ему не с кем. Когда сомневаюсь, спорит он со мной. Только я уделываю его по-полной. Он тогда обижается, и замолкает. По мнению психологов, всего 9 задач в голове умещается, одновременно. Только девять. Оперативки не хватает! И вот задачи там ворочаются, решаются.
Если снаружи информация поступает, внутренний диалог становится тише. То есть, чтоб он молчал, нужно чтобы всё время телевизор был включён и оттуда звук шел, а лучше чтобы с картинками. Внутренний диалог - он старые конфликтные ситуации и незавершённые задачи обсасывает. Тот самый глас рефлексии. У меня похоже, диалог прекратился окончательно. Как у животного. Неужто я в суриката без телека начал превращаться?
Психиатры пишут, что если голоса в голове, и их много - то это проблема. Надо скорее сдаваться на дурку. Но в инете другие всякие интересные сайты говорят, что не надо. Надо микроволновку из дома выкинуть, и сотовый телефон. И роутер. И тараканов завести, они эти лучи чувствуют, которыми нас ЦРУ облучает. Да! И шапочку, шапочку из фольги! Надо бы с Доктором Никитиным посоветоваться, он психиатр. И меня давно знает. Друзья детства.
Так вот, внутренний голос, зараза, берет и надиктовывает мне тексты. Прямо целые куски. Предложения. И рассказы целиком. Так что мне просто остается это набрать в ворде и расставить знаки препинания. Это не я. Поверьте, это всё он. Хорошо бы, чтоб песни чтоль диктовал, я бы альбом записал. В стиле шансон. Давно мечтаю. У меня и аккордеон есть.
Ну а теперь мне внутренний голос приказывает - всё, написал? Иди и свари кофе! Нафига так рано поднялся, еще полседьмого утра. Да, а кто меня разбудил? Он. Вставай, говорит, лежебока, и рассказ запиши, а то забудешь. Я ему счас блять поприказываю. Мне он еще рассказывать будет, что делать. Кофе-то он не пьёт. Бросил. Говорит, от кофе у него тахикардия.
Воронка идёт в парк
Денис, после ссоры с Яриком, ушёл с воронкой в парк. Где её встретило очень много злых собак. И побежала она без спроса домой... И начал её денис ловить. И словил, и предупредил. -Больше никогда не уходи!