Рассказ "Беседа о высоких материях"⁠⁠

В совершенно обыденную пятницу мне и моему коллеге по цеху Анатоле пришла в голову гениальная идея – нажраться. Да не просто нажраться, а чтоб упороться вусмерть. Знаете ли, чтоб Царь-колокол на утро в голове звенел и сухости во рту удивлялись верблюды с Сахары. Причин сего желания выяснять мы не стали, ибо единогласным решением судей нашего трудового дуэта победила пьянка.

Начали мы конечно еще в цеху, продезинфицировав полости рта очищенным техническим спиртом. А продолжение банкета перенеслось на кухню к Анатоле, ведь его ворчливая жена освободила жилплощадь до тех пор, пока часы не пробьют двенадцать. А какая супружница идеальна? Правильно! Та, что работает во вторую смену на заводе!

После обзорной экскурсии в вино-водочном магазине и жарких дебатов на тему сложностей выбора, мы остановились на водке. Напиток простой, как и собственно люди, что его собрались распивать. Анатоле так и сказал: «Чего выебываться? Бери водку!». Мой друг всегда умел подбирать убедительные аргументы. На меня же легла огромная ответственность в выборе правильной закуске. Ограниченность бюджета сковала мои руки. Однако ж лучше две бутылки водки и мало закуски, чем одна бутылка водки и чуть больше закуски. Выбор пал на бычки в томатном соусе. Уже дома Анатоле отворил ларец под подоконником и выудил оттуда по баночке аджики и малосольных огурцов с помидорами, а из холодильника буханку черного, что была холодна и черства, как моя бывшая жена. Финалом торжества магии Анатоле стала полторашка самогона, которая обещала разнообразить нашу винную карту.

На один в перекур в подъезде водка была отправлена в морозильник. Охладилась не очень, зато вот вторая пойдет как надо!

- Ну чего, Тимоха, еще даже остыть не успела, а ты уже греешь, - досадовал Анатоле.

- Я тебе в руки что ль налью? Рюмки давай, хозяюшка!

Анатоле, не поднимая своей пятой точки, достал из висящей антресоли пару рюмок. Плюсы в маленькой кухне были налицо. Ожидать новую порцию осуждений своего лепшего кореша я не стал, и дал старт второму раунду переговоров на самом высшем уровне.

- Тимоха, слыхал что ль, «губера» посадили.

- Воровал?

- Конечно воровал. Когда у кормушки сидишь не всяк способен противостоять соблазну.

- Так все воруют, кто не ворует? И директор наш ворует и начальниц производства. Только по-разному воруют. Они вагонами воруют, а ты вон проволоку таскаешь по килограмму.

- Ой, да ладно тебе. Все что плохо лежит, считай, ничье.

- Вот и они так думают, только про вагоны. А посадят кстати не их, а тебя.

- Ну «губера» ж посадили.

- А значит не делился с кем надо, а если бы делился, не посадили бы. Сейчас нового в его кресло посадят, и он воровать будет пуще прежнего, пока всем родственникам по квартире с золотым унитазом не купит.

- Ты бы вот воровал?

- А кто же меня «губером»-то поставит?

- Ну а вдруг!

- Я не люблю ответственность.

- А деньги?

- Да а чего простому работяге-то надо? Жить, чтоб где было, да жрать. Ну машину новую. В Анапу на море бы раз в год, ну может два.

- Дурень ты, там такие деньжища, какая Анапа, они срать туда даже не ездят.

- А чего тебе Анапа не нравится. Хороший же город.

- Ага, и в августе все побережье в говне. Цветет там что-то или че. А эти-то ездят на океан. Понял? Где вода голубая-голубая, а девки загорелые-загорелые.

- Сейчас вот жена твоя вернется с работы и даст тебе девок загорелых, - заржал я.

- Ой, да хорош тебе, чего я и помечтать что ль не могу?

- Ты-то можешь все, главное, чтоб жена не узнала, а то моя вон узнала, теперь и не жена она мне.

- А может и к лучшему это все. Так глядишь разбогатеешь быстрее!

- Ага, вот как присвоят мне 6 разряд, так сразу богачом буду и на Гоа полечу. Девок там туземских щупать.

- Меня с собой возьмешь?

- Так тебя Клавка не отпустит.

- Ну ты богатей, а там разберемся по ходу дела. Наливай, чего сидишь!

- Чтобы стать богатым….будем, - чекнулись, выпили, надо воровать. Все богатые воруют.

- Да ну не все!

- Да че не все-то! Вон «губер» наш новый бордюр на новый менял, мэр новый асфальт на новый меняет.

- Илон Маск не ворует.

- А ты-то откуда знаешь?

- Да потому что он вон какой мужик. Всем мужикам мужик. Тачки строит. Ракеты в космос запускает.

- Там может он по началу воровал, мы ж не знаем. Наливай давай.

Звонок в дверь поймал меня прямо на вдохе перед опрокидыванием головы с рюмашкой. Немного помедлив, я все же завершил упражнение.

- Твоя что ль вернулась?

- Да не, рано еще.

- А кто?

- Да хер его знает!

Звонок стал захлебываться, а потом несколько раз прохрипел и ушел на покой. Но тот, кто был за дверью, не успокаивался и колотил обоими руками и одной ногой по двери.

- Толян, да открой ты, а то они там сейчас дверь вырвут.

- А если это за нами пришли?

- Зачем?

- Так мы тут наговорили уже лишнего.

- Ага, сидят тебя вот и пасут. Какие тайны ты тут на кухне своей разболтаешь?

Толян взял нож и пошел открывать дверь.

- Нож положи, - крикнул я ему.

- А если это враги, без боя не сдамся.

- Дибил, - подвел итог я и хлопнул рюмашку в одиночестве, - за павшего, так сказать, в бою с ЦРУ другом.

Толян открыл дверь. За ней стояла женщина. Она хотела заорать на него, но, увидев нож, забыла это сделать и несколько секунд стояла с открытым ртом.

- Машка? Ты чего тут?

- А ты чего с ножом? - еле выдавила она.

- Так ты так добилась, я думал, это за мной приехали.

- А где мой?

- Я не знаю.

- Он сказал мне, что к тебе пошел.

- Нет его.

- Ты что зарезал его? – завопила женщина.

- Да, иди посмотри, - начал злиться Анатоле и махнул рукой ей.

- Убери нож!

- Ааааааа! Маша, блять! – Толян зло пришел на кухню и со всей дури воткнул нож в стол.

- Эй, Рембо! Полегче! – возмутился я.

Мария словно поисковая ищейка исследовала каждый уголок двухкомнатного пентхауса Анатоле и не нашла своего мужа.

- Где вы его прячете?

- Я не причем, я вообще не знаю о ком ты.

- Ааааа, Мишке. Михаиле.

- Да это Соколова Мишки жена. Машка.

- Ну так бы сразу и сказала, что Сокола жена. Да мы его на заводе последний раз видели. Не видишь, праздник у нас. Кстати присоединиться не хочешь?

- Ты дурной что ль? Как ты вообще при живом муже даме такое предлагаешь.

- Все, все, сдаюсь! – я поднял руки вверх.

Мария ушла в расстроенных чувствах.

- Блядует по ходу где-то, - подытожил Анатоле.

- За свободную любовь! – родился у меня тост.

- Ага, пока жена на работе! – заржал Толян.

- Там вся семейка блудная похоже, одна Машка – святая женщина. Ох сведут ее в могилу-то.

- А кто еще-то?

- А ты че не слыхал что ль? У Мишки ж дочурка школу заканчивала уже с пузом.

- В смысле!

- В коромысле! Залетела, говорю.

- В 16 что ль?

- Ага.

- Охренеть.

- А батя знаешь кто?

- Кто?

- Да хер его знает. Не помнит она.

- Как это не помнит. Как можно не помнить такое?

- Да, как ты говоришь, дама про свободную любовь!

- Блядюга? Малолетняя?

- Ага.

- Куда вообще катится этот мир. Вот в наши времена такого не было.

- Сто процентов. Молодежь эта, как не от мира сего. Сами только из пеленок вылезла, а уже себе подобных наплодить пытаются.

- Я считаю, что это Сокола проеб. Дело все в воспитании.

- Вот-вот, надо было на корню рубить, как только мысли появились юбку задирать.

- Ну, за воспитание!

На этой праведной ноте водка объявила капитуляцию. В бой пошел самогон.

- Пошли покурим!

- Кури тут! – Анатоле достал из той же антресоли пепельницу.

- Твоя орать не будет?

- Это от деда моего квартира осталась. Это моя хата, а она пришла на все готовенькое. Тут я – хозяин. Как скажу, так и будет. А я говорю, кури тут.

- Хозяин, барин!

- Самому кайф!

Самогонка пошла легче, чем водка.

- Мягонькая какая.

- А все почему? Да потому, что сделано с любовью не может вредить. Это кажется Сократ сказал.

- Пиздишь!

- Зуб даю!

- Ну лады!

- Вообще философия – интересная наука. Вот у тебя какая философия?

- Вопрос конечно сложный. Что простому люду надо? Жить, чтоб где было, да жрать. Ну машину новую. В Анапу на море бы раз в год, ну может два.

- Как-то все мелко это, Тимоха! Надо о высоких материях думать!

- О каких еще материях? Мне ходовку на Калине перебирать надо, а не о материях думать.

- Велик тот, кто мыслит широко. А ты, Тимоха, мелок.

- Въебать тебе шоль, чтоб кувыркнулся с табуретки?

- О чем я собственно и говорю. Наливай!

Под звон нашего чеканья в замке зашерудили ключи. Клавдия, что отпахала во вторую смену на заводе, не оценила широту души своего мужа и его единомышленника. Посему стала орать. Однако ж горячительные напитки, что весь вечер разбавляли кровь Анатоле, решили напомнить Клавдии, что она и не Клавдия, а Клавка, которую он из грязи уличной вытащил и вот в эту самую квартиру поселил. На кухне разразился бой, да такой, что в ММА бы позавидовали. В ход шло все. Клавдия лихо управлялась скалкой в одной руке и сковородкой в другой. Я поначалу уворачивался, но после первого прилета боевой дубины хозяйки сего дома, решил ретироваться. Как трус! А чего хотя трус! Не моя это битва была! Чего мне душу-то травить.

Обувался и одевался я в подъезде. На улице морозный воздух приятно охлаждал мою горящую морду. Из квартиры Анатоле неслись громкие звуки битвы.

«Милые бранятся - только тешатся!» - подумал я и пошел домой.

Душа требовала праздника, но найти его уже не было возможности. Дома я открыл пивка и упал в кресло. По ящику шел какой-то тупой фильм, но вставать за пультом не было сил.

Через час в дверь зазвонили. Я сделал вид, что сплю, но звонок не утихал. Собрав всю волю в кулак, мое тело бренно доплелось до двери. На пороге стоял Анатоле. В его квартире произошла революция, в ходе которой честно полученное в наследство имущество было изъято в пользу восстания. Клавка, найденная на улице, установила свою единоличную власть и выгнала Анатоле ко всем чертям.

- Такие, брат, дела! – закончил свою потрясающую историю Толян, - есть че выпить?

- Пиво!

- Хорошее дело, шлифануть пивком!

- Не говори-ка!

Толян смачно хлебнул холодненького.

- Лепота!

- А че Клавка тоже философию твою не поняла?

- Не-а, одни неотесанные болваны меня окружают.

- В подъезд спать пойдешь, блять.

- Ладно-ладно! Че орать-то, понял.

- Ну, за понимание!

Виталий Штольман, 2022 год