Диагноз + Личный опыт

перед тем, как зайти в отделение детской онкологии? Если Вы давно меня читаете, то знаете правильный ответ - НИСКОЛЬКО! Потому что я иду туда не жалеть, а дружить. Важно быть рядом - просто быть, а не хоронить заживо (ни себя, ни других). Однако данный вопрос продолжает оставаться самым популярным, который мне задают. Наверное из-за того, что ещё крепко сидит в сознании общества миф о том, что дети в тяжёлых отделениях лежат и умирают. Но это не так. Я пришла в больничную клоунаду в 2012 году и уже тогда 80% пациентов излечивались полностью от онкологии и ремиссия многих продолжается по сей день. Это означает что они здоровы и глядя на них никто никогда не подумает, что те пережили в борьбе с раком.

Да, онкология коварна - периодически возвращается, приходится снова бороться. И это возможно благодаря высокой квалификации врачей. Знаю о чём говорю. Наши медики - настоящие профессионалы и душевные люди - к каждому из детей найдут свой подход, самые нужные слова поддержки. Это сложно и энергозатратно, но иначе они не могут и это такое огромное счастье - периодически присутствовать при случайных диалогах врачей и семей... В их словах, взглядах, жестах много поддержки, любви. И если в победу так верят доктора и клоуны, значит надо не опускать руки, а искать причины для того, чтобы жить. Не стоит тратить драгоценное время на жалость к себе - надо действовать. Это касается любого заболевания.

Главное - преодолеть страх и сразу начать делать то, что советуют профессионалы, а не пытаться лечить (себя или ребёнка) травами и волшебными таблетками. Это прям моя боль, когда люди, далёкие от реального положения вещей, пытаются убедить в том, что рак - «это проклятье / сглазили / мы его себе придумали / плата за прошлые грехи / можно вылечить через душу…»

Я видела нескольких детей, которых привозили на госпитализацию слишком поздно, потому что родители отказывались верить в болезнь и посещали знахарей / целителей, которые безбожно обещали здоровье за бешеные деньги. Итог, к сожалению, понятен. Поэтому как бы не было страшно даже думать об этом, но надо проверяться регулярно, делать диагностику, особенно если есть генетическая предрасположенность. Но даже если нет, всё ровно лучше следить за здоровьем и не заниматься самолечением. А когда поставили диагноз - лучше сразу придерживаться протокола лечения, который проверен, но понимать, что все мы разные и организмы по своему воспринимают то лечение, которое получают.

Поверьте, мне как человеку тоже многое страшно. Особенно я боюсь умереть внезапно, не успев сделать и сказать что-то важное. Но как клоун я научилась переступать через это ощущение, быть сильнее его, чтобы победить. Знаете почему я скучаю по больницам и очень люблю свою работу? Там совсем другая жизнь - она настоящая, когда мы учимся ценить каждый день, каждый взгляд, каждое слово. Не потому что оно может оказаться последним и всё такое, а просто случилось что-то прекрасное (улыбка, диалог, объятие, смех) и это настоящее счастье. Так пусть его будет больше - с ним жить приятнее.

Я не говорю о том, что смерти нет, просто напоминаю о том, что ЕСТЬ ЖИЗНЬ И ОНА ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС. Много думаю об этом, стараюсь сохранить события в памяти и на бумаге, всё время что-то записываю. Недавно нашла фразу в блокноте, которая родилась несколько лет назад: "Думай о будущем, живи настоящим"… Жизнь продолжается и каждый день - это поистине чудо, просто потому что мы открыли глаза и у нас есть ещё один шанс стать счастливыми!!!

А самое ценное в моей работе медицинским клоуном, да и вообще то, ради чего стоит просыпаться по утрам - доверие и дружба. Хотя это очень сложно - в палатах за несколько минут найти подход к каждому конкретному ребёнку, да ещё и сделать это так, чтобы он почувствовал - красноносому товарищу действительно можно доверять. Здорово, что всё получается! Спасибо, мой милый Клоунский Бог.

Как-то в очередной раз в отделении, которое посещаю регулярно, мама 3-х летней девочки говорит мне: «Она так ждёт и постоянно спрашивает: «Почему меня никто не приходит веселить?» Я не раз убедилась в том, что дети удивительно правильно задают вопросы, главное - нам их слушать. Наигрались мы тогда на пол месяца вперёд.

Оказывается, в каждой палате существует шкала показателей. И это я сейчас не про состояние здоровья ребёнка. Поскольку больница на продолжительное время становится домом для семьи, каждая ячейка общества приносит в эту новую комнату что то своё. Нигде не зафиксированные и неуловимые величины, но для клоуна это то, что нужно считать сразу, с первых секунд. У каждой палаты существует своя скорость, свой уровень громкости звука и даже комфортная высота для общения.

Я поняла это вот только сейчас, а раньше всё задавалась вопросом - почему так часто провожу время в полу-присяди. Ещё одно доказательство того, что мой клоун Тик-Так довольно способный малый, нужно почаще к нему прислушиваться. И я не устану повторять - этот внутренний клоун живёт в каждом из нас, но в обычной жизни мы не позволяем себе отключить голову, чтобы что то очень сильно почувствовать.

Поскольку ребёнок всегда главный, Тик-Так занимает такую позицию, в которой будет удобно общаться и смотреть глаза в глаза, один на один. Без этого контакта начинается театр. Я люблю его, но не в больнице. В театре, на концерте, в галерее, всюду ребёнок - зритель, а здесь он должен быть активным участником. Но играть нужно так, чтобы даже лёжа на кровати, без стояния на ушах, нам удалось вернуться в детство, которое было до болезни. Помогают как раз вот эти важные показатели.

Каждый из нас живёт в своём ритме. Самое забавное, когда заходишь в палату, а там разные дети с абсолютно противоположными скоростями. Но со временем, довольно легко получается лавировать, уделяя всем внимание. А если я не пойму в каком именно ритме двигаются жители конкретной палаты, то просто буду неуместна. Важно встроиться в их жизнь аккуратно и потом, также безболезненно из неё переключиться на другую.

Мне самой сложно в это поверить, но в периодически я разговариваю шёпотом, что мне, как человеку, абсолютно не свойственно. Здесь по другому никак, если перед тобой 4-х месячный малыш. Пожалуй, только тихая песенка поможет установить контакт. Тут в глаза смотреть бесполезно, я просто для него яркое пятно и моя задача - быть безопасным пятном. А если мама улыбается и напевает вместе с клоуном, ребёнок чувствует - всё в порядке, бояться нечего. Как важно сразу у входа в палату побеждать страх.

Стоя, сидя, лёжа, чуть ли не зависнув в воздухе - по всякому проходит моё рабочее время. И это не ради смеха. Просто так ребёнку удобно играть сейчас, в данный конкретный момент времени. Или хотя бы просто смотреть на клоуна. У меня как то был опыт "цирка на коленке", когда сидя на корточках я жонглировала, показывала фокусы, надувала шарики и превращала их в животных. Это было не просто. Но вот такие у меня предлагаемые обстоятельства. Здорово всё время себя преодолевать, научаясь каждый день чему то новому, ещё более важному. Клоун - это трансформация любви и игры во времени и пространстве!

* Автор текста: медицинский клоун Тик-Так (Лерика Пивненко - Лукина)

Всем привет! Хочу поделиться с читателями Пикабу своим личным опытом в лечении карциномы щитовидной железы. Будет очень длинная простыня из предложений, но это мысли и переживания, которыми хочу поделиться с вами.

В предыдущем посте вкратце рассказала об предстоящей поездке для проведения тиреоидэктомии.

Итак...Собрав пакет необходимых анализов мы двинулись в путь. Билеты купили заранее на автостанции, вот почему-то я решила..что если ехать ночью, то будет проще (никаких ночным кошмаров и прокрутки дурных мыслей). Угу.. именно так-то и было😀...

Приключения начались ещё перед посадкой. На автостанции мы были одни, автобус задерживался...мороз, дети начали понемногу волноваться. Спустя полчаса уже ехали в тесной бочке. Закрепленных мест оказалось нет, поэтому садитесь на задние вас же четверо, предложил водитель. Ок, сейчас мелких укачает и они уснут🙏(подумала я). Но, уснул ....муж 😳, а вот дети и не думали спать. Наушники, телефон и интернет - старший погрузился в мир игр. Его плечом подпёр спящий папа, маме не добраться 😀 чтобы отобрать игрушку. Вышло так, что мальчики заняли места возле окон, а мы с мужем середину. Впереди нас сидела туша за 150 кг, которая придвинула своё кресло на максимум и уснула. Короче, коленки младшего ребёнка были у него на подбородке. Каждые 2-3 минуты сын просил поменяться со мной местами, а я толкала неподвижное спящее тело пассажира.

Так как ехали ночью, то храп уснувших стол ещё тот. Я пересела и храпящий жирный дядька оказался возле меня. Так мы ехали около 4 часов, "психи" накатывали всё больше😂. Возненавидев всех вокруг, храпуна, водителя и даже мужа😳 я была готова высказать всем и всё😂. Но, вот впереди долгожданная конечная точка нашего пути. Как только высадились поняли, что ещё 3 часа до похода в клинику(нас ждали на 8 утра). Сняли номер, уложили детей и сами уволились поспать. В 7:00 зазвонил будильник, подорвались и тут я поняла..... чувствую себя ужасно, глаза слипаются, а в голову туман. Дети на удивление наоборот чувствовали себя прекрасно, предвкушая приключения. Мы не рассказывали подробности мелким, просто мама посетит нужных врачей, а вы в это время с папой сходите в парки и аттракционы. Во общем они были счастливы.))))

Настал час икс, муж оплатил операцию в кассе, я заполнила соглашение на проведение всех манипуляций. Мы попрощались, села в лифт и оказалась в хирургическом отделении. Через 15 минут оформили, отправили в палату.

Двухместная палата, душ и туалет, тв и кондиционер, а главное кнопка экстренного вызова😳. Не успела я разложить вещи как в палату зашёл анестезиолог. Нам всё подробно рассказали, опросили и вновь заполнили бланки. Ещё минут через 20 к нам пришёл лечащий врач. Подробно рассказал о ходе и тактике ведения операции, на шее расчертили карту боевых действий и отправили в палату.

Ещё через полчаса нас посетил доктор, который превратил всех в мумий😀

Бинты снимать нельзя до выписки, а как же... душ? Ладно, разберёмся решила я и стала ждать своего времени. Девочек уводили, я ждала...в этот день мой случай был самым сложным. Меня стало нещадно тошнить и выворачивать, ночь без сна тоже сказалась на самочувствии. Голова просто взрывалась от боли, но я же БОЕц😀 жду тихонько своего вызова. Ура! За мной пришли, раздели и закрутили в простыни. Легла на операционный стол и....ужас, все страхи и кошмарики стали меня накрывать (ребята, не смотрите ролики на Ютубе про проведение операций😂). Уверенный голос анестезиолога вернул к реальности, укол в вену и темнотааа.

Очнулась в послеоперационном покое

Не было боли, чувствовала себя на 300% здоровой, эйфория😀. Пришёл доктор и анестезиолог поинтересовались самочувствием, и ушли. Очень благодарна медсестрам и санитарочке, всё было на высшем уровне. Вставать первые сутки после операции запрещено, мы лежали как тюленишны и отдыхали. Принесли лёгкий ужин и вкусняшный клубничный кисель

Конечно, это всё влияние наркоза и капельниц с уколами, но я была так счастлива. Я жива! Чувствую себя прекрасно, даже отлично...но мои близкие не со мной (( Позвонила мужу и поняла, что с моим голосом что-то не так. Он стал чужим, сиплым гадким и абсолютно не моим. Честно, я испугалась, но доктор рассказал, что в ходе операции пострадал возвратный нерв. Мне стало сложно глотать, захлебывалась даже от малюсеньких глоточков. Но! Всё самое страшное как я думала уже позади. На вторые сутки всех выписали и мы поехали домой. Проблемы с глотанием через месяц практически прошли, а вот голос стал ещё хужу((. Понимаю, что глупость... Но, мне не комфортно разговаривать с людьми, половина не слышит меня, а другая засыпает вопросами или шуточками...."Уго, ты сутки в караоке орала" , "это с перепоя?". Конечно, всё временные трудности и голос вернётся... Надеюсь, прошло полтора месяца и никаких сдвигов..сиплый и хрипота. Трудно подниматься, я задыхаюсь, эндокринолог говорит, что все в приделах нормы.

Спустя 10 дней после операции прибыла гистология поражений щитовидной и лимфоузлов. Карцинома (2 стадия) полностью подтвердилась, метастазы в лимфоузлах тоже, плюс хронический лимфоцитарный тиреоидит. Оказалось это было лишь начало, нужна терапия радиойодом. Сейчас к ней и готовлюсь, диета и отказ от гормона. Принимаю лишь кальций д3, судороги иногда возникают, депресняк тоже. Моя форма рака, одна из самых относительно безопасных, поэтому готовимся к лучшему.

Мне кажется самое главное, что должны сделать медики, привить людям привычку проходить профилактическое ежегодное обследование. Моя опухоль прорасла вовнутрь, визуально не видна, а признаки маскировались и под ОРЗ, невралгию лицевого нерва, анемию и даже артрит. Если не уверенны в компетенции одного врача не стесняйтесь проконсультироваться у других специалистов.

ДИАГНОЗ: 

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Это про меня ) В 2011 году воспалился лимфоузел, на тот момент у меня появилась квартира и прописка в городе, и я смело пошла в поликлинику. 

После месяца лечения СОЭ был 34 и ничего его не брало. И тут, впервые, мой терапевт в поликлинике №4 – Ельцова Алла Львовна, спросила, болят ли у меня суставы? Я ответила, что постоянно. Спасибо ей большое, что она меня направила в СКАЛ к ревматологу.

Я ревела на приеме у врача Ткаченко Н.Г, когда она мне озвучила диагноз – Бехтерева! Не могла сдержаться, она была удивлена, что я не догадывалась, но я просто не хотела верить. Она же мне тогда и сказала, что не слушай никого, при твоем заболевании НПВП нужно принимать всегда и то, что на снимках пока ничего не видно – это благодаря тому, что ты, сама того не зная, отсрочила течение болезни. Мне вкололи 2 капельницы, после которых я не спала 2 ночи, была на нереальных бодряках и во рту был привкус железа и отпустили. Название препарата, который мне укололи не нашла нигде – в выписке его тоже не было.

Я ушла и, зная диагноз, решила, что и сама справлюсь, раз мне, кроме диклофенака, ничего предложить не могут. Дома занималась калланетикой, кстати, очень даже хорошо она меня растянула, продолжала пить таблетки и вообще отказалась говорить со всеми на эту тему. Никто, кроме мужа, мамы и подруги ничего не знал, видно по мне не было, что мучают боли нереальные. Стала избегать разве что походов на долгие расстояния, в остальном старалась быть как все.

В 2014-2015 году я совершила еще одну ошибку, которая, как мне кажется, заставила развиваться болезнь с бешеной скоростью . Я перешла на сидячую работу. По образованию психолог, работая на тот момент в диагностическом центре – ушла, не выдержав, как не смешно, психологической нагрузки ) в рекламу возвращаться – старая уже для рекламы ) я окончила курсы по наращиванию ногтей, поработала немного в салоне и открыла кабинет. Несмотря на то, что клиентов было не так много, сидение в одной позе несколько часов подряд дало свои плоды.

Я стала понимать, что тело перестало меня слушаться, как будто не мое. Иногда случались приступы, которые просто не позволяли мне двигаться по несколько часов, не помогал даже диклофенак. По чьим-то отзывам я попала на стол к массажисту, бывшему кинезиологу, на изодинамическу гимнастику. На самом деле там было все сложнее, но своим не врачебным умом я поняла так. Не знаю, что сказать, с одной стороны – очень помогло сначала именно упражнения, с другой… в последние сеансы чувствовала себя подопытным кроликов, на котором проверяют разные варианты, тому, что где-то прочитал и чему научили на курсах повышения квалификации. Когда начались эксперименты из серии “а давай еще вот так тебе сделаем и посмотрим” я поняла, что надо убегать )))

Еще была девочка массажист, даже без образования, к которой я пошла, чтобы она меня после работы сидячей разминала. Выдержала я только 3 сеанса – гематомы и синяки по всему телу и внезапные резкие манипуляции с моей шеей меня остановили. Зачем я это делала? Не знаю….нет, знаю, искала способ остановить, а вдруг…а вдруг именно это поможет.

И вывод тут только один – не будьте самонадеянными! Нет, вы не справитесь сами! Да, без ваших усилий и настроя врачи тоже не справятся, но не льстите себе, что при наличии глаз, умения читать и интернета вы разберетесь со всем сами – не разберетесь или не со всем!

Привет, Ребята! Здесь речь пойдет о том, с чем многие из нас в последнее время сталкиваются. Кто-то даже не в курсе, что с ним происходит, кто-то бежит по врачам и получает неправильные диагнозы (тахикардия, инсульт, нервный срыв), кто-то боится с этим что-то сделать, т.к. не знает, к кому обратиться, боится насмешек, клейма, непонимания, учета в психбольнице (ха!). Всё это от непросвещённости, хотя проблема частит у людей чуть ли не, как сезонная простуда. Лично в моем окружении оказались около 5 человек, которые с этим живут.

Я не врач, диагнозы ставить не стану. Всё, что я могу- это описать мой случай, надеясь, что найдутся люди, которые так же страдают паническими атаками и могут поделиться реальной информацией и опытом с другими. А те, кто в этом нуждается, найдут что-то полезное для себя и облегчат свою жизнь, потому что с этим нужно учиться сосуществовать. Они никогда не пройдут навсегда, но их можно существенно свести на нет. Мне становилось намного легче, когда я понимала, что я такая не одна.

Вчера нашла здесь случайно лигу психотерапии и подумала ОМГ! Есть же люди, кому это надо так же, как и мне! Для общения в этом русле я создала второй акк, хотя на пикабу я уже порядка 5 лет, а, как гость и то дольше. Надеюсь на понимание, т.к. речь пойдет об откровенных местами вещах.

~~~~~~~~~~

Что это вообще такое медицинским языком.

Открывай первую ссылку в гугле запросу "панические атаки" и читай Википедию:"Паническая атака — необъяснимый, мучительный для больного, приступ тяжёлой тревоги, сопровождаемый страхом, в сочетании с различными вегетативными (соматическими) симптомами." Как-то размыто... Открывай вторую ссылку на фобия инфо:"Паническая атака — иррациональный, неуправляемый, интенсивный, истязающий приступ панической тревоги, сопровождающийся различными соматическими, психологическими симптомами, имеющий когнитивный и поведенческий эффекты. " Уже похоже на правду.

Что делала я... Чтобы понять, где собака зарыта, смотрела, читала, искала, сравнивала. В общем, когда была более менее адевкат и могла воспринимать информацию, пыталась для себя узнать и структурировать, с чем я имею дело.

Опять же согласно формулировке: для панической атаки характерен приступ панического страха (фобическая тревога), сопровождающийся ощущением внутреннего напряжения, проявляющийся разнообразными соматическими (телесными) симптомами:
• Тахикардия (увеличение числа сокращений сердца);
• Гипергидроз (повышенная потливость);
• Озноб, мышечная дрожь;
• Приливы (мгновенные ощущения жара);
• Физиологический либо дистонический тремор;
• Диспноэ (одышка, затрудненное дыхание, ощущение нехватки воздуха);
• Асфиксия (удушье);
• Иррадиация боли в левую часть грудной клетки;
• Абдоминальный болевой синдром (боль в животе);
• Нарушения стула (диарея, запоры);
• Тошнота, позывы к рвоте;
• Учащенное мочеиспускание;
• Ощущение кома, инородного тела в горле;
• Парестезии (ощущение онемения, покалывания в конечностях);
• Дисбазия (нарушение походки);
• Ухудшение слуха и/или зрения;
Головокружение, предобморочное состояние;
• Повышение артериального давления

Лично у меня попадания 9 из 10.

Также паническая атака в большинстве случае сопровождается психологическими симптомами, когнитивными и поведенческими нарушениями:
• Дереализация (ощущение нереальности, неотчетливости, чуждости окружающей действительности);
• Деперсонализация (отчуждение от собственных психических процессов);
• Дезориентация (отсутствие способность мыслить ясно), спутанность сознания;
• Навязчивый страх сойти с ума, боязнь шизофрении, страх перестать контролировать свои поступки (подробно про страх);
• Танатофобия (страх смерти);
• Инсомния (бессонница), прерывистый сон, кошмарные сновидения;

Здесь у меня в общей сложности так же 9 из 10.

Интенсивность соматических (телесных) симптомов варьируется в широком диапазоне: от чувства незначительного внутреннего напряжения до явного состояния панической тревоги. В случае если преобладают соматические симптомы над  психологическими составляющими, имеет место так называемая «нестраховая» паническая атака («паника без паники»), и данную проблему в состоянии разрешить невропатолог совместно с психологом. Если же на первый план при панических атаках выступают эмоциональные проявления, рекомендовано пройти лечение у опытного психотерапевта либо психиатра.

Схематически приступ панического страха можно представить в следующей последовательности:

Чувство внутреннего напряжения, дискомфорт → алогичный интенсивный страх → выброс адреналина в кровь → возникновение панической тревоги → еще большее производство надпочечниками и выброс адреналина → паническая атака.

Столкнувшись с первой панической атакой я как-то сразу поняла, что именно это было. Было прямо, как в кино, нервничала сильно буквально на пустом месте, не могла успокоиться, гипервентиляция лёгких, от нервов подташнивало и в итоге стошнило. Тогда я еще не знала, что в общем атака то не первая и их бывает, по сути, множество разновидностей, степеней и продолжительностей. Кратковременная реакция или когда несколько дней дрожишь будто у тебя эпилептический приступ или ночью проснешься, бывает, от одышки, словно марафон бежишь, только у тебя жесткая тахикардия и ты вроде как спишь, всегда (АБСОЛЮТНО всегда) холодно и руки, как у жабы. Периодически кидает в жар и снимаешь в свои 10 слоёв одежды, а потом опять трусишься. И постоянное бесконечное чувство страха и беспокойства. Ну это было на самом пике. Сейчас в основном только, когда есть источник, вызывающий атаки или когда они начинаются. В груди страх и живот крутить начинает. Было дело я сутками ничего не ела. В буквальном смысле дни на пролет. Только воду хлебала, как лошадь. Похудела я тогда знатно, два года бодифитнеса, как ветром [панической атакой] сдуло.

Они не опасны. Всё это сидит в нашей голове. Но, чтобы прийти к пониманию этого, придется сначала понять, что с тобой и почему они начались, что является первопричиной, которую нужно устранить, иначе будешь подавлять симптомы и жить то на антидепрессантах, то на успокоительных. Определить в итоге, как давно они у тебя и как проявляются. Это первое, что спрашивает врач-психотерапевт на приёме (знаю, потому что сама там плавала). Убирать их придется самому, нет волшебной таблетки и иконки животворящей.

Они не опасны. Никакая у тебя не тахикардия и нет предынсультного состояния или тремора. Единственное, что я с ними реально заработала, хотя подозреваю, что и раньше были зачатки - это желудочные боли. Одно время по ощущениям я просто умирала без этой волшебной белой эмульсии для желудка. Бывало, что несешься 500 метров до аптеки, а тебя и в жар и в холод от спазмов. Уж думала не рак ли это :D какой-то период времени я, честно говоря, очень на это надеялась, потому что сил просто больше не было. Всё "по-простому" закончить у меня кишка тонка, бороться не знала как, а херовило всё больше и больше.

Я считаю, что нужна огласка, поддержка и понимание, что ты не один такой псих и что с тобой по сути то всё нормально. Ну случиться может с каждым. Ах, если бы мне было, с кем об этом тогда поговорить. У семьи свои заботы и мои проблемы никогда не считались проблемами. Поскольку я младшая в семье, и что бы не происходило, в лучшем случае считалось моей блажью. Как в том фильме "отец невесты" (вроде бы), где он видит свою дочку-невесту, 6-летней девочкой.

Подруга, которая их переживала, сама была не в состоянии мне что либо внятное рассказать, т.к., проще говоря, колбасило. Поделилась с одним знакомым, который на тот момент за мной, господи прости, ухаживал. Он талдычил, что я - это не мои проблемы и мне не стоит себя с ними идентифицировать. И через пару месяцев начал активную травлю в духе, когда я уже начну себя нормально вести. На этом мои откровения с другими, как и общение с ним, закончились.

На всем известном социальном ресурсе с халявной музыкой находила видео девочек, которые рассказывали о своём опыте жизни с ними. Видео каких-то коучей про вегетососудистую дистонию, стоящих перед модной доской с маркером в руке, рассказывающих, что ее не существует и диагноза такого официально вообще нет. Я тогда даже верила. А сейчас спустя почти год активного скитания, обследования и лечения смотрю на мою справку, выписанную, кстати, позавчера и думаю - какого органа ВСД нет, если там синим по белому стоит диагноз психотерапевта G90.9 и три печати сверху!?

~~~~~~~~~~

И так с чего вообще начать...

Мне помогала частично письменная формулировка структурировать весь издец. Когда стало ясно, что именно происходит, нужно было определить степень безнадежности. Я искала тесты, таблицы, описания, чтобы понять нужно ли начинать паниковать о неизбежности или можно еще что-то сделать и куда обратиться. Таких тестов есть уйма. Один, который мне дала пройти мой нынешний врач, могу выделить. Называется "госпитальная шкала тревоги и депрессии". Посоветовала для самоконтроля проходить его раз в 10 дней, в зависимости от тенденции на фоне лечения потом раз в месяц, т.к. лечение для каждого строго индивидуально и подбирать его необходимо исходя из реакций организма на ту или иную методику лечения, как и выходить из лечения можно только под наблюдением врача.

Забегая вперед, скажу, что нынешнее состояние и лечение - результат почти годичных мук и скитаний при том, что это был год острых!и активных! панических атак. А началось всё гораздо раньше и имеет, конечно, психосоматические корни. Как те древние пытки, когда на лысую макушку по капельке капает и человек в итоге сходит с ума. Так и в моём случае - это вечное давление, скандалы (интриги, расследования), семейные драмы, абсолютно неправильный жизненный ритм и сбитый режим, выяснения отношений и моя несостоятельность посоветовать всем катиться куда подальше.

Я была у врача впервые две недели назад, когда у меня уже не было острых депрессивных состояний и пугающих атак. Ну то есть либо я привыкла, либо смогла хоть как-то взять это дерьмо под контроль. Иногда случались истерики, когда я думала, что точно с ума схожу, но в целом жить было можно. Так вот я прошла тест...депрессия -7 баллов, тревога - 17 (норма 7), больше, чем в два раза. Она в шоке, я удивлена. Что же было тогда раньше? Мертвый зомби или клиент психбольницы? Она прописала курс лекарств, чтобы восстановить и поддержать мои потрёпанные нервы.  Я пришла к ней спустя 10 дней...депрессия 4 (всё ещё завышено), тревога 13. В целом хорошая тенденция, но я то понимаю, что это всё затянется очень на долго да и эффект этот связан с таблетками и уколами.

Если хоть одному человеку важна эта тема, продолжу описывать мой опыт жизни с ПА. Рейтинг неважен, Коммент для минусов внутри.