Помогать или не помогать кризисным семьям. Или «право на любовь». Часть II
Хочу сказать пару слов в пользу теории привязанности и ценности семьи.
Здоровая привязанность может сформироваться у ребенка только если у него есть значимый взрослый. В будущем она дает базовое доверие к миру, адекватную самооценку, умение ставить цели, ощущения своих и чужих границ.
Мой сын Назар
А постоянный персональный взрослый рядом – это гарант безопасности, стабильности, предсказуемости – в общем, всего того, что позволяет ребенку познавать окружающий мир и развиваться.
Оказавшись в детском доме, в незнакомой обстановке, в условиях коллективного воспитания, без индивидуального внимания своего собственного взрослого, ребенок уже не может чувствовать себя в безопасности. И это, к сожалению, влияет очень на многие аспекты его развития.
Временное разлучение с семьей, потерю устойчивости и опоры, все дети переживают по-разному. Но база, которая формируется в семье, очень важна.
Прошлым летом мой десятилетний сын Назар (мы усыновили его, когда ему был год) в лагере в Анапе проглотил пятирублевую монету. Его перевозили из больницы в больницу и мне успели сообщить только о самой первой. После этого у сопровождающего сел телефон.
3 часа я «бегала по потолку», совершенно не представляя, где мой ребенок и что с ним.
В итоге я все же узнала, в какой он больнице, дозвонилась до санитарки на этаже, которая и рассказала мне, что Назар в порядке, уже отошел от наркоза, сколотил банду из местных ребят и с ними спокойно играет.
Никакого шока или травмы у Назара не случилось, потому что у него было сформировано базовое доверие к миру.
Универсальных сроков или схем формирования привязанности нет. Но хорошая новость в том, что даже у ребенка уже травмированного, с опытом сиротства, может сформироваться здоровая привязанность. Это уже забота взрослых, которые его окружают.
Ребенку важно знать: все под контролем, взрослый рядом, его не бросят.
У ребенка, которого внезапно забирают от родителей, чаще всего ничего не объясняют, да и предшествующий опыт в нефункциональной семье, скорее всего, уже привел к появлению некоторого недоверия к миру, - у такого ребенка небезопасность, неустойчивость и в целом непонимание происходящего вызовут куда больше сложностей. Вплоть до повышенной тревожности, неврозов и прочих нарушений эмоционального, интеллектуального, сенсорного развития.
Например, дети, пережившие опыт изъятия, часто впадают в истерику от одного вида проверяющего из органов опеки. И совсем не потому, что он себя как-то угрожающе или невежливо ведет. А потому что они не чувствуют себя в безопасности, боятся, что их снова заберут и начнут перемещать в пространстве, как вещь, из одного учреждения в другое.
Я убеждена, что такой опыт не нужен ни одному ребенку. И, конечно, нужно отрабатывать механизмы «бережного» изъятия для случаев, когда оно действительно необходимо.
Но главное, нужно признать, на глобальном уровне, ценность семьи для ребенка и его право на заботу и любовь.
Ответ на пост «Мама просто шутила»
Мне мать рассказывала, что когда мне было годика 3-4 она в узелок свяжет пару моих платьев, узелок мне в руки и начинает выгонять, подталкивая к двери, типа ты мне больше не нужна, уходи! Вспоминает, смеется: «Ты упираешься, а узелок крепко держишь!». Я ей ответила, не боится ли она, что я так шутить с ней в старости буду? Обиделась, это другое, как можно матери такое говорить?!
Подруга рассказала. В детстве (начальная школа) чуть что не так, даже за мелкие какие-то прегрешения (типа не убрала игрушки вовремя, рисовала дольше, чем было разрешено, мусор забыла вынести) её мать детдомом пугала. Сначала переживала, был страх и всё такое, потом уже стала часто об этом размышлять, морально готовиться - как там и что, а вдруг лучше будет, фантазия детская заиграла. Мысли думала - а почему мать часто грозит от неё отказаться, что там ждать может и всё такое. А в какой-то очередной раз просто ответила матери на угрозы, ну ок, иду и собираю вещи, поехали, готова. И натурально пошла собирать свой детский скарб. Мать в шоке, как так, чудесная манипуляция же была. К дочери - а та обижена. Надоело. Может, в детдоме усыновят люди, которые наконец будут меня любить, а не мечтать избавиться (детская непосредственность). Враньё или нет, не знаю, но считаю, за мелкие детские прегрешения такие угрозы (в шутку, ради манипуляции) - это слишком.
Желаю всем, кто встретил новый год в детском доме- в новом году найти своих, пусть и не родных родителей
Начитавшись постов про желание завести детей- хочу пожелать детям, живущим в детских домах- найти родителей, пусть не родных по крови, но родных по духу. Желаю, чтобы произошло настоящее чудо для этих маленьких людей. (Оно реально, задумайтесь, возможно это подсказка для вас?)
Пугающие подростки. Часть I. Или «в каком возрасте вы повзрослели?»
Недавно моя коллега (кстати, тоже приемная мама) в одном из интервью сказала, что, когда она смотрит на выпускников детских домов, ребят 9-11 класса, у нее сердце сжимается – это же еще дети. И им предстоит в одиночку начинать самостоятельную жизнь в далеко не всегда дружелюбном мире в почти незнакомом городе.
Доноры же часто не хотят давать денег на выпускников детских домов, потому что хотят помогать именно «деткам», тем, которые совсем пупсы и карапузы, милые, хорошенькие, а не грубоватые подростки.
Я же вспомнила, как меня и многих моих знакомых приемных родителей, которые взяли в семью подростков, спрашивают: зачем?
Спрашивающие уверены, что ребенка 14-16 лет забирать в семью нет смысла… Он уже вырос и должен жить самостоятельной жизнью.
мои прекрасные дети - Соня и Назар )
То ли дело малыши! Но тут такое дело - сейчас детские дома заполнены не пухлощёкими малышами, рисующими пальчиком на стекле слово «мама», которых хочется обнять и забрать домой. Больше 80 процентов детей в детских домах – старше 10 лет, то есть как раз подростки, и им довольно скоро надо начинать самостоятельную жизнь. И эти подростки курят, ругаются матом, тырят чипсы по супермаркетам… в общем никак не вписываются в умилительный образ.
И вот парадокс: они все еще дети и им все еще необходима забота.
У меня тоже, кстати, вопросик имеется, но не «зачем», а другой: а как этот ребенок, которому говорят "иди, строй свою жизнь, создавай свою семью", может эту семью создать, любить и заботиться, если его никто этому не учил, если он сам никому не был нужен?
Ну и второй – а до какого возраста вам, например, нужно было и хотелось быть любимым?
Я не так давно проводила опрос среди собственных знакомых, до какого возраста они называют своих детей котиками, зайчиками, пупсиками, мымриками.
99% из нескольких десятков опрошенных сказали, что не прекращали так называть. А их детям уже и 20, и 30, и 40+ лет.
«Кошечки», «зайчики», «пупсики» и прочие совершенно спокойно к этому относятся. Потому что дети для родителей всегда остаются детьми, даже когда они завели собственную семью или стали главой корпорации.
Мне кажется, что вопрос «зачем забирать из детского дома подростка?» очень схож с вопросом «Зачем человеку нужен человек?»
Ведь ни один ребенок с возрастом не становится менее достоин любви. А когда вы перестали быть ребёнком для своих родителей?
Что такое "Ляпка"?
Доводилось ли вам когда-нибудь бывать в детском доме? Конечно условия везде разные и даже если вам удалось побывать там по каким-либо причинам, не факт что увиденное будет отличиться от города к городу. А теперь представьте, что детский дом расположен далеко в Российской глубинке. Уже нарисовали жуткие картины в своей голове? Нет, это не верно мой уважаемый читатель. На дворе ведь 2022 год, и даже в самом худшем дет.доме сохраняется атмосфера и условия, минимум года эдак 2010-го. Так вот к чему я всё это? Уже долгое время я прибываю волонтёром в одно маленьком фонде, и частенько езжу по детским домам Иркутской области. В одну из таких поездок, общаясь с местным жителем 14-ти лет данного учреждения, он вдруг выкрикнул, посмотрев на кусочек оторванного пластилина "Опа, ляпка на забив". В моей голове сразу мелькнула мысль, а когда я впервые услышал это и хотя бы примерно понимал что это? В старших классах? Хмм, по-настоящему я узнал это только в свои студенческие годы. И задав резонный вопрос, откуда он знает что это такое, послышался недоумевающий ответ - "Я что по твоему, с пацанами за гаражами не стоял не дул?"
Мдаа подумал я, если уж в чем есть отличие между детьми которые растут в семье(не в пример маргинальные семьи) и ребенком выросшем в детском доме, так это влияние улицы на него. Если для нас "крутой пацан из 90-х" с "бульбулятором" на перевес это пережиток прошлого, то для них, вполне себе "актуалочка".
Начиная вникать в суть происходящего с другими волонтерами, стало ясно, что ребят не держит ничего постоянного. Нет никакой полезной регулярной деятельности. Да что уж там говорить, нет семьи, зачастую нет наставника, который расскажет что хорошо, а что плохо. Поэтому у многих начиная с 11 лет пальцы с татушками сделанными чернилами из ручки и другие "прелести" самостоятельно жизни. Поэтому мы и решились на обустройство места, при одном из детских домов, где ребята будут регулярно заниматься полезным делом, под присмотром опытного наставника. Глядишь и в уме отложатся правильные установки будущий жизни...
Ну а если вы немного прониклись прочитанным, будем рады вашему вниманию!)
https://www.youtube.com/watch?v=TdPFRZUG8L0
Я не смогла простить родителей за то что бросили меня
Не особо понимаю людей, которые хотят найти своих биологических родителей. Ситуации, конечно, бывают разные, но… Мои оставили меня в детдоме, потому что родилась девочка. У них были деньги, жилье и, на тот момент, сын, но дочь не входила в их планы. Не так давно они меня нашли с надеждой начать общаться. А я смотрю на них, на обоих их сыновей, и, зная, что у них было все, попросту не могу им простить весь тот ад, через который я прошла. Если бросают детей, то пусть не ждут прощения.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Роднее родной...
Несколько лет назад я подрабатывала пару месяцев в доме ребёнка. В то самое время я стала свидетелем сцены, которая настолько потрясла меня, что останется в памяти до конца моих дней.
В вышеупомянутом учреждении воспитывались детки с самого раннего возраста и до трёх лет. После того как малышам исполнялось три года их развозили по детским домам, находящимся в области. И вот очередной "выпускной". Трое малышей идут нарядные, держат подмышкой свои любимые игрушки. За руку их ведут нянечки и медицинская сестра. Кто-то из детей прожил в этих стенах с самых пелёнок, кто-то всего пару месяцев. Няни с улыбками на лицах рассказывают своим подопечным о весёлом путешествии, в которое они сейчас отправятся, о новых друзьях, которые уже ждут...
И вот вещи переданы. Детки скрываются за дверями автобуса...
Оглушительная тишина, которую спустя пару мгновений разрывает нечеловеческий вой. Три женщины обнявшись рыдают на плечах друг у друга.
Я тоже плакала в своём кабинете. В голове на тот момент был лишь один вопрос: Рыдали ли биологические (родными, уж простите, не могу их назвать) матери этих малышей, когда отказывались от самого дорогого, что может быть в жизни...