0 просмотренных постов скрыто
Имена
Пап! У Артура зад протек и весь пол залило! А Вася запутался и ноет опять. Петя пропал без вести. - это младший позвонил по телефону и сообщил новости с передовой. По субботам у нас уборка и почти всегда трехсотые в рядах роботов пылесосов. Дети всем дали имена, причем у нас имена не только у роботов пылесосов. Есть еще белки на даче - Игорь и Женя, паук Петрович, топор Коля( видимо родственник Колуна:)), машина у нас Леха, цветки в подъезде братаны или братва( недалеко от ботвы ушли). Наверное всех сейчас и не вспомню сразу, вобщем нас окружает мир одушевленных предметов! 😀 Хорошо еще что мелкие пока не додумались дни их рождения справлять. Я тогда точно чокнусь!😬
Война или мир? Как научить ребёнка здорово разрешать конфликты через игру
Конфликты — естественная часть жизни каждого ребенка и подростка. Учиться здорово разрешать споры и разногласия — крайне важный навык, который формирует у ребенка умение находить общий язык, понимать других и сохранять дружбу. Однако для многих детей, особенно с раннего возраста, справляться с конфликтами бывает трудно, и без поддержки взрослых это приводит к стрессам и недопониманию.
Игры — один из самых эффективных способов научить детей здоровым способам разрешения конфликтов. В игре можно безопасно моделировать разные ситуации, учиться выражать эмоции и искать компромиссы, при этом сохраняя позитивный настрой и интерес.
В этой статье мы расскажем, почему конфликты — не повод для паники, и поделимся 7 игровыми приёмами, которые помогут ребёнку освоить искусство мирного взаимодействия.
Почему важно учить ребёнка разрешать конфликты?
В основе каждой ссоры — эмоции: обида, страх, непонимание, желание самоутвердиться. Несформированные навыки коммуникации и эмоционального регулирования приводят к тому, что дети решают проблемы с помощью криков, обид, драки. Это не только вредит отношениям, но и мешает личностному развитию.
Научившись конструктивно решать конфликты, ребёнок:
Станет увереннее в себе и своих силах.
Научится слушать и слышать собеседника.
Будет уважать мнение других, расширяя круг общения.
Сохранит хорошие отношения в коллективе.
Избежит многих стрессовых ситуаций.
7 психологических игровых приёмов для здорового разрешения конфликтов
1. Игра «Сказка-диалог»
Придумайте вместе с ребёнком сказку, где герои сталкиваются с проблемой, которая приводит к конфликту. Попросите придумать, как герои могут договориться и найти выход, не ссорясь и не сражаясь. Эта игра учит искать компромиссы и стимулирует креативное мышление.
2. Ролевая игра «Меняем роли»
Дети разыгрывают конфликтную ситуацию, меняясь ролями. Например, обидчик становится тем, кого обидели, и наоборот. Такой подход развивает эмпатию и понимание, помогает увидеть ситуацию с другой стороны.
3. Игра «Мирилки»
Предложите «стишки-мирилки» — короткие забавные фразы и движения, которые дети повторяют вместе после ссоры, чтобы помириться. Например:
"Пальчик за пальчик, мы друзья навсегда!"
Эта игра снижает негатив и возвращает дружественную атмосферу.
4. Методы «Пальчик за пальчик»
Поочерёдно переплетайте пальцы с другом или родителем, произнося дружелюбные фразы. Этот простой ритуал укрепляет позитивные эмоции и сигнализирует о готовности к миру.
5. Игра «Говорящий мяч»
Бросайте мяч друг другу. Тот, кто ловит мяч, говорит о том, что чувствует, или предлагает решение спора. Мяч выступает в роли «сигнала», когда можно говорить, учит слушать и ждать своей очереди.
6. Игра на эмоции
Используйте карточки с эмоциями (радость, грусть, злость). Пусть ребёнок выбирает карту, рассказывает о том, когда он испытывает эту эмоцию, и как можно её выразить без конфликта. Это помогает осознанности и развитию эмоционального интеллекта.
7. Игра «Построй мост»
Попросите ребёнка и друга построить из конструктора мост, символизирующий путь от конфликта к согласию. Обсудите вместе, какие «кирпичики» важны для мира: извинения, уступки, понимание. Игра наглядно показывает, как именно строится компромисс.
Как взрослым поддерживать конструктивное развитие навыков разрешения конфликтов?
Создавайте атмосферу доверия и принятия, где ребёнок не боится ошибиться и выразить собственное мнение.
Помогайте анализировать конфликт, разбивая ситуацию на части и обсуждая чувства участников.
Обсуждайте негативные последствия насилия и агрессии, предлагая альтернативы.
Хвалите усилия ребёнка найти мирное решение, даже если результат не идеален.
Учите ребёнка, что конфликты — это нормально, главное — как мы их разрешаем.
Заключение
Конфликт — не война, а возможность учиться понимать себя и других. Именно через игру ребёнок осваивает сложные социальные и эмоциональные навыки, учится договариваться, прощать и быть услышанным.
Внедряя в повседневную жизнь игровые приёмы и упражнения, родители и педагоги помогают детям вырасти уверенными, добрыми и ответственными личностями. Это — важный вклад в их счастливое будущее.
Начните уже сегодня — выберите одну из игр и дайте ребёнку шанс открыть дорогу к миру и взаимопониманию!
Показать полностью
Ответ на пост «Будни врача»2
Мендельсон – это одна из немногих фамилий, которые ни один анестезиолог не хотел бы услышать в операционной. И вовсе не потому, что они не любят свадьбы, а потому что синдром Мендельсона или острый аспирационный пневмонит одно из грозных осложнений при общем наркозе.
Один из таких случаев, к сожалению, приключился и в моей практике. Плановая операция у ребенка шести лет по поводу паховой грыжи не предвидела никаких осложнений. Предварительный осмотр соматически здорового пациента накануне операции по плану. Родителя объяснено течение наркоза, предупреждено о голоде с утра на что получено подпись в истории болезни. Если раньше мог себе позволить не настаивать на подписи на предварительном осмотре, то после этого случая это стало аксиомой.
Утром ребенок доставлен после премедикации в операционную в полудреме с внутривенным катетером. Поскольку третья операция за утро непосредственно пред подачей повторно не осматривался, так как я даже не выходил из операционной. Введение кетамина в терапевтической дозе вызвало глубокий наркозный сон без стадии возбуждения. Интубация и миорелаксация не планировалась ввиду небольшого объёма оперативного вмешательства. Для облегчения спонтанного дыхания поставлен воздуховод с ингаляцией кислородной смеси. После начала разреза по коже скальпелем все плановые вещи резко закончились, но хирурги не имели к этому никакого отношения.
Одновременно падение сатурации до 80% с тревогой монитора, бульканье в ротоглотке, нарастающий цианоз и тахикардия. Спасли меня и пациента в тот момент мои рутинные привычки – даже при маленьких наркозах иметь сразу под рукой рабочий отсос с зондами, клинок, трубки для интубаций от детских и до взрослых.
Все долго описывать, но вправду это происходит в течении минуты. Достав воздуховод с налипшей гречкой, я понял, что пришел пушной зверек вместе с струйкой ледяного пота по спине. После слова стоп с сильно нецензурными добавлениями хирурги, как по команде отошли от стола, который уже переводился в положение Транделенбурга. Включив отсос начал отсасывать из ротоглотки жижу из гречки, какого-то мяса и желудочного сока. Одновременно вводятся релаксанты и включается аппарат ИВЛ в режим принудительной вентиляции на сто процентном кислороде, клинок в глотку и на месте голосовой щели опять каша. Отсос, зонд уже под визуальным контролем. Сатурация 60%. Несколько секунд и видна проходимая голосовая щель с содержимым желудка за ней, на вид в небольшом количестве, но больше отсасывать нет времени. Интубируется трубкой с первой попытки, раздувается манжетка и поехала принудительная ИВЛ на малых объёмах с большей частотой. Гормоны, антигистаминные, эуфиллин сразу же спасли от бронхоспазма. На этом операция закончилась, и мы каталкой переводимся в реанимацию, где уже ждут коллеги.
Описывать лечение очень долго. Неделя на ИВЛ фактически под наркозом, многоразовые бронхоскопии через эндотрахеальную трубку с вымыванием всей гадости у ребенка в сознании для улучшения отхождения мокроты – очень садистская, но жизненно необходимая процедура. Зондовое кормление, постоянный уход с постуральным дренированием, горка медикаментов. И все из-за того, что мама пожалела ребенка – ведь ему после операции голодать и утром чуть покормила кашкой и котлеткой, совсем немножко. Она просто не восприняла мои слова накануне буквально.
Поскольку вся медицинская документация, включая подпись мамы на осмотре, была оформлена правильно это спасло меня от серьезных разборок и все закончилось лишь прибавлением седых волос.
Я всем по возможности начал рассказывать, как правильно подготовиться к наркозу ну и конечно для уменьшения шанса встретить коллегами Мендельсона в операционной написал этот пост дляPikabu.
автор не я, спасибо @TransitPoint, за этот пост
Показать полностью
Ответ на пост «Главная задача родителя»7
Самая устойчивая стратегия - думать о ещё не родившемся поколении. Воспитывать и обеспечивать своих детей так, чтобы они потом сами могли построить и обеспечить собственные семьи и воспитать собственных детей так, как вы воспитали их самих.
Аналогично, помогая в воспитании внуков, думать о правнуках.
Всегда стремиться к тому, чтобы каждое следующее поколение было счастливее и успешнее предыдущего.
Дать им всем какую-то общую идентичность, чувство принадлежности к расширенной семье, чтобы у третьего поколения была причина не пропить и не прогулять наследие, как это часто бывает у родившихся на всём готовом (shirtsleeves to shirtsleeves in three generations, как говорят англичане).
Тогда можно быть уверенным, что смысл вашей жизни переживёт вас, и что вы оставите после себя нечто большее, чем холмик на кладбище.
Ответ на пост «Главная задача родителя»7
У мамы есть подруга, Галина, 1947 года рождения. Ей уже 78 лет. У неё трое детей: Света (57 лет), дочка Саша (48) и Денис (36). Они переехали из Казахстана в Россию в 90-х, и вот тут начинается треш-история.
Света переехала первая. Они с подругой Катей продали по квартире и купили одну в Кемерово, но оформили почему-то на подругу. Та её кинула, хотя дружили с детства. Света уехала в Барнаул и лет 30 моталась по съемным квартирам.
Саша уехала в Горно-Алтайск, вышла там замуж, родила двоих детей. Муж погиб, и она стала жить на съёмной квартире.
Галя с сыном Денисом продали на родине квартиру и купили дом под Барнаулом. Собрались жить там всей семьёй: Саша с детьми, Денис и Галя. Получили гражданство России. Но Галя с ними жить не смогла (там отдельная история) и вернулась в родной город. Там нашла мужчину и стала у него жить и работать. Работала в основном посудомойщицей, мыла полы или сиделкой для лежачих — в основном с лежачими и работала. Гале на тот момент было около 60 лет.
Прожила с ним лет 10, он умер и оставил ей в наследство квартиру, дачу и машину. После продажи все деньги она отдала дочке Саше, так как её сыну (внуку Гали) надо было квартиру покупать. Себе купила только норковую шубу.
Потом Денис женился (лет 10 назад), у него родилось двое детей — тоже надо помогать. Галя отдала свою пенсионную карточку жене Дениса. Так по сей день карта у неё.
Сама при этом работает всё время. Ухаживала за одним лежачим, он ей тоже квартиру отписал. Она её продала и отправила деньги Свете, чтобы та наконец под старость купила себе угол. Сама при этом не имеет квартиры и продолжает работать. В нашем городе в основном живёт у старшей сестры Татьяны, которой сейчас 80 лет. Сейчас вот опять какого-то мужчину нашла в Барнауле и живёт с ним. Так и живет на два города то в Барнауле то у нас. Сестру Гали зовут Татьяна, она тоже работает — говорит, что не может без работы, а то зачахнет. Работает посудомойкой в местной сети кафе. У Татьяны был сын, но он уже умер, поэтому она одинока. И так как она работает, у неё остаются лишние деньги — она отдаёт их Гале, а Галя пересылает детям.
Мне, когда мама это всё рассказывает, у меня внутри всё полыхает из-за её детей. Мне очень жалко Галю. Ей приходится в 78 лет работать, чтобы помогать детям. Понятно, что всё это добровольно. Но я не понимаю, её детям совсем не жалко мать? Вытягивают из неё последнее. При этом Галя часто отсылает не излишки денег, а всё, что может. Часто бывает так, что у неё на телефоне даже денег нет, чтобы тариф оплатить.
Сейчас вот с Татьяной сестрой беда случилась. У неё крыша поехала, полгода назад её даже в психушку положили. А месяц назад опять приступ случился и она в окно выпрыгнула со второго этажа. Сломала рука, ребра и 3 позвонка. Лежачая сейчас. Галя приехала из Барнаула и ухаживает за ней, памперсы меняет и прочее. Последней раз когда маме звонила недавно, рыдала в трубку. Говорит не знаю что делать и сестру бросить не может и если останется, то мужичка своего потеряет. Сиделку говорит, что не потянет, так как денег на данный момент это только пенсия сестры.
Имена оставила реальные. Может, её дети прочитают и задумаются, что маму надо поберечь. Что не дело из старушки так последнее высасывать. Галина очень хороший человек и мне её очень жаль.
Показать полностью
Тебе не нужно быть сильным
Тебе не нужно быть сильным.
Я даже не знаю, что значит быть сильным. Может, что ты должен поднимать тяжести? Если хочешь, я не против, только будь осторожен. Или может, что ты должен не просить о помощи? Но разве можно без других людей стать сильнее? Или может, что тебе нельзя плакать? Но ведь плакать нормально.
Всем бывает плохо, все временами испытывают слабость. Давай попробуем быть не сильными, а быть собой. Когда захочется проявить силу, будем учиться проявлять её, когда захочется быть слабыми, будем давать себе передышку. Может, сейчас нам с тобой нужна именно она.
Я долго боялся быть слабым перед твоей мамой. Я считал, что она не должна видеть мои проблемы, сомнения или слёзы. Но когда я начал с ней делиться, быть уязвимым, она полюбила меня сильнее. Знаешь, почему? Она увидела меня таким, какой я есть на самом деле. Разным.
Ты тоже разный, а не только сильный, и тебе не нужно всегда быть сильным. Лучше будь таким, чтобы не приходилось страдать от своей «сильности», и всё будет хорошо.
P.S. Я тебя люблю.
___________
Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.
Показать полностью